jueves, 6 de enero de 2011

mi poder mutante


Papa... Mamá... soy... mutante.

Supongo que asi fue como le pasó a Cyclops o a Iceman, yo no se lo había comunicado a mis padres, porque no sabía que lo era.

¿Que cual es mi poder mutante? no es nada vistoso no tengo alas ni lanzo descargas contusivas por los ojos, tampoco es algo discreto pero util, como atravesar paredes o hackear equipo de computo con la mente, lo mio es algo mas mhmhm como definirlo, inusual.

Se me hace dificil pero trataré asi que aqui va, mi poder mutante es estar parado en un lugar y lograr que gente que no me conoce se acerque a mi y me empieze a contar sus intimidades , ya sean de indole sexual, monetaria, del corazón, anehelos y/o sueños.

Que como es esto? Estaba yo un dia esperando el transporte, Viernes por la tarde y cansado de la semana, fantaseaba con una cerveza y un plato de aros de cebolla con bastante chile, mientras hacia mentalmente mi itinerario "dormir una siesta para tener pila, bañarme, hablarle a los habituales a que caigan al bar ..." Entonces mi poder mutante se activa (nada vistoso no hay descargas carmesí u oleadas de energía) de la nada soy interrumpido de manera abrupta por un hombre de unos 45 años, vestido normal nada extraordinario y me saluda con un breve pero cortés y entusiasta "buenas tardes"

Manteka: "buenas tardes señor" contesto de la manera en que me enseñaron al dirigirse a un mayor.
Extraño: "Este transporte 1-A llega hasta el parque?".
M: "Si"


Después de darle algunas indicaciones de como llegar, el hombre me lo agradece y me interroga acerca del cabello largo y el piercing, le contesto lo usual que me gusta usarlo así y que el piercing fue por una apuesta pero que lo he dejado ahi.

Es aqui cuando mi poder mutante se intensifica, y de la nada el fulano me empieza a contar con lujo de detalles que "sostiene relaciones extramaritales de caracter intimo con coito completo con una persona que guarda parentesco cercano con su conyuge", esto en otras palabras es "me estoy fornicando a mi cuñada", al principio no sabía como reaccionar ante estas subitas confesiones, siempre me tomaban por sorpresa, pero ahora pasados los años he aprendido a vivir con mi poder mutante y aceptarlo en un mundo por demas raro.

Decia que aqui estaba yo con un tipo que conocía hace 10 minutos y de la nada el desgrana sus historias sexuales como si fuese yo su amigo de copas de hace años, me lo cuenta con una naturalidad asombrosa y mas aun , me invita a conocer a su cuñada, le doy las gracias mientras digo "ahi viene mi camión" y me despido, dejandolo con una sonrisa de tranquilidad, como de católico que acaba de salir del confesionario y se dirige a cumplir con la penitencia sabiendo que el cielo lo ha absuelto.

En otra ocasión en una fiesta convocada por un amigo de un amigo al intercambiar sonrisas con todo el mundo se me acerca una chica, modelo licenciatura en administración de algo, ese dia tocaba el papel de estudiante de cinematografía, y como iba yo vestido ad hoc, despeinado y con ropa raída entre etnica y vintage, supuse que por eso el acercamiento.

Empezamos con el consabido "Hola eres amigo de Erik?"(el amigo de mi amigo), contesto afirmativamente y pienso que esto ha sido demasiado facil pero decido seguir, no han pasado mas de 10 minutos cuando la mujer me empieza a platicar los detalles intimos de su relación con Erik (el anfitrión), con el cual ya lleva 2 años de relación intermitente, me platica que el es terrible en sus habilidades amatorias y que constantemente sufre de "fallos" en la cama, me cuenta con lujo de detalles sus citas y su multiorgasmia al grado de que me siento en una novela de Corín Tellado o Bianca o peor aun pareciera un reportaje de esos de revista femenina, donde la palabra orgasmo se repite como 100 veces en un texto de 150 palabras.

