El año de la rata

La mayor de las veces mi lado emo me impulsa a quejarme de la vida, ya sea en el trabajo, el juego, el deporte, el amor, el sexo, los amigos, las amigas, la carestía, las feministas, el futbol y tantas cosas de las que puede quejarse un hipocondríaco nena como yo.

Pues bién este mes no tengo de que quejarme, este mes me ha ido como los diagramas esperaban que fueran , el diagrama decía algo como Diciembre. Poco trabajo, vacaciones, alcohol, muchas horas de sueño, mujeres buscando amor porque se sienten solas, regalos, viejos amigos, mas alcohol, mas sueño, mucha comida deliciosa y engordante.

Varias fiestas y posadas, algún nuevo videojuego para mis horas de ocio y re-ocio y así ha sido, todo se ha cumplido al pie de la letra no puedo quejarme de nada, mi emo interno se esta muriendo ya que no tiene algo que llorar, por mi mejor que se lo lleve la chingada, la sensación es como de “a que horas se termina esta racha?”, pero he aprendido a no despreciar los regalos de los dioses, si tengo esto pues a aprovecharlo, porque quien sabe cuando llegue otra vez esta bonanza.

Me he encontrado una chica mas dañada que yo, tan dañada que le parezco maravilloso, y no es que tenga yo el ego por mel suelo, pero que importa, ella es varios años menor que yo, besa como veneno con miel y es lo único que me importa por el momento, todos los días es como tener una nueva novia, a veces anda depre, a veces eufórica, a veces se siente fashion queen o a veces la reina de los condenados, es una pinche sorpresa ver que pasa cada dia.

Me gustan las sorpresas, por otro lado, mi habitual pandilla por llamarle de alguna manera anda frenética como abejitas fabricando miel, todos los días quieren fiesta y eso es divertido, casado pero divertido hay q recordar que ya no tengo 20 y eso de las fiestas de varios días nunca se me dio.

Mi padre esta mas consentidor que de costumbre y mi madre esta tranquila y sin ganas de buscar pleito, mis hermanos parecen ocupados en sus asuntos y hasta mis enemigos parecen haberse perdido y no tengo noticias de ellos.

Pues contra todos los pronósticos este mes ha pintado de maravilla, espero poder coronarlo con un viaje a la playa y entonces si podre decir que este fue uno de los mejores años, cerrando bien.

Balance de este año, es decir 2008 y a riesgo de que en este mes restante me saque la lotería o me vaya a otro país y me case con una extranjera mientras trabajo en una mina de extracción de kryptonita pues evaluare un poco como ha sido este año

Numero de empleos 2, el normal en archicompumundo hipermegarred y uno que agarré los fines de semana

Bodas:  0

Divorcios: 0

Relaciones tormentosas: 1

Relaciones fugaces: 1

Falsas alarmas de embarazo: creo que 1

Mujeres: 3

Hombres: 0 (no es que me interese agarrar hombres , pero estamos reseñando todo)

Nuevos amigos: como 3

Amigas con derechos: 2

Ocasiones que me enfermé: 7, 5 del estomago y 2 gripas

Planes sin concretar:  putimil

Intentos de suicidio: 0.

Suicidios: 0

Muertes: 0

Viajes a la playa : 2

 

Este año ha sido particualrmente agradable, claro comparándolo con el anterior (el peor año de mi vida), pues el balance por supuesto que arroja positivo. He conocido un mar de gente he escrito mas que el año pasado y por fin he vuelto al ejercicio, he dejado la comida chatarra pero me volví mas briago, me pase un mes remojándome en cerveza y wodka, de milagro no me corrieron del trabajo.

Notas  importantes

·         El numero de bares no debe JAMAS exceder al de amigos, a lo más deben ser iguales, en caso contrario indica alcoholismo.

·         Si el número de mujeres es menor o igual a 0 it means que ya eres puto.

·         El número de libros debe ir a la par del de vidojuegos, pero la suma de ambos no debe ser mayor que los vicios.

·         Los Vicios no deben ser mayor que el trabajo.

·         El número de mujeres puede ser tan grande como se pueda o en dado caso, fusionarlo dentro de  vicios.

·         Dormir nunca debe ser menor a 20, incluyendo mujeres y vicios.

·         Si tu vicio es dormir con mujeres, puedes aceptar rangos mayores de vicio y mujeres.

Propósitos para este año.

Este año no tendré propósitos , dejaré que aparezcan sobre la marcha, me quedaré con las ganancias del año de la rata.

Mommys boy

 

Uno como hombre (muy hombre en mi caso) tiende a pensar que uno es guapo e irresistible, tal como mami me lo decía desde infante “mi hijo tan guapo”,”Chiquito bonito precioso” y si encima los demás contribuyen a ello “este es su hijo? Que guapo apártemelo para mi hija” pues , uno crece sintiéndose  estrella

Pero llegada cierta edad te das cuenta que no eres el único guapo , que hay otros como tu, que te roban la atención de las niñas pero eso no es lo peor sino que incluso hay otros mas guapos (Valgame Dios , será posible), el hombre que diga que esto no le importa les estará mintiendo a todos nos interés a sentirnos admirados y queridos y a los que no les interesa es porque ya lo son.

Quien no conoce al clásico tipo bien parecido que se trae a las chicas tras el y que dice “a mi el físico no me importa soy sencillo” JA! grandísimo pendejo mentiroso es algo asi como el dinero el que ya lo tiene no se muere por conseguirlo simplemente esta allí y no hay que perseguirlo y anda nos duele como que nos ignoren.

Pero regresemos a mi asunto estaba quejándome del día que descubrí que no era ya el mas guapo y que había no solo un tipo mas guapo que yo sino cientos, es entonces cuando tienes que hacer uso de los demás encantos y para lograrlo pues nada como recurrir a la sabiduría femenina y resaltar lo mejor y disimular lo peor, haces ejercicio, te arreglas el cabello te montas actitud de tipo castigador y te esperas a ver que chica se la cree “no sigo las reglas de los demás nena yo tengo las mias”, calro que esta actitud solo dura hasta la prepa, porque ahí las mujeres dejan de creérsela, y hay que inventar cosas nuevas

Debes entonces pasearte por las calles con tu libro de Milán kundera o algún otro por ej el perfume y no faltará la tipa intelectual y medio puerca que te pregunté si lo estas leyendo (no pendeja nomás lo cargo para que me pregunten)  JAJAJAJAJ que ironía pues si en este Caso es asi, te las das de intelectualoide o filosofo de café y como remate desprecias niños bonitos, sobra decir que aunque hay mas niños bonitos también muchos de ellos ya son gays, supongo que la naturaleza en ese equilibrio suyo hace como en parque jurasico que las hembras se convertían en machos para poder seguir  adelante, me magino que acá pues si ya hay muchos hombres a algunos se les quitan los huevitos y se les hace “niñas”, no para la procreación sino para que no estorben, la naturaleza a veces es medio pendeja también no crean que se las sabe de todas todas y entonces permite que algunas mujeres hermosas se vuelvan lesbianas y entonces pues la maniobra anterior pierde algo de efectividad.

Pues bien mi caso es el del “guapo ” que llegó a las ligas mayores donde es mas difícil competir, cada día es peor , los tipos son mas altos y muchos muy inteligentes y cada uno de ellos tiene sus estrategias que sobra decir algunas son buenas, el clásico trovador con su guitarrita pendeja tocando canciones del “maestro” Silvio Hinojosa , el rockero maldito en moto, el niño gimnasio, el norteño con su sombreo bragao y machote con todo y la Cheyenne de su apa, hasta los asquerosos emos sin nalgas y con su cara de pendejo entran a hacer competencia.

Este mercado esta competido, el darme cuenta que ya no entro en los estándares de guapo tan fácilmente es difícil ya que no puedo usar mis antiguas estrategias de llegar , impresionar y llevarme a la gacela, ahora es un nuevo campo, es como un tigre cazando en la ciudad, es un nuevo territorio.

Pero dentro de todo esto encontré una luz al final del túnel, el mimetismo, hay un tipo conocido mio al que llamaremos Troy McClure, que es un dandy un ligador nato, donde quiera que lo ven , las chicas preguntan por el, su arma? Simples y llanas sonrisas y humildad, el tipo no para de sonreir, sonríe tanto que te dan ganas de madrearlo asi como en la escena del club de la pelea donde Norton golpea a Jared Letho.

En tres pruebas de campo realizadas con la técnica Troy de sonrisas y buena onda he conseguido éxito en las 3 ocasiones, éxito rotundo en una de ellas y en las otras 2 solamente éxito.

