viernes, 19 de junio de 2020

La rémora



Durante mi juventud , período entre la preparatoria y la carrera, conviví con muchos amigos, hombres y mujeres, época de fiestas, deporte, ligues, decepciones y estudios. La vida parecía moverse lento en ese entonces y nosotros queríamos ir rápido.

Mi grupo escolar de ese entonces en una escuela de gobierno se caracterizaba por su homogeneidad, chavales de clase media baja, de aspecto tierno, simpático, con cuerpos raros por encontrarnos aun en desarrollo, un gran porcentaje no calificamos como bien parecidos, y varios francamente feos.

De entre las chicas ,  había varias bonitas, algunas ya mostrando formas femeninas (las costeñas regularmente) y la chica inalcanzable , regularmente la hija de algún profesor adinerado que decide que su hija tiene que estudiar donde él da clases, chica que regularmente era la envidia de las otras buenonas de a escuela.

Pero el tema de hoy no es sobre belleza femenina, es sobre la belleza masculina, a pesar de que había varios tipos que eran de buen ver nadie estaba preparado para lo que iba a sacudir a la escuela  ese año, la llegada de "El guero" ; En una escuela donde el 90% de los alumnos éramos morenos  de distintas tonalidades , siempre resaltaba la gente blanca, si a eso le añadías ojos azules, cutis de porcelana , cabello negro largo de rockero rebelde, estatura por encima del promedio, dentadura perfecta y ropa cara pues, el contraste era brutal.


Pues ese era nada mas y nada menos que el guero, un lunes en la mañana la profesora de inglés (una flaca lindura que exigia que le dijeramos "MISS" como los popis de la privada donde también daba clases) presentó al guero ante el grupo, risas nerviosas de las mujeres y silencio de indiferencia de los hombres - los hombres siempre hacemos eso cuando hay alguien mas llamativo en el mismo lugar que tu -    ; Miss Salazar lo hizo presentarse en inglés y el guero nos dio una muestra de como dominaba el inglés dejando a todos apantallados y a las chicas apendejadas y emocionadas entre cuchicheos y humedades.

Creo que esto basta como introducción, como buen ñoño, yo me sentaba siempre al frente, para no distraerme y porque yo sabía que estaba bastante pendejo y ciego (aun no me diagnosticaban la miopía), curiosamente después de presentarse Lorenzo que era el nombre del guero se sentó has adelante, junto a mi, se hizo curioso porque con su pinta de Marty Mcfly  gótico metalero me hacía pensar que iba a sentarse atrás en la zona del desmadre, con los malos y los cool.

Para el receso las chicas de otros grupos ya andaban paseando cera del salón y zorreando a todo lo que podían para pelearse al recién llegado, ahí estaban todas, las rockeras, góticas, punk, fresas, las rastudas, sportys, ñoñas, las fans de la música de banda, reitero,  todas para ver al  "gringuito", Lorenzo se daba cuenta y se limitaba a hacerse pendejo, me imagino que para los guapos esas cosas deben ser de todos los días y terminando la clase me preguntó que si traía cigarros "ya me los terminé" dije tratando de verme cool cuando la verdad era que en mi vida había fumado.

12 mejores imágenes de Las portadas de La Mosca en la Pared (1994 ...

"¿Donde hay una tienda por aqui cerca para comprar cigarros?" preguntó, porque en aquel entonces en las cafeterías de las escuelas no se vendían cigarros, a diferencia de ahora que hasta cocaina y thiner puedes comprar, "vamos te acompaño yo voy a comprar una torta de chicharrón".

Durante el intermedio de las otras clases me preguntó que si me gustaba Caifanes porque traía una revista de la mosca con los Caifanes en la portada y una playera de "the cure", fue nuestro tema de plática y supongo que en ese momento el guero decidió adoptarme, cosa que me hacía sentir bien cabrón, como si en automático yo ganara puntos por ser cuate del guero, yo no lo sabía pero me iba a convertir en su rémora.

Rémora :pez marino de 35 a 90 cm de longitud, color gris o negro, cuerpo alargado casi cilíndrico, aletas largas y espinosas, y escamas pequeñas; se adhiere fuertemente a los objetos flotantes o a otros vertebrados acuáticos gracias a un disco oval que tiene sobre la cabeza, para ahorrar esfuerzo en sus desplazamientos y alimentarse de despojos; hay varias especies; es voraz y vive en aguas tropicales.

