Why cant we be friends

La mayoría nos preguntamos ¿pueden un hombre y una mujer ser amigos?

Yo digo ¿deberían un hombre y una mujer ser amigos?

Venga que Diosito cuando creo al hombre y la mujer no dice que sean amigos dice creced y multiplicaos y durante un buen rato las cosas marcharon bien, nada de pendejadas de eres mi macho y mi amigo.

Cuando la Madre naturaleza andaba diseñando los modos de reproducción nos ha dado a los chicos la poronga y a las chicas pues lo suyo, y la finalidad era encontrarse atraerse, copular y reproducirse, en donde carajo se le ocurrió a alguien esa cosa del amor? O la amistad?

No se quien ha sido el hijoputa que se le ha ocurrido cuestionar a la naturaleza y decir no seamos solo amantes, seamos también amigos.

A partir de ese momento vamos navegando con la bandera de estúpidos (hombres y mujeres) buscando una pareja  que aparte sea nuestro amig@ y eso de verdad que es tarea titánica, si bastante difícil es atraerse sexualmente mas aun dentro de ello lo es el ser amigos.

Y no lo digo como Vicente Fox (a lo pendejo), sino con un buen de razonamiento, ser amigo es algo que requiere bastante esfuerzo, salir con los amigos, ser su tapadera, confidente, complice, ir a los cumpleaños, eventos importantes , consolar al amigo abandonado, acompañarlo en la enfermedad.

No se en que cabeza entró esto de hacer el mix amistad-pareja, es algo tan torcido y siniestro como las canciones de rondalla (esas pseudo composiciones lastimeras que cantan los feos para poder ligar), solo aun engendro así se le pudo ocurrir, el aparejarse es materia harto complicada y no se diga el mantener una amistad, ahora juntar las dos cosas, es algo así como crear un nuevo deporte, “vamos a crear el boliche acuatico”, nadar tiene su chiste y el boliche igual, juntarlos es una patada en las nueces.

Pues una vez mas el hombre desafiando a la naturaleza, intentando revertir el curso de los ríos, cambiar los ciclos del agua, alguna veces el hombre a ganado a la naturaleza , pero las consecuencias llegan tarde o temprano, la consecuencia de aparear amistad y relación se hace bastante evidente para algunos para otros no tanto, pero los perdono, la primera fase es la negación.

Si yo pensaba como algunos de ustedes el hombre y la mujer pueden ser amigos, de verdad no sean pendejos si somos unos cabrones como nos van a querer de amigos, mujeres no se engañen quien quiere un amigo mugroso, desorganizado, desaliñado , olvidadizo , (como somos un gran porcentaje de los hombres), que nos quieran para el sexo o hacerles la vida mas fácil en alunas cosas se entiende, pero , … para amigos? Creo que deberían aprender a escoger mejor a los amigos.

Antes los abuelos se casaban por conveniencia y tenían la mente tan jodida como ahora, el tipo conseguía quien le lavara ropa, la mujer quien le diera protección (claro antes los hombres eran de verdad , no los maricas de hoy día, ingenieros en sistemas, odontólogos  y todas mariconadas) y la familia en algunos países ganaba pues 20 camellos o 200 ovejas o según se estipulase la moneda de cambio, es decir los matrimonios a la antigua fomentaban el comercio, habrá que pasarle la formula a Barack Obama.

 

Barbie condechi

Ya estoy en la cita, todo se ve bien, café expresso para ella, tu pides una “cerveza barrilito”, es mas barata y no gastas de más, mientras le hago un gesto corriente al mesero pidiéndole mas limones la observo, bonita, muy bonita, de buen cuerpo para tener 25 y comer chatarra como si fuera secretaria de dependencia de gobierno, maquillaje discreto, un escote que echa a volar la imaginación, dientes blancos, parejitos, nada de esos dientes de tintorera de mi ultima cita.

