me llaman el extranjero

Me gusta la palabra agridulce se puede aplicar a tantas cosas y el caso de hoy es uno de esos

Llegar a una nueva ciudad no es fácil, buscar casa, donde comer, conocer el transporte , las calles y lo mas difícil de todo, la gente

Al llegar al nuevo lugar no te puedes quitar de la cabeza esa sensación de que ”todos se conocen entre si y yo soy el nuevo”, a veces es así, pero a veces no eres el único nuevo y eso ayuda a suavizar el e stress de serlo, miras a los nuevos compañeros por primera (o segunda vez porque a algunos los topas en las entrevistas de reclutamiento), tratas de analizar como será esa persona, a veces la vestimenta te da una idea de lo que esperas, los prototipos están ahí, el rocker, el niño Tec de MonteWey, el tapadito de la Universidad mas jodida de la república, el ”genio” que solo esta de paso en lo que prosigue su maestría.

El jefe te da la bienvenida, hace la pinche rutina idiota de pedir que te presentes, la secretaria de la ofna te mira con desprecio con cara de ”otro cabrón nuevo a ver si es tan mamón como los otros”, se enteran que eres del DF y… chingaste tu madre, ya eres ”el chilango o el capitalino” y si te sentías ajeno a la ciudad , ese apodo se encargará de recordártelo todo el tiempo.

A veces esta un elemento que sobresale por su edad, no acaba de encajar, intenta afanosamente de verse juvenil, pero el pelo en retirada y la panza no ayudan, pero no le quita lo agradable y ocupa su lugar en el salón de la fama de los apodos convencionales como ”el abuelo”, a veces este tipo suele sentirse la mamá de los pollitos y querer mandar a todos, se siente ligador y una mezcla de Bill Gates con Steve Jobs y algún héroe de sus años mozos, no tardas en odiarlo y ponerle apodos peyorativos aludiendo su edad.

Las chicas de la oficina, las hay de todos tipos, la que no quiere trabajar en lo mismo que los demás porque a ella le interesa ”coordinar proyectos”, o lo que es lo mismo hacerse pendeja mientras los demás trabajan, la chica buenita y hermosa, que lleva años con su novio y se va a casar en 3 meses, la chica inteligente y bonita en al que piensas que le quieres clavar el hacha pero sin llegar a nada serio, la rocker que pareciera que toda la vida anda cruda pero que es buenísima onda.

Estereotipos hay muchos y este es apenas tu primer día; Después de que los mas vacíos de la oficina han hablado de su ipad y su cel de 10000 morlacos (el cual aun no terminan de pagar), el día transcurre entre presentaciones bromas forzadas y falsas impresiones, el boss te da tu plática personal como a todos y todos son la reina de la simpatía.

Es momento de retirarse, preguntas que transporte te lleva a X lugar y hacia alla diriges tus pasos, no sin antes comerte unnos tacos de perro en el primer puesto que te encuentras ya que no pudiste salir a comer por la capacitación.

Estas solo en una nueva ciudad rodeado de gente y te sientes solo, no es la misma soledad que tu escogías cuando le decías a tus amigos que no ibas a salir porque querías dormirte como oso o solamente encerrarte a leer o cuando le decías a tu mama que no ibas a comer porque ibas a comer en la calle.

No es esa soledad en la que tu escoges desconectarte un ratito de los demás para encerrarte en tu cabeza o simplemente por el placer de esta solo, es esa soledad donde no hay nexos que desconectar , simplemente no existen, aun no conectas con la nueva ciudad, aun no creas tus conexiones, aun no te acostumbras al ritmo y a la distancia.

Al otro día todo pinta diferente el sol del nuevo día pinta nuevos colores en la aventura, probablemente hoy después del trabajo se vayan de borrachos o te vayas a conocer un poco mas la ciudad, cada día trae nuevas sorpresas y a veces haces nuevos amigos, otras no terminas nunca de conectar con los demás, porque ya tienen una vida hecha y no les interesa ampliarla, sus compañeros de trabajo solo son eso y cada fin de semana regresan a su terruño o se encierran a morirse de nostalgia.

No hay nada escrito tu relación con la ciudad dependerá de cuanto estés dispuesto a cortar y con que fuerza abraces lo nuevo.

