viernes, 25 de noviembre de 2016

Borrando el pasado para volver al futuro (back to the future)

Mucho se ha manejado la manida frase de ”no se puede borrar el pasado”, lo cual es cierto, ni reescribirlo, pero poniendonos en plan de todo depende del cristal con que se mira podemos hacerlo.

Vamos a unos ejemplos clásicos:

Laura Hinojosa por decir un nombre X ha tenido una suerte de la chingada para conseguir trabajo, egresada de arquitectura, con premios de excelencia y demás pendejadas de esas que a la hora de la verdad te sirven para pura chingada, ha navegado de un mal empleo tras otro, mala paga, mal ambiente de trabajo y todos los mal que se puedan imaginar.

Ese es el pasado, vamos ahora al caso 1.

Laura consigue un empleo que es lo que siempre ha deseado, buen paga, buen lugar , respetan sus ideas y le dan su lugar como la mejor arquitecto de la oficina, Laura está feliz y cuando le preguntan donde trabajaba antes , responde con una sonrisa y dice ”en varios lugares, pero no encontraba algo que de verdad me gustara , pero me sirvió de experiencia”.

El caso 2 es que Laura trabaja en gobierno, con mala paga y encima el jefe la mira de manera libidinosa, o le toca las manos de manera ”accidental” cuando le recibe planos o folders con sus manos sudorosas de batracio viejo, cuando le preguntan lo mismo ”donde trabajabas antes” lanza una mirada de desprecio con chispitas de desesperación y pareciera que va a romper en llanto ”en puros pinches despachos de mierda, con gente pendeja y una pinche paga de pobre que solo alcanza para sobrevivir, estoy hasta la puta madre de todo esto, no se porque escogí esta pinche carrera, todo mundo se siente arquitecto y cree que te puede decir como hacer tu trabajo, encima soportar viejos raboverdes”.

La idea que de titulo a este post se hace presente, es posible borrar el pasado o reescribirlo en la cabeza cuando tu situación actual es mejor el pasado se ve con indulgencia y a veces hasta con agrado pero cuando las cosas siguen de X a mal, pues todo parece ser una situación de mierda.

Si la situación laboral no es lo suficiente para partirte la madre mentalmente, trasladalo al campo de las relaciones, después de X relaciones si tu relación actual va mal y la aderezas con encontrarte a tu anterior pareja que el va de maravilla es inevitable preguntarte.

  • porque mi ex si y yo no?
  • acaso soy imbecil?
  • Ahora resulta que le va mejor que a mi?
Si por otro lado resulta que a tu ex le va de la chingada sientes que eres un triunfador, el pasado de la jodida relación te hace sentir un triunfador en el presente y agradeces haber dejado esa relación.

¿suena infantil y jodidamente PAuloCoellesco?es porque lo es, en cierta medida,mirar las cosas con ojos nuevos ayuda, no resuelve magicamente pero te pone en camino de mejorar y a veces un 1% de mejora de lo que sea se agradece.

A veces tan solo el no ser un niñato quejumbroso, mierdete y delicadito ayuda, deja de quejarte por todo pendejo de mierda y empieza a agradecer, de entrada que tienes un celular o PC para estar aquí navegando perdiendo el tiempo a lo pendejo mientras en otro lugar un obrero descamisado se desloma 14 horas seguidas para ganar la mitad de lo que tu ganas.

historia corta:

2 monjes caminaban y de súbito uno le increpa al otro "No entiendo porque eres feliz y yo no, despertamos a la misma hora, comemos los mismos alimentos, hacemos oraciones, ayudamos ,dormimos las mismas horas y sin embargo tu pareces ser feliz y yo no lo soy"

El segundo monje respondió con su invariable calma, paciencia y dulzura "es cierto que hacemos lo mismo, pero no de la misma manera, tu en tu oración pides, yo simplemente doy gracias" 

¡Tenga puto!

