Té para tres

Un triángulo, en geometría, es un polígono de tres lados; está determinado por tres segmentos de recta que se denominan lados, o tres puntos no alineados que se llaman vértices.

Los triángulos son complicados, obviamente los humanos, porque los matemáticos no dan problemas, tienen sus formulas  claritas y establecidas.

 

Los triángulos humanos nunca son equiláteros, es decir nunca son parejos y las partes que lo componen no son jamás iguales, siempre hay alguien en ventaja, es decir alguien mayor, otra diferencia importante es que en los triángulos los 3 lados se conocen siempre, en los triángulos humanos no, tu puedes suponer la existencia de otro lado del triangulo (en el peor de los casos los triángulos devienen en polígonos de mas lados, donde las cosas se complican aun más).

Triangulo isósceles:

Este es el peor de los casos ya que 2 de los componentes son muy parecidos entre ellos y por lo regular el que queda debajo es el mas chingado y el mas pequeño, el ángulo entre los lados iguales es mas pequeño que el q existe con el tercer elemento es decir alguien esta destinado a chingarse, las matemáticas no mienten.

En los triángulos isósceles puede ocurrir que a 2 tipos les guste la misma mujer y esta no se decida al ser tan parecidos los 2 galanes o las 2 chicas según como me pasó con aquellas chicas fresa y chocolate

 

En el equilátero, los 3 componentes son iguales y ninguno esta en desventaja, supongo que aquí es a suerte la que influye para decidir quien es el lado que se va al suelo.

Hay un tercer tipo de triangulo, el escaleno, en el cual los tres lados son diferentes y el grado de relación entre cada uno de ellos es diferente, estamos ante una situación en la que los elementos que causan la disyuntiva del otro son tan diferentes que no se sabe por cual decidirse o con cual quedarse, seria como Brad Pitt con Jennifer Anniston y Jolie, en este caso esta la morena exótica, interesante, cachondota y sucia, promesa de noches de amor y posiciones sexuales tan raras como el candelabro italiano y la jirafa de 3 cabezas, vestirla de Lara Croft es un plus  y por el otro, los ojos verdes y la mirada cándida y cara de "yonorrompounplato" que hechizan y que hacen decir “esta vieja es para siempre”.

 

Pero nada es para siempre y todo por muy sabroso que sea empalaga, así que el buen Brad de vez en cuando regresa con Jennifer, lo ideal aquí seria que las otras dos fueran lesbianas para así compensar la diversión para todos, que conociendo la fauna de  Hollywood no seria imposible.

Pues hasta aquí los triángulos, las cosas se complican, como dije si se meten mas elementos es decir si estos se hace un cuadrado o un pentágono ERGO valió madre, estaríamos como en Friends donde Ross no se tira a Mónica solo porque es su hermana.

 

Una vez más amiguitos Manteka les ha dado una clase de geometría con ejemplos de la vida real, espero les sirva en adelante cuando tengan que explicarle a alguien y acercarlo al fabuloso mundo de la trigonometría.

 

El eclipse no fue parcial
y cegó nuestras miradas
te vi que llorabas
te vi que llorabas
por él

Té para tres

Cerati (creo)

Pinches viejas antropólogas

 

Siendo Martes 9 del mes en curso y estando en una reunión muy campechana en casa de una amiga muy bonita  e interesante  también sabrosa porque no, pero a la vez medio rara (la amiga, no la reunión), tuve uno de esos frecuentes estallidos de cólera que suelen caracterizar mi personalidad histriónica y neurótica, la razón de eso fue la pregunta lanzada por otra de las invitadas a la fiesta.

“¿Porque los hombres son tan fijados en el físico?”

 

“Perdón pendeja?” Dije yo

¿Estás tratando de decir que ustedes mujeres hembras de homo sapiens no lo son?”

 

No, nosotras nos fijamos más en los sentimientos

 

Lo que se genero en mi interior fue una mezcla genuina de risa y cólera, pero recurriendo al maestro Zen que todos llevamos dentro le pedí, “explícame mas que creo que no me queda claro (esto es e l equivalente diplomático a “no entiendo tus pendejadas”)”, a lo que ella contestó con un como ejemplo.