Esta estrategia puede ayudar bastante a los no-guapos (es muy diferente de  FEO) como yo a recuperar algo de terreno, “ya no tienes la velocidad pero haremos de tus golpes bombas de poder ”.

Ya nadie le dice a mi mami “que guapo su hijo”, solo cosas como “en que esta trabajando o cuando se casa”, asi que es tiempo de adaptarse o morir y tendré que conformarme con que mis amigas me promocionen con un “te voy a presentar un amigo, es muy simpatico, pero eso si es un tigre en la cama” y esperemos que esta nueva campaña de publicidad tenga resultado y se incrementen los buenos resultados , lei que las ventas de la Cheyenne subieron 19.1% a raíz del anuncio famoso de “y la Cheyenne apá?”, asi que espero resultados similares.

“la suerte del feo a los guapos nos vale reverendisima chingada”

 

 

 

Manteka las prefiere pelirrojas

 Los que me conocen de cierto tiempo, saben de mi debilidad por las pelirrojas, no se de donde viene esa fijación quizás de una manera  similar a  las mujeres neandertales que sienten pasión por los hombres simio altos y peludos, porque para ellas representa protección ,para mi el rojo representa el calor y la seguridad del fuego de la cueva (sin albur) y entonces cuando veo una cabellera roja me pongo así como todo pendejo; Claro, rojo chingon , no cualquier pinche tinte corriente, si es un rojo natural es mejor aun, ver esa llamarada de cabello es uuyyyyy , como si me dieran viagra con yumbina, me pongo a todo overheat.

He llegado al extremo de fijarme en pelirrojas gordas y/o feas, a ese llega mi fijación, si esto no fuera ya bastante grave los ojos verdes son otra de mis fijaciones, asi que cuando veo pelirrojas con ojos verdes... " el hechizo esta completo" pensaran ustedes, pero no, ahí no acaba mi fetichismo, las ojeras (moderadas )en algunas mujeres las hacen lucir aun mas bellas a mi gusto,entornando su mirada o los ojos sombreados (te gustan las mapachitas dice un amigo que me conoce ), esta es mi situación con las pelirrojas.

Pues tratando de rastrear en mi vida de donde viene esa fijación por el color rojo me he topado con Cyndi Lauper, esa pelirrojita (a veces también rubia) cachetoncita preciosa de los 80´s, que aun sigue cantando por cierto, siendo yo un tierno ser, quedé a esa edad  prendado de esos cabellos de fuego, y esos ojos guauauuuuuuuuuuuu.

Pues recuerdo bien que era "el Quik" el que en ese entonces disponía de billete para comprar los cassettes en cuanto salían, en esos tiempos no había Internet solo el pinche telecable y apenas aparecían los primeros videos y en ellos … oh si Cyndi, a algunos les gustaba Madonna pero para mi la chingona era Cyndi, sus canciones eran mas cool y su sonrisa era como la cereza en el pastel .

Supongo que de ahí viene mi idealización de las pelirrojas como Diosas de la belleza y la fertilidad, prototipo de belleza del neo-neanderthal; Después de varios ensayos he descubierto que no es así, hay pelirrojas de todo tipo, de entrada las verdaderas y las falsas, hay algunas inteligentes y otras idiotas, personalmente prefiero las idiotas,  me gusta sentirme venerado y que crean que soy un sabio cuando recito citas de libros baratos de esos que venden en las centrales de autobuses o tiendas de segunda mano, las hay altas , pequeñas, tiernas , neuróticas, bipolares, trabajadoras, perezosas, amables, sucias.

Pues si, Cyndi fue mi primer amor pelirrojo e imposible, he tenido otros amores pelirrojos y otros imposibles pero nada como ella, supongo que a esa tierna edad uno descubre los modelos que lo acompañarán toda la vida en su cabeza, ahí nacen las obsesiones que se han quedado conmigo hasta ahora.

Cyndi tiene actualmente 55, pero sigue teniendo esa sonrisa que roba el alma y esos ojos verdes si mal no recuerdo y es de esas madurotas que te hacen voltear a ver y decir cambio dos de 25 por esa cincuentona, sin dudarlo, por X, Y,Z razones nunca fui a un concierto de ella, pero sus canciones son infaltables en mis compilaciones

Esto no quiere decir que deje ir a las morenas o las rubias vivas, no señor, pero si hay antes una pelirroja, pues hay prioridades y el rojo es uno de ellos.

Por Cyndi , sus ojos y su cabello

Te amo pelirroja.

 

http://www.youtube.com/watch?v=DucUQ16_HwU&NR=1

ser o no ser

Sábado por la tarde, zapping a todo lo que da, ningún programa que valga la pena ver, las películas que tengo ya las vi todas, ya estoy cansado de jugar videojuegos, demasiado frío para salir a correr, al final sin saber porque dejo uno de esos canales retro y lo que hay es una de esas tragicomedias donde una buena mujer (JA) es pretendida por 2 tipos uno bueno y honrado, decente y trabajador, pero aburrido, el otro un “canalla” manipulador de mujeres que le hace ver su suerte pero la hace descubrir que es multiorgásmica (esto ultimo solo lo supongo).

Adivinan con quien se queda la mujer?, si no lo hacen no importa porque el tema de mi platica no es la tendencia de la mujeres hacia el chico malo, así como a nosotros nos encantan las zorritas lujuriosas, mucha platica vamos a lo medular.

Los personajes de esta tragicomedia son de risa, son estereotipos, el tipo bueno es completamente bueno y el malo es malo, los dos son perfectamente distinguibles no dejan espacio a la duda, lo blanco es blanco y pues “black is black”, se imaginan si teniéndolo así de claro la pendeja esta no sabe por quien decidirse como será en la vida real que todos somos un conjunto de claroscuros, hasta aquí todo claro, y esto tampoco es el tema central así que continuo.

Preguntabame yo, es decir Manteka que clase de hombre soy? Como me ve una persona en especifico una mujer, soy un conjunto de cosas blancas y negras, se que soy un tipo trabajador y respetuoso hasta donde se puede o debe de la ley, cariñoso con los animales, amistoso con los gays , venenosón con las mujeres, humilde con mis padres, pero de repente soy un hijoputa de aquellos, soberbio y agresivo, chismoso como sirvienta de casa rica, wevón y manipulador, a veces le agarro cariño al alcohol, a veces misógino y machista, pero también fiel a mis mujeres y mis amigos, soy bueno para algunas cosas y pésimo para otras, soy el orgullo de papá “mijo el Inge”, a veces la desgracia de Mamá “vete a trabajar cabrón que vas a llegar tarde de nuevo, no se como no te corren”.

Más de un mal comentario corre acerca de mi en la ciudad y se rumora que tengo un hijo por otro lado no se me ha probado nada y mi reputación es tan buena como la de las hermanitas Vivanco (unas ancianas cotorritas de por estos rumbos),es cierto que a veces soy algo hocicón pero no es en mal plan.

En fin detalles los hay miles, pero haciendo el balance final, soy un canalla? O un buen hombre? Es así de fácil definir a alguien? No lo se y no lo creo, como me verá Nora? Es mas como me recordará? Como me verá la flaca? Y fresa? Y chocolate?, de verdad soy tan guapo como dice mi abuela o tan bastardo como cuenta Claudia a sus amigas.

Para una amiga soy el ejemplo perfecto de machista, para otra soy mejor amigo que Snoopy, es confuso, ser tantos al mismo tiempo , o soy un hipócrita? Tengo personalidad multiple?

No es algo que me quite el sueño , pero si es algo de pensarse, probablemente por eso me pasa lo que me pasa, a lo mejor en otra vida fui un ramero de primera y en la anterior un Santo, si eso debo haber sido un santo , de esos que andaban con Jesús, a lo mejor Santiago o Tomás, y entonces en esta vida pues no soy ni santo ni cabrón sino parte de los dos, soy un helado napolitano, soy el bueno y el malo a lo mejor un 5% de feo, eso de la reencarnación no es entonces buena idea, ya que en esta vida estoy en un dilema, después de haber sido lo que fui acabar de pinche blogger y trabajando para el gran hermano.

Creo que llamaré a mi línea psíquica para que me asesoren en esto, ya que la psicóloga me dice que no existe lo bueno y lo malo asi que pues yo ya no se, por lo pronto circularé por la vida con esta carga a cuestas sin ser angel o diablo o soy un angel con cuernos, ya no se, esa película movió algunas cosas que no quería mover.

