El amigo de un amigo

Siempre escuchas la misma estructura, con diferente adorno o personajes, el clásico, “a un amigo de un amigo le paso que...” y asi se va la cadenita ero nunca se sabe quein es el tal amigo del amigo

Pues bien, hemos llegado al final de la cadena y les contaré lo que me pasó en carne propia, que pasó un dia tomando la habitual ducha despues del ejercicio Manteca se dió cuenta al estar lavando sus zonas pudendas que había una pequeña protuberancia (¿algun gemelo fusionado no desarrollado?, ¿un Kuato? , ¿un alien?), no la respuesta era mas sencilla.

Aunque Manteca se resistiese a creer ardor al sentarse, al caminar , ni tardo ni perezoso como buen ñoño recurrió a la wikipedia, y si efectivemente los sintomas estaban casi todos, era oficial , bueno semi oficial, Manteca tiene una almorrana.

Ahh la almorrana , eso implicaría que tendría que ir al especialista, esperaba aplazar esa tan poco edificante y nada varonil auscultación , pensaba que cuando llegase a los 40 ya habría algo asi como un escanner casero de culos, en el cual uno en la comodidad de su casa podria despojarse de sus ropas, sentarse en el escanner, apretar donde dice “scan”, esperar que la luz lo recorriese y enseguida ver en la pantalla de la computadora algo como

c:> almorranas=0

prostata=OK

colesterol=13%

Ustedes saben esas maravillas de la vida moderna, pero no, ahora tendría que ir a ver a un perfecto desconocido mostrar su rabo y mas aun dejar que lo tocaran y revisaran a placer.

Pues bien sucedió como se los acabo de contar, manteca fue al especialista en el seguro social, con un galeno de esos estilo urologos que te laven con desprecio, te la tocan con asco y te cobran como si te la hubiesen besado.

Enseguida el frío protocolo de recetar la medicina , "bien se va a tomar estas pastillas" (pastillas? Chevere que alivio) y se va a poner esta pomaditaaaaaa alla por donde le arde (ahhhh pomada, por allá), no estando muy seguro de si escuchó , manteca timidamente preguntó “por donde? “por donde le hace remolino el cuero”, respondió el hipocratico coloquialmente para evitar confuiones.

Pues bien , han pasado 2 meses despues de eso y manteca aun llora en la regadera, las almorranas se han ido pero un vida no volverá a ser igual , ahora es el amigo de un amigo.

En estos momentos manteca ha decidido dedicar su vida al escaner de culo, ardua tarea ya que al no encontrar a un piloto de pruebas dispuesto a trabajar gratis el mismo debe hacerla de piloto , con el resultado de traer quemadas las nalgas la mayor parte del tiempo y valga la ironía, debido al calor del escaner , le ha provocado almorranas.

Pero esto no detiene a Manteca porque sabe que su invento de prosperar le hará millonario, solamente se conectará a una PC con Windows, se detectará el dispositivo un pequeño programa de diagnóstico y adelante, de momento Manteca esta en platicas on Mac que se ha enterado no se de que manera del escaner y quieren que que tenga una entrada para el Ipod, de manera que pueda una escanearse el postifaz mientras escucha a la sonora dinamita o el canon en Re Mayor de Pachelbel.

Pues bien en cuanto se consiga el dinero para el proyecto la direccion a la que pueden acceder es www.asscanner.com, como asesor comercial de Manteca me comprometo a mantenerla acutalizada.

cazafantasmas

Irving es mi fantasma domestico, no, no es como los elfos domésticos que cumplen tu caprichos, el hijo de puta de Irving cumple solo sus caprichos es decir hace en teoría lo que se le da la gana

La primera vez que lo vi fue como una película cómica de fantasmas, para variar el no sabe que esta muerto y se pregunta que es lo que hago yo un perfecto extraño en su casa de interés social (la cual salió a la venta cuando el murió, así que en cuanto me vio me dijo en ese dialecto suyo tan refinado

- A la verga morro o te pongo una putiza ese

- Calma mi buen salvaje que yo aquí vivo (le contesté en tono de Cantinflas)

- Ya te dije puto emígrale al nabo

Me ahorraré el resto de la platica y de cómo le explique lo de que es un fantasma, por cierto murió al parecer de un ataque al corazón, algo rápido y fulminante por lo que me cuenta la chismosa vecina de enfrente al parecer el pobre diablo tenia 33 años, era un empleado de gobierno y no se le conocían familiares normales.