Durante los días siguientes compartimos nuestro mutuo amor por Caianes y el  odio-admiración por el TRI, nos gustaba su música pero la asquerosa voz y las pinches letras espantosas de sus canciones no hacían juego, el guero tenía estudios de música y hacia allá pensaba encaminar su vida, era como un adulto en cuerpo de adolescente, mientras nosotros pensábamos pendejadas de adolescente el guero ya había trazado gran parte de su vida, trabajaba por las tardes a pesar de no tener necesidad de ello y tenía su carro propio; Para ese momento ya se le habían declarado 12 chicas de la escuela , como lo oyen 12, y a mi no me daban ni los buenos días, el guero era el alucine de la escuela.

Yo empecé  a ganar notoriedad por ser el único con el que se juntaba a pesar de llevarse bien con todos, al grado que ahora si me saludaban las mujeres, pero todo era claramente para usarme de medio para llegar al guero, un día una chica me habló a la salida, al principio no entendía si era a mi a quien hablaba, y después me dijo:

- "te puedo hacer una pregunta?"
- GULP! "si, dime"
mi mente empezó a debrayar e imaginar que la chica quería conmigo y me puse nervioso, traté de comportarme como si nada pasara; La chica estaba nerviosa y por fin me preguntó.

"Sabes si Lorenzo tiene novia?"

Traté de no mostrar mi frustración y desilusión, pero por dentro me menté la madre como 10,000 veces por ser tan pendejo y pensar que la chica estaba interesada en mi, un simple humano nivel 5 de las ligas menores, yo una miserable pila de secretos me atrevía  a soñar que una chica de 8.5 iba a tomarme en cuenta.

En fin, lección aprendida, no me animé a contarle a Lorenzo, a pesar de que en ese momento ya éramos amigos y nos llevábamos bien, la siguiente lección (rémora 101)la tomé al llegar al sitio de moda, acompañé al guero a un cumpleaños de una amiga , tan solo llegar al lugar , el cadenero un tipo igual de prieto que yo pero con cuerpo de una cruza que parecía un experimento de teletransportación mal logrado (quisieron teleportar un marrano, un tambo y una tuza al mismo tiempo y todo se mezcló) nos abrió paso casi poniéndose de tapete y diciendo "pasen amigos , adelante guero", en mis adentros pensé "ahhh , hoy no soy champion ni primo, hijo de tu puta madre" mientras recordaba que hace unos meses nos negó el acceso a mi y a otros oompa loompas.

Ya en plena fiesta decidí no hacer el ridículo y no tratar de cortejar mujeres fuera de mi liga, todas las amigas del guero regularmente eran de calificación de 8  en adelante, la fiesta transcurrió principalmente en la mesa, el guero no era de bailar y solo accedía cuando las chicas le rogaban mucho, ahí estaban algunos amigos y familiares suyos los cuales se fueron temprano, dejándonos solamente a 5 chicas hermosas, el guero y el oompa loompa.

Oompa Loompa by Tyrus88


Con el paso del tiempo la competencia por quedarse al guero se hacía mas encarnizada entre las finalistas que no dudaban en usar tácticas sucias para deshacerse de las rivales, al filo de la 1 de la mañana parecía que el guero ya había decidido a una ganadora y las otras parecieron aceptarlo, algunas de mala gana, pero había 2 de ellas que iban decididas a conseguir amor, una de ellas encontró a un ex (que casualidad) y la otra ya con tragos encima empezó a ver al oompa loompa con mejores ojos , así que subí de 5 a 7, empezamos a platicar, a bromear y como en todo evento de pseudo fresas , llegó la hora de las cumbias y entonces ... la epifanía, una luz cegadora me tiró al suelo, un sonido como de trompetas furiosas me hacía sangrar los oídos y se apareció ante mi un ángel enviado por nuestro señor Jesucristo y me dijo "ahorita es cuando pendejo, la morra quiere  amor y aquel wey no puede con todo asi que aprovecha mi remora".

El ángel desapareció tan pronto como había llegado y entonces entendí que el tiburón no puede comerse toda las presas y la rémora pues... tiene que alimentarse de lo que el tiburón ya no puede comer.

Baile, besos, mas cervezas, mas besos y de repente el guero ya se había ido, dejó todo pagado y se escabulló.

De fondo se escuchaba "nos vamos juntos".

