DiCaprio es mejor que Chuck Norris

Gossip girls by Antoanette

El otro día navegando me topé con unas fotos de una mujer hermosa, que resultó ser ex-novia de Leonardo DiCaprio, y me preguntaba como sería ser tan guapo, como es la vida de un hombre que no tiene que complicarse la vida en perseguir mujeres, solo elegirlas y decir "Tu"; El 70 % de los hombres no calificamos como guapos, menos aun como sex symbol, asi que como obreros del amor tenemos que ganarnos el sexo o las mujeres con el sudor de la frente, no podemos llegar a un café o una fiesta y pararnos en la entrada para que las mujeres volteen y digan "Mira, llegó Manteka", "Es guapisimo", "Wow! quiero que me fecunde".

Un tipo promedio como yo, es decir carilindo sin llegar a adonis, mezcla de Johny Depp con Machete, tiene que llegar, ver la concurrencia, pedir una bebida en caso de que necesite darse valor y buscar un grupo en el cual insertarse para de ahi decidir si caza en manada o en solitario, una vez localizada una chica que te agrade, ya sea porque no trae tatuajes de scooby Doo en los brazos o otros mas horribles como los que usa Amy Whinehouse, acto seguido antes de 3 segundos dirigirse hacia ella si se es del tipo ligador,hacerse notar o pedir a un conocido mutuo que los presente.

Esta parte Dicaprio no la conoce, cuando se andaba merendando a Cameron Diaz , la primera vez que lo vió, ella llegó hasta donde el estaba lo saludó con timidez diciendo "hola", en sus adentros el pensó "ya caiste pendeja" y le brindó una sonrisa "Titanic", patentada, ella le empezó a decir estupideces como "me encantó tu papel en who loves Gilbert Grappes" y adularlo.

Regresemos con nosotros pobres hombrecillos mortales promedio que no tenemos peliculas taquilleras; En este momento tratas de parecer agradable y conversador , mientras ella decide si vales la pena o no con preguntas como "en que trabajas", "A quien conoces de la fiesta?", para saber si eres solo un granuja de esos que se dedican a poner autostereos y ponen sonido en fiestas o si eres alguien que podrá proveer pan, viajes a lugares exóticos, seguro dental.

Le dices que trabajas en el mundo de la publicidad y que estas haciendo una campaña para "Dulcería el muegano" y que si esto pega la tienda pondrá sucursales en todo el pais, incluso le cantas el jingle y le muestras una foto conceptual de un muegano de colores, en este momento tratas de convencerla de que "vales la pena", si ella no te dice que va a saludar a unos amigos y que luego te ve, vas por buen camino.

DiCaprio no tiene que hacer esto, DiCaprio es mejor que Chuck Norris (Quien quiere agarrarse a golpes si puedes llevarte a la reina de la fiesta y pulverizar los egos de los demás hombres), a el le anteceden sus peliculas taquilleras y en ese momento Cameron ya esta a temperatura ideal, completamente horny, dispuesta, pero DiCaprio la hace esperar siguiendo la escuela del maestro Mauricio Garcés, quizas muchos no lo sepan, pero tiene la colección completa de las peliculas de El Maestro; Leonardo hace su jugada bosteza y dice "que fiesta tan aburrida", al oir esto el hipotalamo de Cameron manda una señal a su cerebro , el cual activa el lobulo izquierdo donde esta el centro del habla y automáticamente dice "Vamos a otro lado donde estemos mas a gusto".

El pobre mortal o sea tu o yo, en este momento hace sus avanzadas para ver si puede separar a la gacela de la manada, si en este momento no te contesta "es que vengo con mis amigas" estás casi del otro lado, en este momento ya sabes que la chica se siente intelectual porque a leído algo de filosofía y de inteligencia emocional, la etiquetas y clasificas y sigues con la rutina, te pones en plan intelectual y le hablas de que en tu casa tienes como 100 libros de Daniel Goleman.

Mientras tu sudas del esfuerzo,para mentir como un demonio y que parezca verdad afuera de la fiesta Cámeron pone su mano en el empañado vidrio del porsche boxster al mas puro estilo Titanic...