Pues bien Irving (que en vida se llamaba Oscar Ernesto Santoyo Román) continúa con su vida normalmente todos los días se levanta maldiciendo a las 7 de la mañana o 7:30 cuando decide

baño y prende el calentador, y enseguida la llave, después se desaparece por horas ya que “esta en la oficina” lo cómodo del asunto es que puedo bajar y encontrar el agua caliente.

Aproximadamente a las 2:30 el pendejo burócrata de Irving regresa de la “oficina”, supongo que trabaja en el archivo muerto jeje (mal chiste), y hace el clásico desmadre de poltergeist en la cocina, vuelan los platos y vasos, y las alacenas quedan abiertas

Mis conocidos piensan que bromeo cuando les digo “veo gente muerta” , inmediatamente se ríen y no me piden mas explicaciones, la semana transcurre sin mayor novedad y todo seria tranquilo si el bastardo de Irving no hubiera sido en vida un pinche naco y asqueroso futbolero, si como lo oyen, compra sus sabritones, su “pecsi” como el dice y se instala en la sala con su playera de la selección a ver los partidos de las televisoras de señal abierta , naquísimo el hijo de perra, lo mas molesto es que al final se la pasa hablándome d estadísticas de futbol.

Por si el ser naco futbolero no fuera bastante, resulta que es de esos que cuentan “yo estuve en las ligas juveniles de tal equipo bla bla bla y me iban a llevar a jugar al Real”, “ja! pendejo seria al re-albañil ”

Irving siempre me platica de una tal María Esther imagino que ha de ser su amor de oficina alguna del departamento de contabilidad o la secretaria o peor aun alguna del departamento de sistemas, no se ni me importa, pero empiezo a sospechar que este pendejo no se murió de un ataque y se suicido metiéndose algo por el desamor de “Mayté” como le llama cariñosamente.

Los sábados en la tarde no estoy en casa así que Irving se pone a ver sus programas corrientes como “bailando por un sueño” o “Sábado Gigante”, todas esas cosas que ven los burócratas corrientes el fin de semana.

He pensado hacer una limpia para mandar a Irving a la chingada, al infierno no se puede porque parece que según me cuentan los entendidos de la materia , esta atrapado aquí hasta que cumpla su misión, espero que su misión no sea acabar con la corrupción o hacer que México gane un mundial porque si es así ya se chingó.

Preguntando un poco sobre el porque de “Irving” como el lo pronuncia, aparte de naco pendejo, Irving me dice que nunca le gusto Damián porque se prestaba para las clásicas bromas de secundaria y ´prepa y no faltaba el listillo que le decía” Damián Santoyo dame e tu santo hoyo” y decidió auto nombrarse Irving y obligaba a todos a decirle así, Lic. Irving, cabrón encima licenciado, “en que si se puede saber” “contabilidá”, me contesta muy orondo “ahhh con razón no te dejan entrar al cielo”

Este fin de semana Jana estará de intensivo en casa y no quiero problemas así que he arreglado con Irving que si el no me molesta el Viernes por la noche le conseguiré toda la novela de Rosa Salvaje para que se deleite viendo gente de su onda.

Para que llamar a los cazafantasmas.

P.D. Espero que Irving no sea gay

quiero una candy Candy

Cuando pienso en retrospectiva, la pendeja de Candy me caia mal, eso si, estaba bien sabrosa, pero siempre agarraba puro loser, de entrada el pendejo de Anthony, que era un niño pijo que se la pasaba rascandose las nalgas todo el dia, si no andaba de huevon en su jardin de rosas, tocándose la gaita, o montando a caballo, estaba en el desmadre y resulta que el pendejo se cae de un caballo y se mata.