Dedicaré esta semana a hacer una encuesta entre mis allegados para definirme un pocio desde afuera con preguntas sencillas como “crees que soy un ojete?, me calificarías de canalla? En al escala del 1-10 que tan agradable soy?”, cosas que me orienten un poco, aunado a lo que me diga la gitana creo que llegaré a conclusiones provechosas.

Un saludo a todos ustedes canallas y gente de bien, espero que ustedes tengan claro que son porque yo ando en eso.

Rocky Rocks

Vengo de ver Rocky Balboa y lo unico que puedo decir es guauuuuuuuu Rocky Rocks, no intentaré convencer a los antiRocky de lo que vale esta película, me vale lo que piensen, es un buen cierre para una saga que ya estaba gastada para algunos, pero para otros nos encantaba, “pan con lo mismo”, pero… Que pan, la película se encuentra aderezada de frases cursis a lo largo del desarrollo como, “solo tienes una vida”,  o “el corazón es lo ultimo que envejece” son trilladas y escuchadas hasta el cansancio pero, dentro del contexto de la película llegan a donde deben llegar, al alma.

La misma formula "gastada" de Rocky funciona una vez mas, al menos para mi y otros 100 cabrones que salieron del cine con cara de "aweeeeeeevooooooooooooooooooooooooo"

• Rocky en una situacion incomoda
• Rocky instisfecho
• Rocky no se rinde
• Rocky tiene una oportunidad
• Rocky se entrena
• Rocky duda
• Rocky recibe una putiza
• Rocky saca la casta
• Rocky gana …

 Y  me encanta , pocas veces he comulgado con la genta pendeja y fatalista y cobarde, aunque yo sea asi enmuhcas maneras, nunca he comulgado con el adolescente deprimido y el anciano gruñón y queumbroso y Rocky pasa de ellos , hace su historia, hace su parte y es feliz n cierta manera agridulce, porque pelea contra lo que piensan los demas, los que nunca se han subido al Ring

 Los que odien a Rocky , pues sigan odiándolo los que crecimos con el , jugando a Rocky y pegando posters en su cuarto, encontraran aquí todo lo de los Rockys anteriores , mañana sin dudarlo me pondré mis pants para ir a correr en la mañana y aprovechare el efecto Rocky, seré un superatleta esta semana y la proxima , puessss… vere Rocky V  y una vez mas sentiré que todo se puede lograr.

 

Yo quiero que Rocky sea presidente el si es compa de los negros y nosotros los “brownies” como nos dice el puto Shwarzenneger (pinche suasneguer yo veía todas tus pelis), tendríamos al Rocks de gobernador en algún estado y si hay madrazos el se encarga del governeitor, ya se que estoy diciendo pendejadas pero esta euforia es la neta.

 Me siento como cuando salía de ver las películas de las tortugas ninja o karate kid (si asi soy de viejo) y salias tirando patadas y dabas maromas, como dije , mañana no es más hoy me voy a correr y de nuevo a sentir el “eye of the tiger”

 Cuando tenga hijos creo que los instruiré a la Rocky (no , no a madrazos), sino con las frases geniales de este personaje, que a pesar de todo siempre tiene sonrisas para la gente y trata a todo mundo bien, mientras no le toquen las pelotas, podría seguir escribiendo mis alucines sobre Balboa, pero mejor les dejo de tarea que vean las pelis, la que sea vale la pena, algunos dicen que la 5 no, pero para mi cada una tiene lo suyo, el concepto del underdog  (Un underdog o outsider es un equipo o un deportista al que los bookies no consideran como probable ganador. Por lo tanto suele venir acompañado de cuotas altas. Es lo contrario de un favorito.) es algo chingón , como cuando el entrenador de Michael Jordan en la prepa le dijo que no servía para el básquet, que practicara otra cosa JA.

 En vez de ver películas que los depriman ocupen ese tiempo para ver al “Italian Stallion” y quedarse al final de la película con el sentimiento de que todo lo pueden.

 Créanme cuando lo hagan se lo agradecerán al tío Manteka.

 

Ta, ta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá

Ta, ta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá

visite nuestro bar

Cada cierto tiempo encuentras cosas con las que te sientes a gusto, una cartera, un celular, una persona, un lugar, un sabor (vainilla o chocolate), un olor, estos días m e he encontrado un lugar agradable es como un bar o botanero, una franquicia llamada Wing´s army.

 El lugar es agradable, limpio y bien atendido (esperemos que siga asi y le paguen bien a sus obreros), las meseras atienden bien y lo mejor de todo es la música, no tienen esa pinche música estridente de antro y de moda, tienen una selección mas agradable de 80´s a la fecha, el otro dia nos recetamos cómodamente el concierto de Soda Stereo “me verás volver”, metiéndonos cerveza y alitas enchiladas al gaznate.

La fauna varía desde lo semifresa hasta lo popular sin caer en los extremos es decir fresa pendejo y regaetonero arrabalero, de seguir así creo que adoptaremos este lugar para las reuniones de trabajo, las alitas están sabrosas y la cerveza es barata.

La gente que va a l lugar trata de ser agradable y cada quien anda en su asunto.

Lo ideal sería que me dejaran poner mi reproductor de mp3 , pero quizás es pedir demasiado y no hay que retar a los dioses caprichosos.

La franquicia no es muy conocida la he visto por casualidad y he buscado información en la red, la pagina esta como tierna, clásica pagina de diseñador que cree que sabe programar y aunque se ve bonita tiene 2 o 3 detalles del nabo.

Por lo pronto ayer Jueves he ido a pasar lista y espero poder ir hoy, si el dolor de cabeza me deja, eso de andar jugando turista con las cervezas no fue buena idea, las borracheras internacionales no son lo mío.

Ayer ha estado lo habitual, fauna de todo tipo, lo entretenido de la noche fueron unas chicas ebrias y sedientas de atención que cantaban a todo pulmón las canciones.

Como decía la canción de Oasis “cigarretes and alcohol”, no fume asi que en mi caso será “wings and alcohol”, por lo pronto no necesito más, bueno si, una dosis grande de chocolate con vainilla, un shot, y luego otro de esa mezcla bisabor y amanecer empachado de tanto dulce, pero nada es perfecto mas si perfectible. 

estrenando banner

Pinche banner , 3 hrs para que quede así, bueno puedo alegar que no soy diseñador, pero de aqui en adelante, espero que vean los cambios a la par que mejor en esto de manejar herramientas de diseño.

Quiero empezar a poner cosas que yo mismo cree, en caunto al apartado de las imagenes, y esos pinches osos huevones los bajé, parecen trabajadores de gobierno o estudiantes de prepa o universidad partícular, es decir zánganos.

Manteka

Vainilla y chocolate o porque odio al conejito Quik

Este fín de semana ha sido de fiestas, y me he encontrado a Vainilla y chocolate (no me pregunten por la flaka), al igual que sus contrapartes en helado o saborizante estas 2 mujeres son muy similares y a al vez muy diferentes.

Vainilla es burbujeante, ligera y dulce, chocolate es intensa, explosiva y también dulce. Vainilla tiene esa mirada verde que me enloquece que trabaja hasta  lo mas primitivo de mis gustos en mujeres , ya lo he dicho antes los ojos verdes me enloquecen, debe ser algo de cuando mis antepasados eran monos y se deslizaban entre los arboles, chocolate por otro lado tiene unos ojos cafés deliciosos de mirada cambiante, puede verte en instantes como si fuera un venadito deslumbrado y pasar en 0.05 segs  a esas miradas devoradoras que solo hablan de sexo salvaje .

A vainilla le gusta lo nice, lo bonito , lo fashion su ropa cuidadosamente escogida durante horas me imagino, revela su amor al detalle en lo que a gustos personales se refiere, cada cabello pareciera cuidosamente peinado o despeinado para darle ese airecito de niña bien, y su cuerpo menudito pareciera listo para la pasarela dado todo el esmero que hay en su arreglo, vainilla no deja nada a la casualidad.

Chocolate Parece vestirse con lo primero que encontró y le vale madre no porque no le import a el físico sino porque sabe que ese cuerpo de tentación salvaje que tiene hará ver bien cualquier prenda que se ponga (o que no se ponga), Chocolate es toda una intelectual (según ella), habla de química, física, sociología, psicología y todos esos temillas que a las groupies del comandante Marcos les encanta hablar.

Vainilla por otra parte es toda superficialidad, pero no por ello menos inteligente ella ha decidido caminar por esa senda  y es una experta en ese campo, te puede hablar por horas de porque Prada es mejor que Dolce&Gabanna y lo que es mejor, lo disfruto, mi lado gay se divierte tremendamente  oyendo trivialidades o el enterarme en 1 hora de todo lo que se trata LOST sin tener necesidad de ver la apestosa serie.

