pudrete!

Encontrar un(a) ex, novio@ exitos@ es una de las cosas mas desagradables que te pueden pasar, de manera reprimida algunos y abiertamente hostil otros tenemos la impresión de que sin nosotros aquella persona se va a desplomar y hacer excremento al terminar la relación, los deseos de una venganza pasiva no le son extraños a nadie, aunque lo nieguen.

Al ex que nos abandonó deseamos verl@ destruid@ y consumid@, nada hace tan feliz como escuchar a un conocido mutuo decir "El otro día me encontre a X, le ha ido muy mal", es como si de repente te alegraran el día, en un razonamiento estupido la mayoría pensamos "no le hubiera pasado si hubiera seguido conmigo", pero la verdad es que muchas cosas no tiene que ver con nuestra persona, ya que no somos el centro del universo.

Un subito gozo invade el alma y por dentro gritamos "¡YESSSSSS!", y gozamos con la miseria de esa persona por la que alguna vez albergamos sentimientos tiernos y hasta nobles o quizas sucios y deshonestos, en ese momento nos sentimos superiores y ganadores, algo completamente estupido porque repito , no somos el centro del universo y la mala suerte y de esa persona poco o nada tiene que ver con que nos haya abandonado.

A veces cuando somos los abandonadores pensamos "que bueno que no se mató sin mi", en otro alarde de auto afirmación en el que nos vemos a nosotros como "todo lo bueno que esa persona perdió" pero en realidad esa frase oculta algo mas egoista algo como "Mira que sorpresa , resulta que esta pobre critura estupida pudo sobrevivir sin mi, y mas aun parece que tiene éxito".

Algunas personas estan en seria desventaja en este juego karmico-vengador, se pasan la vida enterandose de los pormenores de la antigua pareja, sufriendo y a veces gozando en carne propia los pormenores de la vida del otro, antiguamente solo podías saber de tu ex-algo por amigos en común, chismes o periodicos si lo suyo era aparecer en páginas de sociedad, ahora con las redes sociales como facebook y las demas que no tienen cuota en el mercado es facil, (quizás demasiado) enterarse de que es lo que le pasa a la otra persona, es asi como algunos terminan atormentandose sin que el otro ni siquiera los recuerde o les interese averiguar que ha sido de su vida.

Conozco personas profesionales en el arte de autoflagelarse, con las noticias de su antigua pareja, viendo fotos y llorando sobre ti "es que como puede andar cone sa persona!" te gritan como si tu tuvieras poderes para saberlo y mientras los miras con ojos de "pobre diablo" y piensas en las veces que se ha repetido esta escena.

Que decir de cuando vas con la parte afectada y te encuentras a la otra parte en un lugar público, y tu amig@ entra en modo stalker porque acaba de ver a su ex, preparate para una escena de teen movie, escondiendose tras cortinas o entre plantas para vigilar.

El acecho telefónico es otra modalidad, llamar para "oir su voz" y luego colgar, o pedirle a alguien que llame por ellos y pregunte tonterías.

En resumen... somos una mierda, vengativos, manipuladores y soberbios, pero ... asi somos los humanos simplemente humanos, creyendo que movemos el karma.

Facebook (usuarios imbéciles)

¿Tienes face?

Se ha convertido en la nueva pregunta en las redes sociales, no solo en la red sino en la vida diaria.

Los mas ancianos recordarán que hace años la moda era "pasame tu telefono" y si la chica estaba receptiva pues te lo daba o podías intentar la otra la invasiva, la acechadora y conseguir su numero con alguin.

Después la moda fue el celular, ahora te podías evitar que te contestara el padre de la chica o la hermana pendeja o el hermanito imbecil, la cosa era mas inmediata y entonces comenzaba la cacería, el misterio de ir descubriendo.

Ahora con facebook la mitad de la tarea esta hecha, no se si sea mejor o peor, puedes conocer a una persona de principio a fin , leyendo su perfil y conociendo a sus amigos, o puedes darte cuenta despues de que todo lo que publicaba era mentira.

Las redes sociales han cambiado nuestra forma de relacionarnos con el mundo, ahora sabemos todo y a la vez sabemos nada, todo porque sabemos lo obvio y publicado, pero desconocemos lo que el otro omitió y lo cual notariamos de frente y de inmediato en una reunión cara cara.

Cosas como "mmhmhmh no se lava los dientes", "se vista como cholo-metañero con tintes del TRI", "se siente la ultima caguama del bar".

En mi caso me he vuelto selectivo y no me he dedicado a agregar conocidos a diestra y siniestra, ¿porqué? por la simple razón de que la mayoría no me agrada o no me interesa en la vida real, menos aun tener su pendejez replicada en bits, conoaco tipos que agregan cuanta persona se les ocurre desde el amigo de la infancia hasta el vendedor de lotería.

Si algo tiene facebook de adictivo son sus pinches jueguitos que te hacen perder horas y horas de manera adictiva y terrible, ese pinche juego de las piedritas es una chingadera, te quedas aferrado a hacer mas puntos, sin darte cuenta de manera patética te avientas 2 o mas horas jugando.

Al igual que en la vida en el facebook se replican actitudes y modos asi tenemos usuarios.


Mirenme existo: es el que confunde el FB con twiter y hace post de cualquier actividad idiota o sinsentido que realiza "me voy a bañar", "regresé porque se me olvidó la toalla", "el agua esta fría", "se mojó mi blackberry", "ya voy para tu casa", "estoy a dos cuadras".

El invisible: Al contrario del anterior este solo entró al FB por moda, para enterarse de lo que hacen los demás o para "saber que onda con el FB", nunca sube fotos , ni juega y no se entera de mucho.

El transparente: es quel que publica todo y cuando digo TODO me refiero a cosas que probablemente deberían quedarse en la esfera de la intimidad, los fluidos corporales y los intercambios de estos, secreciones y excreciones no parecen molestarles, no asi a los demás.

El pinche trascendental: es el que llena el FB con frases pendejas y dulzonas como "se feliz", "bonito dia a todos" o usa frases famosas que a veces ni el entiende a cabalidad "un amigo es un tesoro" o pendejadas de esas, mas propias de un blog de frases que de un perfilde FB.

El deprimido: este ser asqueroso usa cuand red social se le atraviesa para publicar su depresión en busca de consuelo con frases como "triste otra vez","sin ti soy nada", "te extraño, ojalá no te hubieras ido", "valgo para pura chingada"(el ultimo es broma).

El que no termino la primaria: ese escribe cosas como si estuviera escribiendo en un movil y con faltas de ortografía "k ondazzz komo zztazz oOo", "t kiero mutthio" y estupideces así.

El fotografo pro: Es aquel que sube TODO el pinche contenido de su camara a FB, encima lo rotula y te identifica, el asunto no sería tan malo, si no fuera porque de repente descubres que sales en ESA foto, donde te rascabas ESA parte y no querías que AQUELLA persona lo viera.

El chico-test: Es el que te envía todo test que se atraviesa en su camino, desde el horoscopo hasta el test de "averigua si también padecerás de la prostata", pasando por invitaciones a mafia wars, pet zoo, "averigua quien te borró" y cosas así.

El Roberto Carlos : "yo quiero tener un millón de amigos...♪", el promedio de amigos ronda los 150, pero alguien con 1000 amigos definitivamente se esta prostituyendo o es playmate y todos la están agregando, que onda con tu psicologo? cada semana le pagas una fortuna y no parece funcionar.

El escritor wanabe: Tiene mas blogs de los que puede atender, tiene twiter, metroflog, myspace, blogger, hi5 y se dedica a "deleitar" al mundo con sus escritos de aficionado, mientras sueña que alguna editorial lo descubrirá y lo mandará al estrellato de los best-seller.

La perra loca: Ella va por la vida o por el FB ventilando su pleito "secreto" con ese "ALGUIEN" que todos conocen, entre sus quejas multiples y comentarios sin sentido, destacan aquellos que van dirigidos al objeto de su odio-amor copn frases como "no sabes lo que pierdes", "mejor estar sola" y cosas asi que hacen tu sesión de FB un poco amarga y tratas de brincarte sus comentarios en lo que reunes valor para borrarla de tu lista de amigos.


Se me ocurren bastantes más pero uds ya los irán conociendo, la fauna se replica , esta vez en linea

no existes

El máximo castigo es el olvido, mas alla del odio, mas alla del desprecio, mas allá de la humillación.

