Mi viejo amigo (mas viejo que amigo).

 Año 2 de la pandemia, al parecer en algunas oficinas gubernamentales de mi ciudad no les ha llegado el telegrama de que existe una cosa llamada Internet y otra llamada pandemia, con el resultado de que hay que ir de manera presencial a realizar un trámite y pues ni modo a soportar a la burocracia.

Después de ser recibido en la entrada con un termómetro chino y un gel que sirve para bacterias y no para virus (parece que llegó primero el telegrama de la pandemia que el del invento del Internet) procedo a esperar en fila , corta por suerte y llena de personajes que parecen sacado de un programa cómico, adelante de mi una chica con cubrebocas negro con unos colmillos estampados y una lengua de serpiente pelona de la mitad de la cabeza y del otro lado una greña con los colores del arcoíris como skittles con 495833 tatuajes , todo espantosos, un don gato, una letra R, dos lesbianas besándose, un om, la pinche salamandra con la que inician todos y la estrellita infaltable, una cabeza olmeca y una cita al parecer de Oscar Wilde (ya me cayó bien la chica-baño-de-secundaria).

Adelante de ella un hombre en sus treinta y tantos con una playera polo, corte de cabello del que llaman "de caballero", lentes oscuros de imitación, pantalones color mierdi khaki (nunca me ha gustado ese nombre), su camisa a cuadros y el infaltable chaleco de candidato de derecha.

Detrás de mi uno de los llamados otakus mira la película de Mario Bros en su  celular, usa bermudas de camuflaje militar, calcetas de pikachu, playera de Ranma , llavero de DBZ, una cinta de Naruto en la frente y cabellos grasosos, una panza como de 7 meses de embarazo, ojeras, aura de vida sexual escasa o solo sexo auto-erótico una mochila de Dora la ponedora , perdón la explotadora    exploradora (Maldito corrector!), es decir un cliché andando a sus 38 años.

Después de una breve espera de 10 minutos por fin me toca pasar , entrego mi documento y se detiene unos segundos y después brinca como si le hubiese picado un alacrán en el testículo derecho "¿Tu eres Manteka de la generación 2000 antes de Cristo? de la primaria héroes de la revolución?", "si" contesto casi de inmediato  mientras trato de identificar a la persona, a mi edad es normal que ya quede poco de los rasgos de viejos conocidos, los rostros se deforman con la obesidad y se hacen casi irreconocibles , las arrugas o la calvicie no cambian tanto el rostro como el hecho de tenerlo hinchado por las cocacolas y las cenas de microondas y comida chatarra.

Curiosamente el hombre se ve bien cabello , delgado sin ser atlético y unas cuantas líneas de expresión , el cubrebocas que usa no me permite ver mas detalles, pero esos ojos pequeños de rata como granuja o malviviente de esos que salen en las caricaturas antiguas me permiten reconocerlo, Checo, quién curiosamente no tenía ningún apodo, ya que lo llamábamos por su nombre o apellido, Zamarripa, enseguida se quita el cubrebocas discretamente y hago lo mismo en reacción por unos segundos par decir la frase en automático "¿Cómo has estado?, que gusto verte", las dos frases son mentira, no me da gusto verlo no me interesa como ha estado, nunca fuimos cercanos pero tampoco son una mentira completa el encuentro me ha tomado por sorpresa y debo admitir que muchas veces me he preguntado eso acerca de viejos amigos, conocidos o viejos amores ¿Dónde estarán y que estarán haciendo?.

Acto seguido las consabidas frases "Estás igualito", "me encontré a fulano en X lugar", "José Manuel y Juan Carlos se casaron , salieron del closet hace como 10 años", "Mafer se casó con un narco, ya es viuda pero con un chingo de varo ", "la maestra Elvira falleció en el 2005, ahora su hija da clases en su plaza". todo esto rápidamente porque el otaku añejo que por cierto huele chamoy se empieza a impacientar.

Platicamos un poco acerca de los viejos conocidos pero de prisa en lo que Zamarripa me hace el tramite intercambiamos números de teléfono, correos electrónicos (como rucos) y redes sociales y nos despedimos con otro clásico "hay que juntarnos un día" (se que no pasará), de menos agregaré a Checo a mis redes sociales , platicaremos bastante algunos dias y después nos olvidaremos uno del otro y no saludaremos de repente solamente o nos desearemos feliz cumpleaños cuando el sistema nos lo recuerde.

A los 5 minutos de abandonar la oficina me llega la notificación de que Zamarripa me agregó a sus amigos, aun grupo llamado "primaria Nacozari generación 2000 la mejor", otro grupo de porno y uno de "amantes de la bachata y cumbias", esta va ser una semana entretenida , ya me han invitado a la reunión de grupo y me aseguraron que van a invitar a las del C, donde estaba la niña que me gustaba con la que me tocó bailar en el bailable de fin de año y que sigue soltera. ¡Uy!.

mi poder mutante

Papa... Mamá... soy... mutante.

Supongo que asi fue como le pasó a Cyclops o a Iceman, yo no se lo había comunicado a mis padres, porque no sabía que lo era.