Animo chilango,Al final de cuentas uno está tan solo como se siente.

la pelona

Lunes por la mañana...

Cara de desvelo que dice "necesito un día de descanso para descansar del fin de semana"...

Fila en la cafetería...

páginas de redes sociales abiertas viendo las foto del fin de semana...

En la oficina...

La fauna del lugar comienza a congregarse, todos esperando una inspiración divina de que les lleguen las ganas de trabajar.

Mientras escuchas a tu amigo contar con mímica y sonidos como le fue el fín de semana aprecias que su mirada se desvía de ti hacia la puerta al momento que va bajando la voz.

"Y entonces le di...je al can..ti neee...."

hasta que su voz se apaga.

1 segundo de silencio y dice "Discretos" mientras señala con los ojos la dirección.

Con mejor sincronía que un video de Michael Jackson volteamos a la puerta y vemos a Violeta la pelirroja fogosa de recursos humanos con su nuevo corte de lesbiana es decir con el cabello corto "de niño".

Rapidamente las amigas se acercan a ella a llenarla de preguntas.

¿y ahora ese cambio de look, donde te lo cortaste, cuando?

Preguntas de sobra, los ojos irritados e hinchados después de llorar por horas dicen todo o al menos casi todo.

Es clásico entre algunas mujeres después de una decepción amorosa con el canalla en turno cortarse el cabello, creyendo que este rito exorciza a los demonios, creyendo que con la nueva imagen viene una nueva persona, una nueva etapa, una era de cambios positivos.

Imaginan que el dolor desaparecerá magicamente y se convertirán en una especie de Sarah Connor, recia, firme y audaz.

Creen que cuando el tipo que las maltrató las vea pensará "Oh que mujer tan audaz , atrevida, no se porque la abandoné, estoy tan arrepentido, ir a buscarla para que me perdone"´

Pero no, eso no sucede, en menos de una semana Violeta la pelona esta llorando otra vez , frente al espejo preguntándose porque hizo una cosa tan estúpida, ahora aparte de abandonada es una pelona con corte de lesbiana capitalina.

El recurso de cortarse el pelo dura a lo mucho una semana, después Violeta buscará como arreglarse el cabello, poniéndose pasadores, extensiones, gorras; De aquí lo que sigue va por dos caminos.

La nueva Violeta se empecina en que hizo lo correcto y pasa a la siguiente estupidez,cambiarse de color de cabello, ponerse un piercing o hacerse un tatuaje, cualquiera de ellas mas estúpida que la acción anterior.

Asumir que la cagó y que no vale la pena querer cambiar la vida por ningún tipo y continuar con su vida.

Algo hay de cierto en lo del cambio de vida y es que a partir de ahora las lesbianas de la oficina invitan a Violeta a salir a los bares.

Navegando por la vida

Navegar por la vida es un modo de vida, existen personas que viven contracorriente, renegando de todo, religión, política , tabues y dedican su esfuerzo a estrellarse contra las olas de manera frontal, sintiendo la sal en la boca y laringe, su manera de navegar es tomar las olas de frente y embestirlas como si fueran a destrozarlas, les da igual si es un tsunami o una pequeña hola, son personas como la clásica prima mugrosa que estudia una carrera sin futuro y en cualquier momento ve una ola en la conversación y salta a defender la selva lacandona y las pinturas de Frida.

Otros son aquellos que como patitos de hule solamente navegan por la vida, como botellas con una carta , presas del oleaje,enlamados , llenos de algas por fuera pero secos por dentro, son personitas sin espiritualidad o ambiciones trasendentales, su maxima ambición es tener una carrerita que les permita entrar a gobierno o a la iniciatva privada, para pudrirse ahi, vivir seguros y tener para lujos de consumidor de estadística.

Otros son unos agresivos veleros, aprovechando el viento y las olas arriegandose a voltearse pero saboreando el riesgo, medido por supuesto, a diferencia de la prima mugrosa estas personas son lo que la mayoría llama "normal".

Dada mi tendencia a la mediocridad ,el bajo perfil y la ley del mínimo esfuerzo he decidido navegar por la vida de la manera que se necesite en cada momento, he decidido como los personajes de Kevin Smith solo navegar, tratando de llevar un rumbo que me satisfaga, me guste o no, me importa la opinión de los demás, no de cualquiera , solo de aquellos que me importan.