"No existes " es el mantra que hoy viene a mi cabeza escuchando a Cerati, puedes odiar a alguien, o amarlo, pero olvidarlo es el peor castigo, un castigo que me gusta aplicar, porque es fácil para mi y cruel para el castigado.

Hace mucho me di cuenta que los recuerdos te desgarran o te mantienen vivo, decidí quedarme con los que me mantienen vivo.

No es fácil, pero con la practica se convierte en un método, todo esto viene a colación porque el otro día me he topado en plena calle, en descubierto y descampado con Nora así de la nada, alguna vez les conté de ella, a pesar de que seuimos en contacto y la relación era civilizada uno va haciendo su vida y como pasa con el Algebra del Baldor , pues vas olvidando.

Venía caminando tranquilamente para quemar algunas libras y caminaba rumbo al café donde los bolsones de la ciudad se reunen a jugar dominó mientras carcajean cuentasn chistes sucios y se meten café al gaznate, no soy jugador profesional pero me divierto, he aprendido a reconocer una mesa donde puedo ganar ese día andaba yo con animo ganador y me dirigía hacía alla.

De subito oigo mi nombre "Manteka", mis neuronas decían algo como "Voz conocida, dueño desconocido", giro 180 grados la cabeza si como buho o como el exorcista y veo a una mujer bonita, conel pelo rubio tono 454 de Barbie taiwanesa, lentes con piedritas , ropa nice algo pasada de peso. Mi primer pensamiento fue "la vieja de un narco, ya valió" quise correr pero la señora ya estaba frente a mi, perfume 212 mezclado con Angel Face son una pesima combinación de olores y un insulto a mi nariz y a la obra de Carolina Herrera.

Detras del olor a Doña viene La clásica frase "Ya no saludas que te hice", entonces bzzzzzttt por fin hacen contacto las neuronas de la sección "Archivo muerto" y reconozco a Nora, intercambiamos los saludos y frases iniciales "estas igualito", "gracias, es por el yogurth de vaca sueca, te mantiene joven, y me lo tomo con 2 pastillitas de uña de gato".

La miro fijamente mientras se toma un agua de changunga que le encanta y "En Monterrey no la hacen" y no encuentro nada familiar, no es como el viejo encuentro con un amigo en el que encuentras el rostro antiguo bajo los cambios de su cara.

Platicamos durante una hora , durante la cual repaso en mi cabeza los pendientes del dia y de vez en cuando digo "ajá", "mmhmhmh", "interesante". Pienso en que momento decidí olvidarla y decirle "no existes", ella lo sabe, sabe que para mi no existe, a pesar de estar parada, de ser un objeto en el espacio, y lo suelta quemarropa "¿Cómo hiciste para olvidarme?" abriendose las heridas con esa frase de canción grupera.

No le miento y le digo que tenía cosas mas importantes en que pensar, la maestría, la camioneta chocada, el título, etcétera, y que decidí no estar cuestionando lo que ya pasó, y con lo cual no estaba muy a gusto, asi que decidí pensar que no existias.

- ¿Pero cuando te hablaba por telefono?

- simplemente te separaba en 2 personas la que ya no existía y esa que hablaba por teléfono.

En ese momento me di cuenta que ella llevaba años recordando, repasando en su cabeza las cosas, reconstruyendolas y deconstruyendolas, pensandolas de una y mil maneras , torturandose y torturando a su pareja con el siempre inalcanzable e insustituible Manteka, desgarrandose y negandole a otros la oportunidad de ser ellos por compararlos con alguien que no estaba.

No sentí compasión, ni lastima, ni odio , sentí nada , a ese grado funciona el olvido, yo he seguido mi vida y Nora se decidió a anclar en una playa azotada por la tormenta.

La despedida fue civilizada, intercambio de saludos y buenos deseos, no se si Nora levante el ancla o esto sea un nuevo pretexto para aferrarse a su pasado, continué mi camino hacia el dominó, tarareando a Soda.

Alguna vez fue que planeamos

Hacernos todo el daño de una vez

Dictando una sentencia desafiante

No existes

No existes

No existes

No existes

Los psicólogos

Mood: happy
Now Playing: Its still rock n roll to me Billy Joel
Topic: fauna universitaria

Alguna vez te haz preguntado que clase de gente entra psicología?, que clase de engendro entra a una carrera así? Claro estos todavía tienen perdon de Dios pero los que entran a Odontología no tienen madre (el estar revisando bocas apestosas hediondas de burócrata come-tacos no es mi idea de un buen dia de trabajo), pero regresemos al tema de esto, ¿quién entra a psicología?, para llegar al meollo de esto me planteé preguntas.

¿Entran los que se sienten bien consigo mismos?
¿Los que no tienen pedos mentales?
¿Los mas inteligentes?
¿Los que no pueden con una Ingeniería?
¿Los que botaron de medicina?
¿Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?
¿Los que no saben que chingados es la psicología?

INTENTOS DE CONCLUSION.

Entran los que se sienten bien consigo mismos?
Obviamente no, alguien que un dia es dark al otro hippie, al otro un pinche arregloelmundoenuncafe, al otro niño fresa, y la semana siguiente se siente hijo del Che Guevara y ama al comandante Marcos y luego milita en el verde ecologista no puede estar a gusto consigo mismo. (no me vengan con que están experimentando)

Los que no tienen pedos mentales?

Por supuesto que no, de eso estoy seguro de cada 10 psicologos 2 son gays, 2 (mujeres)le atoraron unos besos a otra tipa alguna vez, otros se sienten basura, otros se sienten Dios, otros son hijos de alcohólicos o de divorciados o de abandonadas.

Los mas inteligentes?

JA,JA,JA, conozco muchos psicólogos inteligentes, por desgracia los manejan mas los sentimientos que la razón (no estoy en contra de la psicología pero si que los pendejos tengan tantas libertades en una carrera tan delicada)

Los que no pueden con una Ingeniería?

Por supuesto, un gran numero de los psicólogos le tienen miedo a la aritmética, matemáticas, trigonometría etcétera, asi que para no sufrir entran a “lo que sea pero que no tenga matematicas”, si no me crees preguntales la tabla del 8 o ¿qué tal te iba en mate en la preparatoria?, la mayoria de ellos huyen del mas minimo problema de física o química.

Los que botaron de medicina?

Hay una extraña relacion entre psicología y medicina, muchos de medicina estan ahí porque “no pude entrar a psicologia” y viceveresa varios psicólogos acaban ahí porque “queria medicina pero no pude entrar, ademas no soporto la sangre y llevan estadistica”

Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?

Si ya eres un freak solo te quedan 2 sopas sufrir el ostracismo en carreras ñoñas como arquitectura o Ingenieria en sistemas o unirte a otros igual o mas freaks que tu , donde chingados vas a encontrar a tanto gay, marihuano, coco, pirujo(a), revolucionario, Darkie, Skato, etc todo lo que se pueda inventar seguro un filósofo ya lo probo no en vano tienen el dudoso de honor de ser la facultad con mas enfermedades venereas.

Los que no saben que chingados es la psicología?

Estos son los mas pendejos, de los demas ya se esperaba alguna idiotez, pero estos gueyes son los que de plano entrana hacer bulto, a cagarla y a salir al primer semestre y cambiarse de carrera ¿a donde? Seguramente a filosofía o informática o ciencias de la comunicación o a la escuela de Bellas Artes y asi se confirma la máxima que dice asi:

“La mierda no se crea ni se destruye, solamente cambia de carrera o facultad”
Manteka

Imaginate dejar mi psique en manos de estos pendejos, no en vano aparte de la ignorancia con respecto a la psicología para aumentar el miedo que los ignorantes tienen, esta la sapiencia de que clase de gente egresa de estas carreras, esta cabrón;

Pero algunos se salvan, por ahí conozco a 2 o 3 buenos psicólogos, que me han ayudado a pasar por normal.

ya lo pasado pasado o más cabrón que José José

ya lo pasado pasadooooooooooooooooooooooooo♪
No me interesaaaaaaaaaaaa♫


El príncipe de la canción (José José para los ignorantes), dice esto en una de sus canciones, una de las emblemáticas de esas que ningún pinche jotito de operación triunfo o cosas de esas jamás podrá cantar como hombre.

Me salí del tema, disculpome, pero es que desde que Yahir cantó una de Roberto Carlos me llenó las pelotas de pastel,(ya me salí del tema de nuevo, valgo pa pura chingada)

Decía que esta frase del príncipe dice algo facil de decir mas no de hacer, a veces no es facil dejar el pasado atras , por muchas cosas, porque no queremos o no sabemos, dentro de el no saber ocurre que tienes que decidir entre dejar atras personas o situaciones o las dos.