¿Que cual es mi poder mutante? no es nada vistoso no tengo alas ni lanzo descargas contusivas por los ojos, tampoco es algo discreto pero util, como atravesar paredes o hackear equipo de computo con la mente, lo mio es algo mas mhmhm como definirlo, inusual.

Se me hace dificil pero trataré asi que aqui va, mi poder mutante es estar parado en un lugar y lograr que gente que no me conoce se acerque a mi y me empieze a contar sus intimidades , ya sean de indole sexual, monetaria, del corazón, anehelos y/o sueños.

Que como es esto? Estaba yo un dia esperando el transporte, Viernes por la tarde y cansado de la semana, fantaseaba con una cerveza y un plato de aros de cebolla con bastante chile, mientras hacia mentalmente mi itinerario "dormir una siesta para tener pila, bañarme, hablarle a los habituales a que caigan al bar ..." Entonces mi poder mutante se activa (nada vistoso no hay descargas carmesí u oleadas de energía) de la nada soy interrumpido de manera abrupta por un hombre de unos 45 años, vestido normal nada extraordinario y me saluda con un breve pero cortés y entusiasta "buenas tardes"

Manteka: "buenas tardes señor" contesto de la manera en que me enseñaron al dirigirse a un mayor.

Extraño: "Este transporte 1-A llega hasta el parque?".

M: "Si"

Después de darle algunas indicaciones de como llegar, el hombre me lo agradece y me interroga acerca del cabello largo y el piercing, le contesto lo usual que me gusta usarlo así y que el piercing fue por una apuesta pero que lo he dejado ahi.

Es aqui cuando mi poder mutante se intensifica, y de la nada el fulano me empieza a contar con lujo de detalles que "sostiene relaciones extramaritales de caracter intimo con coito completo con una persona que guarda parentesco cercano con su conyuge", esto en otras palabras es "me estoy fornicando a mi cuñada", al principio no sabía como reaccionar ante estas subitas confesiones, siempre me tomaban por sorpresa, pero ahora pasados los años he aprendido a vivir con mi poder mutante y aceptarlo en un mundo por demas raro.

Decia que aqui estaba yo con un tipo que conocía hace 10 minutos y de la nada el desgrana sus historias sexuales como si fuese yo su amigo de copas de hace años, me lo cuenta con una naturalidad asombrosa y mas aun , me invita a conocer a su cuñada, le doy las gracias mientras digo "ahi viene mi camión" y me despido, dejandolo con una sonrisa de tranquilidad, como de católico que acaba de salir del confesionario y se dirige a cumplir con la penitencia sabiendo que el cielo lo ha absuelto.

En otra ocasión en una fiesta convocada por un amigo de un amigo al intercambiar sonrisas con todo el mundo se me acerca una chica, modelo licenciatura en administración de algo, ese dia tocaba el papel de estudiante de cinematografía, y como iba yo vestido ad hoc, despeinado y con ropa raída entre etnica y vintage, supuse que por eso el acercamiento.

Empezamos con el consabido "Hola eres amigo de Erik?"(el amigo de mi amigo), contesto afirmativamente y pienso que esto ha sido demasiado facil pero decido seguir, no han pasado mas de 10 minutos cuando la mujer me empieza a platicar los detalles intimos de su relación con Erik (el anfitrión), con el cual ya lleva 2 años de relación intermitente, me platica que el es terrible en sus habilidades amatorias y que constantemente sufre de "fallos" en la cama, me cuenta con lujo de detalles sus citas y su multiorgasmia al grado de que me siento en una novela de Corín Tellado o Bianca o peor aun pareciera un reportaje de esos de revista femenina, donde la palabra orgasmo se repite como 100 veces en un texto de 150 palabras.

Probablemente crean que este poder es una ventaja para encontrar gacelas desprevenidas pero no es asi, ya que este poder solo hace a la gente desahogarse de lo mas torrido que les pasa en la vida, las sesiones pueden prolongarse hasta 3 horas despues de las cuales el afectado se retira sintiendose bien y diciendo cosas como "me caes a toda madre" o "tienes buena plática".

Mi poder al parecer no distingue entre raza, credo o nacionalidad, en varios lugares he sido sorprendido con relatos de las personas que menos imaginaba, con el tiempo los relatos se hace repetitivos y dejan de interesarme y a veces me doy el lujo de retirarme de la "confesión".

Estoy pensando en la manera de sacarle provecho.

La crisis de los 30

Siempre me gusta poner las cosas en perspectiva ya que eso ayuda a enfriar un poco las pasiones y ver las cosas desde un punto de vista diferente, asi que ahí van unos pensamientos que se estaban quedando en el tintero digo teclado.

Algunas personas no tienen crisis de los 30 porque:

* Se mataron antes de llegar a los 30. V.G. Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison, Amy Winehouse.
* Tienen problemas mas graves que lloriquear por los 30.Toda su vida o gran parte ha sido de crisis y pobreza, asi que los 30 no marcan ninguna diferencia.


