Vainilla y chocolate o porque odio al conejito Quik

Este fín de semana ha sido de fiestas, y me he encontrado a Vainilla y chocolate (no me pregunten por la flaka), al igual que sus contrapartes en helado o saborizante estas 2 mujeres son muy similares y a al vez muy diferentes.

Vainilla es burbujeante, ligera y dulce, chocolate es intensa, explosiva y también dulce. Vainilla tiene esa mirada verde que me enloquece que trabaja hasta  lo mas primitivo de mis gustos en mujeres , ya lo he dicho antes los ojos verdes me enloquecen, debe ser algo de cuando mis antepasados eran monos y se deslizaban entre los arboles, chocolate por otro lado tiene unos ojos cafés deliciosos de mirada cambiante, puede verte en instantes como si fuera un venadito deslumbrado y pasar en 0.05 segs  a esas miradas devoradoras que solo hablan de sexo salvaje .

A vainilla le gusta lo nice, lo bonito , lo fashion su ropa cuidadosamente escogida durante horas me imagino, revela su amor al detalle en lo que a gustos personales se refiere, cada cabello pareciera cuidosamente peinado o despeinado para darle ese airecito de niña bien, y su cuerpo menudito pareciera listo para la pasarela dado todo el esmero que hay en su arreglo, vainilla no deja nada a la casualidad.

Chocolate Parece vestirse con lo primero que encontró y le vale madre no porque no le import a el físico sino porque sabe que ese cuerpo de tentación salvaje que tiene hará ver bien cualquier prenda que se ponga (o que no se ponga), Chocolate es toda una intelectual (según ella), habla de química, física, sociología, psicología y todos esos temillas que a las groupies del comandante Marcos les encanta hablar.

Vainilla por otra parte es toda superficialidad, pero no por ello menos inteligente ella ha decidido caminar por esa senda  y es una experta en ese campo, te puede hablar por horas de porque Prada es mejor que Dolce&Gabanna y lo que es mejor, lo disfruto, mi lado gay se divierte tremendamente  oyendo trivialidades o el enterarme en 1 hora de todo lo que se trata LOST sin tener necesidad de ver la apestosa serie.

Cada uno de estos mundos tiene su encanto muy especial, estoy ante un tremendo empate es una vez mas la vieja disyuntiva de cuando ibas al super con tus papas que  sabor de Quik querías y no te decidías si entre vainilla y chocolate, tu querías tener los dos pero no se te permitía e imaginabas que sería probar los dos al mismo tiempo o primero un y después otro alternándolos (que buena fantasía culinaria), por suerte en este caso no hay un sabor chocolate porque esto se convertiría en un napolitano.

Tengo el mail de chocolate y el de vainilla, he aventado una moneda al aire para tratar de dejar este asunto a la dama de la suerte, pero no parece resultar , además aun no se si alguna de ellas tenga interés en mi, pero eso es lo de menos el interés se puede cultivar y si pega… pues que bien.

Soy niño de nuevo, estoy parado frente al conejito de Quick, en sus patitas peludas sostiene 2 latas de dos sabores distintos, pero a la vez tan similares, una vez más parece todo ser igual , pero ahora puedo comprar yo mismo los dos sabores, mhmhmhmhm …

Mi fantasía,  andar con 2 mujeres y que las dos lo acepten… existe el cielo en la tierra? Yo creo que si y sabe Choconilla.

Feromonas o síndrome de mister nice guy (SMNG)

 Feromonas: Sustancias secretadas por el cuerpo que poseen un olor, no siempre perceptibles, que estimula el deseo sexual en el sexo opuesto, están estudiadas en animales, e indican el estado de celo y de aceptación para la cópula.

Leyendo el otro día a este tío Español Gonzo, me encontré con un texto de su blog donde habla acerca de las feromonas, y es cierto todo lo que dice , voto a Belcebú!!! Así que inspirado procedo a desmenuzaros mi propia experiencia con las feromonas.

Hace algo así como cuatro años, cuando era yo aun un joven insensato, tuve una noviecita, bonita, inteligente, simpática y de buena presencia. Esa de mas decir que estaba yo feliz, pero bueno mi felicidad es cosa aparte lo que quiero legarles es el conocimiento de el por mi llamado “SINDROME  DE  MR NICE GUY”.