Suena sencillo ¿verdad? pero pura chingada! no lo es!

Dejar atras situaciones:


Muchas veces vives situaciones dificiles, molestas, traumaticas o placenteras y agradables, pero estas situaciones no te dejan avanzar, no te dejan cerrar el capitulo, probablemente algun disgusto muy grande con un hermano, es obvio que es estupido dejar de hablarle a tu hermano porque te chocó el auto, tu auto que tanto trabajo te costó comprar, el auto que querías como a tu concubina, si es una ofensa grave, pero ¿que hacer? obvio reparar el auto o venderlo como chatarra o cobrar el seguro y entonces dejas la situacion atras y sigues bien con tu hermano, ahora si a chocar su auto o desquitarte de alguna manera o porque no perdonarlo, te quedas conas personas y dejas la situacion atras.

Dejar a tras las situaciones

Tienes unos amigos que les gusta la bebida, las mujeres casadas y los pleitos, más de una vez te has metido en problemas por andar con ellos, esta claro que la situacion viene determinada por ellos, que no quieren cambiar o no quieren dejar su rollo, tienes una pareja drama Queen o King, siempre lo mismo, esta claro que no va a cambiar, la situación no tiene mejora, solución dejas atras a la persona y la situación desaparece sola.


A veces dejas atras a la persona pero la situacion parece repetirse con otras personas y aqui hay un problema ya que te gusta repetir y buscarte personas similares "mijo te consigues puras novias igualitas", lo más seguro es que quien esta mal seas tu.

Así que si vas a dejar el pasado en el pasado decide si vas a conservar personas y deshacerte de las situaciones o te vas a deshacer del equipaje de mas

Los contadores

Desde el antiguo Egipto, la gloriosa Babilonia o cualquier civilización ellos han estado allí, llevando las cuentas del imperio, "haciendo números", de manera a veces discreta o escandalosa a veces por la relevancia de su puesto, me refiero a esas personas conocidas por su titulo académico como contadores.

Que puedo decir de ellos que los admiro porque el suyo es un trabajo de paciencia y de precisión pero que también los aborrezco como a pocas criaturas, la razón es simple, FUERA DE SU AREA DE TRABAJO EL 90% DE LOS CONTADORES SON COMPLETAMENTE IMBECILES, INCULTOS Y ANODINOS.

Un contador te puede responder sobre el porcentaje que se te descuenta de tu paga y el porqué, pero fuera de ahi, no saben un pito de cualquier tema, son simplones, les gusta la musica mas comercial e insulsa, jamas tocan un libro que no sea crepúsculo o algúin libro sobre su materia.

Una platica con un contador es como platicar con un adolescente de rancho, no sabe de nada, desconoce el mundo y no le interesa, es feliza con llegar al a oficina, leer el horoscopo, ttirarle el perro a la secretaria, halbar sobre el partido del fin de semana y esperar la quincena para gastarla como secretaria en banalidades, zapatos, telefonos celulares, cosmeticos.

Y que chingados te importa a ti como hagan estos seres mediocres hijos de la cultura popular su vida? pensarán ustedes, pues el problema viene a raiz de un fenomeno curioso, por alguna razón estos estúpidos piensan que TODO lo que no saben , que es mucho, lo saben los demas, en este caso, los tipos de informática, asi que mi día laboral es una sucesión continua de interrupciones con las mas variadas estupideces.

- contador idiota:"Cómo le pongo musiquita del mundial a mi celular?" (lease waka-waka)
-Nerd: No lo se imbecil, ya probaste leer el manual?

c.i. - Porque la computadora se me apaga de repente?
N- No se, soy ingeniero , no adivino.

c.i. - Cuanto me cobras por ponerme una parabólica?
nerd - Pues a mi dame quinientos y te consigo a un TECNICO EN TELECOMUNICACIONES, el debe saber de eso porque mi carrera no lleva la materia de parabolicas IMBECIL!

Ejemplos sobran, lo que quiero es reslatar la imbecilidad de que alguien piense que cualquier cosa que se conecta a la luz es del campo de conocimientos de los informáticos.


Los contadores son grises para vestirse, por lo general camisa, pantalón y si tienen un puesto alto tienen que aparentar menos incompetecia , asi que agregan la corbata con nudo (con nudo simple, nudo Windsor es demaisado para ellos), aderezan sus prendas corrientes con algun accesorio de mal gusto como relojes de calculadora o imitacions de Rolex. Desde la facultad se nota el estilo "uniformadito" con su cabellito de maricón.

Las hembras del contador que llamaremos contadoras, tienen un estilo mas variado, pasando desde el netamente "ranger student" estudiante de pueblo venida a la ciudad , hasta el "Daddys girl" o "me pongo cualquier trapop que me venden", a favor de las contadoras tengo que decir que sus pocas neuronas son suficientes como para conminarlas a bañarse y arreglarse con bastente mayor frecuencia que las mujeres informáticas, suelen adar arregladas y con buena presencia.

Son buenas novias, divertidas y jaladoras, pero no se te ocurra llevarlas a la temporada de "tiatro" o muestras de cine que no sea hollywoodense o si eres muy refinado a la opera, porque... mhmhmhmh no se saca un pez del agua, ese día mejor invita a tu amiga de tantos años la que si lee el periodico y entiende la diferencia entre China y Japón.

Mis amigas que salen con contadores pues son felices al parecer, no hay sorpresas ni exotismo pero eso si, harta baraja, futbol y peliculas chidas.

En la facultad los contadores son lo que los chinos al mundo, como el 40% de el total, son el grueso de los eventos sociales y los principales contribuyentes de nuevos alumnos a carreras como psicologia.

La crisis de los 30

Siempre me gusta poner las cosas en perspectiva ya que eso ayuda a enfriar un poco las pasiones y ver las cosas desde un punto de vista diferente, asi que ahi van unos pensamientos que se estaban quedando en el tintero digo teclado.

Algunas personas no tienen crisis de los 30 porque:

* Se mataron antes de llegar a los 30. V.G. JAnis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison.
* Tienen problemas mas graves que lloriquear por los 30.Toda su vida o gran parte ha sido de crisis y pobreza, asi que los 30 no marcan ninguna diferencia.


Pero como a vosotros debe importarles un carajo la vida de estos qu no llegaron a los 30 hablaremos de nuestra crisis en nuestro contexto , adultos jovenes con carrera universitaria o empleo remunerado, clase media baja (más baja que media) hacia arriba, probablemente discrimine a alguien pero esto es en aras de aislar un poco el asunto.


Cuando eres joven mas no siempre bello (en mi caso aplican los 2), tienes sueños, muchos sueños, todo es hacia arriba y adelante, un camino abierto para soñar y creer , eres idealista y pendejo, tienes tu poster del Che Guevara, tu playerita, escuchas musica contestataria y rebel, eres ambicioso y todo el tiempo estas pensando en lo que harás.

Un dia como "el bulto" (ese de la pelicula que queda en coma y despierta x años despues) te despiertas y te das cuenta que tienes 30 años , que algo pasó y de repente ya no mas 17 o veintitantos, ahora eres un adulto, plenamente situado en la edad en la que tus padres ya tenian 2 o 3 bebes, tenian casa y un autito como el de Mafalda, recuerdas que tus papas eran unos pilares de seguridad y sabian que hacer todo el tiempo (hijos de familias disfuncionales, hagan caso omiso de esto ultimo); En contraparte te observas y te descubres hecho un IMBECIL un TONTO que no sabe para donde ir con certeza y para colmo LLENO DE MIEDOS, miedo al futuro, al presente, a la pobreza, a la enfermedad, a la muerte, a la renta, al seguro del auto.

QUE CARAJOS SALIO MAL? Estudié, me esforzé, saque mi negocio adelante, mi titulo, trate de no meterme en muchos prolemas , la vida debería ser perfecta y no lo es, parece cada vez ser mas complicada, pero si tus padres lo hacian ver tan facil, y tu ahora con 30 años encima estas cagado y atascado. Repasemos ¿que hice mal?.

En el mejor de los casos no hiciste nada mal, simplemente la vida no es tan facil como se le ve desde afuera, simplemente te llego la hora de hacer ajustes , grandes y pequeños, dificiles o faciles depende en gran medida de ti.