Me voy yendo
Como el mar
Lento y salvaje como tú
Me voy yendo
Como el mar
Lento y salvaje como tú

Con el tiempo fui desarrollando mis habilidades de rémora hasta límites insospechados, que rozaban la perfección, el timing era perfecto y casi siempre había buenos resultados, pero esa, esa es otra historia.




domingo, 4 de febrero de 2018

¿ y a esa que le ven ? ni que fuera la mujer maravilla (Wonder woman)


Wonder Woman by fernando Vicente


En todas las poblaciones, del tamaño que sean, rancho, ciudad, megalópolis, halo flotante, planeta, colonia interestelar nos encontramos a los arquetipos clásicos, el galán, la buenota, el feo, el feo ligador, el caliente, el cerebrito, el médico amargado, el ingeniero mamón, el pintor alcohólico, el músico mujeriego impotente, podría continuar pero nos enfocaremos en uno doloroso para las mujeres, la mujer maravilla.

Decía que en cada población encontramos diferentes arquetipos, entonces tenemos que usualmente los machos (que no hombres) del lugar identifican a las mujeres como bonitas, buenotas, sabrosas, inteligentes, simpáticas, gordibuenas y viceversa las mujeres a los hombres, cada lugar tiene ubicados a los exponentes de cada característica.

No es frecuente que haya wonder woman en todos los sitios, pero cuando ocurre siempre se pone el sistema tradicional patas para arriba, la wonder woman es por lo general una chica que por alguna razón llama la atención de todos los hombres, tiene como dice el vulgo "un no se que" que captura la atención.

A veces es el caracter (el cual no es encantador al 100% )o su cuerpo (que no se ubica entre los mejores o es mas ni siquiera destaca), o su forma de vestir, hablar , caminar, edad o profesión , pero hay algo que siempre la coloca en el top de mujeres en las pláticas de hombres, siempre sale a mención la wonder woman local.

"ahhh y no se te olvide Sandra" es entonces cuando entra el aguijón envenenado en los corazones de las otras top y exclaman el doloroso grito de "¿y a esa que le ven?" las hembras alfa han sido tocadas en zona sensible comparadas con una que no consideran rival y empiezan a desgranar todos los "defectos " conocidos de la wonder woman, tratando de sobajarla y botarla de la lista.

Esto genera un efecto aun peor ya que los admiradores salen a defender a "Sandra" y lo rematan hablando de élla con cariño diciendo cosas como "Sandy es muy especial", muuuuuuuuy bién señores apaguen la lumbre con gasolina, las hembras alfa ya no solo están heridas sino que les han puesto sal en las cortadas del corazón.

Estas mujere son e blanco amor/odio en los lugares que frecuentan y basta con ver como se enfría la temperatura cuando es mencionada en pláticas "ya van a hablar de esa pinche vieja", "pues casate con ella".

La situación no termina ahi, porque si la mujer maravilla termina emparejada con el guapo de la banda los celos se multiplican por 1000, y si termina de novia con el feo de la población los celos se multiplican por 1000000 ya que los comentarios de los hombres son ahora del tipo "que buena onda de Sandy mira anda con Fernando que está bien feo y malhecho, que linda chica no es fijada en el físico".

¿Y saben cual es la cereza en el pastel? que tu seas ese feo o guapo que anda con la wonder woman ya que eso te traerá problemas, pero del lado de los hombres, nada es perfecto.

miércoles, 24 de mayo de 2017

El envidioso hijo de p.





Es como una ley, en todo circulo donde te mueves SIEMPRE hay un envidioso, y no me refiero a la envidia normal que te pica cuando ves algo que quieres, por ejemplo una prenda, un puesto, un auto, una persona, un canuto; Me refiero a la envidia 7X24X365 esa que no deja que el pobre sujeto haga una vida placentera.

En mi caso el envidioso oficial curiosamente no era yo, mi oficina lo tenìa en la persona de Alberto Colìn, èl era a base de esfuerzos el envidioso oficial, dedicaba todas sus fuerzas a conseguir aquello que envidiaba, aunque despuès no le durara el gusto, si tenìas la nueva consola de videojuegos y contabas que eras feliz con ella desvelàndote y jugando en linea era seguro que Colìn comprara la consola esa misma semana, a plazos pero la iba a tener, y ese es solo un ejemplo, si te gusta Game of thrones resultarà que Alejandro es fan, si tienes un dron ten por seguro que el tendrà el mismo o mejor.