Élite papelera

En la decada pasada fuimos testigos del arribo masivo de libros en formato digital y de dispositivos de lectura como el kindle.Varias de las editoriales convirtieron a formato digital sus catálogos.

El kindle me parece un gadget increible, no se diga un ipad; Leer o ver videos mientras vas en el transporte o tienes tiempos muertos es la pura onda; Aun asi no lograba entender porque muchas personas se resistían a migrarse a la pantalla, pretextos encontré varios algunos mas estúpidos que otros, tales como.

"Es que no es lo mismo sentir el papel que sentir un aparato electrónico".

Claro que no es lo mismo, pero esta afirmación me parece imbécil porque hasta donde recuerdo nunca me han dado orgasmos tocando una hoja de papel, no soy un librofílico que se la pase oliendo el libro y manoseandolo para sentir sus texturas, es como decir "no me gusta usar zapatos porque prefiero sentir las piedras en mis pies", "no uso papel higienico por que..."

Las opiniones y parafilias de cada quien son respetables, pero en el momento que te contestan algo tan simplón para decir que un libro es mejor que un gadget de lectura se pierde lo objetivo y se cae en lo subjetivo, de lo cual estos tipos son amantes.

"un libro lo puedes cargar a donde sea": supongo que el IPAD con sus 32.5 kilos de peso debe ser imposible de cargar. otro pretexto absurdo.

"Se me cansa mas la vista": La mayoría de dispositivos de visualización cuentan con ajustes de brillo, intensidad y contraste para hacer la lectura aun mas descansada, los documentos PDF incluso te dejan escoger el color de fondo y el de la fuente, pero nooooooo la gente retro-necia-romántico-estupidoide prefiere ver letritas minúsculas impresas en papel amarillento.

Estos pretextos infantiles y otros mas que no me vienen a la memoria solo sirven para algo, algo que muchos no aceptan, enseñarles a los otros que somos de "esa" élite lectora, que somos mejores porque nosotros leemos y ellos no, sentirnos diferentes y que nos miren con admiración , que nos pregunten o digan cosas como "tu lees mucho verdad?", "debes ser muy culto".

Y tu por dentro te sientes la elite, la neta, te paras en un lugar donde te vean leer, dejas tus libros a la vista y lo levantas frente a tu cara para que los demas vean lo que estas leyendo y que vean que eres "IN", en cuanto oyes mencionar un título conocido en la escuela,oficina, café intervienes para mostrarle a todos que tan encima estas de ellos simples lectores casuales.

Si el libro no existiera , tu no podrías hacer todo ese circo y no serías el centro de atención.Tu numerito se reduciría a leer en silencio sin la oportunidad de que se acerquen a preguntarte que lees.

Esta bien , entiendo porque no te gusta el kindle. ¡PAYASO! LUCIDO! Ratita insegura sedienta de admiración, no eres mejor que nadie , eres igual al payaso que saca su telefono celular de ultima generación frente a todos o descuidadamente muestra su reloj de pulsera,para que todos le pregunten su precio y características.

Por cierto los libros solo sirven para ligar intelectualitas inseguras, de esas que van a bares porque odian los antros.

Música

Transfusión de imágen pura para el corazón
Rímel de miel pa’ corregir la tristeza
Tatto mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida

Enter los temas más polemicos que pueden discutirse entre personas esta el de la música, mas allá de la religión, la política , el sexo o el futbol (para los argentinos) este tema es capaz de unir corazones, separar amigos, enemistar naciones (exagero).

Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa
No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La oscuridad acecha incrédula.

En música no hay nada escrito, puede levantar pasiones mas alla de lo comprensible, de lo esperado, lo que para algunos es basura para otros es lo mas sublime, lo que para algunos es una simple y llana canción más para otros es la canción que marcará su vida.

De mi parte puedo decir que llevo algunas canciones grabadas con fuego en la mente, canciones que para otros son canciones cualquiera o X, lo que a mi me estremece el corazón para otros es solo mero ruido.