Prometí poner mas ejemplos pero, estoy corto de tiempo, pero como se que sois unnos animalitos inteligentes sabrán extrapolarlo a su vida.


domingo, 7 de febrero de 2016

informáticos elfos de oficina



Son un mal necesario, acéptenlo o no l@s ingenier@s en sistemas, licenciados en informática, técnicos en ofimática, conalepos y un largo etcétera en el 80 por ciento de las industrias (supongo) los encontramos.


Aspecto :

El informático en términos generales se viste mal, por lo general con ropa corriente o pasada de moda.

Hombres: Camisa a cuadros, o lisa, pantalón de mezclilla con mugre en las bolsas dado que lleva 3 o mas días con el, corte de pelo “raro” como si se lo cortara el mismo, gafas, colores que no combinan entre si. 
Físicamente la mayoría son obesos y presentan calvicie prematura, no se como funcione esto, si los sebosos tienen tendencia a entrar a estas carreras o engordas como lechón y te quedas calvo ya estando dentro.


Mujeres: Casi igual a los hombres solo que con cabello el cual siempre esta maltratado y la belleza parece ser una característica no compatible con ellas, me atrevo a asegurar que el 90% de las informáticas son feas.


Comportamiento:

El comportamiento comun de los informáticos es el de hablar todo el pinche tiempo de su trabajo, cuando están en el café o en casa de alguien más solo hablan una y otra vez del trabajo, como si a todos nos importara, cuando llegan a tu casa u oficina lo que pasa es algo así.



Informático-Hola Manteka

Manteka- (ya llego esta bacteria) Hola Néstor (ja Néstor, pinche nombre, tus padres no te querían).

I- me mandaron para que viera lo de tu conexión porque estaba fallando.

M- si a cada rato me corta la transmisión y no puedo acabar de bajar pornografía.

I-¿¡neta!? Yo tengo un DVD donde tengo de todo luego te lo copio.

M-jejeje, ehhh, era broma, me interesaba bajar los respaldos del mes pasado.

IS- órale, esa maquina es una VAIO?

M- si

IS- que padre , cuanto tiene de RAM?

M-mhmhmh mta...no se

IS-¿No sabes? No manches, como que no sabes?, ¿a cuanto corre el procesador?

M- (¿a cuanto corre el procesador?)No se, esta es la mas barata que encontré y me gustó

I- chale , yo tengo una pedorrum 5000, con 4554645 TERA-MEGAS de disco duro y 90889798000 TERAS de memoria RAM y una aceleradora grafica de…

M- (en tono mas elevado)Me vale madre lo que tengas!!! Solo quiero que me arregles la red y ya, quiero trabajar, necesito trabajar!!

I- órale no te enojes, a lo mejor lo lento de la red va a ser un virus, te recomendaría que instales LINUX

M-Noooo!, no voy a instalar ese pinche programa de NERDS, solo quiero trabajar en mis programas que ya conozco y ya domino

I-así te evitarías los virus

M-El único puto virus aquí eres tú, quiero nada más trabajar no que me vengas a mostrar nuevos horizontes.

¡PUTS!, esto es solo parte de lo que probablemente ya te ha tocado vivir en el trabajo y si no en la universidad, los reconoces por andar cargando sus laptops todo el tiempo, o jugando jueguitos de primera persona, o viendo pornografía o quemando música, los ing. en sistemas se sienten el sistema nervioso de la sociedad.

Acostumbran algunos de ellos , ponerle nombre a sus computadoras y referirse a ellas como si fueran sus mujeres “estuve trabajando con Lucia”,”enchufe a Lucia y le puse música”, "estuve jugando con Lara“, "Las teclas de Lara se esatan acabando" uno tiende a pensar que hablan de mujeres autenticas de carne y hueso pero no.

Hasta ahora no conozco ingenieras que le pongan nombres masculinos a su ratón o a la PC sonaría demasiado enfermo imagínate, que te empiecen a decir algo como:

“Estuve toda la noche jugando con Kevin” (puerka)
“anoche Arturo no quería jalar bien, se ponía lento, y lo empecé a revisar para ver si se alivianaba” (segurito andaba borracho, a mi me pasa lo mismo)
“Creo que Billy tiene virus, necesito revisarlo” (para mi q no son virus son ladillas )

No se te ocurra preguntarles sobre series de televisión porque recibirás una enciclopédica e inutilplática sobre porque ellos se hacen llamar lanister o su colección en Bluray de LOST o cualquier estupidez que no viene al caso.