Probablemente crean que este poder es una ventaja para encontrar gacelas desprevenidas pero no es asi, ya que este poder solo hace a la gente desahogarse de lo mas torrido que les pasa en la vida, las sesiones pueden prolongarse hasta 3 horas despues de las cuales el afectado se retira sintiendose bien y diciendo cosas como "me caes a toda madre" o "tienes buena plática".

Mi poder al parecer no distingue entre raza, credo o nacionalidad, en varios lugares he sido sorprendido con relatos de las personas que menos imaginaba, con el tiempo los relatos se hace repetitivos y dejan de interesarme y a veces me doy el lujo de retirarme de la "confesión".

Estoy pensando en la manera de sacarle provecho.

lunes, 13 de diciembre de 2010

pudrete!

Encontrar un(a) ex, novio@ exitos@ es una de las cosas mas desagradables que te pueden pasar, de manera reprimida algunos y abiertamente hostil otros tenemos la impresión de que sin nosotros aquella persona se va a desplomar y hacer excremento al terminar la relación, los deseos de una venganza pasiva no le son extraños a nadie, aunque lo nieguen.

Al ex que nos abandonó deseamos verl@ destruid@ y consumid@, nada hace tan feliz como escuchar a un conocido mutuo decir "El otro día me encontre a X, le ha ido muy mal", es como si de repente te alegraran el día, en un razonamiento estupido la mayoría pensamos "no le hubiera pasado si hubiera seguido conmigo", pero la verdad es que muchas cosas no tiene que ver con nuestra persona, ya que no somos el centro del universo.

Un subito gozo invade el alma y por dentro gritamos "¡YESSSSSS!", y gozamos con la miseria de esa persona por la que alguna vez albergamos sentimientos tiernos y hasta nobles o quizas sucios y deshonestos, en ese momento nos sentimos superiores y ganadores, algo completamente estupido porque repito , no somos el centro del universo y la mala suerte y de esa persona poco o nada tiene que ver con que nos haya abandonado.

A veces cuando somos los abandonadores pensamos "que bueno que no se mató sin mi", en otro alarde de auto afirmación en el que nos vemos a nosotros como "todo lo bueno que esa persona perdió" pero en realidad esa frase oculta algo mas egoista algo como "Mira que sorpresa , resulta que esta pobre critura estupida pudo sobrevivir sin mi, y mas aun parece que tiene éxito".

Algunas personas estan en seria desventaja en este juego karmico-vengador, se pasan la vida enterandose de los pormenores de la antigua pareja, sufriendo y a veces gozando en carne propia los pormenores de la vida del otro, antiguamente solo podías saber de tu ex-algo por amigos en común, chismes o periodicos si lo suyo era aparecer en páginas de sociedad, ahora con las redes sociales como facebook y las demas que no tienen cuota en el mercado es facil, (quizás demasiado) enterarse de que es lo que le pasa a la otra persona, es asi como algunos terminan atormentandose sin que el otro ni siquiera los recuerde o les interese averiguar que ha sido de su vida.

Conozco personas profesionales en el arte de autoflagelarse, con las noticias de su antigua pareja, viendo fotos y llorando sobre ti "es que como puede andar cone sa persona!" te gritan como si tu tuvieras poderes para saberlo y mientras los miras con ojos de "pobre diablo" y piensas en las veces que se ha repetido esta escena.

Que decir de cuando vas con la parte afectada y te encuentras a la otra parte en un lugar público, y tu amig@ entra en modo stalker porque acaba de ver a su ex, preparate para una escena de teen movie, escondiendose tras cortinas o entre plantas para vigilar.

El acecho telefónico es otra modalidad, llamar para "oir su voz" y luego colgar, o pedirle a alguien que llame por ellos y pregunte tonterías.

En resumen... somos una mierda, vengativos, manipuladores y soberbios, pero ... asi somos los humanos simplemente humanos, creyendo que movemos el karma.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Facebook (usuarios imbéciles)



¿Tienes face?