 MR Nice guy podemos traducirlo como “el señor buena onda”, entendiéndose por buena onda un tío que la lleva suave con todos, saluda a la secretaria, platica con los de contabilidad, se lleva de piquete de nalgas con los del aseo y hasta le sonríe con sinceridad al jefe y entre ellos se llevan de WEEEEEEY.

 Mr nice guy es como galante con las mujeres, cariñoso con los niños, querendón con los gays, juguetón con los animales, en resumen es un tipazo que a todos cae bien.

 Pues bien , narraba que tenia una novia muy sabrosa, era yo la envidia de dos o tres pinches envidiosos de esos que nunca faltan, y uno de esos días me tocó salir a un congreso de la juventud religiosa de los tiempos en que era y algo así como un San Agustín (“hazme casto Señor , pero no todavía”), pero no desvariemos, al primer día del congreso distinguí entre la multitud de gorditas beatas, y casi siempre feas  simpáticas  una criatura celestial… guauuuuu , carnosa, abundante sin llegar al exceso, muy bonita con un rostro delicado, un cabello de modelo de shampoo anticaspa, unas piernas mordisqueables rematadas por un trasero de campeonato, en fin ya se imaginarán, una de esas mujeres de las que no andan con tipos como yo.

 Después de haber gozado la visión de esta bella criatura que el  pinche Diablo (quien si no) había puesto en mi camino me dediqué a  purificarme y desahogarme para evitar tentaciones y como dice el Gonzo ¡ein, zwei, paja!

 Todo bien el primer día, sin aproximaciones ni flirteos, me había hecho a la idea de que solo vería a mi bella dulcinea desde lejos, acabaría el congreso y todos bien, yo regresaría con mi noviecita y todo en su lugar.

Pero no, mi amigo el diablo (me permito llamarlo amigo porque el tipo es muy buen rollo, te da licor, mujeres, diversión o no?), en fin decía que mi amigo el diablo tenia otros planes, y en el 2do día al llamar a mis compañeros para abordar el bus que nos llevaría a la siguiente actividad en la ciudad, grité el nombre de nuestro pueblo, Los de San Juan de los perros bravos!!!! Al camión!!!!, quisieron los Dioses que mi Dulcinea pasara por allí en ese momento y en uno de esos momentos como de película romántica donde todo se cubre de neblina y se oye una canción de fondo (imaginen la canción  "just like heaven" de the Cure) , Se acercó Dulcinea y me dijo Yo viví en San Juan de los perros bravos (Saint John of the mad dogs)!! Ooooohhhh deliciosa coincidencia !!, de ahí siguió una breve conversación envuelta en almíbar.

 

Pero aquí viene lo curioso y el quid del asunto, no fue el Diablo, fue el Síndrome de Mr. Nice Guy, desde que llegué al congreso iba yo en plan agradable, saludando a todo mundo, estrechando manos, besando bebes, algo así como candidato a gobernador, y cuando andas en tan buena vibra pues se llama la atención , la sonrisa de anuncio de pasta dental todo el día, la hiperactividad, etcétera, uno es un hombre completo, feliz, sabe que tiene a su novia esperando el regreso, amigos , familia, en resumen el universo esta en orden.

 ¿Y creen que eso pasa desapercibido? No, jamás, mi Dulcinea lo noto y se acerco, atraída por las poderosas feromonas que mi cuerpo despedía por toneladas, victima del (SMNG), pues bien, casi sin querer (ay si pendejo) obtuve el mail de esta mujer y una platica breve con ella.

 Pero como la castidad es uno de los votos que hice cuando me enrollé con mi pareja pues , me hice pendejo el resto del congreso, para desencanto de mi dulcinea.

 Junto con Dulcinea que por cierto se llamaba Karina Ibarra Vallejo, pude constatar los efectos del síndrome en una monja , 2 beatas, una guía y otra compañera de viaje, si señores estaba en la cresta de la ola como dice Gonzo.

 Pero todo lo que inicia termina y después de conocer la gloria ahora he caído en la desgracia (mi novia y yo terminamos) cuando pierdes esas feromonas no existes, no te ven, las mujeres ni siquiera saben que estas ahí, y cuando el día de ayer te llovían propuestas e insinuaciones le día de hoy eres como una sombra.