Diablos, porque si todo esta tan bien no estoy a gusto , ¿sere yo? A ver repasemos mentalmente , baño completo, nada de baño torero ni cosas parecida, dientes lavados, dreadlocks en su lugar, suficiente dinero en la cartera por si las cosas “se ponen feas”, el auto tiene gasolina, entonces porque ZZZZZZZZZZZZz tengo tanto sueño, porque el sueño le gana al deseo? Y porque tengo ganas de sorrajarle la botella de cerveza en la cabeza a esta pinche vieja tan buena?

De repente el porque aparece, nítido, claro, diáfano. Pues porque se me ocurrió invitar a salir a una pinche Barbie Condechi, el termino no es mio sino de un spot de radioactivo, las barbie Condechi son esas mujeres que habiendo truncado sus “estudios”  o tener estudios en carreras como historia, psicología,letras  deciden aprovechar todo ese tiempo libre para viajar a Europa, pero ese no es el problema porque a nadie le hace daño tener algo de mundo, el problema es que ellas creen que ese es todo el mundo y todas sus platicas giran en torno a eso, o terminan en  “SU PINCHE VIAJECITO A EUROPA HACE COMO 4 O MAS AÑOS”.

Por lo general no van a Europa a nada relevante a menos que lo relevante sea acostarse con madrileños o franceses mugrosos, medio recorrer museos y lugares de interés cultural y en las noches ponerse briagas y quitarse las bragas en alguna fiesta que pesquen por ahí , llena de otros viajeros , intercambiar platicas y fluidos; Hasta aquí pues, cada quien su trasero y como lo usa, pero ¿porque rábanos se empeñan en contárnoslo?

Se los juro, no me importa España que es el lugar donde mas frecuentemente aterrizan porque no hablan otro idioma, y si lo hablan son de esas viejas insoportables que hablan durante horaaaaaaaaas de la alianza francesa o de la embajada sueca y llevan estudiando francés desde que estaban en la primaria y cuando por fin a a sus 15 años les dan a escoger entre los 15 años de Espergencia  o irse a Europa, ellas escogen irse a Europa.

Y cogen y se van a Europa o al revés se van a Europa y cogen.

De ahí en adelante te las encuentras a los 16 , 17 19 23, 25 años y toda su platica es Europa, el restaurante donde trabajaron de meseras, o que cuidaron bebés en Francia o el noruego con herpes que se ligaron en uno de los campings, o las largas pláticas que tenían con algún artista fracasado de su mismo país que se toparon en París y con quienes daban largos paseos por el Sena, mientras veían a los turistas de dinero tomando café y ellos eran tan felices porque “Europa es otro nivel”.

Entonces te das cuenta que en ese café en los 40 minutos que llevas solo haz oído la frase “cuando fui a Europa…” pegada a varias pendejadas mas, que si la gente es más bonita, que si los perros recogen su propio excremento en los parques  o que allá todo es limpio y aquí en el país no, esta gente conoce mas de lo superficial de otros países que de las cosas importantes del suyo, su plática es siempre la misma, con pequeñas variaciones, ya sea el numero de personas en el hostal o un dato extra.

Si algo puede agravar  la situación de por si banal y estúpida es que llegue otra Barbie condechi, a complementar pendejadas las condechis dedican horas a hablar del hostal al que llegaron , de la odisea del aeropuerto, la familia con la que se hospedaron, y lo mas importante de todos sus temas es el de cuando van a regresar, porque ese es su eterno alucine el regreso para el cual ya están ahorrando porque quieren irse a vivir allá , dejar el subdesarrollo de nuestro país y estar en ese continente maravilloso, donde se merecen estar , el lugar donde la gente interesante, culta, bonita, cool como ellos merece estar.

Si alguna vez te encuentras con una barbie condechi, dale el avión haz como que escuchas sus estupideces, sonriele de vez en cuando, claro si quieres algo con ella, de no ser así solo dile q vas al baño y te vas a otro lado de la fiesta o la dejas en el café, hay mil maneras de perder el tiempo y estar con una condechi es una de las peores.