Todo parece ser malo, pero aqui viene algo nuevo, los informáticos parecen estar vacunados contra la música de banda, aun los nacidos en ranchos subdesarrollados como Celaya, Patzcuaro , Tepeji, Apatzingán.

En fin dentro de la fauna urbana los informáticos tienen un lugar importante, son los ñoños que llenan la red de cosas interesantes, piratean programas y demás cosas por el estilo que a los demás no nos interesan , pero es bueno tenerlas por si un día se ofrece, el día que ya no los quieras, regalales un calcetín.

viernes, 13 de febrero de 2015

Él/La quedad@ ó ¡its my lifeeeeeeeeeeeee!



En mi país (México) se usa la palabra "quedad@" para describir a las personas que ya han excedido la edad en la que los mediocres promedio se casan y ellos no se han casado.

Cabe destacar que la palabra es usada generalmente por obtusos, mediocres y amargados, la mayoría con poca o ninguna formación académica.

La infantil idea de que el estar casado es como una panacea que resuelve todo en la vida de una persona es el equivalente a la ya olvidad "uña de gato" una medicina que curaba TODO desde las hemorroides hasta el cancer de escroto, pasando por cefaleas, prurito, chancro, SISIGOCHA (sida+sifilis+gonorrea+chancro) , perrillas, ojos de pescado y "diabetis". El vulgo piensa que una persona casada apenas firmado el papel comienza una transformación a nivel del ADN, (escena del hombre araña mostrando la estructura helicoidal mientras esta se acomoda) la cual convierte a nuestro sujeto de estudio de una persona X en una Y.

Se cree estupidamente que esta transformación quita lo borracho, incumplido, caliente, pendejo, huevón en un lapso de tiempo menor a un año, por tanto de ahi la importancia que tiene para algunos padres que sus hij@s quedad@s se casen.

Por otro lado, muchos que optaron por casarse, no contentos con tener relaciones jodidas te instan a que hagas lo mismo, en un verdadero intento de "joder al prójimo", algo como "yo no soy feliz, no tengo los huevos para sacar adelante esto asi que te jalaré a hacer lo mismo." algunas veces , no pocas, algunos amigos exitosos en su relación quieren que también lo experimentes (aleluya por los amigos de verdad).

Lo que en este caso me preocupa, es la exagerada atención e importancia dada al hecho de estar emparejado de manera formal, muy por encima de otras prioridades, necesidades e inquietudes del ser humano. es para mi estúpido que nos interese mas una pareja mal casada que un@s solter@s realizados y felices, destacados en diferente s ambitos (académico, artístico, de negocios, filantropía).

Se da mas importancia a los cobardes, a aquellos que teniendo la posibilidad de estudiar una carrera (matriculados en una universidad o no) no lo hacen, por falta de huevos, por no soportar el levantarse temprano, dormir tarde, dedicar fines de semana al estudio e incluso vacaciones, a falta de huevos (fuerza de voluntad) ellos toman el camino que creen fácil, aquel donde no se les criticará su cobardía y en cambio se les aplaudirá su mediocridad.

Bien asunto arreglado, en lugar de buenos ciudadanos tenemos padres mediocres, que si no podían con la carga académica, la mayoría de las veces menos aun con la paternidad o vida en pareja.

Nunca subestimemos la fuerza de la negación, y menos aun subordinemos nuestros sueños a las ansias mediocres de otros, si Odín/Jesús/Crom/Alá o nosotros decidimos que queremos emparejarnos, esa será otra historia.

¿No es irónico que los menos aptos sean destinados a ser padres?

Saludos perros, sean felices y cuando sientan que flaquean canten esto a todo pulmón.


jueves, 12 de febrero de 2015

14 de Febrero dia de la idiotez en pareja





El 14 de Febrero es una fecha mágica, dedicada al amor, la amistad, pasear, salir a comer, ir al parque y... todas esas cosas que ... hacías cuando estabas en secundaria.