Esto no se limita a las canciones, abarca géneros musicales o a grupos, en mi caso muy especial no es raro que yo experimente orgasmos mentales al escuchar "take my breath away" de Berlín, mientras que para otras esa canción jamas existió o nunca movió una fibra.

Algunas veces el soundtrack de nuestra vida se compone de melodías pasajeras que nos acompañan en nuestras vivencias, ya sean dolorosas por la muerte de alguien o un rompimiento o tan sublimes como una noche de sexo o un cumpleaños, algunas melodias nos acompañan solo una parte del camino y otras se quedan fundidas con en el alma e incluso nos acompañan toda la vida y la dirigen.

En este momento estoy borracho, no tanto como para no poder escribir, pero lo suficiente para repetir una cancion 22 veces y esa canción es "nada" de Zoe con Enrique Bunbury como invitado, ¡¿porqueé? MIERDA no lo sé solo se que el cantar la a todo volumen a riesgo que los demas inquilinos del edificio vengan a reclamar o que mi pareja se despierte es algo que me tiene sin cuidado.

Algunas veces es la letra otras la música pero siempre algún elemento nos lleva al valhalla una frase o un riff, un solo de guitarra o la inflexión de voz , algo en la canción nos ata y nos aflora sentimientos, nos llena y nos hace ser uno con la canción.

Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie, algo que me cure

Hoy estoy fundido con "NADA" no puedo dejar de 3scucharla, voy por la repetición 23 y cada vez la canto mas fuerte, son las 4 de la mañana, la graganta me duele de "cantar", no puedo subir mas el volumen, llegó al limite.

Ya no distingo arriba de abajo, antes de despues, el efecto del alcohol acentua la música ¿o es al revés?

Transfusión de imagen pura para el corazón
Rímel de miel pa’ corregir la tristeza
Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa

Mañana no se como me levantaré solo se que en este momento no puedo parar, no me importa, llegaré a rastras a cumplir con mis obligaciones, no me importa caerme de sueño, no quiero que termine el ahora , el mañana no existe y cuando llegue veré como salir.

No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad asecha incrédula
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie algo que me cure
Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure

Nada que pueda perder, que no pueda ser, que no pueda amar, que pueda soñar

El alcohol y la musica me llenan, anda existe mas allá de esta canción...

Pero ya me salí del tema, como decía, lo que para mi en este momento es el nirvana (si nirvana con n minúscula, no confunbdir con Nirvana) para otros es solo una canción para mi es el fin del arcoiris.

Es por eso que las discusiones sobre musica son esteriles , asi como las de sexo o política, cada quien tiene sus referencias y están tan enraizadas que es CASI imposible cambiarlas.

MORALEJA: no discutan sobre música, mejor compartan sus gustos.

Post dedicado al pelón de mierda (pinche pelón todo va a estar bién , en un día o dos o quizas 1000 pero estoy contigo)

mi poder mutante

Papa... Mamá... soy... mutante.

Supongo que asi fue como le pasó a Cyclops o a Iceman, yo no se lo había comunicado a mis padres, porque no sabía que lo era.

¿Que cual es mi poder mutante? no es nada vistoso no tengo alas ni lanzo descargas contusivas por los ojos, tampoco es algo discreto pero util, como atravesar paredes o hackear equipo de computo con la mente, lo mio es algo mas mhmhm como definirlo, inusual.

Se me hace dificil pero trataré asi que aqui va, mi poder mutante es estar parado en un lugar y lograr que gente que no me conoce se acerque a mi y me empieze a contar sus intimidades , ya sean de indole sexual, monetaria, del corazón, anehelos y/o sueños.

Que como es esto? Estaba yo un dia esperando el transporte, Viernes por la tarde y cansado de la semana, fantaseaba con una cerveza y un plato de aros de cebolla con bastante chile, mientras hacia mentalmente mi itinerario "dormir una siesta para tener pila, bañarme, hablarle a los habituales a que caigan al bar ..." Entonces mi poder mutante se activa (nada vistoso no hay descargas carmesí u oleadas de energía) de la nada soy interrumpido de manera abrupta por un hombre de unos 45 años, vestido normal nada extraordinario y me saluda con un breve pero cortés y entusiasta "buenas tardes"

Manteka: "buenas tardes señor" contesto de la manera en que me enseñaron al dirigirse a un mayor.