 He buscado en vano la manera de conseguir esas feromonas pero nada, ningún local o producto milagroso lo ofrece, he checado todos los canales de TV por cable para ver si en alguno de ellos por solo 99.99 me lo envían , así que decidí  hacer lo que la madre naturaleza en su infinita sabiduría practica desde tiempos inmemoriales, LA MIMETIZACION, es decir , recuerdan esos documentales de discovery Channel, donde un animal engaña A otros para evitar ser devorado o para atraer presas?

 Pues bien, decidí portarme como un tipo aparejado haciendo todo lo que hace un tipo cuando esta feliz con su pareja pero sin estarlo, y saben funciona, no es infalible pero tiene un gran porcentaje de éxito, cuando las mujeres no te ven jadeando por ellas o desvistiéndolas con la mirada sino siendo atento y amigable caen en la trampa de la MIMETIZACION. Por esa extraña regla no escrita de las mujeres “a la que tiene novio , bajádselo”.

 Sobra decir que aun faltan más experimentos para convertir mi hipótesis en una teoría, pero experiméntenlo ustedes y notifíquenme sus resultados, ayudarán a miles de hombres en el mundo a lograr la mimetización perfecta.

 En estos momentos estoy siguiendo sendos experimentos  de SMNG en dos sujetos de observación

 Los 2 están en este momento aparejados, pero recibiendo invitaciones de otras féminas que han detectado en ellos las feromonas que su cuerpo expide.

 Hagan sus propios experimentos y juzguen ustedes la locura o la sabiduría de mis palabras.

Enamorarse

Cuando eres pibe (niño) enamorarse es muy fácil, tremendamente fácil, solo basta con que la niña en cuestión te atraiga, y…ya. Pero conforme vas creciendo las cosas se hacen mas complicadas, un niño solo ve una carita que le gusta y ya basta para que tenga un nuevo dueño su corazón, llegando a la adolescencia las cosas se tornan un poco mas complicadas, pero solo un poco, ya que  empiezas a fijarte en cosas que antes no te importaban, si , estoy hablando el trasero y el busto, también conocidas como las nalgas y las chichis para acabar pronto (esa palabreja de bubys es para pendejos).

 Después al ser joven adulto, te das cuenta de que la gente no cambia y ya no insistes tanto en cambiar a la cabeza hueca o al creída o a la mamila , asi que agarras lo que sea sabiendo q te puede ir mal.

 Mas adelante, ya no estas dispuesto a que te vaya mal y te empiezas a poner tus moñitos para escoger, es entonces cuando te dicen que te estas haciendo viejo que eres muy exigente pero no, eso no es cierto, en realidad lo que pasa es que ya sabes lo que NO quieres , es decir no quieres a la depresiva, a la histérica, a la ambiciosa, a la gritona,  la traumada, la hija de papi, la egoísta (todo esto aplica para hombres también).

Claro que esto nunca acaba de resolverse, porque cuando tu ya sabes lo que quieres o lo que no quieres el objeto de tus deseos puede estar a la mitad de su propio proceso, suele suceder que tu estas decidido con esa mujer que te gusto, físicamente te atrae, sea o no una belleza, charlas a gusto con ella, te hace reir, parece haber una buena química y si lo quimico indica que si, pues te imaginas que pasar a lo físico será fácil.

 Pero, CASI NUNCA, es así de fácil, al menos no para nosotros los feos, no se , me imagino que los tipos guapos no deben pasarla difícil ya que por lo general antes de que ellos detecten a una mujer que les gusta ella los ha visto antes y entonces la mitad del trabajo esta hecha, el tipo guapo se acerca a la niña bonita y todo esta hecho, intercambio de sonrisas, risas, platica casual, no importa que sea una platica estúpida y adelante.

 Los feos nos la vemos mas difícil, primero hay que convencer a la mujer de que no es tu deseo violarla y matarla, todo esto es culpa de los estereotipos que asocian feo con malo; Pero bueno, cuando tu ya localizaste a la mujer que te gusta probablemente ella no esté lista para ti y te dirá que sean solo amigos ya que ella estará enamorada de un imposible que vive a 858435934204000 KM de distancia (debe ser algún otro planeta dada la distancia) o no le gustan los tipos como tu, ya sea con tatuajes, cabello largo, lentes , ser judio, negro o protestante o simplemente  no eres Johnny Depp (si lo fueras no andarías tras de ella jojojo).