Es el momento de dejar los sueños que ya no podran ser, por tu edad por ejemplo ya no vas a ser campeón de gimnasia olimpica en ejercicios a manos libres, por capacidad con 1.68 de estatura esta dificil que te acepten de Top Gun, con C.I. por debajo del promedio pues fisica termonuclear es una carrera vedada para ti, conformismo? si, pero del bueno, no es la idea tirar la toalla y no hacer nada sino proponerse metas alcanzables, tangibles en el mediano y largo plazo.

Es hora de darte cuenta que algunos planes solo eran ilusiones infantiles y deecharlos para enfocarte en los que son posibles, no puedes ser deportista dealto rendimiento y arqueologo aventurero estilo indiana Jones.

Es hora de hacer el ajsute entre los sueños adolescentes y las realidades del adulto.

Una vez hecha esta mutilación de ilusiones, reajuste de rumbo, golpe de realidad, te enfrentas a tu ancianidad "demasiado viejo para ser gimnasta, demasiado joven para echarme a morir", buscar los nuevos sueños e inquietudes, un hobbie (actuacion, guitarra, velas aromáticas), practicar un deporte , hacer una carrera o segunda carrera, una maestría, una familia.


Si la treintena te llega y te vez convertido en un calvito de lechonesca figura , pues probablemente te pegue mas, si eres chica y tus senos andan tomando forma de calcetines con canicas tocando la altura de las ultimas costillas y tu trasero esta como relleno de almohada de plumas de ganso, pues la aceptacion será mas dificil.

El físico nos muestra lo que la mente no nos deja ver, en los 30 comienza el decaimiento fisico, tu decides si ese descenso es siuave y gracil como planeador dejando que la edad te siente mejor , cuidadno tu comida y tus habitos, , no todos gozamos de belleza fisica y si encima de viejo eres feo pues, !TE HAZ IDO A LA MIERDA!, PUEDES ELEGIR LLEVAR TU MISMO TREN DE VIDA, CREYENDO QUE LAS DESVELADAS NO TE HACEN, y que darse atascones con la comida chatarra es lo mas IN. La eleccion es tuya suave como planeador o acostumbrarte a que te digan "Señor(a)" en todos lados y te traten con la deferencia que se le da a un viejo, no es malo ser viejo, lo malo es verse acabado y no tener para la cirugía.

Es muy común la epoca de bodas en las generaciones donde las hembras de la generacion se "siente viejas" y quieren a toda costa "ser fecundadas", los machos quieren demostrar a los otros que "si pueden" y se lanzan a tener hijos, como en todas las formas de vida inferiores, en la cabeza de estos procreadores "lo que hace la mayoría es lo correcto" pues si se casó Paola y Raymundo y el negro y la flaca pues tambien nosotros, todo está de la chingada, vamos a casarnos.

En cuanto a la independencia con lo que ganas te quedan de 3 sopas, irte a vivir solo a pagar fortunas en rentas en lugares que estan a kilometros de tu trabajo o comprar una casita miserable de interes social de esas de INFONAVIT en Mexico, una casucha miserable que es la mitad de la de tus padres y la cuarta parte de la de tus abuelos, a ese paso te preguntas donde viviran tus hijos, o quedarte de arrimado en casa de tus padres y diciendole a todos tus amigos "no vivo con mis papás , ellos viven conmigo" apechugando con todas las limitaciones que esto con lleva, como es respetar ciertas reglas, muchos optan por la casita de interese social, porque aman su "independencia" , pero eso es el quebradero de cabeza, porque NUNCA será la casa que soñaste y ese estigma te acompañará toda la vida.

En cuanto al auto, optas por un modelito de segunda mano, con sus detalles y cosas privandote de la sensacion hermosa de hab er comprado auto nuevo, si otas por el nuevo, sabes que pagas un sobreprecioddel 30% que es el porcentaje que tu auto se devalua en cuanto una de las llantas toca la calle, llenandote de nuevas preocupaciones,como seguros , gasolina, choques.

A veces te comparas y a todo mundo parece irle bien, felices con sus parejas (los que tienen), contentos y realizados con casa propia, esperando bebé y en el trabajo de sus sueños, y solo tu estas en un trabajo que no es lo que esperabas, con peleas con tu pareja por dinero ya que no alcanza para los lujos que anhelabas y para ser independiente a veces hay que escoger, lujos y glamour o independencia.

 (si tu estas bien con tu pareja, en el empleo de tus sueños, sin problemas de plata entonces andas en el blog equivocado).

Matemáticas sexuales for Dummies

Los humanos desde que empezamos en nuestra tierna babeante y lactante infancia a relacionarnos con el mundo empezamos a recibir etiquetas y a ponerlas ,
la primera de ellas es "es niñ@!" y zaz automáticamente pasamos al grupo de niños o niñas, sería estúpido pensar que esto no tiene repercusión.

"Mira ! es hermafrodita!" (afortunadamente no hay muchos caso de estos y la mayoría tienen solución), enseguida nosotros comenzamos a hacer distinción entre “la tia pellizca-cachetes ” y la “tía que me da galletas” , ”el tío que me da de su cerveza”, “el pariente que le huele la boca” y así.

No es por tanto raro que esta costumbre de etiquetar vaya “evolucionando” y un día tenemos una nueva habilidad la de “evaluar”, y un día llegamos y decimos “ese pinche flaco larguirucho tiene cara como de proxeneta y lambiscón, además se viste como profesor de telesecundaria”, “esa pelirroja se ve bien golosota pero le sale lo ranger por todos lados”, “el pinche nuevo jefe tiene cara de hijo de puta”, “esa mujer es muy guapa y es linda persona, “ese tipo es de oca madre, muy simpático y de platica interesante””.

Ejemplos mas , ejemplos menos , el punto es este, evaluamos, medimos , ponderamos en nuestra cabeza los individuos pasan un proceso de “desmenuzamiento” a veces mas objetivo, a veces menos.

De manera inconsciente le asignamos una ponderación a las personas, “esa mujer esta de 10”, “ese wey con trabajo s alcanza un 7” y curiosamente en las parejas pasa algo similar , los de 7 se juntan con los de 7 u ocho, o hacia abajo con 6 o 6.5, pero casi siempre manteniendo una distancia no mayor de 1.5.

Repentinamente encuentras casos de mujeres 9 con tipos 5 (o al menos un 5 a primera vista), curiosamente y aunque ya sabes que “el tamaño no importa” te quedas pensando “probablemente ese tipo tiene un pitote, un pene mastodóntico que la aloca y la hace feliz (los hombres y nuestros complejos)”, pasada la fase adolescente de razonamiento estúpido que todos los hombres tenemos , piensas con mas calma “probablemente el tipo sea un gurú de la moda”, “ha de ser un pinche traficante de drogas”, “el tipo es su alachuete”. “ha de ser un pinche diputado y esa es su querida”.

Después de que la envidia te ha sugerido montones de posibles consecuencias , tratas de cuadrar la ecuación ”que hace una 9.2 con 5.0, asi plano sin chance de subir a 6”, piensas en los posibles bonus que pueden hacer subir a este tipo de apariencia 5.0 , porque es solo eso la apariencia, atisbas su entrepierna para descartar lo del dinosauresco pene y todo luce normal, después te enteras que el tipo es profesor de la universidad y gana bastante dinero pero aun asi apenas completa el 7.5, y descubres que ella es una Frida Kahlo wanabe una groupie del comandante Marcos y el es sociólogo , antropólogo y etnólogo , todas esas carreras light y entonces descubres donde estaban esos puntos faltantes.

Lo mismo puede suceder a la inversa hombre bien parecido con mujer fea y sin chiste, pero descubres que ella es inteligente , dominante, controladora y sabe como controlar al tontito este.

A veces no hay explicación posible, la naturaleza parece jugar chueco y te encuentras 8 s con 6 s de manera casi inexplicable.

Un tipo de 7 conoce a una chica de 10 (aparente) el se siente atraído por ella , pero no sabe como sustraerla del grupito de niñatos babosos intento de galan de telenovela que la rodean y le prodigan atenciones, ella se siente un 10 genuino, bonita, buen cuerpo, “rica y apretadita” como dice “el General”, ella se siente la torta mas chida de la canasta llamada oficina, El tio procede entonces a emparejar los marcadores, le quedan de 2 sopas:

1. Conseguir dinero, posición, renombre, alargar su pene , hacerse la cirugía , sacar un auto del año para impresionar y asi conseguir esos puntos extras que la emparejen a la 10
2. Rebajarle puntos a la 10 hasta que se convierta en un alcanzable 8, lo cual no se consigue haciéndole una cicatriz en la cara o haciendo que la corran del trabajo o le quiten el titulo.
Nuestro sujeto se decanta por la segunda opción y procede a restarle puntos a la numero 10, la ignora y la maltrata psicológicamente, le dedica piropos y atención a tipas feas, desprecia sus logros y la trata como una 6.