Se ha convertido en la nueva pregunta en las redes sociales, no solo en la red sino en la vida diaria.

Los mas ancianos recordarán que hace años la moda era "pasame tu telefono" y si la chica estaba receptiva pues te lo daba o podías intentar la otra la invasiva, la acechadora y conseguir su numero con alguin.

Después la moda fue el celular, ahora te podías evitar que te contestara el padre de la chica o la hermana pendeja o el hermanito imbecil, la cosa era mas inmediata y entonces comenzaba la cacería, el misterio de ir descubriendo.

Ahora con facebook la mitad de la tarea esta hecha, no se si sea mejor o peor, puedes conocer a una persona de principio a fin , leyendo su perfil y conociendo a sus amigos, o puedes darte cuenta despues de que todo lo que publicaba era mentira.

Las redes sociales han cambiado nuestra forma de relacionarnos con el mundo, ahora sabemos todo y a la vez sabemos nada, todo porque sabemos lo obvio y publicado, pero desconocemos lo que el otro omitió y lo cual notariamos de frente y de inmediato en una reunión cara cara.

Cosas como "mmhmhmh no se lava los dientes", "se vista como cholo-metañero con tintes del TRI", "se siente la ultima caguama del bar".

En mi caso me he vuelto selectivo y no me he dedicado a agregar conocidos a diestra y siniestra, ¿porqué? por la simple razón de que la mayoría no me agrada o no me interesa en la vida real, menos aun tener su pendejez replicada en bits, conoaco tipos que agregan cuanta persona se les ocurre desde el amigo de la infancia hasta el vendedor de lotería.

Si algo tiene facebook de adictivo son sus pinches jueguitos que te hacen perder horas y horas de manera adictiva y terrible, ese pinche juego de las piedritas es una chingadera, te quedas aferrado a hacer mas puntos, sin darte cuenta de manera patética te avientas 2 o mas horas jugando.

Al igual que en la vida en el facebook se replican actitudes y modos asi tenemos usuarios.


Mirenme existo: es el que confunde el FB con twiter y hace post de cualquier actividad idiota o sinsentido que realiza "me voy a bañar", "regresé porque se me olvidó la toalla", "el agua esta fría", "se mojó mi blackberry", "ya voy para tu casa", "estoy a dos cuadras".

El invisible: Al contrario del anterior este solo entró al FB por moda, para enterarse de lo que hacen los demás o para "saber que onda con el FB", nunca sube fotos , ni juega y no se entera de mucho.

El transparente: es quel que publica todo y cuando digo TODO me refiero a cosas que probablemente deberían quedarse en la esfera de la intimidad, los fluidos corporales y los intercambios de estos, secreciones y excreciones no parecen molestarles, no asi a los demás.

El pinche trascendental: es el que llena el FB con frases pendejas y dulzonas como "se feliz", "bonito dia a todos" o usa frases famosas que a veces ni el entiende a cabalidad "un amigo es un tesoro" o pendejadas de esas, mas propias de un blog de frases que de un perfilde FB.

El deprimido: este ser asqueroso usa cuand red social se le atraviesa para publicar su depresión en busca de consuelo con frases como "triste otra vez","sin ti soy nada", "te extraño, ojalá no te hubieras ido", "valgo para pura chingada"(el ultimo es broma).

El que no termino la primaria: ese escribe cosas como si estuviera escribiendo en un movil y con faltas de ortografía "k ondazzz komo zztazz oOo", "t kiero mutthio" y estupideces así.

El fotografo pro: Es aquel que sube TODO el pinche contenido de su camara a FB, encima lo rotula y te identifica, el asunto no sería tan malo, si no fuera porque de repente descubres que sales en ESA foto, donde te rascabas ESA parte y no querías que AQUELLA persona lo viera.

El chico-test: Es el que te envía todo test que se atraviesa en su camino, desde el horoscopo hasta el test de "averigua si también padecerás de la prostata", pasando por invitaciones a mafia wars, pet zoo, "averigua quien te borró" y cosas así.