Cada uno de estos mundos tiene su encanto muy especial, estoy ante un tremendo empate es una vez mas la vieja disyuntiva de cuando ibas al super con tus papas que  sabor de Quik querías y no te decidías si entre vainilla y chocolate, tu querías tener los dos pero no se te permitía e imaginabas que sería probar los dos al mismo tiempo o primero un y después otro alternándolos (que buena fantasía culinaria), por suerte en este caso no hay un sabor chocolate porque esto se convertiría en un napolitano.

Tengo el mail de chocolate y el de vainilla, he aventado una moneda al aire para tratar de dejar este asunto a la dama de la suerte, pero no parece resultar , además aun no se si alguna de ellas tenga interés en mi, pero eso es lo de menos el interés se puede cultivar y si pega… pues que bien.

Soy niño de nuevo, estoy parado frente al conejito de Quick, en sus patitas peludas sostiene 2 latas de dos sabores distintos, pero a la vez tan similares, una vez más parece todo ser igual , pero ahora puedo comprar yo mismo los dos sabores, mhmhmhmhm …

Mi fantasía,  andar con 2 mujeres y que las dos lo acepten… existe el cielo en la tierra? Yo creo que si y sabe Choconilla.

Feromonas o síndrome de mister nice guy (SMNG)

 Feromonas: Sustancias secretadas por el cuerpo que poseen un olor, no siempre perceptibles, que estimula el deseo sexual en el sexo opuesto, están estudiadas en animales, e indican el estado de celo y de aceptación para la cópula.

Leyendo el otro día a este tío Español Gonzo, me encontré con un texto de su blog donde habla acerca de las feromonas, y es cierto todo lo que dice , voto a Belcebú!!! Así que inspirado procedo a desmenuzaros mi propia experiencia con las feromonas.

Hace algo así como cuatro años, cuando era yo aun un joven insensato, tuve una noviecita, bonita, inteligente, simpática y de buena presencia. Esa de mas decir que estaba yo feliz, pero bueno mi felicidad es cosa aparte lo que quiero legarles es el conocimiento de el por mi llamado “SINDROME  DE  MR NICE GUY”.

 MR Nice guy podemos traducirlo como “el señor buena onda”, entendiéndose por buena onda un tío que la lleva suave con todos, saluda a la secretaria, platica con los de contabilidad, se lleva de piquete de nalgas con los del aseo y hasta le sonríe con sinceridad al jefe y entre ellos se llevan de WEEEEEEY.

 Mr nice guy es como galante con las mujeres, cariñoso con los niños, querendón con los gays, juguetón con los animales, en resumen es un tipazo que a todos cae bien.

 Pues bien , narraba que tenia una novia muy sabrosa, era yo la envidia de dos o tres pinches envidiosos de esos que nunca faltan, y uno de esos días me tocó salir a un congreso de la juventud religiosa de los tiempos en que era y algo así como un San Agustín (“hazme casto Señor , pero no todavía”), pero no desvariemos, al primer día del congreso distinguí entre la multitud de gorditas beatas, y casi siempre feas  simpáticas  una criatura celestial… guauuuuu , carnosa, abundante sin llegar al exceso, muy bonita con un rostro delicado, un cabello de modelo de shampoo anticaspa, unas piernas mordisqueables rematadas por un trasero de campeonato, en fin ya se imaginarán, una de esas mujeres de las que no andan con tipos como yo.

 Después de haber gozado la visión de esta bella criatura que el  pinche Diablo (quien si no) había puesto en mi camino me dediqué a  purificarme y desahogarme para evitar tentaciones y como dice el Gonzo ¡ein, zwei, paja!

 Todo bien el primer día, sin aproximaciones ni flirteos, me había hecho a la idea de que solo vería a mi bella dulcinea desde lejos, acabaría el congreso y todos bien, yo regresaría con mi noviecita y todo en su lugar.

Pero no, mi amigo el diablo (me permito llamarlo amigo porque el tipo es muy buen rollo, te da licor, mujeres, diversión o no?), en fin decía que mi amigo el diablo tenia otros planes, y en el 2do día al llamar a mis compañeros para abordar el bus que nos llevaría a la siguiente actividad en la ciudad, grité el nombre de nuestro pueblo, Los de San Juan de los perros bravos!!!! Al camión!!!!, quisieron los Dioses que mi Dulcinea pasara por allí en ese momento y en uno de esos momentos como de película romántica donde todo se cubre de neblina y se oye una canción de fondo (imaginen la canción  "just like heaven" de the Cure) , Se acercó Dulcinea y me dijo Yo viví en San Juan de los perros bravos (Saint John of the mad dogs)!! Ooooohhhh deliciosa coincidencia !!, de ahí siguió una breve conversación envuelta en almíbar.

 

Pero aquí viene lo curioso y el quid del asunto, no fue el Diablo, fue el Síndrome de Mr. Nice Guy, desde que llegué al congreso iba yo en plan agradable, saludando a todo mundo, estrechando manos, besando bebes, algo así como candidato a gobernador, y cuando andas en tan buena vibra pues se llama la atención , la sonrisa de anuncio de pasta dental todo el día, la hiperactividad, etcétera, uno es un hombre completo, feliz, sabe que tiene a su novia esperando el regreso, amigos , familia, en resumen el universo esta en orden.

 ¿Y creen que eso pasa desapercibido? No, jamás, mi Dulcinea lo noto y se acerco, atraída por las poderosas feromonas que mi cuerpo despedía por toneladas, victima del (SMNG), pues bien, casi sin querer (ay si pendejo) obtuve el mail de esta mujer y una platica breve con ella.

 Pero como la castidad es uno de los votos que hice cuando me enrollé con mi pareja pues , me hice pendejo el resto del congreso, para desencanto de mi dulcinea.

 Junto con Dulcinea que por cierto se llamaba Karina Ibarra Vallejo, pude constatar los efectos del síndrome en una monja , 2 beatas, una guía y otra compañera de viaje, si señores estaba en la cresta de la ola como dice Gonzo.

 Pero todo lo que inicia termina y después de conocer la gloria ahora he caído en la desgracia (mi novia y yo terminamos) cuando pierdes esas feromonas no existes, no te ven, las mujeres ni siquiera saben que estas ahí, y cuando el día de ayer te llovían propuestas e insinuaciones le día de hoy eres como una sombra.

 He buscado en vano la manera de conseguir esas feromonas pero nada, ningún local o producto milagroso lo ofrece, he checado todos los canales de TV por cable para ver si en alguno de ellos por solo 99.99 me lo envían , así que decidí  hacer lo que la madre naturaleza en su infinita sabiduría practica desde tiempos inmemoriales, LA MIMETIZACION, es decir , recuerdan esos documentales de discovery Channel, donde un animal engaña A otros para evitar ser devorado o para atraer presas?

 Pues bien, decidí portarme como un tipo aparejado haciendo todo lo que hace un tipo cuando esta feliz con su pareja pero sin estarlo, y saben funciona, no es infalible pero tiene un gran porcentaje de éxito, cuando las mujeres no te ven jadeando por ellas o desvistiéndolas con la mirada sino siendo atento y amigable caen en la trampa de la MIMETIZACION. Por esa extraña regla no escrita de las mujeres “a la que tiene novio , bajádselo”.

 Sobra decir que aun faltan más experimentos para convertir mi hipótesis en una teoría, pero experiméntenlo ustedes y notifíquenme sus resultados, ayudarán a miles de hombres en el mundo a lograr la mimetización perfecta.

 En estos momentos estoy siguiendo sendos experimentos  de SMNG en dos sujetos de observación

 Los 2 están en este momento aparejados, pero recibiendo invitaciones de otras féminas que han detectado en ellos las feromonas que su cuerpo expide.

 Hagan sus propios experimentos y juzguen ustedes la locura o la sabiduría de mis palabras.

Enamorarse

Cuando eres pibe (niño) enamorarse es muy fácil, tremendamente fácil, solo basta con que la niña en cuestión te atraiga, y…ya. Pero conforme vas creciendo las cosas se hacen mas complicadas, un niño solo ve una carita que le gusta y ya basta para que tenga un nuevo dueño su corazón, llegando a la adolescencia las cosas se tornan un poco mas complicadas, pero solo un poco, ya que  empiezas a fijarte en cosas que antes no te importaban, si , estoy hablando el trasero y el busto, también conocidas como las nalgas y las chichis para acabar pronto (esa palabreja de bubys es para pendejos).