Extraño: "Este transporte 1-A llega hasta el parque?".

M: "Si"

Después de darle algunas indicaciones de como llegar, el hombre me lo agradece y me interroga acerca del cabello largo y el piercing, le contesto lo usual que me gusta usarlo así y que el piercing fue por una apuesta pero que lo he dejado ahi.

Es aqui cuando mi poder mutante se intensifica, y de la nada el fulano me empieza a contar con lujo de detalles que "sostiene relaciones extramaritales de caracter intimo con coito completo con una persona que guarda parentesco cercano con su conyuge", esto en otras palabras es "me estoy fornicando a mi cuñada", al principio no sabía como reaccionar ante estas subitas confesiones, siempre me tomaban por sorpresa, pero ahora pasados los años he aprendido a vivir con mi poder mutante y aceptarlo en un mundo por demas raro.

Decia que aqui estaba yo con un tipo que conocía hace 10 minutos y de la nada el desgrana sus historias sexuales como si fuese yo su amigo de copas de hace años, me lo cuenta con una naturalidad asombrosa y mas aun , me invita a conocer a su cuñada, le doy las gracias mientras digo "ahi viene mi camión" y me despido, dejandolo con una sonrisa de tranquilidad, como de católico que acaba de salir del confesionario y se dirige a cumplir con la penitencia sabiendo que el cielo lo ha absuelto.

En otra ocasión en una fiesta convocada por un amigo de un amigo al intercambiar sonrisas con todo el mundo se me acerca una chica, modelo licenciatura en administración de algo, ese dia tocaba el papel de estudiante de cinematografía, y como iba yo vestido ad hoc, despeinado y con ropa raída entre etnica y vintage, supuse que por eso el acercamiento.

Empezamos con el consabido "Hola eres amigo de Erik?"(el amigo de mi amigo), contesto afirmativamente y pienso que esto ha sido demasiado facil pero decido seguir, no han pasado mas de 10 minutos cuando la mujer me empieza a platicar los detalles intimos de su relación con Erik (el anfitrión), con el cual ya lleva 2 años de relación intermitente, me platica que el es terrible en sus habilidades amatorias y que constantemente sufre de "fallos" en la cama, me cuenta con lujo de detalles sus citas y su multiorgasmia al grado de que me siento en una novela de Corín Tellado o Bianca o peor aun pareciera un reportaje de esos de revista femenina, donde la palabra orgasmo se repite como 100 veces en un texto de 150 palabras.

Probablemente crean que este poder es una ventaja para encontrar gacelas desprevenidas pero no es asi, ya que este poder solo hace a la gente desahogarse de lo mas torrido que les pasa en la vida, las sesiones pueden prolongarse hasta 3 horas despues de las cuales el afectado se retira sintiendose bien y diciendo cosas como "me caes a toda madre" o "tienes buena plática".

Mi poder al parecer no distingue entre raza, credo o nacionalidad, en varios lugares he sido sorprendido con relatos de las personas que menos imaginaba, con el tiempo los relatos se hace repetitivos y dejan de interesarme y a veces me doy el lujo de retirarme de la "confesión".

Estoy pensando en la manera de sacarle provecho.

pudrete!

Encontrar un(a) ex, novio@ exitos@ es una de las cosas mas desagradables que te pueden pasar, de manera reprimida algunos y abiertamente hostil otros tenemos la impresión de que sin nosotros aquella persona se va a desplomar y hacer excremento al terminar la relación, los deseos de una venganza pasiva no le son extraños a nadie, aunque lo nieguen.