 

“tengo una amiga gordita, la lolis, es muy bonita pero por ser gordita no la quieren, a los hombres solo les gustan las escuálidas o chichonas”…

Pinche vieja Neanderthal le dije, no se de que te quejas si ustedes son igual de elitistas o peor a la hora de escoger macho.

 

Entre una de las costumbres mas pendejas que conozco de algunas mujeres esta la de siempre tener una “lista de requisitos” para el que vaya a ser su novio, y saben, curiosamente  siempre sale a relucir en primer lugar la frasecita caga-pelotas de “que sea alto, no me gustan los chaparros” y que chingados hay de malo con nosotros los chaparros (mi 1.65 de estatura me hacen especialmente susceptible a este comentario), es decir ¿acaso no es el mismo equipamiento? La potencia en algunos casos es superior a la de un modelo mas grande, mas kilómetros por litro.

 

Es decir tu si puedes menospreciar a un hombre con x numero de virtudes por el hecho de ser chaparro? Te sale lo hembra neanderthal (aunque los enanderthalensis eran chaparros) (aunque los neanderthalensis eran chaparros) porque quieres un tipo alto que proteja tu cueva y te traiga mamut todos los días? Hellloooooooo estamos en el siglo XXI neanderthalita, los mamuts se extinguieron hace un rato, ahora los hombres no necesitamos ser de 2.35 para corretear mastodontes.

2do comentario cavernario; “que tenga manos grandes y peludas” … que pedo con las tipas estas , no solo quieren que agarre mamuts sino que los parta a la mitad con las manos, si eso no es ser primitivo la neta no se que sea.

 

3er comentario “que sea así robusto medio gordito y para que tenga unos brazotes apapachadores” puta madreeeeeeee, si todas las mujeres son como esta tipa, pues creo que jamás me voy a reproducir, mis hermosos ojos marrón, mi sonrisa británica y mis negros rizos se perderán de la fosa génica…

 

Pues si comentarios como estos dejan muy mal parada a esta mujer y a muchas otras, se quejan de que a algunos hombres pongan su neanderthalidad  por delante diciendo “me gustan caderonas y chichonas”, se supone que por reacciones innatas se busca a la hembra que pueda procrear hijos mas sanos y eso parece molestarle a las mujeres y es hasta cierto punto valido, pero, pues también se aplica a l otro lado no? Si a Uds. les gustan gorilescos, malhechotes y toscos con brazos de cargador del mercado de abastos, ps va.

Donde quedaron esos tiempos donde los guapos eramos los de los privilegios, en que punto de la evolución se puso de moda la onda niña antropóloga que le gustan los antediluvianos.

Me buscaré una emo que le gusten los flacos chaparros, guapos y cada quien feliz con su rollo, pero no me hagan preguntas como la de esta chica “porque los hombres son…”

Los saluda desde este lado Manteka un besote a mi lectora Mireya, gracias niña por el premio, vale mil y me inspira a seguir escribiendo debrayes.

Gracias totales

No se ni quiero saber

No se ni quiero saber

 

Para los que aun no hemos decidido un rumbo en la vida que involucre una vida en pareja, poco a poco se nos van acabando las opciones de amigos o de gente para reunirnos, por razones como las que  relato a continuación, es clásico que en reuniones de amigos los que andan con planes de bodas empiecen a pasarse tips entre ellos de donde salen más baratas las flores o que tal señora de tal colonia chacal-obrera hace unos tamales chingones y baratos o que si en INFAMEAVIT les juntan las cuentas a los casados y cosas así.

Eventualmente acabas hasta las pinches cejas de oír eso todos los días , una hora tras hora, mujeres engordadas quejándose de que el parto las deja fláccidas y gueyes panzones sin culo quejándose de que no tienen tiempo de nada y que necesitan Viagra después de haberse tomado el Sukrol para recordar  donde dejaron el Viagra

No falta tampoco la platica de oficina entre puro canosito y doña pinturitas hablando de que si la mayor ya va entrar ala secundaria , que como  ha crecido el hijo de mary juana y todas esas cosas que CREANME, nosotros NO QUEREMOS SABER, a su debido tiempo cada quien se mete en esos rollos y ya verá como le hace, los solteros tenemos unas cuantas cosas en mente entre ellas ganar mas dinero con menos esfuerzo y salir con mas personas al desmadre, esa es la meta principal por si ya la olvidaron(si somos unos inconscientes y que chingaos).