El Roberto Carlos : "yo quiero tener un millón de amigos...♪", el promedio de amigos ronda los 150, pero alguien con 1000 amigos definitivamente se esta prostituyendo o es playmate y todos la están agregando, que onda con tu psicologo? cada semana le pagas una fortuna y no parece funcionar.

El escritor wanabe: Tiene mas blogs de los que puede atender, tiene twiter, metroflog, myspace, blogger, hi5 y se dedica a "deleitar" al mundo con sus escritos de aficionado, mientras sueña que alguna editorial lo descubrirá y lo mandará al estrellato de los best-seller.

La perra loca: Ella va por la vida o por el FB ventilando su pleito "secreto" con ese "ALGUIEN" que todos conocen, entre sus quejas multiples y comentarios sin sentido, destacan aquellos que van dirigidos al objeto de su odio-amor copn frases como "no sabes lo que pierdes", "mejor estar sola" y cosas asi que hacen tu sesión de FB un poco amarga y tratas de brincarte sus comentarios en lo que reunes valor para borrarla de tu lista de amigos.


Se me ocurren bastantes más pero uds ya los irán conociendo, la fauna se replica , esta vez en linea

domingo, 28 de noviembre de 2010

no existes





El máximo castigo es el olvido, mas alla del odio, mas alla del desprecio, mas allá de la humillación.

"No existes " es el mantra que hoy viene a mi cabeza escuchando a Cerati, puedes odiar a alguien, o amarlo, pero olvidarlo es el peor castigo, un castigo que me gusta aplicar, porque es fácil para mi y cruel para el castigado.

Hace mucho me di cuenta que los recuerdos te desgarran o te mantienen vivo, decidí quedarme con los que me mantienen vivo.

No es fácil, pero con la practica se convierte en un método, todo esto viene a colación porque el otro día me he topado en plena calle, en descubierto y descampado con Nora así de la nada, alguna vez les conté de ella, a pesar de que seuimos en contacto y la relación era civilizada uno va haciendo su vida y como pasa con el Algebra del Baldor , pues vas olvidando.

Venía caminando tranquilamente para quemar algunas libras y caminaba rumbo al café donde los bolsones de la ciudad se reunen a jugar dominó mientras carcajean cuentasn chistes sucios y se meten café al gaznate, no soy jugador profesional pero me divierto, he aprendido a reconocer una mesa donde puedo ganar ese día andaba yo con animo ganador y me dirigía hacía alla.

De subito oigo mi nombre "Manteka", mis neuronas decían algo como "Voz conocida, dueño desconocido", giro 180 grados la cabeza si como buho o como el exorcista y veo a una mujer bonita, conel pelo rubio tono 454 de Barbie taiwanesa, lentes con piedritas , ropa nice algo pasada de peso. Mi primer pensamiento fue "la vieja de un narco, ya valió" quise correr pero la señora ya estaba frente a mi, perfume 212 mezclado con Angel Face son una pesima combinación de olores y un insulto a mi nariz y a la obra de Carolina Herrera.

Detras del olor a Doña viene La clásica frase "Ya no saludas que te hice", entonces bzzzzzttt por fin hacen contacto las neuronas de la sección "Archivo muerto" y reconozco a Nora, intercambiamos los saludos y frases iniciales "estas igualito", "gracias, es por el yogurth de vaca sueca, te mantiene joven, y me lo tomo con 2 pastillitas de uña de gato".

La miro fijamente mientras se toma un agua de changunga que le encanta y "En Monterrey no la hacen" y no encuentro nada familiar, no es como el viejo encuentro con un amigo en el que encuentras el rostro antiguo bajo los cambios de su cara.

Platicamos durante una hora , durante la cual repaso en mi cabeza los pendientes del dia y de vez en cuando digo "ajá", "mmhmhmh", "interesante". Pienso en que momento decidí olvidarla y decirle "no existes", ella lo sabe, sabe que para mi no existe, a pesar de estar parada, de ser un objeto en el espacio, y lo suelta quemarropa "¿Cómo hiciste para olvidarme?" abriendose las heridas con esa frase de canción grupera.