Esta misógina táctica (recuerden que este es un blog misógino) funciona algunas veces, la presa se da cuenta de que es menospreciada y quiere averiguar porque la gordis de las copias se merece la atención de este tipo y ella no le rinde pleitesía como todos los demás en la oficina o el salón, es un proceso lento y de desgaste pero cuando funciona la despreciada mujer se siente de 6 y esta feliz de que ese maravilloso ejemplar de ser humano 7 le dedique una mirada.

Si cruel pero efectivo, me consta, lo he visto funcionar, destruirle la autoestima a una mujer para que siente que le haces un favor al estar con ella.
Parémosle a la misoginia y le platicare un caso verídico
Gabriela es estudiante de historia esa carrerucha que tanto desprecia un 6.5 como yo, ella es un perfecto 6, desaliñada, no bonita, rozando lo indiferente, mal vestida, sin mucha nalga y escaso chicharrón, cutis de muerto fresco, platica aburrida, amigos idiotas, amigas feas, padres hippies , todas esas cosas que aderezan a los licenciados.

Carlos es guapo, bien vestido, con cierto aire a la Tom Cruise que le gusta a las maduritas , buen chico, muchos amigos, pareciera el clásico quarter back de colegio gringo de mierda de esos donde las minorías asiáticas matan a escopetazos a los demás estudiantes, Carlos es inteligente , agradable y … pendejo, no solo pendejo e inculto, un niño bonito con mierda en la cabeza.

Cuando conoce a Gabriela, se deslumbra de conocer una persona tan inteligente que “se sabe las capitales de los países y los nombres de los últimos presidentes de mexico”, escucha las noticias ,mas aun las entiende, Gabriela aprovecha esto y se dedica a minar la autoestima de Carlos , con genuino deprecio porque “odia a los fresas”, Carlos se maravilla cada vez mas con ella y ella a su vez no se resiste al hecho de tener al “macho alfa” comiendo de su mano y tan tán, lo demás es historia.

La pareja del galán y la niña de los dientes verdes hace furor, Gabriela lo trata como idiotita en frente de todos y el es feliz, cree que la asquerosidad que trae por mujer es un bombón y esta feliz de “haberla conquistado”.

el puerco que comía y pisoteaba florecitas o la historia de black porky junior y la flor más bella del ejido.

Hace años conoci a una pareja, inusual, era ella una morena muy bonita, de ojos tristes y melancolicos hermoso cabello negro, tan negro como mis pensamientos cuando la veía, una niña hermosa.

Su novio, que en ese entonces no era su novio, era un gordito, ni feo ni guapo, pero no el novio prototípico con el que este tipo de mujer que aparte tenía un cuerpo bonito, delgada y curvilinea (se nota que se me antojaba) tiene por novio.

Yo conocí a mhmhmhmh como le llamarè, mhmhmh, llamemosle...no Penelope no, Brandy es nombre teibolera,mhmmhhm Mariana ya está muy choteado, Claudia tampoco, la llamaremos Cuquita asi de rancho como ella.

Pues bien, mi flor mas bella del ejido , me fue presentada por la novia de un amiga, una chica buenisima onda guapa tambien, pero muy reprimida en algunos o varios aspectos, medio moscamuerta pero buena amiga al final de cuentas.

Un buen dia le dije a mi amiga, "me gusta Cuquita, echame la mano"

Lo que la perra de mi amiga me dijo fue un "Nooooooooooooooo", horrorizada como si le hubiera dicho "Me gusta la cuca echamela en la cama para meterle una revolcada de aquellas que la van a dejar haciendo bizcos, le voy a hacer lo que la cámara de diputados le hace al pueblo"

Mis intenciones con cuca era honorables, calientes y apasionadas pero honorables.

Por azares del destino y sin la venia de mi amiga, no lo intente con Cuca, ella conoció a Black Porky Jr y por cosas de que estaban en el mismo salon y convivian mucho acabaron de novios y se casaron.

A la fecha Black Porky Jr (se oye como nombre de luchador) y cuquita viven "felices" inmersos en sus trabajos, Cuquita es feliz gastando su dinero y encerrada en sus hijos, mientras menos vea a Porky mejor, Cuquita se ve como de 45, ella no sabe que su chancho se revuelca y enloda en otro chiquero que le queda en una ciudad cerca del D.F. (sexo y tocino peligrosa combinación, como resistirse), alla tiene su casita de fin de semana donde descansa de su malvada mujer la cuca.

Black Porky Jr luce como de 50 el problema es que no llegan ni a los 30.

Black Porky ya cumplió la misión de muchos porcinos, comerse una florecita o pisotearla, esto es, sujetos asquerosos que conocen mujeres bonitas y/o agradables
y andan con ellas jodiendoles la vida.

No es el primer caso que veo de puerko/florecita, continuamente muchas mujeres caen en este juego de creer que los gorditos con su cara de pendejo son buenas personas, pero no ahi esta la trampa, algunos de ellos son viles, culeros y ojetes, machistas y misóginos como el que más.

En este caso la carita de puerco cumple la misma funcion que la cara bonita, disfrazar al depredador.

Yo tengo mi propia version, uso la carita de pendejo o la de "yonorompounplato", ya saben , a las mujeres les encantan los pendejos
sentir que te protegen y te sacan del fango, expiar sus culpas y dolor a traves de la redención del pobre pendejo que tienen en sus manos.

El problema es que no me gustan las mujeres asi de pendejas, asi que dejé esa estrategia.

Mi coraje en todo esto es que hayan considerado al tocino este mejor que yo, mejor opción que yo, solo por su volumen no es justo.

En resumen llamamos puerco pisaflores a aquel gordo que aprovechadnsoe de su carita gorda de pendejo se hace el debil y tierno con las mujeres y ya que las tiene a tiro "oink", les quita vida social y perspectivas de seguir triunfando haciendoles chantajes emocionales o dejandolas jodidas convirtiendolas en "la novia del puto gordo".

A la fecha mi amiga y Cuquita no se frecuentan mucho ya ven como son las pinches viejas que dicen que son amigas y ni siquiera se llaman por telefono yo tampoco veo a mi amiga que se caso con un semi-puerco y me dice que cuquita se quiere divorciar , pero que no lo hace porque "su gordo la quiere mucho" y ella no sería capaz de dejarlo, ademas ya tienen 3 lechones.

Ya divagué demasiado en esto me vino ala mente orque estaba viendo un comercial de Fud

Alquimia

"Para ganar algo, debes perder algo de igual valor"
"La energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma"

Suena profundo, pero son solo las muletillas o frases prefabricadas que me han estado dando vuelta en la cabeza estos dias.

Cuando queremos algo, por lo general nos cuesta trabajo, cuando queremos algo le dedicamos una cuota "razonable" de sangre , sudor y lágrimas, a veces las cosas arecen caer del cielo, gente que consigue dinero de la nada o sin mucho esfuerzo, los ricos que nacen y mueren en la opulencia sin haber conocido jamás la carencia.

Este post estarà tan revuelto como mis pensamientos, asi que tratarè de llevarlo a buen puerto sacando algunas cosas en claro.


Los antiguos alquimistas querían convertir el plomo en oro, una de sus maximas era que para obtener "algo" debìa sacrificarse o utilizarse otro "algo" de igual o mayor valor, afanosamente buscaban convertir el plomo en oro, lo cual no serìa tan descabellado tomando en cuenta que en la tabla peridodica serìa solo cosas de quitar unos cuantos electrones.

en teoria invertir tiempo (t) y esfuerzo (w) para obtener algo, algo que segùn los usos y costumbres de los humanos es el metal mas valioso del mundo.

Traspolemos esto ahora a terminos humanos, yo humano quiero conseguir oro (dinero, fama, salud, estabilidad, propiedades, logros acadèmicos) debo entregar "algo" a cambio de ello y debe ser por lo general algo valioso, nada hay mas valioso que el tiempo, porque no es renovable, podemos entregar salud. Junto con esto entregaremos , momentos con amigos, familia, pareja, mascota, horas frente a la TV o en un sillón durmiendo.

El plomo es facil de consguir y relativamente barato, para algunas personas las relaciones, amigos , tv , futbol, videojuegos, chupe y nalga son como plomo , para ellos no valen, es por tanto compresnible que lo entreguen sin remordimiento a cambio de "oro".