Pues bién después de resistir la platica, la llevo a su casa, y desplegamos el guión clásico “no te pasas un rato?”, yo en mi tremenda urgencia por apapachos (si también los cerdos somos vulnerables a veces y necesitamos cariño) le digo que si, ERROR, lo que sigue son 2 horas de fotos mal tomadas de lugares que no me interesan, cuando hago un break para ir al baño, me doy cuenta que la dañada esta tiene en el baño las toallas que se robo de algún lugar en los alpes y mas fotos pegadas en el baño, me empieza a dar miedo, pero me gana la calentura, asi que orino, tiro el miedo y salgo, después de algunos minutillos de juegos de manos nos besamos y ella dice “creí que no te ibas a animar”, y pienso para mis adentros la hubiera besado desde el café para que ya se callara.

 

La mejor Barbie Condechi es la Barbie callada

 

Nota para niñas; también hay Ken condechi, el termino no es muy conocido pero son aun mas nefastos y pendejos que sus contrapartes femeninas, los notas porque en el auto siempre pegan una calcomanía con la imagen de la bandera de algún país que visitaron, NO COMETAS EL ERROR DE PREGUNTARLES EL PORQUE DE LA BANDERITA, porque esa es una de las señales de arranque para su perorata de retardado mental.

Jamás creí llegar a decir esto pero, MEJOR CONSIGANSE UN EMO, hasta la basura se separa

¿No oyes ladrar a las perras?

Más de una vez  durante esas animadas platicas entre amigos, yendo a comer a los tacos o en un salón de clases, oficina o la calle ha surgido están pregunta, ¿Por qué los hombres son así?

A lo cual mi parte de filosofo loser de café me hace contestar mentalmente ¿así como? ¿te refieres a los hombres como humanidad o solo a la parte de la humanidad que tiene pito? ¿o estas teorizando porque somos asi primates y no reptilianos?, rápidamente el contexto de la platica me ataja y me doy cuenta por el tono de la pregunta , la mujer interlocutora pregunta porque los hombres somo asi de ojetes, infieles, culeros, traicioneros , doble cara, calientes, irresponsables e insensibles y muchas mas palabras que dependen de que tan fresca este la molestia de la chica.

Pues… un espacio en el que le doy una probada a mi cigarro imaginario y después me lo apago en el antebrazo, lo cual me da tiempo para pensar y entonces aplico la que me enseñó mi psicóloga, regresar la pregunta.

¿Y como esperas que sean?

Balbuceos , pues, que no sean así , o sea , pues , tiernos, este atentos , que no se les olvide tu cumpleaños, que no le anden viendo las nalgas a la mesera del café y que te abran la puerta del auto y que no te pongan el cuerno con la primera tipa que pasa y les mueve las nalgas y … bla, bla , bla.

Algunas de las peticiones entran en el terreno de la fantasía estúpida “que no le guste el futbol” (puta madre en este país lleno de panboleros pendejos que desde que nacen les compran sus camisitas de las Chivas , pues está cabrón), otras peticiones rayan en el amor quinceañero “que me compre flores todos los días, que no se enoje conmigo, que me acompañe a comprar zapatos”, otra bastante sonada es la de “que no sea machista”(en este pinche país  suena duro, pero no imposible)

El top six  de peticiones es algo asi

Que no sean flojos.
Que no sean mal educados.
Que no sean infieles.
Que no sean machistas.

Que no sean pendejos

que no sean sucios (panistas)

Que no tengan ganas de superarse.(perredistas)

Aquí es donde entra mi pregunta , ¿Cómo esperas que seamos?; si somos unos animales aun (y hablo del genero humano),¿ como es posible que alguien deje asi de fácil, algunos de estos defectos que son tan inherentes al ser humano?; Vamos que lo mismo puede decirse de muchas mujeres, creo que aquí el problema no es tanto de genero, yo he conocido verdaderas PERRAS, que le dan la vuelta a cualquier hombre, infieles, mentirosas, alcoholicas, nalgasuelta, chismosas, despilfarradoras, calienta-chiles.