 Después al ser joven adulto, te das cuenta de que la gente no cambia y ya no insistes tanto en cambiar a la cabeza hueca o al creída o a la mamila , asi que agarras lo que sea sabiendo q te puede ir mal.

 Mas adelante, ya no estas dispuesto a que te vaya mal y te empiezas a poner tus moñitos para escoger, es entonces cuando te dicen que te estas haciendo viejo que eres muy exigente pero no, eso no es cierto, en realidad lo que pasa es que ya sabes lo que NO quieres , es decir no quieres a la depresiva, a la histérica, a la ambiciosa, a la gritona,  la traumada, la hija de papi, la egoísta (todo esto aplica para hombres también).

Claro que esto nunca acaba de resolverse, porque cuando tu ya sabes lo que quieres o lo que no quieres el objeto de tus deseos puede estar a la mitad de su propio proceso, suele suceder que tu estas decidido con esa mujer que te gusto, físicamente te atrae, sea o no una belleza, charlas a gusto con ella, te hace reir, parece haber una buena química y si lo quimico indica que si, pues te imaginas que pasar a lo físico será fácil.

 Pero, CASI NUNCA, es así de fácil, al menos no para nosotros los feos, no se , me imagino que los tipos guapos no deben pasarla difícil ya que por lo general antes de que ellos detecten a una mujer que les gusta ella los ha visto antes y entonces la mitad del trabajo esta hecha, el tipo guapo se acerca a la niña bonita y todo esta hecho, intercambio de sonrisas, risas, platica casual, no importa que sea una platica estúpida y adelante.

 Los feos nos la vemos mas difícil, primero hay que convencer a la mujer de que no es tu deseo violarla y matarla, todo esto es culpa de los estereotipos que asocian feo con malo; Pero bueno, cuando tu ya localizaste a la mujer que te gusta probablemente ella no esté lista para ti y te dirá que sean solo amigos ya que ella estará enamorada de un imposible que vive a 858435934204000 KM de distancia (debe ser algún otro planeta dada la distancia) o no le gustan los tipos como tu, ya sea con tatuajes, cabello largo, lentes , ser judio, negro o protestante o simplemente  no eres Johnny Depp (si lo fueras no andarías tras de ella jojojo).

Una vez superada esta parte y sabiendo la mujer que existes en alguna parte del planeta, pues comienza la conquista, debes demostrar porque debe escogerte a ti y no a los guapos, es decir algo sumamente difícil, puesto que si asumimos que hombres y mujeres somos iguales en cosas del amor, entonces a ella le valdra un carajo toda tu simpatía si no eres muy agraciado es decir tambien son fijadas en el físico.

A que viene toda esta perorata?

 En este momento tengo 2 amigas del alma a las 2 les encanta estar conmigo, se sienten seguras, escuchan platicas interesantes, salimos con frecuencia y nos la pasamos chévere, una de ellas esta enamorada de un tipo que conoció 3 dias en un congreso y del que esta prendada así que continuamente habla de esa ciudad maravillosa y ese hombre insuperable, la otra esta enamorada de un ideal, un hombre caballeroso alto y fornido que invento de entre sus fantasías y que le impide fijarse en mi.

 Solución?

 Trátarlas como amigas, buscar a otra mujer que no quiera ser mi amiga y ahora platícarles a mis“amigas” de todo lo que hago con ella, como, donde  y cuantas veces. El placer sado-maquiavélico que  proporciona esto es increíble.

From Manteka with love

Chica cosmo

 

Me canse de ti

Me canse de tu maquillajes

Me canse de Esthee Lauder y Elena Rubinstein

 

Me canse de tus dietas asesinas

De Apio, col y berenjenas y ¿que diablos es un berro?

De tus sueños adolescentes de visitar Francia

Y querer convertirme en un Jean Pierre

 

Me cansé de que midieras mi amor por el número de tus orgasmos

Y mi cariño por la marca de los zapatos

“Chica materia”l lo dijo Madonna y te lo repito yo

No me importan los príncipes de Inglaterra ni lloraré por Lady Di

 

Me regreso a mi mundo

 Te dejo en el tuyo

Espero algún dia dejes el cosmo y el cosmos

Y me hagas el amor como una mortal

Sin Lociones para enloquecerme ni poses de Diva

 

Adiós chica material

Quédate con tus cremas antiarrugas y tus colecciones de amantes

Cartéate con Colombianas y Venezolanas y cuéntales

Que tan buen amante fui

Si fui o no un buen espécimen

 

Tu anorexia ya me mata

No se contar calorías

No puedo decirte que estas bien

Cuando te estas cayendo de flaca

 

Probablemente soy chapado a la antigua

O soy “el que no sabe lo que quiere”

Porque tu eres una triunfadora una chica cosmo del siglo XXI

Una trepadora social

Pero antes era mas fácil

Solo tu y yo

Sin Versace, Paloma Picasso y Gloria Vanderbilt

Solo tu yo y lo que esta vida nos ponga enfrente

 

 

Adios Adios Prada...

 

Ando filoso

A más de un hombre (y también mujer lo se de buena fuente) nos ha pasado que hay días en que  la temperatura corporal esta por encima del promedio, los ojos se tornan vidriosos, la voz tiene una textura gutural y los sentidos se encuentran exacerbados la vista recorre todo, el oído se sensibiliza y el olfato capta las feromonas del ambiente.

Toda esta jerga pseudocientífica se traduce en la frase “ando filoso ” para los que no la hayan escuchado antes es el equivalente a andar jarioso , horny , cachondo o caliente; En mi caso empieza como un día normal, el sol sale por el oriente, de abajo hacia arriba como es usual pero con la diferencia de que te levantas mas alegre, como sospechando algo, tu sentido arácnido se activa, como que ese día el sol brilla mas, el ritual de belleza toma un poco mas de lo normal, y de repente empiezan a llegar las primeras imágenes a la cabeza evocando los sueños que tuviste…

Mmhmhmh a ver si Diana se lleva ese vestido rojo zorresco que compro en esa tienda de ropa china, mhmhmhmh que rica se ve…arrozzzzzzzz.

Al subir al auto notas que repentinamente toda la ciudad se poblado repentinamente de mujeres, algunas mas guapas que otras, algunas voluptuosas, (ahhh q bien se veía a vecina en bata), entonces caes en la cuenta que es ese día de la semana ese día en que lo que veas se te antoja.

A la chingada tus estándares de calidad lo que antes calificabas con 5 ahora tiene un 7, lo de 9 sube a 10 lo de 10… sigue en 10 imbéciles, te haces mas concesiones, traes hambre de lo que caiga “una gordita con harto chicharrón me caería bien”.

A lo largo del día en el trabajo ves con otros ojosa la flaca de administración que siempre te ha caído del nabo, “no es tan fea” piensas para tus adentros, igual si tira el chicle de tortillera, se depila las piernas el bigote y se arregla la uniceja, pssss , si me la llevo al baile.

En la cafetería, los pasillos, te encuentras montones de mujeres de buen ver, altas, anoréxicas, gorditas, morenas, descoloridas, ojiverdes, mal vestidas, hippies, etcétera. Pero todas ellas antojosas, sabrosas, este día le dedicas una fantasía relámpago a cada una, ahhh es agotador.

Lo peor del día esta por llegar tienes invitación para el cumpleaños del “lechón” (un amigo gordito y chaparro) que tiene unas familiares buenísimas y las amigas no se quedan atrás, como diablos hacer para pasar este día de calenturas sin hacer alguna pendejada de la que después te arrepientas, ese día la fiesta te parece pasarela de fashion TV

Para amolarla mas es Viernes, santo día, la ciudad esta en movimiento las escuelas se vacían temprano, todos se van a casa temprano a preparar el terreno, La cita de hoy en casa del lechón es ideal para buscar alimento groooaaaaaaarrrrrrrr!!!!, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!, el hombre lobo en Londres.

Agua y jabón. Loción o agua de colonia Sanborns en su defecto, una afeitada y ya esta, muñeco listo para entrega inmediata, te presentas a la fiesta y te sientes como lobo en gallinero, la fiesta transcurre normalmente para los demás y de repente sale la amiga del amigo, la que alguna vez te dijeron que le gustabas , pero te pusiste tus moños y le dijiste “te quiero como amiga”, ella esta ahí sabes que aun le gustas sin dudarlo el cerdo que llevas dentro se hace presente.

Tigre-Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (en tono así como de “que gusto”)

Tapir- Hola , eres correspondido, pero con un tono de “y ahora porque tanto amor”, en eso sin saber de donde se escucha la voz esa de discovery channel diciendo “el tapir ha olido al depredador, el tigre se apresta, tensa los músculos, sabe que solo tiene una oportunidad, camina contra el viento para que su olor a colonia Sanborns y feromonas lo delate”

Tg-¿Que estas tomando?"