He tratado de vivir de muchas maneras y eso es cansado he tratado de vivir:

• Como mis amorosos padres creen que me conviene, dandome cuenta de que lo que conviene es diferente de lo que me gusta.
• "Como tu gustes" me lo dijo un primo alcoholico (Es sorprendente el número de alcoholicos en mi familia) solo para descubir despues de varias peripecias de borracho que lo que me gusta no siempre es lo que me conviene.
• De manera productiva y sana me decía el parroco , hombre de Dios al que respeto mas que a su Dios, solo para descubrir que la vida de Ned Flanders es un asco.
• Haciendo dinero para vivir comodo y cumplirte caprichitos, solo para descubrir que el cumplir caprichitos termina por saturarte la cabeza y la casa de cosas estúpidas.
• "En armonía" dice mi prima la pelona mugrosa y empezé con el yoga y las dietas de vegetales, solo para descubrir que la mariguana , el yoga y el andar siempre sin dinero no es lo mío.

"¿¡Porque!? le grité a Zeus, porque no puedo ser normal y ser feliz con un pendejo Ipad?, porque no estoy a gusto con un pinche empleo burocrático, que tienen otros mariguanos que no tenga yo?

Solo para encontrarme con un silencio que me confirmó una cosa, Zeus no existe.

Superada esa gran verdad, decidí que tenía que labrarme un camino, no podía seguir rompiendome la cara con las olas, vivir debiendo renta o con tensión, peor aun la cerveza me empezaba a caer mal.

Recurrí al oráculo, aquel que tiene todas las respuestas , aquel omnipresente , me senté enfrente de el y vi su rostro, brillante, su luz lastimaba mis ojos y lanzé mi pregunta ¿porque no soy feliz?, de inmediato Google me respondió y ahi estaban las preguntas de miles de idiotitas, depresivos , pendejitos que se quejaban de lo mismo y descubrí que nmo estaba solo, que había cientos de imbeciles como yo, esto no me confortó del todo, pero me llevó a mi siguiente descubriemiento.

"Los humanos nos quejamos por estupideces", el oráculo respondió, de manera críptica y truculenta como todos los pinches oráculos, esta nueva verdad me hizo descubrir un nuevo rumbo y un nuevo modo, el rumbo era "no ser un quejumbroso imbécil" es decir hacer todas esas bobadas de "si la vida te da uvas haz vino, si te da magueyes , pulque", y el modo era, navegar por la vida, simple y llanamente sin hacer demasiado caso a los consejos de los demas, porque todos damos consejos pero cpocos los seguimos.

Igual que los personajes de Kevin Smith, viviré mi aburrida vida proletaria como si fuera lo mejor que me ha pasado, gozaré cada cerveza como si fuera la mejor, gozaré el Viernes por la noche como si no fuera a existir otro, gozaré como enano psicopata lo que hay, seguiré escribiendo este blog y probablemente me meta a un equipo de futbol y sentirme campeón goleador, gozaré a esa gorda cariñosa de la oficina a la que tantas veces le he negado la miel de mis besos.

!!!!PROLETARIOS DEL MUNDOOOOO , SED FELICES CON LO QUE TENEIS ,PORQUE PROBABLEMENTE NUNCA PASEIS DE ESE NIVEL CLASEMEDIEROOOOOOOO!!!!!

Cigaretes and alcohol

-¿fuma?

Pregunta el médico, como parte de una rutina que ha repetido cientos de veces al revisar a sus pacientes.

Muchos responderán que sí, otros que no, como parte de la consulta viene una recomendación del groupie de Hipocrates a dejar de hacerlo o hacerlo con moderación, lo mismo ocurre con el alcohol, las tachas y el périco (Si ustede dese sus pasones pero no se atasque).

La invitación a dejar los vicios es comprensible de parte de los médicos, incluso me siento mal atendido cuando no lo hacen.

Pero me molesta cuando los demás lo hacen, en especial a traves de estúpidos mails repetitivos con fotos de pulmones negros atascados de cancer o lenguas carcomidas, mandando esos mails a diestra y siniestra en especial a gente que nos interesa un carajo.