No le miento y le digo que tenía cosas mas importantes en que pensar, la maestría, la camioneta chocada, el título, etcétera, y que decidí no estar cuestionando lo que ya pasó, y con lo cual no estaba muy a gusto, asi que decidí pensar que no existias.

- ¿Pero cuando te hablaba por telefono?
- simplemente te separaba en 2 personas la que ya no existía y esa que hablaba por teléfono.

En ese momento me di cuenta que ella llevaba años recordando, repasando en su cabeza las cosas, reconstruyendolas y deconstruyendolas, pensandolas de una y mil maneras , torturandose y torturando a su pareja con el siempre inalcanzable e insustituible Manteka, desgarrandose y negandole a otros la oportunidad de ser ellos por compararlos con alguien que no estaba.

No sentí compasión, ni lastima, ni odio , sentí nada , a ese grado funciona el olvido, yo he seguido mi vida y Nora se decidió a anclar en una playa azotada por la tormenta.

La despedida fue civilizada, intercambio de saludos y buenos deseos, no se si Nora levante el ancla o esto sea un nuevo pretexto para aferrarse a su pasado, continué mi camino hacia el dominó, tarareando a Soda.

Alguna vez fue que planeamos
Hacernos todo el daño de una vez
Dictando una sentencia desafiante
No existes
No existes
No existes
No existes

martes, 3 de agosto de 2010

Los psicólogos


Mood: happy
Now Playing: Its still rock n roll to me Billy Joel
Topic: fauna universitaria

Alguna vez te haz preguntado que clase de gente entra psicología?, que clase de engendro entra a una carrera así? Claro estos todavía tienen perdon de Dios pero los que entran a Odontología no tienen madre (el estar revisando bocas apestosas hediondas de burócrata come-tacos no es mi idea de un buen dia de trabajo), pero regresemos al tema de esto, ¿quién entra a psicología?, para llegar al meollo de esto me planteé preguntas.

¿Entran los que se sienten bien consigo mismos?
¿Los que no tienen pedos mentales?
¿Los mas inteligentes?
¿Los que no pueden con una Ingeniería?
¿Los que botaron de medicina?
¿Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?
¿Los que no saben que chingados es la psicología?

INTENTOS DE CONCLUSION.

Entran los que se sienten bien consigo mismos?
Obviamente no, alguien que un dia es dark al otro hippie, al otro un pinche arregloelmundoenuncafe, al otro niño fresa, y la semana siguiente se siente hijo del Che Guevara y ama al comandante Marcos y luego milita en el verde ecologista no puede estar a gusto consigo mismo. (no me vengan con que están experimentando)

Los que no tienen pedos mentales?

Por supuesto que no, de eso estoy seguro de cada 10 psicologos 2 son gays, 2 (mujeres)le atoraron unos besos a otra tipa alguna vez, otros se sienten basura, otros se sienten Dios, otros son hijos de alcohólicos o de divorciados o de abandonadas.

Los mas inteligentes?

JA,JA,JA, conozco muchos psicólogos inteligentes, por desgracia los manejan mas los sentimientos que la razón (no estoy en contra de la psicología pero si que los pendejos tengan tantas libertades en una carrera tan delicada)

Los que no pueden con una Ingeniería?

Por supuesto, un gran numero de los psicólogos le tienen miedo a la aritmética, matemáticas, trigonometría etcétera, asi que para no sufrir entran a “lo que sea pero que no tenga matematicas”, si no me crees preguntales la tabla del 8 o ¿qué tal te iba en mate en la preparatoria?, la mayoria de ellos huyen del mas minimo problema de física o química.

Los que botaron de medicina?

Hay una extraña relacion entre psicología y medicina, muchos de medicina estan ahí porque “no pude entrar a psicologia” y viceveresa varios psicólogos acaban ahí porque “queria medicina pero no pude entrar, ademas no soporto la sangre y llevan estadistica”

Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?