Para otros la reunion de poker de los Viernes es "sagrada" es "oro puro" como oxigeno vital despues de una semana de que el jefe te ha pateado las bolas con saña como si de balones se tratara en una final del mundial o como pelotas en final de dobles de Wimbledon.

vemos ahora que "la basura de un hombre es el tesoro de otro", muchos no estan dispuestos a sacrificar su basura/oro por obtener basura/oro. Otros ya lo dijimos no dudan ebn hacerlo porque "solo e suna reunión con pendejos jugando un juego de azar".

Asi tenemos al nerd que durante toda la carrera jamás se paraba en fiestas y dedicaba su tiempo a sacar la mejor nota, el caso extremo del otro lado del espectro es el tipo que no se perdía una sola fiesta.

Ha pasado el tiempo, ingrediente esencial en esta clase de procesos alquìmicos y años despues pueden haber sucedido varias cosas.

a) El Nerd es ahora gerente de la empresa archicompumundo, tiene dinero y tranquilidad, una esposa o novia agradable, ahora tiene tiempo para ir al gimnasio y pasa lo que en toda pelicula de hollywood, se quita los lentes, su problema de acné y se corta el cabello y es todo un triunfador, el fiestero trabaja ahora para el y le tiene que decir "jefe".

b) El nerd es ahora exitoso en su vida profesional, pero esta solo, nunca aprendiò como acercarsele a una chica para platicar, ahora no solo es flaco con acnè y mal vestido, recuerden que el tiempo ya actuò, asi que ahora encima de todo es viejo, gana dinero suficiente pero eso cno cubre sus necesidades, auqnue el afirma "ser feliz" con su xbox 360 y su flamante tele de 22 yardas, el fiestero esta en su mismo departamento, sigue creyendo que tiene 20 años y que la vida es una fiesta, esta casado y viviendo un matrimonio proletario , pero sin complicaiones.

c) El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè pero es feliz metido en su departamento de sistemas todo el dia, donde no tene que ver a nadie, y puede ver porno hasta que le sangren los ojos, jugar WOW (los nerds lo entenderán) y comer comidas instantaneas, El fiestero es su jefe directo, orque se casó con una chica guapa e inteligente que conociò en una fiesta, la ha fecundado y le ha dado una hermosa bebe, ahora no toma ni fuma porque el doctor se lo prohibiò con las lapidarias àlabras de "si sigues fumando asi y tomando te va a llevar la mismisima VERGA"asi que como los cholos, se volviò cristiano

d)El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè y aparte es un puto enviioso, no puede soportar que alguien mas pendejo que el (el party boy) tenga novia, amigos, circulo social, un mejor puesto y varios x, y , z que el, eso lo hace infeliz y lo llena de frustraciòn asi que se dedica a ver anime, jugar videojuegos y puñetearse hasta desmayarse, el fiestero no se hadado cuenta que el mundo ya cambò pero sigue sabiendo lo que sabe hacer, divertirse y explotar al nerd.

e)El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè y el fiestero es un gordo pendejo, arrugado y calvo a sus 30 que cree que las chicas en los bares mueren por el, aun se pone su playera de Nirvana y fuma como locomotora, segun el mèdico le queda poco de vida y casualmente es ahora el mejor amigo del Nerd ya que segudo se ven en la clìnica de gobierno, cuando el va por problemas en los riñones por la bebida y el nerd con problemas de riñones por la vida sedentaria, gastando el dinero de los contribuyentes en enfermedades que ellos mismos se provocaron.

Trataré de cerrar este difuso post, lo que para algunos es importante, para otros no lo es.El oro de unos es el plomo de otros, pero el tiempo y el azar se encargan de llevarnos por distintos caminos de diferentes maneras, lo unico que nos queda es jugar nuestro juego con las cartas que tenemos y esperar que blofeando ganemos algunas partidos en lo que sale algo mejor y no nos retiren prematuramente de la mesa de juego.

Por mi parte estoy tratadno de dilucidar, que paso con lo que ante spara mi era oro, si lo sigue siendo o si tengo ahora que perseguir otras metas, probablemenmte solo estoy cansado porque algunas metas toman mas tiempo de lo esperado y solo debo ser paciente o tambien ha llegado el momento de aceptar que algunas metas serán solo sueños y deba conformarme con lo que tengo o virar en otro rumbo.

Debo saber que es mi plomo y donde esta el oro que quiero o quizás ya tengo el oro y no me he dado cuenta de ello.

14 de Febrero, San Calientín

Para los que no lo sepan (en realidad no creo que alguien este tan pendejo) se celebra el dia de san Valentín o para los ñeros el dia del amor y la amistá,
para los calientes el día de San calientín.

Este día por lo regular se te puede pasar inadvertido a excepción de cuando tienes novia y desde el pinche 1o de Febrero ya tiene una cruz roja en el pinche 14, esperando que sorpresa le vas a dar ese año, si va ser el clásico oso de peluche, el mokachino y la tradicional visita al "económico e higienico motel las palmas de Saint Tropez".

Este año no hay novia que me lo recuerde y casualmente andaba en el centro de la ciudad, los pies me dolían como mujer embarazada y me senté en una banca enfrente de uno de los cafés de la zona, al ver al infaltable tipo cagapalos de las flores corriendo como perro con toques en los huevos caí en la cuenta de la fecha, y en lo que descansaba ejercité mis dotes observadoras.

En este dia se ve mucha gente en los cafés , centros comerciales y jardines, en los jardines ves grupos curiosos.

lo mega-clásico son la parejita macho-hembra (asi como los cotorritos que venden en el mercado): de diferentes colores y estratos sociales, los hay parejas de feos, de bonitos, chaparros, flacos, emos, niños bien, parejas medio disparejas de esas que dices "como le hizo este pinche aborto de tlacuache para ligarse a esta chica"
o la pareja de "nmms ese wey es galán que hace con esa sicaria, si yo tuviera esa cara y ese carro pura MILF".

No importa que tipo de pareja sea, lo digno de notar es como la chica exhibe a su macho ante toda las que no traen macho, colgada de su brazo y con su globo de Dora la ponedora y una rosa corriente en la otra mano, se da vueltas y casi brinca de felicidad, mientras discreta ya veces no tan discretamente voltea a ver a las otras, las que no tienen novio como diciendo "miren perras yo si traigo florecita y globo y vengo del café y voy a cenar chorizzzzzzo"

Cuando se encuentran con otra pareja , las mujeres se barren mutuamente, cada una sintiéndose mejor que la otra una porque su novio se parece a Joan Sebastian y la otra porque el suyo se parece Juanito el de Iztapalapa, se lanzanmiradas gatunas de odio y se voltean.

La pareja gay: sobre esto no hay mucho que decir , son pocas las que se ven , no tan pocas como antes pero las hay. no faltan las vestidas escandalosas.

El grupo de gordit@s: Las gorditas (y los gorditos diría el pendejo de Vicente Fox) tienden a aglutinarse en grupos de 3 o más , probablemente porque sus cuerpos esféricos tienden a crear una fuerza de gravedady se atraen entre si , por regla de física la mas gorda va en medio y las otras "orbitan" a su alrededor, ellas salen para no aburrirse en casa.

El grupo de machos omega en celo: Este grupo de amigos , no muy afortunados en el amor, salen a ver carne por lo general son putísimos, y cuando se junta en manada es para decirle cosas a las mujeres amparándose en el anonimato del grupo.

Entre las parejas macho-hembra se observan difrentes situaciones.

los recien enamorados: estos no pierden oportunidad para darse café o crepa de cajeta en la boca, compartir su capuchino y si se puede el tipo se gastará toda la quincena en comprarle pendejadas a su hembra cosas que ella guardará por años , incluso si no terminan casados o viviendo juntos , algun dia ella le dirá
a una hija "mira este me lo regaló Renato un 14 de Febrero, fuimos al centro , el traia una playera..bla bla bla".

Y esta es la servilleta con la que le limpie la cajeta de la crepa.

La mesa de esta pareja parece punto de venta de articulos del 14 de Febrero y el mesero sufre para poder traerles su orden.

La pareja con la tipa enfadosa: En esta mesa el hombre por lo general sentado en silencio con el rostro adusto, solo mueve la cabeza, mientras su novia habla y habla y habla y habla y habla, de TODO, a el probablemente le duela la cabeza, pero prefirió aguantarse el dolor unas horas y llevar a su necia mujer al café con tal de ahorrarse el reclamo los 50 años siguientes que empezaría mas o menos asi
"Es que el 14 de febrero de 2010 no me llevaste al café...bla bla".