Colìn era el ejemplo de la envidia buena maldirigida, ¿"envidia buena"? se preguntaràn, si asi es, para mi la envidia no es un defecto en si, al menos no la clasifico asi, me parece una caracterìstica que mal manejada puede convertirse en un defecto o bien manejada en virtud.

La envidia de Alejandro lo motivaba a esforzarse y conseguir aquello que envidiaba, eso a veces suponia trabajar mas duro, conseguir dinero extra, buscar rebajas y eso lo llevaba a una constante y desgastante competencia porque constantemente descubrìa que los objetos que hacìan felices a otros no tenìan en èl ese mismo efecto. a esto me refiero con envidaia mal encauzada porque si el envidiara y consiguiera cosas que de verdad le sirvieran la hisotria serìa otra.

A los 2 meses Colìn terminaba vendiendo la consola de videojuegos porque en realidad no lo llenaba, su placer consistìa en decir "puedo tener lo mismo que tu" no me adentrarè en su psique , que no es mi àrea.

Por otro lado Gabriela Castillo es una envidiosa (no oficial) profesional (aun no descubro si son mas envidiosas las mujeres) envidiaba todo y a todos, el problema era que a diferencia de Colìn ella trataba de arruinar los logros de los otros mediante jugadas como chismes, estropear el trabajo de alguien, minimizarlo o cualquier jugarreta sin importarle los daños hechos en el camino , pura y absoluta envida "de la mala".La muy cerda decía que votaía por Trump si pudiera para no dejarle nada a los làtinos.

Por cierto Gabriela es una mujer hermosa, pero con todo y a pesar de eso envidiaba a las otras o Dios "femenino, demasiado femenino", no mezclo trabajo con placer asi que no se como se destaque en las otras àreas de una relaciòn, pero como compañeros de trabajo, apenas consigue un 5/10.

2 caras de un mismo diamante, el envidioso pendejo y la envidiosa destructora. yo no estoy excento de la envidia y despuès de años de jugar parte de los roles de Gabriela y Alejandro decidì envidiar solo lo que valiera la pena, aquello que al conseguirlo me siguiera gustando y quiero que sepan que funciona.

Còmo decià esto es como un diamante, con muchas caras, y uno debe elegir una si es que pasas la primera prueba, RECONOCER QUE ERES UN ENVIDIOSO, es como al alcoholismo si no lo reconoces no puedes empezar a caminar.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Borrando el pasado para volver al futuro (back to the future)

Mucho se ha manejado la manida frase de ”no se puede borrar el pasado”, lo cual es cierto, ni reescribirlo, pero poniendonos en plan de todo depende del cristal con que se mira podemos hacerlo.

Vamos a unos ejemplos clásicos:

Laura Hinojosa por decir un nombre X ha tenido una suerte de la chingada para conseguir trabajo, egresada de arquitectura, con premios de excelencia y demás pendejadas de esas que a la hora de la verdad te sirven para pura chingada, ha navegado de un mal empleo tras otro, mala paga, mal ambiente de trabajo y todos los mal que se puedan imaginar.

Ese es el pasado, vamos ahora al caso 1.

Laura consigue un empleo que es lo que siempre ha deseado, buen paga, buen lugar , respetan sus ideas y le dan su lugar como la mejor arquitecto de la oficina, Laura está feliz y cuando le preguntan donde trabajaba antes , responde con una sonrisa y dice ”en varios lugares, pero no encontraba algo que de verdad me gustara , pero me sirvió de experiencia”.

El caso 2 es que Laura trabaja en gobierno, con mala paga y encima el jefe la mira de manera libidinosa, o le toca las manos de manera ”accidental” cuando le recibe planos o folders con sus manos sudorosas de batracio viejo, cuando le preguntan lo mismo ”donde trabajabas antes” lanza una mirada de desprecio con chispitas de desesperación y pareciera que va a romper en llanto ”en puros pinches despachos de mierda, con gente pendeja y una pinche paga de pobre que solo alcanza para sobrevivir, estoy hasta la puta madre de todo esto, no se porque escogí esta pinche carrera, todo mundo se siente arquitecto y cree que te puede decir como hacer tu trabajo, encima soportar viejos raboverdes”.

La idea que de titulo a este post se hace presente, es posible borrar el pasado o reescribirlo en la cabeza cuando tu situación actual es mejor el pasado se ve con indulgencia y a veces hasta con agrado pero cuando las cosas siguen de X a mal, pues todo parece ser una situación de mierda.