Una vez superada esta parte y sabiendo la mujer que existes en alguna parte del planeta, pues comienza la conquista, debes demostrar porque debe escogerte a ti y no a los guapos, es decir algo sumamente difícil, puesto que si asumimos que hombres y mujeres somos iguales en cosas del amor, entonces a ella le valdra un carajo toda tu simpatía si no eres muy agraciado es decir tambien son fijadas en el físico.

A que viene toda esta perorata?

 En este momento tengo 2 amigas del alma a las 2 les encanta estar conmigo, se sienten seguras, escuchan platicas interesantes, salimos con frecuencia y nos la pasamos chévere, una de ellas esta enamorada de un tipo que conoció 3 dias en un congreso y del que esta prendada así que continuamente habla de esa ciudad maravillosa y ese hombre insuperable, la otra esta enamorada de un ideal, un hombre caballeroso alto y fornido que invento de entre sus fantasías y que le impide fijarse en mi.

 Solución?

 Trátarlas como amigas, buscar a otra mujer que no quiera ser mi amiga y ahora platícarles a mis“amigas” de todo lo que hago con ella, como, donde  y cuantas veces. El placer sado-maquiavélico que  proporciona esto es increíble.

From Manteka with love

Chica cosmo

 

Me canse de ti

Me canse de tu maquillajes

Me canse de Esthee Lauder y Elena Rubinstein

 

Me canse de tus dietas asesinas

De Apio, col y berenjenas y ¿que diablos es un berro?

De tus sueños adolescentes de visitar Francia

Y querer convertirme en un Jean Pierre

 

Me cansé de que midieras mi amor por el número de tus orgasmos

Y mi cariño por la marca de los zapatos

“Chica materia”l lo dijo Madonna y te lo repito yo

No me importan los príncipes de Inglaterra ni lloraré por Lady Di

 

Me regreso a mi mundo

 Te dejo en el tuyo

Espero algún dia dejes el cosmo y el cosmos

Y me hagas el amor como una mortal

Sin Lociones para enloquecerme ni poses de Diva

 

Adiós chica material

Quédate con tus cremas antiarrugas y tus colecciones de amantes

Cartéate con Colombianas y Venezolanas y cuéntales

Que tan buen amante fui

Si fui o no un buen espécimen

 

Tu anorexia ya me mata

No se contar calorías

No puedo decirte que estas bien

Cuando te estas cayendo de flaca

 

Probablemente soy chapado a la antigua

O soy “el que no sabe lo que quiere”

Porque tu eres una triunfadora una chica cosmo del siglo XXI

Una trepadora social

Pero antes era mas fácil

Solo tu y yo

Sin Versace, Paloma Picasso y Gloria Vanderbilt

Solo tu yo y lo que esta vida nos ponga enfrente

 

 

Adios Adios Prada...

 

Ando filoso

A más de un hombre (y también mujer lo se de buena fuente) nos ha pasado que hay días en que  la temperatura corporal esta por encima del promedio, los ojos se tornan vidriosos, la voz tiene una textura gutural y los sentidos se encuentran exacerbados la vista recorre todo, el oído se sensibiliza y el olfato capta las feromonas del ambiente.

Toda esta jerga pseudocientífica se traduce en la frase “ando filoso ” para los que no la hayan escuchado antes es el equivalente a andar jarioso , horny , cachondo o caliente; En mi caso empieza como un día normal, el sol sale por el oriente, de abajo hacia arriba como es usual pero con la diferencia de que te levantas mas alegre, como sospechando algo, tu sentido arácnido se activa, como que ese día el sol brilla mas, el ritual de belleza toma un poco mas de lo normal, y de repente empiezan a llegar las primeras imágenes a la cabeza evocando los sueños que tuviste…

Mmhmhmh a ver si Diana se lleva ese vestido rojo zorresco que compro en esa tienda de ropa china, mhmhmhmh que rica se ve…arrozzzzzzzz.

Al subir al auto notas que repentinamente toda la ciudad se poblado repentinamente de mujeres, algunas mas guapas que otras, algunas voluptuosas, (ahhh q bien se veía a vecina en bata), entonces caes en la cuenta que es ese día de la semana ese día en que lo que veas se te antoja.