Y si, me importa un carajo que alguien muera de cancer de pulmón o cirrosis hepática, porque... cada quién es libre de hacer lo que quiera con su salud, se que esto de los vicios, en especial el alcohol tiene implicaciones mas serias como el conductor ebrio que atropella a alguien, pero a lo que voy es al hecho de que la información ya esta alli, montones de libros , panfletos y paginas web que advierten y muestran los estragos del vicio.

Ningun fumador esta aislado de la información y aun asi deciden seguir haciendolo, entonces que caso tiene que les mandes mails a los fumadores, que caso tiene repetir información y molestar con correo no deseado a los que no fuman , incluso a los que fuman; ellos ya escogieron fumar, las consecuencias vendrán despues, para ellos.

Por el momento creo que cada fumador debe ser libre de envenenarse a la velocidad que quiera, igual que lo hace cualquiera con sus propios vicios; En lo personal me desagrada que me recuerden que lo hago no es sano.

Se debe hacer algo, pero no creo que llenar el buzón de todos tus conocidos con mails sea la solución, es estúpido, patético y molesto, mas molesto aun que el humo del cigarro.

DiCaprio es mejor que Chuck Norris

Gossip girls by Antoanette

El otro día navegando me topé con unas fotos de una mujer hermosa, que resultó ser ex-novia de Leonardo DiCaprio, y me preguntaba como sería ser tan guapo, como es la vida de un hombre que no tiene que complicarse la vida en perseguir mujeres, solo elegirlas y decir "Tu"; El 70 % de los hombres no calificamos como guapos, menos aun como sex symbol, asi que como obreros del amor tenemos que ganarnos el sexo o las mujeres con el sudor de la frente, no podemos llegar a un café o una fiesta y pararnos en la entrada para que las mujeres volteen y digan "Mira, llegó Manteka", "Es guapisimo", "Wow! quiero que me fecunde".

Un tipo promedio como yo, es decir carilindo sin llegar a adonis, mezcla de Johny Depp con Machete, tiene que llegar, ver la concurrencia, pedir una bebida en caso de que necesite darse valor y buscar un grupo en el cual insertarse para de ahi decidir si caza en manada o en solitario, una vez localizada una chica que te agrade, ya sea porque no trae tatuajes de scooby Doo en los brazos o otros mas horribles como los que usa Amy Whinehouse, acto seguido antes de 3 segundos dirigirse hacia ella si se es del tipo ligador,hacerse notar o pedir a un conocido mutuo que los presente.

Esta parte Dicaprio no la conoce, cuando se andaba merendando a Cameron Diaz , la primera vez que lo vió, ella llegó hasta donde el estaba lo saludó con timidez diciendo "hola", en sus adentros el pensó "ya caiste pendeja" y le brindó una sonrisa "Titanic", patentada, ella le empezó a decir estupideces como "me encantó tu papel en who loves Gilbert Grappes" y adularlo.

Regresemos con nosotros pobres hombrecillos mortales promedio que no tenemos peliculas taquilleras; En este momento tratas de parecer agradable y conversador , mientras ella decide si vales la pena o no con preguntas como "en que trabajas", "A quien conoces de la fiesta?", para saber si eres solo un granuja de esos que se dedican a poner autostereos y ponen sonido en fiestas o si eres alguien que podrá proveer pan, viajes a lugares exóticos, seguro dental.

Le dices que trabajas en el mundo de la publicidad y que estas haciendo una campaña para "Dulcería el muegano" y que si esto pega la tienda pondrá sucursales en todo el pais, incluso le cantas el jingle y le muestras una foto conceptual de un muegano de colores, en este momento tratas de convencerla de que "vales la pena", si ella no te dice que va a saludar a unos amigos y que luego te ve, vas por buen camino.