Si la situación laboral no es lo suficiente para partirte la madre mentalmente, trasladalo al campo de las relaciones, después de X relaciones si tu relación actual va mal y la aderezas con encontrarte a tu anterior pareja que el va de maravilla es inevitable preguntarte.

  • porque mi ex si y yo no?
  • acaso soy imbecil?
  • Ahora resulta que le va mejor que a mi?
Si por otro lado resulta que a tu ex le va de la chingada sientes que eres un triunfador, el pasado de la jodida relación te hace sentir un triunfador en el presente y agradeces haber dejado esa relación.

¿suena infantil y jodidamente PAuloCoellesco?es porque lo es, en cierta medida,mirar las cosas con ojos nuevos ayuda, no resuelve magicamente pero te pone en camino de mejorar y a veces un 1% de mejora de lo que sea se agradece.

A veces tan solo el no ser un niñato quejumbroso, mierdete y delicadito ayuda, deja de quejarte por todo pendejo de mierda y empieza a agradecer, de entrada que tienes un celular o PC para estar aquí navegando perdiendo el tiempo a lo pendejo mientras en otro lugar un obrero descamisado se desloma 14 horas seguidas para ganar la mitad de lo que tu ganas.

historia corta:

2 monjes caminaban y de súbito uno le increpa al otro "No entiendo porque eres feliz y yo no, despertamos a la misma hora, comemos los mismos alimentos, hacemos oraciones, ayudamos ,dormimos las mismas horas y sin embargo tu pareces ser feliz y yo no lo soy"

El segundo monje respondió con su invariable calma, paciencia y dulzura "es cierto que hacemos lo mismo, pero no de la misma manera, tu en tu oración pides, yo simplemente doy gracias" 

¡Tenga puto!

Prometí poner mas ejemplos pero, estoy corto de tiempo, pero como se que sois unnos animalitos inteligentes sabrán extrapolarlo a su vida.


domingo, 7 de febrero de 2016

informáticos elfos de oficina



Son un mal necesario, acéptenlo o no l@s ingenier@s en sistemas, licenciados en informática, técnicos en ofimática, conalepos y un largo etcétera en el 80 por ciento de las industrias (supongo) los encontramos.


Aspecto :

El informático en términos generales se viste mal, por lo general con ropa corriente o pasada de moda.

Hombres: Camisa a cuadros, o lisa, pantalón de mezclilla con mugre en las bolsas dado que lleva 3 o mas días con el, corte de pelo “raro” como si se lo cortara el mismo, gafas, colores que no combinan entre si. 
Físicamente la mayoría son obesos y presentan calvicie prematura, no se como funcione esto, si los sebosos tienen tendencia a entrar a estas carreras o engordas como lechón y te quedas calvo ya estando dentro.


Mujeres: Casi igual a los hombres solo que con cabello el cual siempre esta maltratado y la belleza parece ser una característica no compatible con ellas, me atrevo a asegurar que el 90% de las informáticas son feas.


Comportamiento:

El comportamiento comun de los informáticos es el de hablar todo el pinche tiempo de su trabajo, cuando están en el café o en casa de alguien más solo hablan una y otra vez del trabajo, como si a todos nos importara, cuando llegan a tu casa u oficina lo que pasa es algo así.



Informático-Hola Manteka

Manteka- (ya llego esta bacteria) Hola Néstor (ja Néstor, pinche nombre, tus padres no te querían).

I- me mandaron para que viera lo de tu conexión porque estaba fallando.

M- si a cada rato me corta la transmisión y no puedo acabar de bajar pornografía.

I-¿¡neta!? Yo tengo un DVD donde tengo de todo luego te lo copio.

M-jejeje, ehhh, era broma, me interesaba bajar los respaldos del mes pasado.

IS- órale, esa maquina es una VAIO?

M- si

IS- que padre , cuanto tiene de RAM?

M-mhmhmh mta...no se

IS-¿No sabes? No manches, como que no sabes?, ¿a cuanto corre el procesador?

M- (¿a cuanto corre el procesador?)No se, esta es la mas barata que encontré y me gustó

I- chale , yo tengo una pedorrum 5000, con 4554645 TERA-MEGAS de disco duro y 90889798000 TERAS de memoria RAM y una aceleradora grafica de…

M- (en tono mas elevado)Me vale madre lo que tengas!!! Solo quiero que me arregles la red y ya, quiero trabajar, necesito trabajar!!