A la chingada tus estándares de calidad lo que antes calificabas con 5 ahora tiene un 7, lo de 9 sube a 10 lo de 10… sigue en 10 imbéciles, te haces mas concesiones, traes hambre de lo que caiga “una gordita con harto chicharrón me caería bien”.

A lo largo del día en el trabajo ves con otros ojosa la flaca de administración que siempre te ha caído del nabo, “no es tan fea” piensas para tus adentros, igual si tira el chicle de tortillera, se depila las piernas el bigote y se arregla la uniceja, pssss , si me la llevo al baile.

En la cafetería, los pasillos, te encuentras montones de mujeres de buen ver, altas, anoréxicas, gorditas, morenas, descoloridas, ojiverdes, mal vestidas, hippies, etcétera. Pero todas ellas antojosas, sabrosas, este día le dedicas una fantasía relámpago a cada una, ahhh es agotador.

Lo peor del día esta por llegar tienes invitación para el cumpleaños del “lechón” (un amigo gordito y chaparro) que tiene unas familiares buenísimas y las amigas no se quedan atrás, como diablos hacer para pasar este día de calenturas sin hacer alguna pendejada de la que después te arrepientas, ese día la fiesta te parece pasarela de fashion TV

Para amolarla mas es Viernes, santo día, la ciudad esta en movimiento las escuelas se vacían temprano, todos se van a casa temprano a preparar el terreno, La cita de hoy en casa del lechón es ideal para buscar alimento groooaaaaaaarrrrrrrr!!!!, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!, el hombre lobo en Londres.

Agua y jabón. Loción o agua de colonia Sanborns en su defecto, una afeitada y ya esta, muñeco listo para entrega inmediata, te presentas a la fiesta y te sientes como lobo en gallinero, la fiesta transcurre normalmente para los demás y de repente sale la amiga del amigo, la que alguna vez te dijeron que le gustabas , pero te pusiste tus moños y le dijiste “te quiero como amiga”, ella esta ahí sabes que aun le gustas sin dudarlo el cerdo que llevas dentro se hace presente.

Tigre-Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (en tono así como de “que gusto”)

Tapir- Hola , eres correspondido, pero con un tono de “y ahora porque tanto amor”, en eso sin saber de donde se escucha la voz esa de discovery channel diciendo “el tapir ha olido al depredador, el tigre se apresta, tensa los músculos, sabe que solo tiene una oportunidad, camina contra el viento para que su olor a colonia Sanborns y feromonas lo delate”

Tg-¿Que estas tomando?"

Tp-Vodka

“El tigre ha saltado esta en el aire la cámara lenta capta la acción” dice otra vez el tipo de discovery channel .

Tg-Ahhh , con quien vienes?

Tp-Con un amigo

“el tapir trata de correr, sus patas lo impulsan a escapar”

Tp-“Pero Creo que ya se fue”

“El tapir se resbala (pinche tapir pendejo) y el tigre lo muerde por el cuello”

Tg-Ahh, pues quédate aquí charlemos

“el tapir empieza a asfixiarse y muere”

A la 2 de la madrugada en punto ya nadie se ocupa de los demás y por lo mismo nadie nota el tapir tirado en el sillón de la sala y el tigre que se sale por la puerta lamiéndose la sangre

 Discovery salvaje

Traducción al español por Manteka records

 

El viento a favor (huracán)

Desde hoy
No temas nada♪
No hace falta ya
Todo se fue con el huracán♪

 

Apatía, a veces se apodera de uno, y es lo que me ha pasado de unas semanas para acá, después de un fracaso amoroso hay quien se abandona de la vida y se deprime, esta vez mi depresión ha tomado otro derrotero, el de la apatía total.

 Después del huracán Carmín que es como llamaré a mi ex-obsesión, las cosas no pintaban bien desde el principio , eso de “te voy a presentar una amiga que anda buscando galán” no podía llevar a nada bueno, de entrada porque no soy un galán, soy un kínder sorpresa, lo mío no es la chulería o ser el guaperas , así que al hablarle de mi amiga solo acertó a decir “es muy agradable”, lo cual es el equivalente a decir que soy feo, pero suerte para mi , no lo soy , es decir el no ser guapo tampoco implica el ser feo, pero bueno es cuestión de apreciaciones, sabiendo lo neandertales que son algunas mujeres.