Tengo un diplomado en conseguir mujeres así, mas que un grado de perfeccionamiento es como un poder mutante, asi como magneto puede atraer metal yo igual, atraigo metaleras, dañadotas, alcoholicas , facilotas, licenciadas zorrotas, escolares drogadictas solo me basta pararme en un lugar y activar mi poder mutante, no me cambian los ojos de color ni me salen garras de adamantium , asi que es imperceptible para la mayoría de los homo sapiens, los que me conocen de cerca saben que estoy usando mi poder cuando de la nada una dañadita me pregunta cual es mi escena favorita de trainspotting, o que libro de Milan Kundera me gusta más o me dice “sssss amigo que perrona esta tu greña, que chido tatuaje, que dice? Ahhh si MANTEKA”.

Pero , retomando el hilo, yo no reniego de que algunas mujeres sean así  y digo algunas porque no todas andan en la onda garbage, muchas son mujeres que andan en asuntos totalmente diferentes con vidas totalmente diferentes , no digo tampoco que el que sean facilotas sea malo, por lo menos para mi no lo es, y supongo que quien es fácilón es porque es (en teoría ) su elección.

Pues bien también como decía hay mujeres culeras , ojetas , traicioneras etcétera,  mega-bitches, pero no por ellas cambia mi percepción del genero femenino y despotrico contra todas.

Como dije antes estos comportamientos o tales otros no son exclusivos de un genero, todos como humanos sabemos elegir o simplemente nos gana nuestra parte primitiva y nos dejamos llevar por los instintos, algunos con mayor facilidad que otros, y pues hay que andar esquivando a los dañados hombres y mujeres, para que va uno a ponerse de pechito.

Debo aceptar que los hombres nos llevamos el trofeo en la mayor incidencia de infidelidades y chingaderas, pero, niñas , créanme que ustedes no vienen muy atrás, yo tengo mas de una mala experiencia por causa de algunas de ustedes.

Pero la vida es así y prefiero invertir el tiempo en buscar una mejor oportunidad por toro lado que quedarme, lamentando y preguntándome porque alguien es así.

Mujeres por favor antes de quejarse , fíjense bien que pinche mierda de hombre se ligan, recuerden hasta la basura se separa, hay cosas que son reciclables y otras solo necesitan una manita y una lavada para poder servir, asi que de todo lo que hay no recojan los despojos, aléjense de los futboleros y los emos, NO SEAN PENDEJAS, yo se que para algunas de ustedes es irresistible el pinche greñudito rockeron o el pendejo niño bien de camisita polo, pero piensen con esa cabecita maravillosa que Dios les dio con la que saben combinar colores y mantener 2 conversaciones simultaneas (esto es un mito del que ya hablaremos algún día).

 

 

awelita mi chocolate

Abuela de Manteka: ¿Cuando te casas hijo?

Manteka: cuando cumpla X años abuela.

AM: siempre recorres la fecha, primero que cuando tuvieras 25, luego 26.

M: En ese entonces no sabía que cuando tuviera esta edad era me sentiría tan joven.

AM: todos tus amigos ya se casaron y de los nietos solo faltas tu.

M: De mis amigos ya se han divorciado 2 y de mis primos Eliza y Charlotte ya se divorciaron, Iván nunca se casó y Gibrán vive en unión libre.

AM: Casate con tu amiga que trajiste el año pasado, se ve que es una muchachita muy centrada.

M: Ya no la he visto desde que se fue en Diciembre a Chiapas a unirse a los zapatistas, estaba medio dañadita la niña, es de esas groupies del sub Marcos y una Frida Kalho wannabe.

AM: guanabí? Que es eso.

M: mhmhmh es como cuando Julia se sentía rockera , pero no tocaba nada y solo se metía mariguana y coca.