I- órale no te enojes, a lo mejor lo lento de la red va a ser un virus, te recomendaría que instales LINUX

M-Noooo!, no voy a instalar ese pinche programa de NERDS, solo quiero trabajar en mis programas que ya conozco y ya domino

I-así te evitarías los virus

M-El único puto virus aquí eres tú, quiero nada más trabajar no que me vengas a mostrar nuevos horizontes.

¡PUTS!, esto es solo parte de lo que probablemente ya te ha tocado vivir en el trabajo y si no en la universidad, los reconoces por andar cargando sus laptops todo el tiempo, o jugando jueguitos de primera persona, o viendo pornografía o quemando música, los ing. en sistemas se sienten el sistema nervioso de la sociedad.

Acostumbran algunos de ellos , ponerle nombre a sus computadoras y referirse a ellas como si fueran sus mujeres “estuve trabajando con Lucia”,”enchufe a Lucia y le puse música”, "estuve jugando con Lara“, "Las teclas de Lara se esatan acabando" uno tiende a pensar que hablan de mujeres autenticas de carne y hueso pero no.

Hasta ahora no conozco ingenieras que le pongan nombres masculinos a su ratón o a la PC sonaría demasiado enfermo imagínate, que te empiecen a decir algo como:

“Estuve toda la noche jugando con Kevin” (puerka)
“anoche Arturo no quería jalar bien, se ponía lento, y lo empecé a revisar para ver si se alivianaba” (segurito andaba borracho, a mi me pasa lo mismo)
“Creo que Billy tiene virus, necesito revisarlo” (para mi q no son virus son ladillas )

No se te ocurra preguntarles sobre series de televisión porque recibirás una enciclopédica e inutilplática sobre porque ellos se hacen llamar lanister o su colección en Bluray de LOST o cualquier estupidez que no viene al caso.

Todo parece ser malo, pero aqui viene algo nuevo, los informáticos parecen estar vacunados contra la música de banda, aun los nacidos en ranchos subdesarrollados como Celaya, Patzcuaro , Tepeji, Apatzingán.

En fin dentro de la fauna urbana los informáticos tienen un lugar importante, son los ñoños que llenan la red de cosas interesantes, piratean programas y demás cosas por el estilo que a los demás no nos interesan , pero es bueno tenerlas por si un día se ofrece, el día que ya no los quieras, regalales un calcetín.

viernes, 13 de febrero de 2015

Él/La quedad@ ó ¡its my lifeeeeeeeeeeeee!



En mi país (México) se usa la palabra "quedad@" para describir a las personas que ya han excedido la edad en la que los mediocres promedio se casan y ellos no se han casado.

Cabe destacar que la palabra es usada generalmente por obtusos, mediocres y amargados, la mayoría con poca o ninguna formación académica.

La infantil idea de que el estar casado es como una panacea que resuelve todo en la vida de una persona es el equivalente a la ya olvidad "uña de gato" una medicina que curaba TODO desde las hemorroides hasta el cancer de escroto, pasando por cefaleas, prurito, chancro, SISIGOCHA (sida+sifilis+gonorrea+chancro) , perrillas, ojos de pescado y "diabetis". El vulgo piensa que una persona casada apenas firmado el papel comienza una transformación a nivel del ADN, (escena del hombre araña mostrando la estructura helicoidal mientras esta se acomoda) la cual convierte a nuestro sujeto de estudio de una persona X en una Y.

Se cree estupidamente que esta transformación quita lo borracho, incumplido, caliente, pendejo, huevón en un lapso de tiempo menor a un año, por tanto de ahi la importancia que tiene para algunos padres que sus hij@s quedad@s se casen.

Por otro lado, muchos que optaron por casarse, no contentos con tener relaciones jodidas te instan a que hagas lo mismo, en un verdadero intento de "joder al prójimo", algo como "yo no soy feliz, no tengo los huevos para sacar adelante esto asi que te jalaré a hacer lo mismo." algunas veces , no pocas, algunos amigos exitosos en su relación quieren que también lo experimentes (aleluya por los amigos de verdad).