Si ya eres un freak solo te quedan 2 sopas sufrir el ostracismo en carreras ñoñas como arquitectura o Ingenieria en sistemas o unirte a otros igual o mas freaks que tu , donde chingados vas a encontrar a tanto gay, marihuano, coco, pirujo(a), revolucionario, Darkie, Skato, etc todo lo que se pueda inventar seguro un filósofo ya lo probo no en vano tienen el dudoso de honor de ser la facultad con mas enfermedades venereas.

Los que no saben que chingados es la psicología?

Estos son los mas pendejos, de los demas ya se esperaba alguna idiotez, pero estos gueyes son los que de plano entrana hacer bulto, a cagarla y a salir al primer semestre y cambiarse de carrera ¿a donde? Seguramente a filosofía o informática o ciencias de la comunicación o a la escuela de Bellas Artes y asi se confirma la máxima que dice asi:

“La mierda no se crea ni se destruye, solamente cambia de carrera o facultad”
Manteka

Imaginate dejar mi psique en manos de estos pendejos, no en vano aparte de la ignorancia con respecto a la psicología para aumentar el miedo que los ignorantes tienen, esta la sapiencia de que clase de gente egresa de estas carreras, esta cabrón;

Pero algunos se salvan, por ahí conozco a 2 o 3 buenos psicólogos, que me han ayudado a pasar por normal.

lunes, 19 de julio de 2010

ya lo pasado pasado o más cabrón que José José




ya lo pasado pasadooooooooooooooooooooooooo♪
No me interesaaaaaaaaaaaa♫


El príncipe de la canción (José José para los ignorantes), dice esto en una de sus canciones, una de las emblemáticas de esas que ningún pinche jotito de operación triunfo o cosas de esas jamás podrá cantar como hombre.

Me salí del tema, disculpome, pero es que desde que Yahir cantó una de Roberto Carlos me llenó las pelotas de pastel,(ya me salí del tema de nuevo, valgo pa pura chingada)

Decía que esta frase del príncipe dice algo facil de decir mas no de hacer, a veces no es facil dejar el pasado atras , por muchas cosas, porque no queremos o no sabemos, dentro de el no saber ocurre que tienes que decidir entre dejar atras personas o situaciones o las dos.

Suena sencillo ¿verdad? pero pura chingada! no lo es!

Dejar atras situaciones:


Muchas veces vives situaciones dificiles, molestas, traumaticas o placenteras y agradables, pero estas situaciones no te dejan avanzar, no te dejan cerrar el capitulo, probablemente algun disgusto muy grande con un hermano, es obvio que es estupido dejar de hablarle a tu hermano porque te chocó el auto, tu auto que tanto trabajo te costó comprar, el auto que querías como a tu concubina, si es una ofensa grave, pero ¿que hacer? obvio reparar el auto o venderlo como chatarra o cobrar el seguro y entonces dejas la situacion atras y sigues bien con tu hermano, ahora si a chocar su auto o desquitarte de alguna manera o porque no perdonarlo, te quedas conas personas y dejas la situacion atras.

Dejar a tras las situaciones

Tienes unos amigos que les gusta la bebida, las mujeres casadas y los pleitos, más de una vez te has metido en problemas por andar con ellos, esta claro que la situacion viene determinada por ellos, que no quieren cambiar o no quieren dejar su rollo, tienes una pareja drama Queen o King, siempre lo mismo, esta claro que no va a cambiar, la situación no tiene mejora, solución dejas atras a la persona y la situación desaparece sola.


A veces dejas atras a la persona pero la situacion parece repetirse con otras personas y aqui hay un problema ya que te gusta repetir y buscarte personas similares "mijo te consigues puras novias igualitas", lo más seguro es que quien esta mal seas tu.