Al ex que nos abandonó deseamos verl@ destruid@ y consumid@, nada hace tan feliz como escuchar a un conocido mutuo decir "El otro día me encontre a X, le ha ido muy mal", es como si de repente te alegraran el día, en un razonamiento estupido la mayoría pensamos "no le hubiera pasado si hubiera seguido conmigo", pero la verdad es que muchas cosas no tiene que ver con nuestra persona, ya que no somos el centro del universo.

Un subito gozo invade el alma y por dentro gritamos "¡YESSSSSS!", y gozamos con la miseria de esa persona por la que alguna vez albergamos sentimientos tiernos y hasta nobles o quizas sucios y deshonestos, en ese momento nos sentimos superiores y ganadores, algo completamente estupido porque repito , no somos el centro del universo y la mala suerte y de esa persona poco o nada tiene que ver con que nos haya abandonado.

A veces cuando somos los abandonadores pensamos "que bueno que no se mató sin mi", en otro alarde de auto afirmación en el que nos vemos a nosotros como "todo lo bueno que esa persona perdió" pero en realidad esa frase oculta algo mas egoista algo como "Mira que sorpresa , resulta que esta pobre critura estupida pudo sobrevivir sin mi, y mas aun parece que tiene éxito".

Algunas personas estan en seria desventaja en este juego karmico-vengador, se pasan la vida enterandose de los pormenores de la antigua pareja, sufriendo y a veces gozando en carne propia los pormenores de la vida del otro, antiguamente solo podías saber de tu ex-algo por amigos en común, chismes o periodicos si lo suyo era aparecer en páginas de sociedad, ahora con las redes sociales como facebook y las demas que no tienen cuota en el mercado es facil, (quizás demasiado) enterarse de que es lo que le pasa a la otra persona, es asi como algunos terminan atormentandose sin que el otro ni siquiera los recuerde o les interese averiguar que ha sido de su vida.

Conozco personas profesionales en el arte de autoflagelarse, con las noticias de su antigua pareja, viendo fotos y llorando sobre ti "es que como puede andar cone sa persona!" te gritan como si tu tuvieras poderes para saberlo y mientras los miras con ojos de "pobre diablo" y piensas en las veces que se ha repetido esta escena.

Que decir de cuando vas con la parte afectada y te encuentras a la otra parte en un lugar público, y tu amig@ entra en modo stalker porque acaba de ver a su ex, preparate para una escena de teen movie, escondiendose tras cortinas o entre plantas para vigilar.

El acecho telefónico es otra modalidad, llamar para "oir su voz" y luego colgar, o pedirle a alguien que llame por ellos y pregunte tonterías.

En resumen... somos una mierda, vengativos, manipuladores y soberbios, pero ... asi somos los humanos simplemente humanos, creyendo que movemos el karma.

Facebook (usuarios imbéciles)

¿Tienes face?

Se ha convertido en la nueva pregunta en las redes sociales, no solo en la red sino en la vida diaria.

Los mas ancianos recordarán que hace años la moda era "pasame tu telefono" y si la chica estaba receptiva pues te lo daba o podías intentar la otra la invasiva, la acechadora y conseguir su numero con alguin.

Después la moda fue el celular, ahora te podías evitar que te contestara el padre de la chica o la hermana pendeja o el hermanito imbecil, la cosa era mas inmediata y entonces comenzaba la cacería, el misterio de ir descubriendo.

Ahora con facebook la mitad de la tarea esta hecha, no se si sea mejor o peor, puedes conocer a una persona de principio a fin , leyendo su perfil y conociendo a sus amigos, o puedes darte cuenta despues de que todo lo que publicaba era mentira.

Las redes sociales han cambiado nuestra forma de relacionarnos con el mundo, ahora sabemos todo y a la vez sabemos nada, todo porque sabemos lo obvio y publicado, pero desconocemos lo que el otro omitió y lo cual notariamos de frente y de inmediato en una reunión cara cara.

Cosas como "mmhmhmh no se lava los dientes", "se vista como cholo-metañero con tintes del TRI", "se siente la ultima caguama del bar".