Ya creciditos los adultos que siguen celebrando el 14 de Febrero es porque:
  1. Son imbéciles.
  2. Tienen un retraso mental.
  3. Añoran la secundaria
  4. Son imbeciles.
  5. Están en una pinche oficina donde no falta la Lic. Marcelita que le gusta organizar a todos para darse un pinche regalito proletario.
  6. Tienen hijos o sobrinos que lo celebran y... de buen gusto accedes.
  7. Están estrenando secretaria.

La mayoría de adultos , está ocupado ese día y lo que menos quiere es perder el tiempo en bobadas de la mercadotecnia (no me meteré en ese aspecto de la fecha), si la fecha cae en un fin de semana puedes recurrir a encerrrate con tu consola o el/la secretari@ , ver películas o cualquier actividad que te aleje de las rosadas y rojas calles de la ciudad.

Pero ¿y si se te hinchan las pelotas u ovarios y decides que no quieres estar encerrad@? gran dilema porque las hordas de adolescentes enamorados y de adultos imbéciles están allá afuera.

Actividades para joder el 14 de Febrero.


  1. Vete a parar afuera del motel mas cercano con una cámara, con algo de suerte encontrarás a algunos compañeros de escuela o trabajo en un auto que no es el suyo, con una persona que no es la habitual. Saluda a la gente sin apuntarle la cámara, el miedo hará lo demás (cuidado con el dueño del motel).
  2. Acercate a donde venden las flores (con un complice) y suelta frases como "mira el ramo de esa chica es como el de X solo que más chico", repite esto en elevadores , pasillos y restaurantes.
  3. El día 13 llama a todos los restaurantes de la ciudad que hagan reservaciones y si puedes reserva en cada uno de ellos para dejar gente esperando.
  4. Ve a la cafetería mas demandada del momento y pide jarras de café americano mientras dejás a los demas eserando mesa.
  5. Ve al cine y escoge la función mas cursi (antes debes leer sobre la peli en algun sitio web) y dedicate a echar a perder la función con spoilers. 
  6. Relajate mientras ves parejas y tratas de adivinar su plática, juega con tu complice a ponerles dialogos, alogo como "¿sabes que ? aun tengo comezón en el chuchuluco, ya me pasaste una enfermedad  - "estás loca, soy mas célibe que una foca en cautiverio" o lo que tu imaginación te proporcione.
  7. Vete a Sanborns y cambiale los prescios a los chocolates.
  8. Vacía gel sobre los peluches, se verá asqueroso y se sentirá peor.
  9. Acapara la rockola del bar o restaurante y selecciona 10 veces la misma canción (Arise de Sepultura por ejemplo) para quitarle lo romántico al lugar.
  10. Hojea una revista pornográfica o el alarma mientras esperas que el mesero te traiga la sopa de médula que ordenaste (la lengua o higado funcionan igual).


Tu imaginación es el límite.


sábado, 24 de enero de 2015

¡maldito dia!



Hay dias y dias, entre ellos cada cierto tiempo cuando la luna se ubica en la 8va casa de  acuario y el tecolote canta... tenemos un dia de esos en que TODO sale mal.

A veces mas temprano, a veces mas tarde pero invariablemente el balance al final del dia te lleva a la conclusión de que no debiste haberte levantado; para arrancar el día nada como.

  • Despertar con diarrea.
  • Despertar torcido del cuello.
  • Despertar crudo  o aun borracho.
Al pasar al baño:

  • Descubres que se ha tapado.
  • No hay agua caliente.
  • Hay una cucaracha parada sobre tu cepillo de dientes.
  • O ni siquiera hay agua.
Después, torcido del cuello que esperabas aliviar con el agua caliente que no salió y sin lavarte los dientes, buscas algo que no te agrave la diarrea y.