 Y hablando de lo neandertales que son las mujeres pues con Carmín eso aplica solo en parte, a ella le gustan los tipos altos, que se vean como europeo de clase media es decir altos, blancos, con calvicie prematura asi que no se que diablos hacia conmigo, pero bueno "si el cielo te da cerveza ps a tomar micheladas".

 Las primeras tres citas transcurrieron como lo dictan los cánones, risas, elogios, semi-confesiones (cosas no muy blancas que te permiten creer que estas entrando en la parte intima de algo, pero no tan obscuras que la posible pareja salga corriendo),la cosa iba a al perfección y con la complicidad de una amiga que estuvo siempre presente para propiciar las cosas pues empezaron los besos, la cuestión aquí es que yo soy el “rebound boy” es decir el de rebote, Carmín cayó en mis brazos porque alguien mas la boto, así que por venganza o despecho o calentura ella me hizo caso, a alguien que en circunstancias normales sus prejuicios , preferencias, gustos  e inclinaciones no le habrían permitido.

Sabido esto, accedí (con ese trasero como chingados no iba a acceder , lo cortés no quita lo caliente recuerdenlo), pues bien paso la primera quincena de la relación, y todo se veía gris, los besos eran solo tramites al igual que la copa y la salida al cine para hacer lo que verdaderamente queríamos , terminar en la cama.

En la cama todo fue estándar, ni bueno ni malo.

Harto de la situación decidí mandar a Carmín al diablo…

 Todos los diablos del  infierno se levantaron, las zorras se volvieron santas, perros y gatos viviendo juntos, el recreativo de Huelva ganando el campeonato, el fin del mundo. Carmín se montó una encabronada digna de un huracán, después de gritarme 1000 veces lo afortunado que era por andar con ella (esta buenota pero no es para tanto), de decirme que soy un pendejo y casi aventarme la pinche velita de la mesa del café se alejó, yo la contemplé absorto en ese trasero, enorme , bamboleante, turgente y pensé que si que probablemente era medio pendejo, pero siempre he creído que el sexo esta sobrevalorado y en este caso el andar con esta chica de cuerpo agradable pues no era suficiente para mi.

 Vamos que esto es tan sencillo como cuando deseas una bebida por ejemplo kalhua, y de repente la obtienes, pero no te la estas tomando en la terraza, o en tu sala, sin zapatos, recargado y viendo el sol, sino que estas en un restaurante de esos corrientes a los que van los licenciados en derecho, con música de Juan Gabriel y tienes a los jefes de la empresa  sentados en tu mesa, es decir, ya tienes tu bebida pero no es el contexto en el que lo querias

 Traspolando esto a mi aventura, tenia a la chica, bonita, buen cuerpo, inteligente, pero en una situación donde yo no fui la primera opción, vamos ni siquiera la tercera, neurótica, rechazada y creyendo encima de todo que me hacía un favor.

Al día siguiente después de pasar por mi nintendo Wii que me había llevado a su casa para una fantasía que no pude cumplir, hablamos un poco, solo un poco ya que ella es de las mujeres que creen que no necesitan disculparse y acabé mandándola al diablo diciéndole que solo era una licenciadilla pendeja que no podía conseguir trabajo en lo que había estudiado y por eso acabo en las oficinas de Telcel, estuve a punto de ser ahorcado , casi veía yo el encabezado del alarma “joven estudiante profesionista no guapo ni feo , muere estrangulado con un control de WII”.

Y al tercer día… la magia, mas chingona que la de Criss Angel, ese pendejo solo desaparece camionetitas o atraviesa la muralla china, mi maltrato no premeditado surtió un efecto inesperado, Carmín me llamó, conteste haciéndome a la idea de escuchar mentadas de madre o burlas por mi desempeño en la cama o cosas así, pero solo recibí una invitación a vernos, a la que accedí después de unos cuantos ruegos tampoco soy tan decidido.

Nos vimos con Carmín y todo estaba como si no hubiera pasado nada, ella tuvo su dosis de emoción le cayó bien y le demostré que era yo mas ojete que su  ex novio y eso bastó para echarla a mis brazos … un mes más.

 La siguiente tempestad involucró una escenita callejera, por el saludo de la amiga de una amiga de una amiga, que yo apenas conocía y pues ahora si fue ADIOS.