El segundo era Terry un actor con mala suerte.

Y pa’ rematarla hasta Neil quería merendarsela, después de que fue un ojete toda su vida

Par agregar más al estofado su amiga Annie era una gacha, qu e la desconoce para que no supieran que se alguna vez fue huerfana.

De niño casi ni piensas en ello, Ahora ya mas adulto me imagino que debe ser una mamasota, Rubia, rizada y con ojos ¿verdes?, alivianada y jaladora.

En resumen Candy era la precursora de las mujeres con conflictos, bonita y llena de traumas y miedos, siempre con perdedores, sumisa y aguantadora y no es que apoye la sumisión y el recato, pero pues si ya esta y se puede sacar provecho de ello venga mi Candy

Exprimid un momento sus cerebros de mono y piensen en la situación hipotética

Manteca. Mi amor me siento mal hoy no voy a trabajar

Candy: no te preocupes con mi salario de enfermera nos alcanza quédate en cama yo te cuidaré hasta que estes bien.

Nada como arreglarle sus problemas en un tris

Candy: “Me siento mal”

Manteca. -Vente mamacita soy tu “principe de las colinas” ahorita se te va a olvidar hasta como te llamas y donde vives.

Manteca.: Amor , me corrieron del trabajo otra vez.

Candy: No te preocupes darling he pasado por peores situaciones y se que vamos a salir adelante

Manteca.:Pero Guerita, no me gusta que trabajes tanto, llegas muy cansada.

Candy: solo quiero que seas feliz, no importa el trabajo que me cueste.

Guau, el sueño de cualquier misógino machista, es decir el 40 y el 90% de los hombres, lo peor no es esto, ¿se imaginan a todas las mujeres que veían en Candy algo asi como un modelo a seguir?

En este momento las admiradoras de Candy Candy ya deben andar en los 40, algunas esperando su principe de la colina otras en el desmadre, ahora hay nuevos modelos a seguir, como Sailor Moon o las chicas superponedoras.

Por eso, apelando a mi lado misógino y machista como todo hombre (el hombre que diga que no tiene algo de misógino y machista miente, todos tenemos un poquito), pues si me gustaria una Candy-Candy

Pobre Candy, en donde este ahora espero que sea feliz, creo que al final se compuso el asunto y acabó con el Abuelo William, que en realidad no era abuelo sino un chaval que se la pasaba en el desmadre en una cabaña del bosque, metiéndose hierba y hablando con los animales.

No todo lo candy es dulce…

Take my breath away o yo amo a mi BETA

Hay canciones que te marcan para toda la vida, seas adolescente, niño, adulto, anciano etc., canciones que con solo escuchar los primeros acordes te transportan y te hacen meterte ten ensoñaciones y fantasías y como e n mi caso fantasías sexuales.

No hay canción que me prenda mas y me ponga en el estado que me pone “esa” canción, me recuerda la adolescencia la plena y pura adolescencia y a Lorena, con su cabello castaño y su cuerpo delgado con esas piernas flacas como popotes mhmhmhmmh

Cuando la escucho el efecto inmediato es detener todas mis actividades, después puedo reanudarlas, no inmediatamente, y enseguida ¡Dios¡ pensar y deleitarse en sexo es mejor que tener sexo, querida psicóloga, estoy mal? ese delicioso momento en el que entra la voz de la vocalista es guau.

Cada generación es marcada por una canción en especial, algunos laten al ritmo de “every breath ” de The Police, algunos otros (como el Quick) con Madonna, otros más veteranos lo harán con Julio Iglesias o el pendejo aguardentoso de Sabina que a mi gusto "canta y compone" de la chingada.