La pareja que no lo parece: Esta pareja anda en el café no se porque, no traen globos ni flores ni dulces, ni siquiera un puto oso de colores raros de eso que venden en las tiendas de todo a 5 pesos; Ella elegante no es y el tipo mucho menos , trae un culerisisismo bigote de esos de adolescente chocomilero que el cree que le queda a las mil maravillas, malvestido como informático y ella anda entre secretaria de gobierno combinada con señora casada y maestra de la CNTE (no no es igual), están sentados , cada quien viendo por su lado, como si estuvieran en la mesa de su casa, cualquier cosa es mas interesante que la persona a su lado.

Los que no son novios: Hay una parejita que por pudor o precaución ha tomado la mesa de la esquina esa atrás de la maceta, se besan y se acarician como si no quisieran gastar en motel, ¿porqué tanto amor? porque ...no son novios ella tiene a su novio estudiando en otra ciudad y mientras aqui se dedica a buscar el amor que le falta o el probablemente sea casado y ella sea su compañera de trabajo; Aguzo la mirada para buscar indicios como un anillo de compromiso o la panza de casado pero están algo lejos.

No puede faltar la pareja de años que va incluso con sus hijos y platican animadamente , mientras los crios gritan en el café como si los tuvieran encerrados.


La pareja de "ya ni modo": esta por lo general esta compuesta de un tipo que anda tras la chica, la cual se siente un bocado divino, y como a ella la han bateado por mamona pues este dia se iba a quedar en casa, y digo se iba porque este gusano arrastrado so pretexto de dia de la amistad, la ha invitado a salir, ella mantiene su ditancia de el y mira con envidia a las otras mujeres, el pobre tipo piensa que esta haciendo puntos , pero no sabe que esta calientachiles no quería quedarse en casa y el de esa cita no pasará.

Uffff!, no llevo ni la mitad, pero es la mar de intersante, sospecho que alguien habra notado mi presencia y pensó "pobre, el flaquito de la esquina no tiene novia y esta aqui solo, tan guapo que está".

Y... pues si tiene razon no tengo novia y si soy guapo, carilindo pues, pero mi plan no era salir en este dia, es pasar por la taqueria, pedir un surtido rico de 15 tacos
con salsa "de las dos por favor" comprarme una coca cola o un six y terminar de ver los capitulos de Dr. House que me he conseguido la serie con un freak de esos que viven para bajar cosas y que tu llegues y se las pidas, digo, para que esforzarse si alguien ya se tomó la molestia, ese House es la neta y quiero ver si se liga a Cameron o no.

En fin feliz 14 de Febrero, "las palmas de Saint Tropez" no va tronar porque ustedes no vayan.

otaku

Cuando te mueves en una ciudad, universidad, preu o prepa y hasta en la oficina la fauna tiene cierta uniformidad,compañeros de complexión media, altos, morenos o blancos, de cabello rizado o lacio, de ropa limpia y de moda o desaliñados (como yo)con diferentes look, con vicios similares, cigarro, alcohol, nalga, pito, cocaina o aficiones similares futbol, poker, jenga, coleccionar cajas de cerillos.

Sea como sea, por lo general entre tribus o grupos o tendencias siempre hay puntos de común acuerdo en platicas o gustos, vamos que el nice puede perfectamente hablar con la chica dark acerca de los problemas viales de la ciudad.

Pero siempre existen "personas" que no se adaptan.

Muchos tenemos el conocido que se hace llamar "Otaku", aficionado al anime y al manga, tienen un apodo que por lo general es el nombre de algun personaje de anime y que ellos mismos eligieron, es como su rito de iniciación , se juntan todos los subnormales en grupo y pasan al frente uno por uno y dicen "yo sere Pikachú", los demas le aplauden y le tiran pedazos de ramen y le hacen bukake (los que pueden).

Les encanta decir palabras en japonés y "estudiar" japones, por lo general no pasan del primer semestre como en casi todo en sus vidas.

Tu compañero Otaku por lo general solo hablará de su serie favorita en turno y TODO lo que le pase lo referirá a ella "en el capitulo 13 de Shinga tu maki bla bla bla"

Su computadora tiene un wallpaper de su serie favorita (por lo general una teenager pechugona de cabello verde, con uniforme escolar),traen playeras e ilustraciones, llaveros y cosas relacionadas a la serie.

Pero lo mas vergonzoso (quizás, quizás, quizás ♪)es cuando vas caminando por la ciudad pensando en como harás para pagar la renta y al mismo tiempo irte de
vacaciones mientras platicas con la chica que acabas de conocer en el centro de copiado y caminan con sus amigas (que estan muy guapas)y de repente de la nada sale tu "amigo" otaku y te saluda enfrente de ellas.

Lo mas otaku no es su aliento ácido, ni sus dientes llenos de maki de guacamole, ni su picante olor a sudor caracteristico de los otakus,tampoco los barros, es el hecho de que viene disfrazado de personaje de anime y no cualquier personaje, el eligió ser el caballero veri-hon-so-t uno de los mas populares de su serie favorita.

No sabes si aventarte de cabeza a los autos para que te maten y ahorrarte la escena o de súbito besar a tu amiga para que el gañan no te reconozca o se siga de liso

Porque es bien sabido que a los otakus los asustan 2 cosas:

1. El jabón en cualquiera de sus presentaciones.
   
2. Las mujeres de 3 dimensiones.

El primero porque es un elemento altamente corrosivo para su fisiología basada en la grasa y lo segundo porque las mujeres que para ellos valen la pena solo tienen 2 dimensiones y el cabello de color morado, verde o azul y se llaman Hiromi, Ayane, Azuka o algo asi.

Demasiado tarde, el otaku se acerca a ti, precedido por su aura de olor a maki de wakamole (asi lo escriben ellos) y te dice "jai" que para ellos es "hola", (es algo asi como los fanaticos de star trek que hablan klingon),tus nuevas ex-amigas dan un salto hacia atras y un pequeño grito , pensando que va n a ser asaltadas sexualmente despues de se asesinadas y cortadas en trozos de tamaño exctamente igual.

Manteka: hola puñetaru (su nombre japones).
Otaku: jotaru (me corrige con toda propiedad sintiendose un señor feudal japones)

M:"ahh perdon, hola Jotaru"

El tipo decide vencer su miedo al 3D femenino y se acerca para platicarte que viene de una convención donde esta su dibujante favorito Mamounshingo Deapokito y que le firmo un poster y más pendejadas de otaku como mostrate su llavero o el nuevo manga de colección (algo como comic pero inferior).

Tus amigas deciden dejarte con tu "amigo", pensando que la "platica" te interesa.


Haz perdido una mujer pero haz ganado un poster de Mamounshingo

El otro dia es aun peor apenas llegar a la oficina o escuela el otaku siente que eres su hermano y te lleva unos DVD piratas que compró para que puedas "gozar y deleitarte" con la serie que tanto le gusta porque ya va en su nueva temporada que ahora se llama "Caballeros dragon-Robot W"

Junto con ello viene el juego de los "Caballeros dragon-Robot W" para PSP y GBA porque "en el de PSP se ve mas chichona la princesa Pan-osha, jijiji", te dice el Otaku mientras te mira como si fueran complices de algo.

¿Cómo quitartelo de encima?¿poniendo una linea de jabón en polvo para que no pase como las cucarachas?

Muy sencillo dile que no te gusta Caballeros dragon-Robot W, porque su arte es "inferior" al de "princess of the chocorobots from planet wilo-wilo" y con eso automaticamente el otaku se la pensara para prestarte mas cosas o... te seguirá chingando para convencerte.

Lo otaku tiene su parte buena , hay chicas bonitas metidas en este mundo, por lo general son chicas sencillas (tontas), en carreras sencillas (idiotas), con vidas sencillas (simplonas y aburridas), la mayoría son diseñadoras o estudian algo relacionado con el arte que no requieren mas esfuerzo que el que te intereses o finjas interesarte en su serie y asunto arreglado no te hablarán de política o religión porque "eso es muy feo".

por cierto eso de los disfraces y las orejas de gatito tiene su lado muuuuuuy bueno.

Muérete pinche Domingo!!!!

¿Cómo matas un Domingo?

No es mi día favorito, los Viernes me enamoro y me gusta, los Sábados son para vivir como si no hubiera mañana, pero los Domingos...

Misa, almuerzo, ver la TV, (hoy hay super Bowl), comer con los abuelos o los papas y después, sentarte a pendejear en lo que se hace de noche para trabajar al otro día.