 De ahí a la fecha, el huracán Carmín se llevo muchas cosas, mis miedos al abandono, al ridículo callejero, al desempeño sexual; Su paso por mi me ha dejado en un paramo, no queda nada, nada de preocupaciones, ahora me vale casi todo, creo que nunca había tenido una novia tan desequilibrada, ni siquiera Nora, y me siento bien, después de estas escenitas, ya no temo a nada, Carmín es la nueva medida de humillación pública, acoso telefónico y paranoia.

Bueno quizás algo si me da miedo y eso sería acostumbrarme al huracán.

  

Papá mamá soy gay o me estoy convirtiendo en nena

 

8:18 p.m. empecé  a ver “sex & the city ” la película, nunca he visto un capitulo, solo conozco la serie por referencias, es decir no llegue convencido por la peli, pero algo como un sexto sentido de ese que presumen las mujeres de tener para compensar la falta del sentido común,me decía qu e tenía que verla y así fue que  no pude parar de verla hasta los créditos.

¿A que me refiero con  me estoy convirtiendo en nena?, al hecho de que esta película saca lo mas gay de mi lo mas llorón lo mas , lo mas lo mas no se como decirlo mi parte totalmente femenina esa que chilla por cualquier cosa o le ve lo tierno a muchas cosas que usualmente no lo son.

Los hombres., en nuestra sociedad machista mexicana tenemos que cumplir con un rol, el de machos, por lo cual no podemos darnos lujos que se dan las mujeres como los detalles de correr a ver a la amiga que esta sola o jugar con los bebes de la amiga, nosotros lo mas que hacemos es decir, “ya no chille wey no sea puto, viejas hay un chingo” o “agarra a tu escuincle wey , porque es bien pinche latoso”, asi que las muestras de cariño están semi-vetadas.

El ver a estas 4 mujeres tan diferentes entre si,  con todas esas cosas que las separan y también las unen es algo (voy a decirlo aunque se oiga bien puto) BONITO;  Yo siempre he maltratado a mis amigas diciéndoles que “las mujeres no tienen amigas” y esto es verdad en sumo grado, al ser mas viscerales sus arranques se traicionan con mas facilidad, no quiero decir que los hombres no lo seamos pero la verdad , tomen una muestra de 50 hombres y 50 mujeres y analicen cuantas mujeres siguen confiando o de menos teniendo amigas y cuantos hombres conservan las amistades de años.

Pues decía me gustó como se llevan estas "tipas" (así como dicen Uds.), conocen sus debilidades y fortalezas y van construyendo su vida

¿Será que ahora si me estoy volviendo puto? ¿ O siempre lo he sido?

Esta cinta me confirma algo que ya vengo pensando hace tiempo, y es que, se puede vivir la vida de muchas maneras no tienes porque seguir las reglas o cánones marcados por otros , estos son solo sugerencias, modos recomendados y digámoslo en términos informáticos “plantillas” de cómo puedes vivir tu vida.

Esto lo cito porque a mis años soy uno de los pocos solteros de mi generación y aquel que recibe las quejas de la abuela “cuando te casas hijo?”,”consíguete otra novia la que traes es muy loca” o cosas así, me he dado cuenta que los 30 son los nuevos 20 y mejor aun, joven , guapo, con futuro prometedor y muchos planes por delante , veo a algunos de mis amigos casados tratando de vivir cosas que no vivieron por casarse, peleándose con el tiempo, con el reloj,  tratando de llevar una doble vida, no digo que sea malo o bueno, para mi es solo incomodo, pero cada situación tiene sus ventajas, así que cada quien debe aprender a ser feliz con lo que esta viviendo.

 Carrie dice al final ”¿porque estamos dispuestos a escribir nuestros propios votos y no nuestras propias reglas?”, dejémonos de etiquetas y seamos felices

Se que esta no es la tónica habitual de mi blog pero no podía dejar pasar esto, es algo diferente espero encontrarme por ahí alguna cuarentona como las de la película,  Esta buenísimas, ricas, sabrosas, encamable y todos los epítetos similares.

Creo que contactaré a mis ñoños para que descarguen la serie de uno de esos sitios piratas y me convertiré a la religión de Carrie, ojala me encuentre una escritora así, para intercambiar… escritos

 Por cierto, la flaca ha brillado por su ausencia…creo que le dio miedo todo lo que podía tener entre sus brazos.