En fin para gustos hay un mundo de diferencia hay mujeres que se ponen querendonas con el regatón GUACALAAAAAA, pero prometí no hablar de ti Cirila, así que bueno no debrayaré y seguiré con mi ensoñación…

Tengo 14 años de nuevo, estoy en la secundaria, Lorena, Lorena, Lorena, a mis 14 años no pensaba en trincar con Lorena lo mió era mas simple mi ensoñación llegaba hasta besarla, pero entonces, entre la colección de películas de mi tía Armanda me encontré esa película icónica que marcó una generación “TOP GUN” con el entonces semi-desconocido Tom Cruise, el tema de amor de Top gun es una composición de uno de esos grupos que desaparecen gracias a Dios con algo de gloria, Berlín, no se si fue un one-hit-wonder, pero esa canción UUUUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYY, para mi es el state of the art, pues bien , al encontrar esta película en un formato muy raro y antiguo (BETA) afortunadamente tía Armanda tenia una VCR BETA en impecable estado, así que me puse a ver la peli.

En la peli vemos a unos jóvenes Tom Cruise , Val Kilmer y la chica Kelly MC Gillis completan el elenco ochentero, para enseguida llevarte a la acción que enloquece a cualquier adolescente (normal, los adolescentes EMO no cuentan), estos tipos son pilotos de elite , putaaaaaaaaaaaa.

Después de las consabidas dogfights y tejemanejes para hacer una historia mas o menos coherente , pasa lo que en todas las pelis Hollywood, acaban en la cama, ya había visto escenas de cama alguna vez pero esta venia con la canción de “TAKE MY BREATH AWAY”, inmediatamente pensé en el objeto de mis deseos, Lorena y automáticamente quedo ella en lugar de la chica y yo en lugar del Tom, ay ay ay!!

Al otro día no podía mirar a Lorena con menos intensidad que la del deseo, con toda la lascivia y ganas que puede uno mirar a los 14 años reviviendo las escenas en mi mente, cabrón que semanas tan ocupadas, 2 meses después Lorena era mi novia, nunca le conté lo de la canción y nunca acabamos en la cama pero ese año quedó marcado en mi mente para siempre , al igual que con Popeye, Take my breath away me pone chinito, en pantalla azul de Windows, podéis pedirme dinero o mi colección de CD`s que seguro en ese estado diré que si.

Pues bien son las 08:50 y me he encontrado la canción entre mis emepetrés así que con su permiso me subiré al Delorean y regresaré unos años, cuando las cosas…mhmhmhm no eran mas fáciles pero a la distancia así lo parecen.

Moraleja: Todo tiempo pasado … es pretérito

Transformers

Los transformers estan en mi ciudad...

Pero no la clase de transformers que vieron en la pelicula y algunos conocieron en su ya lejana infancia, sino los que veo diario, Qué como es esto?, facil.

Manteka se levanta un dia en la mañana y se dirige a su trabajo camino al trabajo, se detiene a ponerle gasolina a su bólido, un flamante Mazda 3 (zoom, zoom , zoom) con carcasa de auto de pueblo para no causar envidias.

Al llegar a la estación de gasolina, solicito la ridicula cantidad de 20 pesos de destilado de petroleo, mas que suficiente para moverme el dia de hoy y mañana (vaya que ha salido rendidor el micro auto este), el empleado de la gasolinera ,un adolescente simpsoniano lleno de barros y cara de pendejo hace cara de "me duele vivir ,me duelen los huevos, me duele la cabeza y hasta las pestañas", los cual no me importa, acto seguido pago los 20 morlacos y me largo, pero no puedo dejar de notar la cara de "hijoeputa tacaño" que hace el empleado al no recibir propina.

Al llegar al semaforo, veo una camiponeta con una de esas señoras pendejas casadas con un tipo de dinero que lleva a sus hijos al colegio de niños bien, 7, 11 y 17 años respectivamente, la mayor voltea a verme con cara de "pinche naco desarrapado, chuntaro patas de polvorón" y haciendo un mohin de "asshhh" se voltea a seguir viendose en el espejo.

Parece que no todo mundo quiere a Manteka, da igual es San Lunes y no me voy a poner a preocuparme de que le pase a dos adolescentes masturbados, llegando al trabajo, debo ir a almacén a solicitar mas de esas formas pendejas que hay que llenar para poner las actividades de la semana y entregar al puto administrador, para variar los encargados de la bodega hombre y mujer, anciano prejuicioso y lesbiana reprimida respectivamente estan de mal humor.