Tp-Vodka

“El tigre ha saltado esta en el aire la cámara lenta capta la acción” dice otra vez el tipo de discovery channel .

Tg-Ahhh , con quien vienes?

Tp-Con un amigo

“el tapir trata de correr, sus patas lo impulsan a escapar”

Tp-“Pero Creo que ya se fue”

“El tapir se resbala (pinche tapir pendejo) y el tigre lo muerde por el cuello”

Tg-Ahh, pues quédate aquí charlemos

“el tapir empieza a asfixiarse y muere”

A la 2 de la madrugada en punto ya nadie se ocupa de los demás y por lo mismo nadie nota el tapir tirado en el sillón de la sala y el tigre que se sale por la puerta lamiéndose la sangre

 Discovery salvaje

Traducción al español por Manteka records

 

El viento a favor (huracán)

Desde hoy
No temas nada♪
No hace falta ya
Todo se fue con el huracán♪

 

Apatía, a veces se apodera de uno, y es lo que me ha pasado de unas semanas para acá, después de un fracaso amoroso hay quien se abandona de la vida y se deprime, esta vez mi depresión ha tomado otro derrotero, el de la apatía total.

 Después del huracán Carmín que es como llamaré a mi ex-obsesión, las cosas no pintaban bien desde el principio , eso de “te voy a presentar una amiga que anda buscando galán” no podía llevar a nada bueno, de entrada porque no soy un galán, soy un kínder sorpresa, lo mío no es la chulería o ser el guaperas , así que al hablarle de mi amiga solo acertó a decir “es muy agradable”, lo cual es el equivalente a decir que soy feo, pero suerte para mi , no lo soy , es decir el no ser guapo tampoco implica el ser feo, pero bueno es cuestión de apreciaciones, sabiendo lo neandertales que son algunas mujeres.

 Y hablando de lo neandertales que son las mujeres pues con Carmín eso aplica solo en parte, a ella le gustan los tipos altos, que se vean como europeo de clase media es decir altos, blancos, con calvicie prematura asi que no se que diablos hacia conmigo, pero bueno "si el cielo te da cerveza ps a tomar micheladas".

 Las primeras tres citas transcurrieron como lo dictan los cánones, risas, elogios, semi-confesiones (cosas no muy blancas que te permiten creer que estas entrando en la parte intima de algo, pero no tan obscuras que la posible pareja salga corriendo),la cosa iba a al perfección y con la complicidad de una amiga que estuvo siempre presente para propiciar las cosas pues empezaron los besos, la cuestión aquí es que yo soy el “rebound boy” es decir el de rebote, Carmín cayó en mis brazos porque alguien mas la boto, así que por venganza o despecho o calentura ella me hizo caso, a alguien que en circunstancias normales sus prejuicios , preferencias, gustos  e inclinaciones no le habrían permitido.

Sabido esto, accedí (con ese trasero como chingados no iba a acceder , lo cortés no quita lo caliente recuerdenlo), pues bien paso la primera quincena de la relación, y todo se veía gris, los besos eran solo tramites al igual que la copa y la salida al cine para hacer lo que verdaderamente queríamos , terminar en la cama.

En la cama todo fue estándar, ni bueno ni malo.

Harto de la situación decidí mandar a Carmín al diablo…

 Todos los diablos del  infierno se levantaron, las zorras se volvieron santas, perros y gatos viviendo juntos, el recreativo de Huelva ganando el campeonato, el fin del mundo. Carmín se montó una encabronada digna de un huracán, después de gritarme 1000 veces lo afortunado que era por andar con ella (esta buenota pero no es para tanto), de decirme que soy un pendejo y casi aventarme la pinche velita de la mesa del café se alejó, yo la contemplé absorto en ese trasero, enorme , bamboleante, turgente y pensé que si que probablemente era medio pendejo, pero siempre he creído que el sexo esta sobrevalorado y en este caso el andar con esta chica de cuerpo agradable pues no era suficiente para mi.

 Vamos que esto es tan sencillo como cuando deseas una bebida por ejemplo kalhua, y de repente la obtienes, pero no te la estas tomando en la terraza, o en tu sala, sin zapatos, recargado y viendo el sol, sino que estas en un restaurante de esos corrientes a los que van los licenciados en derecho, con música de Juan Gabriel y tienes a los jefes de la empresa  sentados en tu mesa, es decir, ya tienes tu bebida pero no es el contexto en el que lo querias

 Traspolando esto a mi aventura, tenia a la chica, bonita, buen cuerpo, inteligente, pero en una situación donde yo no fui la primera opción, vamos ni siquiera la tercera, neurótica, rechazada y creyendo encima de todo que me hacía un favor.

Al día siguiente después de pasar por mi nintendo Wii que me había llevado a su casa para una fantasía que no pude cumplir, hablamos un poco, solo un poco ya que ella es de las mujeres que creen que no necesitan disculparse y acabé mandándola al diablo diciéndole que solo era una licenciadilla pendeja que no podía conseguir trabajo en lo que había estudiado y por eso acabo en las oficinas de Telcel, estuve a punto de ser ahorcado , casi veía yo el encabezado del alarma “joven estudiante profesionista no guapo ni feo , muere estrangulado con un control de WII”.

Y al tercer día… la magia, mas chingona que la de Criss Angel, ese pendejo solo desaparece camionetitas o atraviesa la muralla china, mi maltrato no premeditado surtió un efecto inesperado, Carmín me llamó, conteste haciéndome a la idea de escuchar mentadas de madre o burlas por mi desempeño en la cama o cosas así, pero solo recibí una invitación a vernos, a la que accedí después de unos cuantos ruegos tampoco soy tan decidido.

Nos vimos con Carmín y todo estaba como si no hubiera pasado nada, ella tuvo su dosis de emoción le cayó bien y le demostré que era yo mas ojete que su  ex novio y eso bastó para echarla a mis brazos … un mes más.

 La siguiente tempestad involucró una escenita callejera, por el saludo de la amiga de una amiga de una amiga, que yo apenas conocía y pues ahora si fue ADIOS.

 De ahí a la fecha, el huracán Carmín se llevo muchas cosas, mis miedos al abandono, al ridículo callejero, al desempeño sexual; Su paso por mi me ha dejado en un paramo, no queda nada, nada de preocupaciones, ahora me vale casi todo, creo que nunca había tenido una novia tan desequilibrada, ni siquiera Nora, y me siento bien, después de estas escenitas, ya no temo a nada, Carmín es la nueva medida de humillación pública, acoso telefónico y paranoia.

Bueno quizás algo si me da miedo y eso sería acostumbrarme al huracán.

  

Papá mamá soy gay o me estoy convirtiendo en nena

 

8:18 p.m. empecé  a ver “sex & the city ” la película, nunca he visto un capitulo, solo conozco la serie por referencias, es decir no llegue convencido por la peli, pero algo como un sexto sentido de ese que presumen las mujeres de tener para compensar la falta del sentido común,me decía qu e tenía que verla y así fue que  no pude parar de verla hasta los créditos.

¿A que me refiero con  me estoy convirtiendo en nena?, al hecho de que esta película saca lo mas gay de mi lo mas llorón lo mas , lo mas lo mas no se como decirlo mi parte totalmente femenina esa que chilla por cualquier cosa o le ve lo tierno a muchas cosas que usualmente no lo son.

Los hombres., en nuestra sociedad machista mexicana tenemos que cumplir con un rol, el de machos, por lo cual no podemos darnos lujos que se dan las mujeres como los detalles de correr a ver a la amiga que esta sola o jugar con los bebes de la amiga, nosotros lo mas que hacemos es decir, “ya no chille wey no sea puto, viejas hay un chingo” o “agarra a tu escuincle wey , porque es bien pinche latoso”, asi que las muestras de cariño están semi-vetadas.

El ver a estas 4 mujeres tan diferentes entre si,  con todas esas cosas que las separan y también las unen es algo (voy a decirlo aunque se oiga bien puto) BONITO;  Yo siempre he maltratado a mis amigas diciéndoles que “las mujeres no tienen amigas” y esto es verdad en sumo grado, al ser mas viscerales sus arranques se traicionan con mas facilidad, no quiero decir que los hombres no lo seamos pero la verdad , tomen una muestra de 50 hombres y 50 mujeres y analicen cuantas mujeres siguen confiando o de menos teniendo amigas y cuantos hombres conservan las amistades de años.

