Guia del chico Cosmo para sobrevivir a la crisis

Crisis significa oportunidad, según los chinos, Oportuncrisis según el honorable Homer J. Simpson, antes las crisis eran solo eso mías, es decir personales, crisis de la edad, crisis de valores, crisis religiosa; Ahora se ha extendido a todo y todos, todo ha subido de precio, si antes necesitaba 100 morlacos para llenar  mi auto de combustible ahora necesito 110, si con X  cantidad compraba bebida y comida ahora me alcanza para menos.

Estas son situaciones que verdaderamente me tocan las pelotas, por culpa de unos listillos en la bolsa de valores ahora yo debo privarme de algunos de los placeres mundanos a los que estaba acostumbrado (los placeres gratuitos siguen ahí ver un atardecer, platicar con amigos, ver la naturaleza, tocarme).

La crisis ha motivado a mi mente a improvisar , así como soy , astuto como mangosta, he decido irme un día a la semana a la oficina caminando o subiéndome al camión y no pagar,  así no tengo que gastar mas de los 100 de combustible que pagaba, también si la chica tras la que ande en ese momento no ha dado señales de docilidad, pues nada de llevarla hasta su casa, y pagarle la cuenta a mitades y me despido de ella en algún lugar diciéndole que no traigo auto.

Nada de micro prestamos para cigarros a los amigos, al diablo, esas pequeñas salidas de dinero afectan al irlas sumando a final de mes, nada de moteles hoy lo hacemos en casa, solo tienes que esperar a que tus papas se duerman, ya van 200 pesos más.

Puedes pasar al seguro social a pedir condones, esto te da un total de 30 pesos ahorrados por paquete, con lo que me ahorro 60 pesos diarios.

Adiós a los restaurantes lujosos, porque no puedo yo mismo hacer makis y preparar spaghetti, el vino, del más barato, realmente no notará la diferencia.

Esa corbata que vé tendrá que esperar, en su lugar usare algo mas trendy y vintage una bufanda de hippie de esas de 30 duros.

La cerveza es intocable, la cerveza pacifico es insustituible, por cierto no tiene algún slogan? Es decir acá en el centro de la república no es tan vendida como para el norte , no se algo asi como “cerveza pacifico, la chingona, la que te lleva al mar , la única con espuma del oceano”.

Acerca del aseo personal , esta comprobado que nadie se muere de mugroso,a si que puedes ahorrar un buen en shampo y jabones, nada de enjuague, eso si los dientes diario, aunque sea lavárselos con el dedo y sin pasta.

Adios al gimnasio,  si Rocky podía entrenar con troncos y cadenas, yo haré lo mismo.

El celular, regresar a lo básico, los mensajes , o llamadas concisas no quiero que todo mi dinero acabe en manos de Carlos Slim, por cierto creo que no ha contestado la carta abierta de Denisse Dresser en la que lo puso por el suelo, el tipo es listo y lo que dice Denisse es indudablemente cierto en gran parte, pero falta que responderá el tío este, yo me pregunto que habría pasado si Telmex estuviera en manos de algún hijo de político? Ja seguramente nos la estarían regresando nacionalizándolo de nuevo para sanearlo y cargarle el gasto al pueblo, no, no defiendo a Slim pero siendo realistas, pudo haber pasado, CORTE!!  ésta no es columna de política.

Nada de regalos superfluos , nada de pinches CD originales, monos de peluche y flores, una tarjeta impresa en la computadora un CD pirata rotulado con lightScribe y una cajita de cartón o hecha a mano con mucho cariño, para el amigo o amiga.

El plan para la playa será austero, una camioneta , atascada, asi como marranos o pollos , como carro de chilangos  clase baja rumbo a partido del america contra el “Aclas”, llegar a un hotel barato o motel en su defecto para solo dormir, para la comida pura cerveza barrilito para los demás yo mi caguama de pacifico, y de comer pues en el mercado, ahí siempre es barato.

Creo que dejaré de ser tan excelso en mis propinas y dejaré de ir a las subastas de pinturas del barroco tardío y en caso de necesitar dinero siempre puedo vender alguno de los viñedos de la región de Toscana que me heredó el abuelo Vitorio Manteka.

No se como la estén pasando ustedes , pero eso de ver bajar la moneda y subir el pinche dólar esta como para película de terror.

He estado navegando a ver en donde se puede donar un riñón y que lo paguen bien, en teoría podría vender cada uno de los que tengo 2, claro que solo en teoría las piernas no cuentan , y no se como funcionaré con una sola pelota, así que solamente se pone a venta el riñón.

Me han dicho que los brazos vuelven a crecer, pero para que arriesgarle.