En mi caso me he vuelto selectivo y no me he dedicado a agregar conocidos a diestra y siniestra, ¿porqué? por la simple razón de que la mayoría no me agrada o no me interesa en la vida real, menos aun tener su pendejez replicada en bits, conoaco tipos que agregan cuanta persona se les ocurre desde el amigo de la infancia hasta el vendedor de lotería.

Si algo tiene facebook de adictivo son sus pinches jueguitos que te hacen perder horas y horas de manera adictiva y terrible, ese pinche juego de las piedritas es una chingadera, te quedas aferrado a hacer mas puntos, sin darte cuenta de manera patética te avientas 2 o mas horas jugando.

Al igual que en la vida en el facebook se replican actitudes y modos asi tenemos usuarios.


Mirenme existo: es el que confunde el FB con twiter y hace post de cualquier actividad idiota o sinsentido que realiza "me voy a bañar", "regresé porque se me olvidó la toalla", "el agua esta fría", "se mojó mi blackberry", "ya voy para tu casa", "estoy a dos cuadras".

El invisible: Al contrario del anterior este solo entró al FB por moda, para enterarse de lo que hacen los demás o para "saber que onda con el FB", nunca sube fotos , ni juega y no se entera de mucho.

El transparente: es quel que publica todo y cuando digo TODO me refiero a cosas que probablemente deberían quedarse en la esfera de la intimidad, los fluidos corporales y los intercambios de estos, secreciones y excreciones no parecen molestarles, no asi a los demás.

El pinche trascendental: es el que llena el FB con frases pendejas y dulzonas como "se feliz", "bonito dia a todos" o usa frases famosas que a veces ni el entiende a cabalidad "un amigo es un tesoro" o pendejadas de esas, mas propias de un blog de frases que de un perfilde FB.

El deprimido: este ser asqueroso usa cuand red social se le atraviesa para publicar su depresión en busca de consuelo con frases como "triste otra vez","sin ti soy nada", "te extraño, ojalá no te hubieras ido", "valgo para pura chingada"(el ultimo es broma).

El que no termino la primaria: ese escribe cosas como si estuviera escribiendo en un movil y con faltas de ortografía "k ondazzz komo zztazz oOo", "t kiero mutthio" y estupideces así.

El fotografo pro: Es aquel que sube TODO el pinche contenido de su camara a FB, encima lo rotula y te identifica, el asunto no sería tan malo, si no fuera porque de repente descubres que sales en ESA foto, donde te rascabas ESA parte y no querías que AQUELLA persona lo viera.

El chico-test: Es el que te envía todo test que se atraviesa en su camino, desde el horoscopo hasta el test de "averigua si también padecerás de la prostata", pasando por invitaciones a mafia wars, pet zoo, "averigua quien te borró" y cosas así.

El Roberto Carlos : "yo quiero tener un millón de amigos...♪", el promedio de amigos ronda los 150, pero alguien con 1000 amigos definitivamente se esta prostituyendo o es playmate y todos la están agregando, que onda con tu psicologo? cada semana le pagas una fortuna y no parece funcionar.

El escritor wanabe: Tiene mas blogs de los que puede atender, tiene twiter, metroflog, myspace, blogger, hi5 y se dedica a "deleitar" al mundo con sus escritos de aficionado, mientras sueña que alguna editorial lo descubrirá y lo mandará al estrellato de los best-seller.

La perra loca: Ella va por la vida o por el FB ventilando su pleito "secreto" con ese "ALGUIEN" que todos conocen, entre sus quejas multiples y comentarios sin sentido, destacan aquellos que van dirigidos al objeto de su odio-amor copn frases como "no sabes lo que pierdes", "mejor estar sola" y cosas asi que hacen tu sesión de FB un poco amarga y tratas de brincarte sus comentarios en lo que reunes valor para borrarla de tu lista de amigos.


Se me ocurren bastantes más pero uds ya los irán conociendo, la fauna se replica , esta vez en linea

no existes

El máximo castigo es el olvido, mas alla del odio, mas alla del desprecio, mas allá de la humillación.