No nos interesa saber si en Wallmarth los pañales de paquete de 50 cuestan la mitad y absorben el triple de pipí de bebé o si el jugo Gerber de sabor tamarindapio es mas barato en cajas de 34.6 botellas que  el de guayapollo.

Otra cosa de los casados es que los muy hijos de la chingada siempre quieren que tu también te cases, que poca madre, es como el villano de las peliculas  que cuando se va al precipicio agarra al héroe para llevárselo, esto es muy común entre los varones, se la pasan hablándote chingadera y media de sus mujeres, que si son fodongas que si engordaron, que  se le sale lo naco en las reuniones de alcurnia, que se chingan todo el dinero y después de hablar mierda y media del matrimonio te preguntan “¿Cuándo te casas?”, y te lo dicen con un descaro digno de Judas “sere yo maestro?””seré yo seré yo… hijo de la chingada”

La otra situación harto frecuente es la de “ay Manteka yo te quiero ver casado” (“chinga tu madre” , piensas para tus adentros, “ya tengo los derechos para que quiero las responsabilidades”) , una vez que esto se le ha metido en la cabeza a la esposa de tu mejor amigo o a  tu amiga casada (que es tu exnovia pero eso el marido no lo sabe), se dedica a buscarte una candidata para que entres en el mundo de las hipotecas, desveladas y el “nomealcanzaeldinero”, las candidatas son por lo general y si seguir un orden.

 

1. La amiga incasable de la banda de viejas que desde que estaban en la secu no ha tenido novio.
2. La que no es muy agraciada en sus atributos físicos o no físicos,  llamese  chimuela,anorexica, fea, tonta, panista, fresa-ranger, Apatzinguense, etcétera
3. La prima entrada en años que siente que se queda solterona y quiere agarrar ratón tierno.
4. La otra prima (a veces la hermana menor de la solterona) que se siente la “flor mas bella del ejido” que no acabó la secundaria y te mira despreciativamente barriendote de arriba abajo (“Es bien especial pero le caes bien” te dice tu amiga).
5. La otra solterona de la banda de niñas arrugada por la vida antrera, con panzita chelera ojos perpetuamente rojos y plastas de maquillaje como tirol para tapar los excesos de tantas y tantas noches de “chupasión”

A las chicas no les va mejor, las gangas  que les consiguen so cosas como:

1. El chaparrito pendejo que es ingeniero en algo y le huele el hocico
2. El chilango naco de calcetas blancas y zapato de charol. (o playera del América tu)
3. Un wey bien betabel y colocado en el gobierno que tiene mas llantas que Michelín, borrachote y bigotón como diputado norteño.
4. Un panista de ligas menores sin trabajo, pero comprometido con el partido y que nunca le dan huesito (este con físico del gober precioso).
5. El gordo buena onda, trabajador y medio tonto, pero… no mames es gordo.
6. El chaparro greñudo , ingeniero en sistemas con dreadlocks y tatuajes hasta en el sisidrilo, que huele todo el tiempo como metro parisino.

 

¿Cómo hacerles entender a estos casi siempre entrañables amigos que no queremos entrar en su mundo?, que estamos bien así, que cuando llegue nuestra hora nosotros lo sabremos

Por mi parte les pido a mis amigas que me presenten golfas, darkies, chicas emo desequilibradas o Señorita “mi pueblo” de moral disipada, buenotas, nalgonas, no se crean eso de que los hombres de ahora nos fijamos en los sentimientos, somos igual de calientes que  nuestros antepasados babilónicos, la humanidad se hubiera acabado si no fuera por la calentura.

 

Ellas parecen no entenderme o se hacen pendejas como si ellas mismas no fueran cachondas o no hubieran acabado embarazadas por ello.

Para finalizar, mi consejo es el siguiente, cuando alguno de sus buenos amigos o compañeros de trabajo les venga a contar sus nuevos planes y no les interesa saberlo acérquense a el y con todo el tacto posible le dicen “no se ni quiero saber”.

Me despido con una cita del sabio Prepucio, el cual a su vez fue maestro de Confucio, es decir , le precedió.

El plovelbio chino  lice asi “no te cases aplesulado, livieltete en glande”