Lo que en este caso me preocupa, es la exagerada atención e importancia dada al hecho de estar emparejado de manera formal, muy por encima de otras prioridades, necesidades e inquietudes del ser humano. es para mi estúpido que nos interese mas una pareja mal casada que un@s solter@s realizados y felices, destacados en diferente s ambitos (académico, artístico, de negocios, filantropía).

Se da mas importancia a los cobardes, a aquellos que teniendo la posibilidad de estudiar una carrera (matriculados en una universidad o no) no lo hacen, por falta de huevos, por no soportar el levantarse temprano, dormir tarde, dedicar fines de semana al estudio e incluso vacaciones, a falta de huevos (fuerza de voluntad) ellos toman el camino que creen fácil, aquel donde no se les criticará su cobardía y en cambio se les aplaudirá su mediocridad.

Bien asunto arreglado, en lugar de buenos ciudadanos tenemos padres mediocres, que si no podían con la carga académica, la mayoría de las veces menos aun con la paternidad o vida en pareja.

Nunca subestimemos la fuerza de la negación, y menos aun subordinemos nuestros sueños a las ansias mediocres de otros, si Odín/Jesús/Crom/Alá o nosotros decidimos que queremos emparejarnos, esa será otra historia.

¿No es irónico que los menos aptos sean destinados a ser padres?

Saludos perros, sean felices y cuando sientan que flaquean canten esto a todo pulmón.


jueves, 12 de febrero de 2015

14 de Febrero dia de la idiotez en pareja





El 14 de Febrero es una fecha mágica, dedicada al amor, la amistad, pasear, salir a comer, ir al parque y... todas esas cosas que ... hacías cuando estabas en secundaria.

Ya creciditos los adultos que siguen celebrando el 14 de Febrero es porque:
  1. Son imbéciles.
  2. Tienen un retraso mental.
  3. Añoran la secundaria
  4. Son imbeciles.
  5. Están en una pinche oficina donde no falta la Lic. Marcelita que le gusta organizar a todos para darse un pinche regalito proletario.
  6. Tienen hijos o sobrinos que lo celebran y... de buen gusto accedes.
  7. Están estrenando secretaria.

La mayoría de adultos , está ocupado ese día y lo que menos quiere es perder el tiempo en bobadas de la mercadotecnia (no me meteré en ese aspecto de la fecha), si la fecha cae en un fin de semana puedes recurrir a encerrrate con tu consola o el/la secretari@ , ver películas o cualquier actividad que te aleje de las rosadas y rojas calles de la ciudad.

Pero ¿y si se te hinchan las pelotas u ovarios y decides que no quieres estar encerrad@? gran dilema porque las hordas de adolescentes enamorados y de adultos imbéciles están allá afuera.

Actividades para joder el 14 de Febrero.


  1. Vete a parar afuera del motel mas cercano con una cámara, con algo de suerte encontrarás a algunos compañeros de escuela o trabajo en un auto que no es el suyo, con una persona que no es la habitual. Saluda a la gente sin apuntarle la cámara, el miedo hará lo demás (cuidado con el dueño del motel).
  2. Acercate a donde venden las flores (con un complice) y suelta frases como "mira el ramo de esa chica es como el de X solo que más chico", repite esto en elevadores , pasillos y restaurantes.
  3. El día 13 llama a todos los restaurantes de la ciudad que hagan reservaciones y si puedes reserva en cada uno de ellos para dejar gente esperando.
  4. Ve a la cafetería mas demandada del momento y pide jarras de café americano mientras dejás a los demas eserando mesa.
  5. Ve al cine y escoge la función mas cursi (antes debes leer sobre la peli en algun sitio web) y dedicate a echar a perder la función con spoilers. 
  6. Relajate mientras ves parejas y tratas de adivinar su plática, juega con tu complice a ponerles dialogos, alogo como "¿sabes que ? aun tengo comezón en el chuchuluco, ya me pasaste una enfermedad  - "estás loca, soy mas célibe que una foca en cautiverio" o lo que tu imaginación te proporcione.
  7. Vete a Sanborns y cambiale los prescios a los chocolates.
  8. Vacía gel sobre los peluches, se verá asqueroso y se sentirá peor.
  9. Acapara la rockola del bar o restaurante y selecciona 10 veces la misma canción (Arise de Sepultura por ejemplo) para quitarle lo romántico al lugar.
  10. Hojea una revista pornográfica o el alarma mientras esperas que el mesero te traiga la sopa de médula que ordenaste (la lengua o higado funcionan igual).


Tu imaginación es el límite.