AM: ahhhh, pero allí conoció a su esposo (mi abuela sin quitar el dedo del renglón), y se han llevado muy bien.

M: Si es lo bueno de tener intereses en como el futbol, la gueva, la “musica” y la mota.

AM: No seas así, es un muchacho muy atento.

M: Atento a las luces de colores que ve cuando “ve la música.”

AM: no me cambies el tema, estás como tu papá(Manteka Sr.) que se hacía tonto cuando le preguntaba cuando se iba a casar con tu mamá.

M: A chingá me dijo que decidieron casarse cuando bla, bla, bla.

AM: no lo que pasa es que tu abuelo y yo lo hicimos que ya se casara porque solo estaba perdiendo el tiempo.

M: Ahhhh, bueno menos mal que nos e casaron por mi culpa

AM: como crees burro, eso pasa ahora que las escuinclas nomas están de cola caliente (Lo juro asi lo dijo), nada mas viendo con quien se largan, como las cabronas de tus primas.

M: seeeeee.

AM: ay hijo, tu no crees en nada, ni siquiera creías en los Santos Reyes, me acuerdo que todos tus primos preparaban su cartita y tu les decías que los reyes no existían que eran sus papas los que compraban los regalos, y por más que te regañábamos , estabas duro y dale haciéndolos llorar

M: Es que eran bien cabrones conmigo abuela , tu no veías pero cada que nos dejabas me tra{ian de su piche puerquito.

AM: Perdpon por lo de puerquito

M: se me salió abuela, perdón, es que a veces me acuerdo y me da coraje, por eso ahora cada vez que puedo me gusta estarles jodiendo la vida, una de cal por todas las de arena.

AM: Pero como que ya es mucha cal no?

M: Ellos aguantan abue , ya están verijones y medio pendejos , perdón por lo de verijones, yo siento que todavía creen en los reyes Magos, sueñan que su seleccióncilla de futbol va a ganar un mundial y que se van a sacar la lotería un dia, ahí tienes a la pendeja de Lilian gastándose el dinero en boletos de los que no ssaca ni reintegro.

AM: pues eso si no te lo voy a negar , que mira que varios de ellos han salido brutos, pero pues Diso le da a cada uno talentos para que los use en su vida, eso nos lo dijo el padre Rafita.

M: la verdad,mhmhmh con perdón tuyo pero con algunos de ellos se pasó Diosito, como que eso de tomarse la chela de un sorbo y conseguirse mujeres casadas no es  como que muy buen talento.

AM: Los caminos de Dios son misteriosos Manteka, uno no debe cuestionarlos, tu no reniegues que te ha ido bien, cuando me vas a enseñar a usar la computadora? Que veo que te la pasas pegado ahí todo el dia antes era el mentado “nientiendo” y ahora la dichosa “laptup”;

M: Laptop abuela y pa que quieres meterte con la computadora.

AM: pues te veo tan atarantado allí que me da curiosidad.

M: pues estoy platicando con una chica de la capital

AM: y porque no la vas a ver?

M: No abuela, no entiendes no funciona asi, primero nos conocemos en línea, platicamos y si nos llevamos mas o menos pues ya acordamos vernos en algún lugar alla en la capital o aquí

AM: y luego? A acostarse como tus primas?

M: pues puede ser, o solo a platicar, nunca se sabe.

AM  : ay mi hijo en estos tiempos todos le dan la cola a todos, ten cuidado no te vayan a pegar una enfermedad, si no es que ya la tienes.

M: no te preocupes abuela, yo se mi rollo.

AM: yo creo que si ya deberías casarte, te me vas a volver joto como tu primo, ya ves todo pintado de la trompa y el pelo , parece de las pirujas esas del jardín.

M: ese si ya se veía desde chico que le gustaba la vida loca.

AM: pues si tantos sermones de tu abuelo y no se compuso, ya me voy a dormir mi hijo ahí te quedas con tu maquina y tus “novias de lejos”.

M: (pensando) “novias de lejos” mhmhmhm…