DiCaprio no tiene que hacer esto, DiCaprio es mejor que Chuck Norris (Quien quiere agarrarse a golpes si puedes llevarte a la reina de la fiesta y pulverizar los egos de los demás hombres), a el le anteceden sus peliculas taquilleras y en ese momento Cameron ya esta a temperatura ideal, completamente horny, dispuesta, pero DiCaprio la hace esperar siguiendo la escuela del maestro Mauricio Garcés, quizas muchos no lo sepan, pero tiene la colección completa de las peliculas de El Maestro; Leonardo hace su jugada bosteza y dice "que fiesta tan aburrida", al oir esto el hipotalamo de Cameron manda una señal a su cerebro , el cual activa el lobulo izquierdo donde esta el centro del habla y automáticamente dice "Vamos a otro lado donde estemos mas a gusto".

El pobre mortal o sea tu o yo, en este momento hace sus avanzadas para ver si puede separar a la gacela de la manada, si en este momento no te contesta "es que vengo con mis amigas" estás casi del otro lado, en este momento ya sabes que la chica se siente intelectual porque a leído algo de filosofía y de inteligencia emocional, la etiquetas y clasificas y sigues con la rutina, te pones en plan intelectual y le hablas de que en tu casa tienes como 100 libros de Daniel Goleman.

Mientras tu sudas del esfuerzo,para mentir como un demonio y que parezca verdad afuera de la fiesta Cámeron pone su mano en el empañado vidrio del porsche boxster al mas puro estilo Titanic...

Élite papelera

En la decada pasada fuimos testigos del arribo masivo de libros en formato digital y de dispositivos de lectura como el kindle.Varias de las editoriales convirtieron a formato digital sus catálogos.

El kindle me parece un gadget increible, no se diga un ipad; Leer o ver videos mientras vas en el transporte o tienes tiempos muertos es la pura onda; Aun asi no lograba entender porque muchas personas se resistían a migrarse a la pantalla, pretextos encontré varios algunos mas estúpidos que otros, tales como.

"Es que no es lo mismo sentir el papel que sentir un aparato electrónico".

Claro que no es lo mismo, pero esta afirmación me parece imbécil porque hasta donde recuerdo nunca me han dado orgasmos tocando una hoja de papel, no soy un librofílico que se la pase oliendo el libro y manoseandolo para sentir sus texturas, es como decir "no me gusta usar zapatos porque prefiero sentir las piedras en mis pies", "no uso papel higienico por que..."

Las opiniones y parafilias de cada quien son respetables, pero en el momento que te contestan algo tan simplón para decir que un libro es mejor que un gadget de lectura se pierde lo objetivo y se cae en lo subjetivo, de lo cual estos tipos son amantes.

"un libro lo puedes cargar a donde sea": supongo que el IPAD con sus 32.5 kilos de peso debe ser imposible de cargar. otro pretexto absurdo.

"Se me cansa mas la vista": La mayoría de dispositivos de visualización cuentan con ajustes de brillo, intensidad y contraste para hacer la lectura aun mas descansada, los documentos PDF incluso te dejan escoger el color de fondo y el de la fuente, pero nooooooo la gente retro-necia-romántico-estupidoide prefiere ver letritas minúsculas impresas en papel amarillento.

Estos pretextos infantiles y otros mas que no me vienen a la memoria solo sirven para algo, algo que muchos no aceptan, enseñarles a los otros que somos de "esa" élite lectora, que somos mejores porque nosotros leemos y ellos no, sentirnos diferentes y que nos miren con admiración , que nos pregunten o digan cosas como "tu lees mucho verdad?", "debes ser muy culto".

Y tu por dentro te sientes la elite, la neta, te paras en un lugar donde te vean leer, dejas tus libros a la vista y lo levantas frente a tu cara para que los demas vean lo que estas leyendo y que vean que eres "IN", en cuanto oyes mencionar un título conocido en la escuela,oficina, café intervienes para mostrarle a todos que tan encima estas de ellos simples lectores casuales.

Si el libro no existiera , tu no podrías hacer todo ese circo y no serías el centro de atención.Tu numerito se reduciría a leer en silencio sin la oportunidad de que se acerquen a preguntarte que lees.

Esta bien , entiendo porque no te gusta el kindle. ¡PAYASO! LUCIDO! Ratita insegura sedienta de admiración, no eres mejor que nadie , eres igual al payaso que saca su telefono celular de ultima generación frente a todos o descuidadamente muestra su reloj de pulsera,para que todos le pregunten su precio y características.