Trato de hacer platica con mi habitualmente agradable tono de voz y con mi sonrisa American express, buenos diaaaaaassssss!!, recibiendo por respuesta solo un gruñido que suena como bnssss dssssss, lo cual es algo como "que tienen de buenos pinche programadorcito pendejo tu estaras sentado todo el dia aplanandote el culo y chateando mientras nosotros estamos en esta cueva oscura y humeda"; si todo eso dijeron .

Decididamente hoy pasa algo malo o es solo el San Lunes?, lo que sea atravieso el San Lunes estoicamente y me lanzo a casa, de regreso, al pasar al supermercado me pasa algo igual con la panadera y el "viene-viene" del estacionamiento.

Resignado a pensar que ese día va a ser ordinario, recibo una llamada del Cachorro invitandome a un hoyo funky-gotico-reggae que acaba de conocer a donde va a llevar a su nueva "como-novia", en 15 minutos estoy listo y enfilado hacia la aventura.

El lugar no es la gran cosa "Welcome to cocobongo-tropicana", el nombre me da una idea de lo que me espera, entrando en la penumbra ni siquiera soy revisado, Montana no representa peligro para nadie, busco con la mirada al Cachorro y lo localizo en una mesa acompañado de una chica de minifalda , maquillaje putezco y chicle de menta.

-Que onda Manteka , te presento a Claudia (Claudia que nombre tan extraño).

-hola Claudia

-Hola Manteca, ella es Mimí.

-ahhh (como la vieja de Mickey Mouse)hola Mimí

-Hola Manteka

Mientras le veo el escote, y las piernas yen un breve momento volteo a verle la cara , mhmhmhm familiar, muy familiar (acaso en otra vida), noooooo, de repente el Cachorro le comenta algo y ella hace cara de Asssshhh "gran Madre de Dios" es la fresa hija de puta de la camioneta de la señora rica-pendeja de la mañana, pero ahora esta hecha un mar de atenciones y hasta cruza las piernas a proposito para enseñarmelas, ajaja, puerca!!!.

Cuando pido una cerveza en la mesa de al lado un flaco con pelos parados y de colores charla con sus cuates y grita SALUUUUUDDDD a todo mundo, entra a trabajar mi memoria fotografica, si, si es , el adolescente simpsoniano.

Dentro de esta escena que pareciera peli de Terry Gilliam, me dispngo a buscar a Waldo es decir a ver quien anda por aca, de repente llegan a mi mesa dos lesbianas sado-maso (en este bar viene de todo) y una de ellas si , adivinaron , la almacenista, tambien esta en el escenario la tipa del pan echandose un palomazo con la banda dde reggae que esta tocando.

Ninguno de ellos me reconoce, porque como Clark Kent me quito los lentes me hago un rizo en el cabello y... me transformo solo pueden afectarme la kryptonita y la lactosa.

Pues, estos son los transformers tipos malencarados de dia pero que bajo la magica influencia del alcohol, la musica y otras cosas se transforman en animales fiesteros y agradables que en vez de mostrarse como malencardos seres se vuelven tus hermanos.

Vivan los transformers.

El oso bipolar o hoy no me puedo levantar

Pues bien, es definitivo, de acuerdo a mi psicóloga, soy bipolar, no, no quiere decir que haya nacido en el polo sur y viva en el polo norte según la wikipedia

Bipolar: es un trastorno del estado del ánimo, que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas).

Pues bueno para los bipolares hay días que son una verdadera mierda, no tienes ganas de levantarte, te duele el cuerpo, una weba y una apatía terrible, tristeza, ansiedad, culpa, ira y soledad y/o desesperanza, desordenes de sueño, apetito, fatiga, pérdida de interés por actividades de las que la persona antes disfrutaba, problemas de concentración, odio hacia uno mismo, apatía o indiferencia, despersonalización, perdida de interés en la actividad sexual, timidez o ansiedad social, irritabilidad, dolor crónico (con o sin causa conocida), falta de motivación, e incluso ideas suicidas de plano dices, chingue su , me reporto enfermo que me corran y siendo así decides dormir otros 20 mins.