Pues decía me gustó como se llevan estas "tipas" (así como dicen Uds.), conocen sus debilidades y fortalezas y van construyendo su vida

¿Será que ahora si me estoy volviendo puto? ¿ O siempre lo he sido?

Esta cinta me confirma algo que ya vengo pensando hace tiempo, y es que, se puede vivir la vida de muchas maneras no tienes porque seguir las reglas o cánones marcados por otros , estos son solo sugerencias, modos recomendados y digámoslo en términos informáticos “plantillas” de cómo puedes vivir tu vida.

Esto lo cito porque a mis años soy uno de los pocos solteros de mi generación y aquel que recibe las quejas de la abuela “cuando te casas hijo?”,”consíguete otra novia la que traes es muy loca” o cosas así, me he dado cuenta que los 30 son los nuevos 20 y mejor aun, joven , guapo, con futuro prometedor y muchos planes por delante , veo a algunos de mis amigos casados tratando de vivir cosas que no vivieron por casarse, peleándose con el tiempo, con el reloj,  tratando de llevar una doble vida, no digo que sea malo o bueno, para mi es solo incomodo, pero cada situación tiene sus ventajas, así que cada quien debe aprender a ser feliz con lo que esta viviendo.

 Carrie dice al final ”¿porque estamos dispuestos a escribir nuestros propios votos y no nuestras propias reglas?”, dejémonos de etiquetas y seamos felices

Se que esta no es la tónica habitual de mi blog pero no podía dejar pasar esto, es algo diferente espero encontrarme por ahí alguna cuarentona como las de la película,  Esta buenísimas, ricas, sabrosas, encamable y todos los epítetos similares.

Creo que contactaré a mis ñoños para que descarguen la serie de uno de esos sitios piratas y me convertiré a la religión de Carrie, ojala me encuentre una escritora así, para intercambiar… escritos

 Por cierto, la flaca ha brillado por su ausencia…creo que le dio miedo todo lo que podía tener entre sus brazos.

 

Té para tres

Un triángulo, en geometría, es un polígono de tres lados; está determinado por tres segmentos de recta que se denominan lados, o tres puntos no alineados que se llaman vértices.

Los triángulos son complicados, obviamente los humanos, porque los matemáticos no dan problemas, tienen sus formulas  claritas y establecidas.

 

Los triángulos humanos nunca son equiláteros, es decir nunca son parejos y las partes que lo componen no son jamás iguales, siempre hay alguien en ventaja, es decir alguien mayor, otra diferencia importante es que en los triángulos los 3 lados se conocen siempre, en los triángulos humanos no, tu puedes suponer la existencia de otro lado del triangulo (en el peor de los casos los triángulos devienen en polígonos de mas lados, donde las cosas se complican aun más).

Triangulo isósceles:

Este es el peor de los casos ya que 2 de los componentes son muy parecidos entre ellos y por lo regular el que queda debajo es el mas chingado y el mas pequeño, el ángulo entre los lados iguales es mas pequeño que el q existe con el tercer elemento es decir alguien esta destinado a chingarse, las matemáticas no mienten.

En los triángulos isósceles puede ocurrir que a 2 tipos les guste la misma mujer y esta no se decida al ser tan parecidos los 2 galanes o las 2 chicas según como me pasó con aquellas chicas fresa y chocolate

 

En el equilátero, los 3 componentes son iguales y ninguno esta en desventaja, supongo que aquí es a suerte la que influye para decidir quien es el lado que se va al suelo.

Hay un tercer tipo de triangulo, el escaleno, en el cual los tres lados son diferentes y el grado de relación entre cada uno de ellos es diferente, estamos ante una situación en la que los elementos que causan la disyuntiva del otro son tan diferentes que no se sabe por cual decidirse o con cual quedarse, seria como Brad Pitt con Jennifer Anniston y Jolie, en este caso esta la morena exótica, interesante, cachondota y sucia, promesa de noches de amor y posiciones sexuales tan raras como el candelabro italiano y la jirafa de 3 cabezas, vestirla de Lara Croft es un plus  y por el otro, los ojos verdes y la mirada cándida y cara de "yonorrompounplato" que hechizan y que hacen decir “esta vieja es para siempre”.

 

Pero nada es para siempre y todo por muy sabroso que sea empalaga, así que el buen Brad de vez en cuando regresa con Jennifer, lo ideal aquí seria que las otras dos fueran lesbianas para así compensar la diversión para todos, que conociendo la fauna de  Hollywood no seria imposible.

Pues hasta aquí los triángulos, las cosas se complican, como dije si se meten mas elementos es decir si estos se hace un cuadrado o un pentágono ERGO valió madre, estaríamos como en Friends donde Ross no se tira a Mónica solo porque es su hermana.

 

Una vez más amiguitos Manteka les ha dado una clase de geometría con ejemplos de la vida real, espero les sirva en adelante cuando tengan que explicarle a alguien y acercarlo al fabuloso mundo de la trigonometría.

 

El eclipse no fue parcial
y cegó nuestras miradas
te vi que llorabas
te vi que llorabas
por él

Té para tres

Cerati (creo)

Pinches viejas antropólogas

 

Siendo Martes 9 del mes en curso y estando en una reunión muy campechana en casa de una amiga muy bonita  e interesante  también sabrosa porque no, pero a la vez medio rara (la amiga, no la reunión), tuve uno de esos frecuentes estallidos de cólera que suelen caracterizar mi personalidad histriónica y neurótica, la razón de eso fue la pregunta lanzada por otra de las invitadas a la fiesta.

“¿Porque los hombres son tan fijados en el físico?”

 

“Perdón pendeja?” Dije yo

¿Estás tratando de decir que ustedes mujeres hembras de homo sapiens no lo son?”

 

No, nosotras nos fijamos más en los sentimientos

 

Lo que se genero en mi interior fue una mezcla genuina de risa y cólera, pero recurriendo al maestro Zen que todos llevamos dentro le pedí, “explícame mas que creo que no me queda claro (esto es e l equivalente diplomático a “no entiendo tus pendejadas”)”, a lo que ella contestó con un como ejemplo.

 

“tengo una amiga gordita, la lolis, es muy bonita pero por ser gordita no la quieren, a los hombres solo les gustan las escuálidas o chichonas”…

Pinche vieja Neanderthal le dije, no se de que te quejas si ustedes son igual de elitistas o peor a la hora de escoger macho.

 

Entre una de las costumbres mas pendejas que conozco de algunas mujeres esta la de siempre tener una “lista de requisitos” para el que vaya a ser su novio, y saben, curiosamente  siempre sale a relucir en primer lugar la frasecita caga-pelotas de “que sea alto, no me gustan los chaparros” y que chingados hay de malo con nosotros los chaparros (mi 1.65 de estatura me hacen especialmente susceptible a este comentario), es decir ¿acaso no es el mismo equipamiento? La potencia en algunos casos es superior a la de un modelo mas grande, mas kilómetros por litro.

 

Es decir tu si puedes menospreciar a un hombre con x numero de virtudes por el hecho de ser chaparro? Te sale lo hembra neanderthal (aunque los enanderthalensis eran chaparros) (aunque los neanderthalensis eran chaparros) porque quieres un tipo alto que proteja tu cueva y te traiga mamut todos los días? Hellloooooooo estamos en el siglo XXI neanderthalita, los mamuts se extinguieron hace un rato, ahora los hombres no necesitamos ser de 2.35 para corretear mastodontes.

2do comentario cavernario; “que tenga manos grandes y peludas” … que pedo con las tipas estas , no solo quieren que agarre mamuts sino que los parta a la mitad con las manos, si eso no es ser primitivo la neta no se que sea.

 

3er comentario “que sea así robusto medio gordito y para que tenga unos brazotes apapachadores” puta madreeeeeeee, si todas las mujeres son como esta tipa, pues creo que jamás me voy a reproducir, mis hermosos ojos marrón, mi sonrisa británica y mis negros rizos se perderán de la fosa génica…

 

Pues si comentarios como estos dejan muy mal parada a esta mujer y a muchas otras, se quejan de que a algunos hombres pongan su neanderthalidad  por delante diciendo “me gustan caderonas y chichonas”, se supone que por reacciones innatas se busca a la hembra que pueda procrear hijos mas sanos y eso parece molestarle a las mujeres y es hasta cierto punto valido, pero, pues también se aplica a l otro lado no? Si a Uds. les gustan gorilescos, malhechotes y toscos con brazos de cargador del mercado de abastos, ps va.