Por cierto los libros solo sirven para ligar intelectualitas inseguras, de esas que van a bares porque odian los antros.

Música

Transfusión de imágen pura para el corazón
Rímel de miel pa’ corregir la tristeza
Tatto mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida

Enter los temas más polemicos que pueden discutirse entre personas esta el de la música, mas allá de la religión, la política , el sexo o el futbol (para los argentinos) este tema es capaz de unir corazones, separar amigos, enemistar naciones (exagero).

Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa
No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La oscuridad acecha incrédula.

En música no hay nada escrito, puede levantar pasiones mas alla de lo comprensible, de lo esperado, lo que para algunos es basura para otros es lo mas sublime, lo que para algunos es una simple y llana canción más para otros es la canción que marcará su vida.

De mi parte puedo decir que llevo algunas canciones grabadas con fuego en la mente, canciones que para otros son canciones cualquiera o X, lo que a mi me estremece el corazón para otros es solo mero ruido.

Esto no se limita a las canciones, abarca géneros musicales o a grupos, en mi caso muy especial no es raro que yo experimente orgasmos mentales al escuchar "take my breath away" de Berlín, mientras que para otras esa canción jamas existió o nunca movió una fibra.

Algunas veces el soundtrack de nuestra vida se compone de melodías pasajeras que nos acompañan en nuestras vivencias, ya sean dolorosas por la muerte de alguien o un rompimiento o tan sublimes como una noche de sexo o un cumpleaños, algunas melodias nos acompañan solo una parte del camino y otras se quedan fundidas con en el alma e incluso nos acompañan toda la vida y la dirigen.

En este momento estoy borracho, no tanto como para no poder escribir, pero lo suficiente para repetir una cancion 22 veces y esa canción es "nada" de Zoe con Enrique Bunbury como invitado, ¡¿porqueé? MIERDA no lo sé solo se que el cantar la a todo volumen a riesgo que los demas inquilinos del edificio vengan a reclamar o que mi pareja se despierte es algo que me tiene sin cuidado.

Algunas veces es la letra otras la música pero siempre algún elemento nos lleva al valhalla una frase o un riff, un solo de guitarra o la inflexión de voz , algo en la canción nos ata y nos aflora sentimientos, nos llena y nos hace ser uno con la canción.

Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie, algo que me cure

Hoy estoy fundido con "NADA" no puedo dejar de 3scucharla, voy por la repetición 23 y cada vez la canto mas fuerte, son las 4 de la mañana, la graganta me duele de "cantar", no puedo subir mas el volumen, llegó al limite.

Ya no distingo arriba de abajo, antes de despues, el efecto del alcohol acentua la música ¿o es al revés?

Transfusión de imagen pura para el corazón
Rímel de miel pa’ corregir la tristeza
Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa

Mañana no se como me levantaré solo se que en este momento no puedo parar, no me importa, llegaré a rastras a cumplir con mis obligaciones, no me importa caerme de sueño, no quiero que termine el ahora , el mañana no existe y cuando llegue veré como salir.

No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad asecha incrédula
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie algo que me cure
Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure

Nada que pueda perder, que no pueda ser, que no pueda amar, que pueda soñar

El alcohol y la musica me llenan, anda existe mas allá de esta canción...

Pero ya me salí del tema, como decía, lo que para mi en este momento es el nirvana (si nirvana con n minúscula, no confunbdir con Nirvana) para otros es solo una canción para mi es el fin del arcoiris.

Es por eso que las discusiones sobre musica son esteriles , asi como las de sexo o política, cada quien tiene sus referencias y están tan enraizadas que es CASI imposible cambiarlas.

MORALEJA: no discutan sobre música, mejor compartan sus gustos.

Post dedicado al pelón de mierda (pinche pelón todo va a estar bién , en un día o dos o quizas 1000 pero estoy contigo)

mi poder mutante

Papa... Mamá... soy... mutante.

Supongo que asi fue como le pasó a Cyclops o a Iceman, yo no se lo había comunicado a mis padres, porque no sabía que lo era.

¿Que cual es mi poder mutante? no es nada vistoso no tengo alas ni lanzo descargas contusivas por los ojos, tampoco es algo discreto pero util, como atravesar paredes o hackear equipo de computo con la mente, lo mio es algo mas mhmhm como definirlo, inusual.