Así que si vas a dejar el pasado en el pasado decide si vas a conservar personas y deshacerte de las situaciones o te vas a deshacer del equipaje de mas

Los contadores




Desde el antiguo Egipto, la gloriosa Babilonia o cualquier civilización ellos han estado allí, llevando las cuentas del imperio, "haciendo números", de manera a veces discreta o escandalosa a veces por la relevancia de su puesto, me refiero a esas personas conocidas por su titulo académico como contadores.

Que puedo decir de ellos que los admiro porque el suyo es un trabajo de paciencia y de precisión pero que también los aborrezco como a pocas criaturas, la razón es simple, FUERA DE SU AREA DE TRABAJO EL 90% DE LOS CONTADORES SON COMPLETAMENTE IMBECILES, INCULTOS Y ANODINOS.

Un contador te puede responder sobre el porcentaje que se te descuenta de tu paga y el porqué, pero fuera de ahi, no saben un pito de cualquier tema, son simplones, les gusta la musica mas comercial e insulsa, jamas tocan un libro que no sea crepúsculo o algúin libro sobre su materia.

Una platica con un contador es como platicar con un adolescente de rancho, no sabe de nada, desconoce el mundo y no le interesa, es feliza con llegar al a oficina, leer el horoscopo, ttirarle el perro a la secretaria, halbar sobre el partido del fin de semana y esperar la quincena para gastarla como secretaria en banalidades, zapatos, telefonos celulares, cosmeticos.

Y que chingados te importa a ti como hagan estos seres mediocres hijos de la cultura popular su vida? pensarán ustedes, pues el problema viene a raiz de un fenomeno curioso, por alguna razón estos estúpidos piensan que TODO lo que no saben , que es mucho, lo saben los demas, en este caso, los tipos de informática, asi que mi día laboral es una sucesión continua de interrupciones con las mas variadas estupideces.

- contador idiota:"Cómo le pongo musiquita del mundial a mi celular?" (lease waka-waka)
-Nerd: No lo se imbecil, ya probaste leer el manual?

c.i. - Porque la computadora se me apaga de repente?
N- No se, soy ingeniero , no adivino.

c.i. - Cuanto me cobras por ponerme una parabólica?
nerd - Pues a mi dame quinientos y te consigo a un TECNICO EN TELECOMUNICACIONES, el debe saber de eso porque mi carrera no lleva la materia de parabolicas IMBECIL!

Ejemplos sobran, lo que quiero es reslatar la imbecilidad de que alguien piense que cualquier cosa que se conecta a la luz es del campo de conocimientos de los informáticos.


Los contadores son grises para vestirse, por lo general camisa, pantalón y si tienen un puesto alto tienen que aparentar menos incompetecia , asi que agregan la corbata con nudo (con nudo simple, nudo Windsor es demaisado para ellos), aderezan sus prendas corrientes con algun accesorio de mal gusto como relojes de calculadora o imitacions de Rolex. Desde la facultad se nota el estilo "uniformadito" con su cabellito de maricón.

Las hembras del contador que llamaremos contadoras, tienen un estilo mas variado, pasando desde el netamente "ranger student" estudiante de pueblo venida a la ciudad , hasta el "Daddys girl" o "me pongo cualquier trapop que me venden", a favor de las contadoras tengo que decir que sus pocas neuronas son suficientes como para conminarlas a bañarse y arreglarse con bastente mayor frecuencia que las mujeres informáticas, suelen adar arregladas y con buena presencia.

Son buenas novias, divertidas y jaladoras, pero no se te ocurra llevarlas a la temporada de "tiatro" o muestras de cine que no sea hollywoodense o si eres muy refinado a la opera, porque... mhmhmhmh no se saca un pez del agua, ese día mejor invita a tu amiga de tantos años la que si lee el periodico y entiende la diferencia entre China y Japón.

Mis amigas que salen con contadores pues son felices al parecer, no hay sorpresas ni exotismo pero eso si, harta baraja, futbol y peliculas chidas.

En la facultad los contadores son lo que los chinos al mundo, como el 40% de el total, son el grueso de los eventos sociales y los principales contribuyentes de nuevos alumnos a carreras como psicologia.