  • Alguien se termino todo el jugo.
  • Si hubieras podido tomar leche no hubiera servido ya que esta cortada.
  • No hay café.
  • Si hay café, se te rompe el vaso de la cafetera.
  • Se te cae la leche al piso.
Decidido a por lo menos no llegar tarde, sales al trabajo/escuela sin desayunar.

  • Se te olvidan los documentos o tarea y justo lo recuerdas a punto de tomar el bus o cuando ya arrancaste.
  • Hay huelga de transportistas.
  • Se te olvido el dinero.
  • pisas un charco.
  • pisas caca de perro.
Logras llegar al trabajo, sudado, oliendo a cola por no bañarte, torcido, con hambre , sueño y diarrea.

  • La secretari@ que te gust@ sale de la oficina del jef@, acomodadndose la ropa.
  • Te avisan que hay reunión y te tocaba ir y es al otro lado de la ciudad.
  • no sirve la maquina de café.
  • la tienda de la esquina no abrió por ser día del Santo escroto y la dueña es la encargada del culto.
  • El vendedor de tamales... ya los vendió todos.
En la reunión:

  • El excremento lucha por salir y tu no puedes abandonar la reunión.
  • Después de hacer estoicos esfuerzos logras domar al intestino y en ese momento te piden que pases al frente.
  • Despues de bailar,logras salir al baño y... está en reparación.
  • Te metes al del sexo opuesto , no hay nadie a la vista total que puede pasar.
  • Entrán 20 personas del sexo opuesto a su baño y escuchan tu concierto visceral.
  • no hay papel.
  • no hay agua.

A medio día después de la reunión y sin haber desayunado

  • Te machucas un dedo en el escritorio.
  • consigues papel por si las dudas.
  • El dedo machucado no te deja maniobrar... tiras el café... sobre el reporte...y chorrea tu ropa... en la ingle.
  • Se va la luz, no sirve el no-break.
  • No respaldaste el trabajo (clásico pendejo).
  • Necesitas ir al baño... se te olvida el papel.
Logras terminar la jornada de trabajo o escuela, te diriges a tu casa, a pagar taxi nuevamente la huelga de transportistas sigue.

  • Llegas a casa... olvidaste la llave en la camisa llena de café que te quitaste y dejaste en la oficina (el pantalón no te lo podías quitar asi que lo luciste todo el camino a casa).
  • te cortaron la luz.
  • No hay agua.
  • te cortas el pie con los vidrios de la cafetera.
  • buscas algo de comer... sardinas... un jitomate... unas galletas.
  • vas al baño, como no hay agua... tu obra se queda ahi para la posteridad.
Decidido a no morir, te encierras el resto del día.

  • La batería de la laptop se termino.
  • Le queda batería al movil... pero no hay luz y el modem no prende.
  • Buscas las velas y te pegas en el dedo chiquito del pie te tiras al suelo a sobarte y antes pisas a la cucaracha que estaba en el cepillo.
  • Te lavas el pié con agua de las macetas usando tu mano sana.
  • lloras 5 minutos y pides perdón, no sabes de que ni a quién.
Ya en tu cama. 

  • El intestino te reclama ir al baño nuevamente.
  • Se te va el sueño.
  • Quieres consolarte con un cigarro y solo está la cajetilla.
  • El vecino si tiene luz y tiene fiesta, unos XV años de rancho, y para su nena contrato al grupo de Casimiro y las tropicosas, Azzzzzzucaaaaaaaar

!Buenas noches!

jueves, 10 de octubre de 2013

El eterno inconforme (I cant get no satisfaction)



El eterno inconforme es un personaje no muy común pero si notorio en los círculos donde me desenvuelvo.

Se caracteriza por frases como ”esta mejor el libro que la película” (esta frase evidencia toda su idiotez pues comparar 2 medios diferentes como películas y libros es como comparar peras y jícamas, COMPLETAMENTE IMBECIL),  ”no me gusta Charlize Therón porque es rubia”, ”la música de the killers es para drogadictos”, ”me caga Radio Head”.

Todos estos comentarios evidencian diferentes cosas no todsa simultáneas.