Se me hace dificil pero trataré asi que aqui va, mi poder mutante es estar parado en un lugar y lograr que gente que no me conoce se acerque a mi y me empieze a contar sus intimidades , ya sean de indole sexual, monetaria, del corazón, anehelos y/o sueños.

Que como es esto? Estaba yo un dia esperando el transporte, Viernes por la tarde y cansado de la semana, fantaseaba con una cerveza y un plato de aros de cebolla con bastante chile, mientras hacia mentalmente mi itinerario "dormir una siesta para tener pila, bañarme, hablarle a los habituales a que caigan al bar ..." Entonces mi poder mutante se activa (nada vistoso no hay descargas carmesí u oleadas de energía) de la nada soy interrumpido de manera abrupta por un hombre de unos 45 años, vestido normal nada extraordinario y me saluda con un breve pero cortés y entusiasta "buenas tardes"

Manteka: "buenas tardes señor" contesto de la manera en que me enseñaron al dirigirse a un mayor.

Extraño: "Este transporte 1-A llega hasta el parque?".

M: "Si"

Después de darle algunas indicaciones de como llegar, el hombre me lo agradece y me interroga acerca del cabello largo y el piercing, le contesto lo usual que me gusta usarlo así y que el piercing fue por una apuesta pero que lo he dejado ahi.

Es aqui cuando mi poder mutante se intensifica, y de la nada el fulano me empieza a contar con lujo de detalles que "sostiene relaciones extramaritales de caracter intimo con coito completo con una persona que guarda parentesco cercano con su conyuge", esto en otras palabras es "me estoy fornicando a mi cuñada", al principio no sabía como reaccionar ante estas subitas confesiones, siempre me tomaban por sorpresa, pero ahora pasados los años he aprendido a vivir con mi poder mutante y aceptarlo en un mundo por demas raro.

Decia que aqui estaba yo con un tipo que conocía hace 10 minutos y de la nada el desgrana sus historias sexuales como si fuese yo su amigo de copas de hace años, me lo cuenta con una naturalidad asombrosa y mas aun , me invita a conocer a su cuñada, le doy las gracias mientras digo "ahi viene mi camión" y me despido, dejandolo con una sonrisa de tranquilidad, como de católico que acaba de salir del confesionario y se dirige a cumplir con la penitencia sabiendo que el cielo lo ha absuelto.

En otra ocasión en una fiesta convocada por un amigo de un amigo al intercambiar sonrisas con todo el mundo se me acerca una chica, modelo licenciatura en administración de algo, ese dia tocaba el papel de estudiante de cinematografía, y como iba yo vestido ad hoc, despeinado y con ropa raída entre etnica y vintage, supuse que por eso el acercamiento.

Empezamos con el consabido "Hola eres amigo de Erik?"(el amigo de mi amigo), contesto afirmativamente y pienso que esto ha sido demasiado facil pero decido seguir, no han pasado mas de 10 minutos cuando la mujer me empieza a platicar los detalles intimos de su relación con Erik (el anfitrión), con el cual ya lleva 2 años de relación intermitente, me platica que el es terrible en sus habilidades amatorias y que constantemente sufre de "fallos" en la cama, me cuenta con lujo de detalles sus citas y su multiorgasmia al grado de que me siento en una novela de Corín Tellado o Bianca o peor aun pareciera un reportaje de esos de revista femenina, donde la palabra orgasmo se repite como 100 veces en un texto de 150 palabras.

Probablemente crean que este poder es una ventaja para encontrar gacelas desprevenidas pero no es asi, ya que este poder solo hace a la gente desahogarse de lo mas torrido que les pasa en la vida, las sesiones pueden prolongarse hasta 3 horas despues de las cuales el afectado se retira sintiendose bien y diciendo cosas como "me caes a toda madre" o "tienes buena plática".

Mi poder al parecer no distingue entre raza, credo o nacionalidad, en varios lugares he sido sorprendido con relatos de las personas que menos imaginaba, con el tiempo los relatos se hace repetitivos y dejan de interesarme y a veces me doy el lujo de retirarme de la "confesión".

Estoy pensando en la manera de sacarle provecho.