Donde quedaron esos tiempos donde los guapos eramos los de los privilegios, en que punto de la evolución se puso de moda la onda niña antropóloga que le gustan los antediluvianos.

Me buscaré una emo que le gusten los flacos chaparros, guapos y cada quien feliz con su rollo, pero no me hagan preguntas como la de esta chica “porque los hombres son…”

Los saluda desde este lado Manteka un besote a mi lectora Mireya, gracias niña por el premio, vale mil y me inspira a seguir escribiendo debrayes.

Gracias totales

No se ni quiero saber

No se ni quiero saber

 

Para los que aun no hemos decidido un rumbo en la vida que involucre una vida en pareja, poco a poco se nos van acabando las opciones de amigos o de gente para reunirnos, por razones como las que  relato a continuación, es clásico que en reuniones de amigos los que andan con planes de bodas empiecen a pasarse tips entre ellos de donde salen más baratas las flores o que tal señora de tal colonia chacal-obrera hace unos tamales chingones y baratos o que si en INFAMEAVIT les juntan las cuentas a los casados y cosas así.

Eventualmente acabas hasta las pinches cejas de oír eso todos los días , una hora tras hora, mujeres engordadas quejándose de que el parto las deja fláccidas y gueyes panzones sin culo quejándose de que no tienen tiempo de nada y que necesitan Viagra después de haberse tomado el Sukrol para recordar  donde dejaron el Viagra

No falta tampoco la platica de oficina entre puro canosito y doña pinturitas hablando de que si la mayor ya va entrar ala secundaria , que como  ha crecido el hijo de mary juana y todas esas cosas que CREANME, nosotros NO QUEREMOS SABER, a su debido tiempo cada quien se mete en esos rollos y ya verá como le hace, los solteros tenemos unas cuantas cosas en mente entre ellas ganar mas dinero con menos esfuerzo y salir con mas personas al desmadre, esa es la meta principal por si ya la olvidaron(si somos unos inconscientes y que chingaos).

No nos interesa saber si en Wallmarth los pañales de paquete de 50 cuestan la mitad y absorben el triple de pipí de bebé o si el jugo Gerber de sabor tamarindapio es mas barato en cajas de 34.6 botellas que  el de guayapollo.

Otra cosa de los casados es que los muy hijos de la chingada siempre quieren que tu también te cases, que poca madre, es como el villano de las peliculas  que cuando se va al precipicio agarra al héroe para llevárselo, esto es muy común entre los varones, se la pasan hablándote chingadera y media de sus mujeres, que si son fodongas que si engordaron, que  se le sale lo naco en las reuniones de alcurnia, que se chingan todo el dinero y después de hablar mierda y media del matrimonio te preguntan “¿Cuándo te casas?”, y te lo dicen con un descaro digno de Judas “sere yo maestro?””seré yo seré yo… hijo de la chingada”

La otra situación harto frecuente es la de “ay Manteka yo te quiero ver casado” (“chinga tu madre” , piensas para tus adentros, “ya tengo los derechos para que quiero las responsabilidades”) , una vez que esto se le ha metido en la cabeza a la esposa de tu mejor amigo o a  tu amiga casada (que es tu exnovia pero eso el marido no lo sabe), se dedica a buscarte una candidata para que entres en el mundo de las hipotecas, desveladas y el “nomealcanzaeldinero”, las candidatas son por lo general y si seguir un orden.

 

1. La amiga incasable de la banda de viejas que desde que estaban en la secu no ha tenido novio.
2. La que no es muy agraciada en sus atributos físicos o no físicos,  llamese  chimuela,anorexica, fea, tonta, panista, fresa-ranger, Apatzinguense, etcétera
3. La prima entrada en años que siente que se queda solterona y quiere agarrar ratón tierno.
4. La otra prima (a veces la hermana menor de la solterona) que se siente la “flor mas bella del ejido” que no acabó la secundaria y te mira despreciativamente barriendote de arriba abajo (“Es bien especial pero le caes bien” te dice tu amiga).
5. La otra solterona de la banda de niñas arrugada por la vida antrera, con panzita chelera ojos perpetuamente rojos y plastas de maquillaje como tirol para tapar los excesos de tantas y tantas noches de “chupasión”

A las chicas no les va mejor, las gangas  que les consiguen so cosas como:

1. El chaparrito pendejo que es ingeniero en algo y le huele el hocico
2. El chilango naco de calcetas blancas y zapato de charol. (o playera del América tu)
3. Un wey bien betabel y colocado en el gobierno que tiene mas llantas que Michelín, borrachote y bigotón como diputado norteño.
4. Un panista de ligas menores sin trabajo, pero comprometido con el partido y que nunca le dan huesito (este con físico del gober precioso).
5. El gordo buena onda, trabajador y medio tonto, pero… no mames es gordo.
6. El chaparro greñudo , ingeniero en sistemas con dreadlocks y tatuajes hasta en el sisidrilo, que huele todo el tiempo como metro parisino.

 

¿Cómo hacerles entender a estos casi siempre entrañables amigos que no queremos entrar en su mundo?, que estamos bien así, que cuando llegue nuestra hora nosotros lo sabremos

Por mi parte les pido a mis amigas que me presenten golfas, darkies, chicas emo desequilibradas o Señorita “mi pueblo” de moral disipada, buenotas, nalgonas, no se crean eso de que los hombres de ahora nos fijamos en los sentimientos, somos igual de calientes que  nuestros antepasados babilónicos, la humanidad se hubiera acabado si no fuera por la calentura.

 

Ellas parecen no entenderme o se hacen pendejas como si ellas mismas no fueran cachondas o no hubieran acabado embarazadas por ello.

Para finalizar, mi consejo es el siguiente, cuando alguno de sus buenos amigos o compañeros de trabajo les venga a contar sus nuevos planes y no les interesa saberlo acérquense a el y con todo el tacto posible le dicen “no se ni quiero saber”.

Me despido con una cita del sabio Prepucio, el cual a su vez fue maestro de Confucio, es decir , le precedió.

El plovelbio chino  lice asi “no te cases aplesulado, livieltete en glande”

la flaca

Por un beso de la flaca daria lo que fuera
por un beso de ella aunque solo uno fuera.
Por un beso de la flaca daria lo que fuera
por un beso de ella aunque solo uno fuera.
Aunque solo uno fuera.

Tengo un nuevo amor... la flaca, bueno en realidad no es flaca, pero en cuanto escuché la canción pensé en ella , me muero por besarla, por abrazarla por tenerla para mis solito. Cuando la veo hago mil y un fantasías, me gustaría perderme con ella por las calles y andar de bar en bar, de peña en peña, de perdernos entre las tribus urbanas hoy ser darks, mañana hippies, otro dia perdernos en un bar del centro historico y beber y beber ... beber nuestros besos y nuestra cerveza, besarnos como si fuera lo ultimo que haremos en nuestra vida , como si fuera la primera y la ultima vez.

Besarnos como se besan los adolescentes con ese sabor de eternidad de sentir que ese momento va a durar para siempre que siempre tendremos nuestros besos y estaremos juntos, levantarnos a bailar , primero a la distancia con miradas complices retrasando el placer del abrazo y del beso y estar asi hasta que no resistamos más y entonces entregarnos al ritmo cadenciosos de la musica, perdidos en la pista entre la media luz y los vapores del alcohol.


Y bailar y bailar y tomar y tomar una cerveza tras otra ...

Tengo unas ganas mortales de bailar como uno solo, aspirando su olor de mujer, de su cabello , morder su cuello, comerme su lengua, mientras mis brazos la apresan con toda la fuerza de que son capaces a la vez suave pero haciendole saber que ... esa noche no se va a escapar , que esa noche ...es la noche salir del bar cuando ya la musica se ha apagado, cuando el cuerpo parece cansado pero esta tan ansioso que no importa el cansancio.


Quiero llevarla a mi cama, y hacerle olvidar el mundo, el cansancio y al final dormir abrazados y soñar que seguimos haciendo el amor, no sabiendo si es un sueño o todavia estamos concientes, y al otro dia al despertar quiero ver sus ojos y escuchar de sus labios un "buenos dias", tan dulce y tan rico que no sepa si aun sigo dormido.

Mojé mis sabanas blancas
como dice la cancion, recordando las caricias que me brindo el primer dia
y Enloquezco de ganas de dormir a su ladito
porque Dios que esta flaca a mi me tiene loquito.
A mi me tiene loquito.

No se que vaya a pasar con la flaca no se si siquiera sabe que existo, o si solo soy un tipo más, no se si tiene a alguien, espero que no ande con alguien porque ... ese tipo se acaba de meter en problemas.