Ni siquiera mi adicción a los juegos o el Internet me salva de esas insufribles ultimas horas del Domingo, esas que se pasan lentas mientras cambias de un programa a otro o repasas la lista de correos, que ya no hay mas que hacer, no se te ocurre nada que bloggear.

Si hubiera una manera de pasarlas al Sábado.

No te puedes meter alcohol porque amanecerías medio jodido al otro día.

Me gustaría ser panbolero, para ver con ansía los mediocres partidos de futbol mexicano y estar como pendejo pegado a la TV, como si estuviera viendo la creacion de la vida o el big bang con estúpida pendeja devoción, asi como si no tuviera neuronas; Acto seguido ver la repetición, luego algún programa deportivo donde vuelvan a hablar del mismo pendejo partido, cuyo resultado ya conozco y al otro día comprar el periódico para leer la reseña.


ODIO los DOMINGOS!!!!

Misa Hayase o Lisa Hayes (La Lis pa los cuates)

Estaba un dia Manteka con unos compañeros de escuela y trabajo, las botanas circulaban por los gaznates mientras la amarga y celestial cerveza bajaba por las gargantas entre humo de cigarros a la par de canciones salidas de bocas deseosas de cantar.

Despues del alboroto inicial la fiesta baja de tono y de repente los que sobreviven en buen estado se juntan y salen a la mesa las mas variopintas historias, entre ellas la de Lisa Hayes.

¿quién carajos es Lisa Hayes? se preguntarén algunos (o todos), pues bien Lisa Hayes era el personaje femenino de la serie de animacion japonesa conocida en México como Robotech, Bien, ahora la saben pero ¿Qué carajos tiene que hacer en las historias de Manteka?

La respuesta es sencilla, es una mujer, un dibujo animado pero al fin y al cabo representación de una mujer, el centro de la discusión era este, que te atrae de las mujeres; Para los que no conocen la serie (la cual deberian conocer porque es mas una cuestión de cultura general que de ñoñez) hare una pequeña sinopsis

En una guerra entre la raza humana y una raza alienigena (que original), uno de los personajes es un chico llamado Rick Hunter , el cual es un piloto terricola, y que aparte de la guerra se ve envuelto en un triangulo amoroso, los objetos de su amor son Lisa Hayes y Lynn Minmei, la primera, una castaña espigada que es primer oficial de una nave de combate y controladora de vuelo, guapa y formal, un poco reprimida , altamente responsable y un poco atormentada, la otra es una chica de origen chino que es cantante, una idol o pop star y ganadora del concurso de belleza de la serie.

Y ahora desgrano mi material, recuerdo que de puber yo me decía ¿porque es Rick tan imbecil? la Minmei esta bien buena, es reina de belleza y cantante y la otra pinche vieja es una aburrida, (si solo aburrida, por mi cabeza no pasaban las ideas de malcogida o reprimida sexual) solo eso, aburrida. Al ser un puber puñetero todo lo que te interesa es la nalga y lo demás sobra (malditas hormonas).

Pasó el tiempo y por azares del destino , me volví a topar con la serie al igual que otros amigos varones, y al ver a Lisa Hayes a la luz de la edad noté muchas cosas diferentes , era una mujer de estudios, de carrera, destacada, perfeccionista, dura si, pero con su lado tierno y con una belleza "rara" pero interesante, por otro lado Minmei me parecia ahora frívola e inmadura eso si bien buena, y ahora la frase era "¿porque es Rick tan imbecil? la Lisa esta bien chida, es primer oficial , es la mas cabrona de toda la nave , es bonita e interesante y la otra pinche vieja es una pendeja cantante, indecisa y voluble"

¡GUAU!, ¡me cago en las películas Pedro Almodovar!, no podía creer esta nueva conclusión, no porque fuese imposible, sino porque ahi estabamos , un grupo de hombres años despues viendo la vida de otra manera, desde el otro lado, desde el lado que creiamos que nunca ibamos a llegar "el físico no lo es todo", me daba risa como la misma cosa puede cambiar su signficado para una persona de manera tan drástica.

Vamos que yo soy un superficial, pero eso no me impide valorar cosas como esas, lo curioso era que TODOS los demas coincidieron Lisa Hayes es la neta!, quiero con ella !!! Bizcocho!!!. Para uno como hombre algo asi como erotizante es que una mujer inteligente te prefiera por encima de otros tipos, es algo asi como sentirse bien cabròn, si vanidad pendeja tal vez, pero asi se siente "esta vieja es inteligente y quiere conmigo , debo ser un caramelote".

Esta curiosa lección de relaciones humanas , sexualidad, madurez y parejas nos llegó via una caricatura, y pues todos valoraba a Lisa, claro no faltó quien quisiera a Lissa para esposa y a Minmei pa la casa chica, ya saben los hombres somos unos puercos, pero bueno el quid no era ese.

Al final creo que Rick se queda con Lisa y manda a Minmei a la pistola, después de algunos desentendidos y detalles.

Después de tener estos pensamientos ñoños, me dedique a navegar para buscar una imagen y me encontré un foro de esos de otakus puñeteros que ponen wallpapers de anime y ¡nmms!, hay un grupo de weyes apasionados discutiendo sobre las chicas en cuestión, con una pasión y ardor como si de sus novias se tratase, reconozco que me hizo sentir menos freak.

Despues de esta comparación arquetípica y prototípica de mujeres, me imagino como verán las mujeres a un tipo como yo? guapo sin llegar al extremo, inteligente sin rozar la genialidad, vicioso sin tocar fondo, cariñoso e indeciso, tierno y salvaje, bueno, creo que es post ya lo pasamos hace tiempo en Mommy´s boy.

Feliz año nuevo o el principio de las promesas rotas

Una vez más es lo mismo, me prometí que no sucedería mas, pero aquí estoy otra vez en una cama desconocida, un lugar que no conozco, a mi lado una persona que no reconozco y para colmo es hombre.

El sabor en la boca lo confirma, si igual que la ultima vez, ese sabor es inconfundible... lo volví a hace, ese sabor es de romeritos con mole y cerveza indio, un año mas que me prometo retirarme temprano de la fiesta, pero no lo hice y aquí estoy tirado en el cuarto de mi primo que tomo aun más que yo
¿Qué hora es? ¿Las 9, 10,11? No lo sé, los ojos me arden como si me hubiera caído pipi de gato, y la boca huele como a cantina, el cuerpo me duele como si hubiera corrido la maratón pero la normal y yo sin silla de ruedas, la cabeza me duele en un dolor que es directamente proporcional al ángulo en el que la inclino así que decido mantenerla derecha, como soldado británico.
Mis tíos están tirados al pie de la escalera, parece película de zombis, muertos por todas partes, algunos bocabajo otros como que trataron de escapar de los zombis subiendo por la escalera, mi astucia cinematográfica y mi memoria de elefante me dicen que debe haber por ley alguien dormido en el baño.
El sentimiento de culpa me ahoga, para que chingados me quede si ya sé que esto termina siempre así, llegando a la cocina a las 5 de la mañana a comernos lo que en nuestro sano juico despreciamos, además creo que odio los putos romeritos es comida para vacas, la cerveza indio no es lo mío y el mezcal curado de 30 pesos el litro “pruébalo primo, me lo trajeron de la merita fabrica” (de la fábrica de anticongelante cabrón) tampoco le cae bien a mi organismo.
Bueno, primera promesa rota del año, amanecer bien no se dio, tomare un poco de agua y saldré a caminar y hare de cuenta que empecé el año haciendo ejercicio, ¿se vale no?
Si tan solo hubiera algo para quitarme este dolor de cabeza, me asomo a la ciudad y si efectivamente los zombis mataron ayer a toda la población, ni un alma en la ciudad, todos debieron huir, iré a la tienda, seguramente los zombis la dejaron completa ya que solo comen cerebros, y las donas y el café no entran en su dieta.
Ahhh que pinche dolor, ojala los zombis me comieran el cerebro para que deje de dolerme, aunque el cerebro no registra dolor, creo que de todas maneras me alivianarían.
Feliz año a todos bastardos, no hagan promesas que no puedan cumplir, como hacer ejercicio o gastar menos, son ustedes lo más bajo de la sociedad así que no pueden aspirar a metas tan nobles como ellas, quédense en su mediocridad comiendo chatarra, sedentarizandose y haciendo más ricos a los ricos del mundo comprando sus pinches gadgets de lujo.
¿Donde encontraré chilaquiles con quesito y pollo a esta hora?