Barbie condechi

Ya estoy en la cita, todo se ve bien, café expresso para ella, tu pides una “cerveza barrilito”, es mas barata y no gastas de más, mientras le hago un gesto corriente al mesero pidiéndole mas limones la observo, bonita, muy bonita, de buen cuerpo para tener 25 y comer chatarra como si fuera secretaria de dependencia de gobierno, maquillaje discreto, un escote que echa a volar la imaginación, dientes blancos, parejitos, nada de esos dientes de tintorera de mi ultima cita.

Diablos, porque si todo esta tan bien no estoy a gusto , ¿sere yo? A ver repasemos mentalmente , baño completo, nada de baño torero ni cosas parecida, dientes lavados, dreadlocks en su lugar, suficiente dinero en la cartera por si las cosas “se ponen feas”, el auto tiene gasolina, entonces porque ZZZZZZZZZZZZz tengo tanto sueño, porque el sueño le gana al deseo? Y porque tengo ganas de sorrajarle la botella de cerveza en la cabeza a esta pinche vieja tan buena?

De repente el porque aparece, nítido, claro, diáfano. Pues porque se me ocurrió invitar a salir a una pinche Barbie Condechi, el termino no es mio sino de un spot de radioactivo, las barbie Condechi son esas mujeres que habiendo truncado sus “estudios”  o tener estudios en carreras como historia, psicología,letras  deciden aprovechar todo ese tiempo libre para viajar a Europa, pero ese no es el problema porque a nadie le hace daño tener algo de mundo, el problema es que ellas creen que ese es todo el mundo y todas sus platicas giran en torno a eso, o terminan en  “SU PINCHE VIAJECITO A EUROPA HACE COMO 4 O MAS AÑOS”.

Por lo general no van a Europa a nada relevante a menos que lo relevante sea acostarse con madrileños o franceses mugrosos, medio recorrer museos y lugares de interés cultural y en las noches ponerse briagas y quitarse las bragas en alguna fiesta que pesquen por ahí , llena de otros viajeros , intercambiar platicas y fluidos; Hasta aquí pues, cada quien su trasero y como lo usa, pero ¿porque rábanos se empeñan en contárnoslo?

Se los juro, no me importa España que es el lugar donde mas frecuentemente aterrizan porque no hablan otro idioma, y si lo hablan son de esas viejas insoportables que hablan durante horaaaaaaaaas de la alianza francesa o de la embajada sueca y llevan estudiando francés desde que estaban en la primaria y cuando por fin a a sus 15 años les dan a escoger entre los 15 años de Espergencia  o irse a Europa, ellas escogen irse a Europa.

Y cogen y se van a Europa o al revés se van a Europa y cogen.

De ahí en adelante te las encuentras a los 16 , 17 19 23, 25 años y toda su platica es Europa, el restaurante donde trabajaron de meseras, o que cuidaron bebés en Francia o el noruego con herpes que se ligaron en uno de los campings, o las largas pláticas que tenían con algún artista fracasado de su mismo país que se toparon en París y con quienes daban largos paseos por el Sena, mientras veían a los turistas de dinero tomando café y ellos eran tan felices porque “Europa es otro nivel”.

Entonces te das cuenta que en ese café en los 40 minutos que llevas solo haz oído la frase “cuando fui a Europa…” pegada a varias pendejadas mas, que si la gente es más bonita, que si los perros recogen su propio excremento en los parques  o que allá todo es limpio y aquí en el país no, esta gente conoce mas de lo superficial de otros países que de las cosas importantes del suyo, su plática es siempre la misma, con pequeñas variaciones, ya sea el numero de personas en el hostal o un dato extra.

Si algo puede agravar  la situación de por si banal y estúpida es que llegue otra Barbie condechi, a complementar pendejadas las condechis dedican horas a hablar del hostal al que llegaron , de la odisea del aeropuerto, la familia con la que se hospedaron, y lo mas importante de todos sus temas es el de cuando van a regresar, porque ese es su eterno alucine el regreso para el cual ya están ahorrando porque quieren irse a vivir allá , dejar el subdesarrollo de nuestro país y estar en ese continente maravilloso, donde se merecen estar , el lugar donde la gente interesante, culta, bonita, cool como ellos merece estar.

Si alguna vez te encuentras con una barbie condechi, dale el avión haz como que escuchas sus estupideces, sonriele de vez en cuando, claro si quieres algo con ella, de no ser así solo dile q vas al baño y te vas a otro lado de la fiesta o la dejas en el café, hay mil maneras de perder el tiempo y estar con una condechi es una de las peores.

Pues bién después de resistir la platica, la llevo a su casa, y desplegamos el guión clásico “no te pasas un rato?”, yo en mi tremenda urgencia por apapachos (si también los cerdos somos vulnerables a veces y necesitamos cariño) le digo que si, ERROR, lo que sigue son 2 horas de fotos mal tomadas de lugares que no me interesan, cuando hago un break para ir al baño, me doy cuenta que la dañada esta tiene en el baño las toallas que se robo de algún lugar en los alpes y mas fotos pegadas en el baño, me empieza a dar miedo, pero me gana la calentura, asi que orino, tiro el miedo y salgo, después de algunos minutillos de juegos de manos nos besamos y ella dice “creí que no te ibas a animar”, y pienso para mis adentros la hubiera besado desde el café para que ya se callara.

 

La mejor Barbie Condechi es la Barbie callada

 

Nota para niñas; también hay Ken condechi, el termino no es muy conocido pero son aun mas nefastos y pendejos que sus contrapartes femeninas, los notas porque en el auto siempre pegan una calcomanía con la imagen de la bandera de algún país que visitaron, NO COMETAS EL ERROR DE PREGUNTARLES EL PORQUE DE LA BANDERITA, porque esa es una de las señales de arranque para su perorata de retardado mental.

Jamás creí llegar a decir esto pero, MEJOR CONSIGANSE UN EMO, hasta la basura se separa