  • El sujeto es un imbecil que sabe nada y le gusta hacerse notar opinando idioteces.
  • El sujeto sabe mucho y le gusta hacerse notar opinando idioteces.
  • El sujeto sabe mucho y te va a provocar para ver si tu sabes mas y puedes rebatir sus argumentos.
  • El sujeto le gusta chingar y agarrarte de su pendejo.
  • El sujeto es un pueblerino pendejo corto de miras y cualquier cosa que sale de su universo rural no es digno de conocerse o analizarse.

Como sea con excepción del tercer ejemplo con ninguno de ellos llegarás a nada discutiendo, si acaso ese es el único con el que podras discutir y llegar a algun lado, con los demás estupidos no pierdas el tiempo, su intención no es demostrar o compartir es solo chingar la madre y hacer patente su pendejez y poco gusto por la vida , el arte, los medios y todo lo que no puede entenderé porque su procedencia rústica no le permite.

Cuando el sujeto en cuestión es tu jefe inmediato superior la lógica indica que no debes decirle lo pendejo que es, pero que eso no se detenga , hazle saber que para ti es un pendejo sin opinión válida o digna de ser tomada en cuenta que si es tu superior es solamente por el azar o la pendejez humana.

Probablemente pierdas el trabajo como yo lo he perdido mas de una vez, probablemente no pero... si estás leyendo este blog es porque eres mas listo que el promedio (JA¡ nada como los autoalabanzas). 

Siendo sincero la opinión mas inteligente es salirte por la tangente y preguntale algo digno de su retardo mental, te sugiero algo como:

  • ¿que te parecieron los goles de Messi?
  • ¿Que prefieres Cristina Aguilera o Miley?
  • ¿te gustó el nuevo ferrari?
  • ¿Ya compraste el nuevo Need for Speed? 

jueves, 5 de septiembre de 2013

pelota de niño pobre

 
 
 
¿haz estado en un barrio pobre?¿favela, ghetto, rancho?
 
¿haz visto la inocencia con la que los niños juegan futbol?.
 
En su cabeza y dependiendo de la epoca ellos son Ronaldinho, Higuita, Hugo Sanchez, Kempes, Jorge Campos, Messi. entrenan duro , se dejan el pellejo en la improvisada cancha con su pelotita barata, comprada en una tienda atendida por una anciana llamada cariñosamente Doña Brenda, la señora Karen , Don Chava o uno de esos nombres prototípicos.
 
Miralos como juegan sin ninguna procupación.
 
Miralos detenidamente.
 
Ahora en el momento oportuno , toma la pelota , ponchala y hazla pedazos. evita que esos pequeños zánganos sigan jugando, haste un favor y de paso a la humanidad, esos pequeños niños el dia de mañana crecerán y muy probablemente fracasarán en sus sueños de ser futbolistas pro, pero ese no es el problema , los demás no pudimos ser astronautas, bailarinas o escritores de mediano exito ; El problema reside en que ellos están todo el dia hablando de pinche futbol, estos pequeños se convierten en bastardos insoportables cuya unica cultura es la del futbol y hablar de sus sueños quebrados con frases como "yo estuve en las fuerzas básicas", "yo andaba en las reservas de X equipos", "tuve que escoger entre la universidad y el futbol".
 
La platica varía entre sus sueños rotos de princesa y el resultado de su equipo villamelonero, sazonado con otras tantas frases como "culpa del arbitro", "la estrategia era tal", "debieron meter a Edson Tomasino en el minuto 34:22" y estupídeces de esas.
 
Rompeles el puto balón, hazlos que se vayan a casa a jugar Nintendo, aprender a fumar o algo menos dañino , pero salvalos.
 
Si pudiera regresar en el tiempo rompería tantos balones como puidiese , quizás así podría llegar un dia a la escuela y la oficina y escuchar cosas como "Como viste lo de la libra esterlina", "Oye la caja de cambios del nuevo Honda es de ultima tecnología", "¿sabías que ya te pueden trasplantar la próstata'".
 
¡A por ellos, que no quede ni un puto balón inflado!