"No existes " es el mantra que hoy viene a mi cabeza escuchando a Cerati, puedes odiar a alguien, o amarlo, pero olvidarlo es el peor castigo, un castigo que me gusta aplicar, porque es fácil para mi y cruel para el castigado.

Hace mucho me di cuenta que los recuerdos te desgarran o te mantienen vivo, decidí quedarme con los que me mantienen vivo.

No es fácil, pero con la practica se convierte en un método, todo esto viene a colación porque el otro día me he topado en plena calle, en descubierto y descampado con Nora así de la nada, alguna vez les conté de ella, a pesar de que seuimos en contacto y la relación era civilizada uno va haciendo su vida y como pasa con el Algebra del Baldor , pues vas olvidando.

Venía caminando tranquilamente para quemar algunas libras y caminaba rumbo al café donde los bolsones de la ciudad se reunen a jugar dominó mientras carcajean cuentasn chistes sucios y se meten café al gaznate, no soy jugador profesional pero me divierto, he aprendido a reconocer una mesa donde puedo ganar ese día andaba yo con animo ganador y me dirigía hacía alla.

De subito oigo mi nombre "Manteka", mis neuronas decían algo como "Voz conocida, dueño desconocido", giro 180 grados la cabeza si como buho o como el exorcista y veo a una mujer bonita, conel pelo rubio tono 454 de Barbie taiwanesa, lentes con piedritas , ropa nice algo pasada de peso. Mi primer pensamiento fue "la vieja de un narco, ya valió" quise correr pero la señora ya estaba frente a mi, perfume 212 mezclado con Angel Face son una pesima combinación de olores y un insulto a mi nariz y a la obra de Carolina Herrera.

Detras del olor a Doña viene La clásica frase "Ya no saludas que te hice", entonces bzzzzzttt por fin hacen contacto las neuronas de la sección "Archivo muerto" y reconozco a Nora, intercambiamos los saludos y frases iniciales "estas igualito", "gracias, es por el yogurth de vaca sueca, te mantiene joven, y me lo tomo con 2 pastillitas de uña de gato".

La miro fijamente mientras se toma un agua de changunga que le encanta y "En Monterrey no la hacen" y no encuentro nada familiar, no es como el viejo encuentro con un amigo en el que encuentras el rostro antiguo bajo los cambios de su cara.

Platicamos durante una hora , durante la cual repaso en mi cabeza los pendientes del dia y de vez en cuando digo "ajá", "mmhmhmh", "interesante". Pienso en que momento decidí olvidarla y decirle "no existes", ella lo sabe, sabe que para mi no existe, a pesar de estar parada, de ser un objeto en el espacio, y lo suelta quemarropa "¿Cómo hiciste para olvidarme?" abriendose las heridas con esa frase de canción grupera.

No le miento y le digo que tenía cosas mas importantes en que pensar, la maestría, la camioneta chocada, el título, etcétera, y que decidí no estar cuestionando lo que ya pasó, y con lo cual no estaba muy a gusto, asi que decidí pensar que no existias.

- ¿Pero cuando te hablaba por telefono?

- simplemente te separaba en 2 personas la que ya no existía y esa que hablaba por teléfono.

En ese momento me di cuenta que ella llevaba años recordando, repasando en su cabeza las cosas, reconstruyendolas y deconstruyendolas, pensandolas de una y mil maneras , torturandose y torturando a su pareja con el siempre inalcanzable e insustituible Manteka, desgarrandose y negandole a otros la oportunidad de ser ellos por compararlos con alguien que no estaba.

No sentí compasión, ni lastima, ni odio , sentí nada , a ese grado funciona el olvido, yo he seguido mi vida y Nora se decidió a anclar en una playa azotada por la tormenta.

La despedida fue civilizada, intercambio de saludos y buenos deseos, no se si Nora levante el ancla o esto sea un nuevo pretexto para aferrarse a su pasado, continué mi camino hacia el dominó, tarareando a Soda.

Alguna vez fue que planeamos

Hacernos todo el daño de una vez

Dictando una sentencia desafiante

No existes

No existes

No existes

No existes