Antes de los 20 mins (12 para ser exactos) mi padre (Manteca Sr.) me dice

-Manteca levántate ya son las 9:40

-Hoy no tengo clases hasta las 12

-Ya lo se pendejo pero este es el trabajo y no la escuela

-Doh!!

Acto seguido, decido no bañarme este día para así extender un poco mas el tiempo de sueño total, un poco de mugre no afectará mi desempeño y tengo por regla no andar con mujeres del trabajo.

Bajo al baño entre tropiezos con ropa tirada en el suelo, libros, y mi perro que se ha puesto estratégicamente a medio pasillo estorbando el acceso a todo.

Abro el refrigerador y paso lista.

1. salsas caducas - presente
2. Cervezas quemadas y destapadas - presente
3. Leche descompuesta - presente
4. Vegetales viejos - presente
5. queso con hongos - presente

Parece que una vez mas no hay nada para desayunar, le haré como mi amiga anoréxica y tomaré agua hasta que se me quite el hambre o las ganas de vomitar, lo que pase primero.

Después de desayunar eso me dirijo a la oficina de archicompumundo-hipermegared, de segurito que allá habrá café y galletas que sobraron de la reunión ejecutiva de ayer, con suerte llego antes que los del aseo y les quito las galletas.

Oficina, 10:24 de la mañana, la gorda del aseo se ha comido las galletas, así que solo me queda el café resuena en mi cabeza la canción de Mecano “hoy no me puedo levantar”, esto de ser bipolar es la mierda.

Ahh apenas las 12 del día y ya me quiero largar a casa a dormir, después de jugar buscaminas sigo sin ganas de hacer algo, ni siquiera reírme del pendejo de Carlos me llena, veamos ya leí mi horóscopo, me leí las noticias mhmhmhm, debí reportarme enfermo, en este momento estaría en cama soñando que estaba en la oficina y no en la oficina pensando que debería estar en la cama.

“El fin de semana me dejo fataaaaaaal ♪”, pues no ni fue fin de semana ni me fui de juerga simplemente me levante jodido.

Me pregunto como hace la gente del JetSet cuando se levanta así, no me imagino a Brad Pitt deprimido, después de revolcar a Angelina 3 veces debe levantarse cansado, llama a su mayordomo para que le prepare un desayuno a su gusto mientras se mete a su piscina y regresa a hacerle el amor a Angelina otra vez “el mañanero”.

Desayuna sale a pasear y decide que ese día quiere ir a Tailandia a cenar y ya, día arreglado, cual pinche depresión, me supongo que el dinero debe arreglar todo.

O quizás no sea tan bueno y el buen Brad se levanta madreado porque el día anterior en medio de la sesión de sexo le dijo a el nombre equivocado a Angelina “Jennifer, me matas ahhhhahh, golosota, foxy”. Largo de mi cama pendejo le dice la Lara Croft y Brad termina durmiendo en el sótano como escena de Fight Club.

Al otro día molido por no dormir en su cama, caliente por no planchar, el mayordomo le dice, “lo siento señor se nos terminaron los huevos de avestruz” puta madre!!!

Enseguida tiene que cancelar su vuelo a Tailandia porque el director de la nueva película le dice “hubo unos cambios en el guión cabrón necesito que te me lances para acá wey ya no vas a ser el héroe a hora eres un homosexual pasivo y eres pareja de Wesley Snipes”, puta madre Pinche Cuarón pendejo.

Ahhh después de este ejercicio mental puedo pensar que todos tenemos malos días pobre Brad.

Moraleja:

El dinero no compra la felicidad pero la imita muy bien

Cambio de casa

Pues bien que me he mudado para aca , a ver que tal furula este servicio, e el anterior se me dificultaba la difusion, esperemos que este sea un poco mas facil de dar a conocer.