Pero como a vosotros debe importarles un carajo la vida de estos que no llegaron a los 30 hablaremos de nuestra crisis en nuestro contexto , adultos jovenes con o sin carrera universitaria o empleo remunerado, clase media baja (más baja que media) hacia arriba, probablemente discrimine a alguien pero esto es en aras de aislar un poco el asunto.


Cuando eres joven mas no siempre bello (en mi caso aplican los 2), tienes sueños, muchos sueños, todo es hacia arriba y adelante, un camino abierto para soñar y creer , eres idealista y pendejo, tienes tu poster del Che Guevara, tu playerita, escuchas musica contestataria y rebel, eres ambicioso y todo el tiempo estas pensando en lo que harás, hay muchos planes en tu cabeza.

Un dia como "el bulto" (ese de la pelicula que queda en coma y despierta 20+ años despues)  despiertas y te das cuenta que tienes 30 años , que algo pasó y de repente ya no mas 17 o veintitantos, ahora eres un adulto, plenamente situado en la edad en la que tus padres ya tenian 2 o 3 bebes, tenían casa y un autito humilde pero suyo como el de Mafalda, recuerdas que tus papas eran unos pilares de seguridad y sabian que hacer todo el tiempo (hijos de familias disfuncionales, hagan caso omiso de esto ultimo); En contraparte te observas y te descubres hecho un IMBECIL un TONTO que no sabe para donde ir con certeza y para colmo LLENO DE MIEDOS, miedo al futuro, al presente, a la pobreza, a la enfermedad, a la muerte, a la renta, al seguro del auto.

¿QUE CARAJO SALIO MAL? Estudié, me esforzé, saque mi negocio adelante, mi titulo, trate de no meterme en muchos prolemas , la vida debería ser perfecta y no lo es, parece cada vez ser mas complicada, pero si tus padres lo hacian ver tan facil, y tu ahora con 30 años encima estas cagado y atascado. Repasemos ¿que hice mal?.

En el mejor de los casos no hiciste nada mal, simplemente la vida no es tan fácil como se le ve desde afuera, simplemente te llego la hora de hacer ajustes , grandes y pequeños, dificiles o fáciles depende en gran medida de ti.

Es el momento de dejar los sueños que ya no podran ser, por tu edad por ejemplo ya no vas a ser campeón de gimnasia olimpica en ejercicios a manos libres, por capacidad con 1.68 de estatura esta dificil que te acepten de Top Gun y con C.I. por debajo del promedio pues fisica termonuclear es una carrera vedada para ti; ¿Conformismo? si, pero del bueno, no es la idea tirar la toalla y no hacer nada sino proponerse metas alcanzables, tangibles en el mediano y largo plazo.

Es hora de darte cuenta que algunos planes solo eran ilusiones infantiles y desecharlos para enfocarte en los que son posibles, no puedes ser deportista de alto rendimiento y arqueologo aventurero estilo indiana Jones/Lara Croft.

Es hora de hacer el ajuste entre los sueños adolescentes y las realidades del adulto.

Una vez hecha esta mutilación de ilusiones, reajuste de rumbo, golpe de realidad, te enfrentas a tu ancianidad "demasiado viejo para ser gimnasta, demasiado joven para echarme a morir", buscar los nuevos sueños e inquietudes, un hobbie (actuación, guitarra, macramé, velas aromáticas), practicar un deporte , hacer una carrera o segunda carrera, una maestría, una familia (hasta una segunda familia).


Si la treintena te llega y te vez convertido en un calvito de lechonesca figura , pues probablemente te pegue mas, si eres chica y tus senos andan tomando forma de calcetines con canicas tocando la altura de las costillas flotantes y tu trasero esta como relleno de almohada de plumas de ganso, pues la aceptación será mas dificil.

El físico nos muestra lo que la mente no nos deja ver, en los 30 comienza la decadencia física, tu decides si ese descenso es suave y gracil como planeador dejando que la edad te siente mejor , cuidando tu comida y tus hábitos, no todos gozamos de belleza física y si encima de viejo eres feo pues, !TE HAZ IDO A LA MIERDA!, PUEDES ELEGIR LLEVAR TU MISMO TREN DE VIDA, CREYENDO QUE LAS DESVELADAS NO TE HACEN, y que darse atascones con la comida chatarra es lo mas chevere-inn-chido-cool-basado. La eleccion es tuya suave como planeador o acostumbrarte a que te digan "Señor(a)" en todos lados y te traten con la deferencia que se le da a un viejo, no es malo ser viejo, lo malo es verse acabado y no tener para la cirugía.

Es muy común la epoca de bodas en las generaciones donde las hembras de la generacion se "siente viejas" y quieren a toda costa "ser fecundadas", los machos quieren demostrar a los otros que "si pueden" y se lanzan a tener hijos, como en todas las formas de vida inferiores, en la cabeza de estos procreadores "lo que hace la mayoría es lo correcto" pues si se casó Paola y Raymundo y el negro y la flaca pues tambien nosotros, todo está de la chingada, vamos a casarnos.

En cuanto a la independencia... mhmhmhm... con lo que ganas te quedan de 3 sopas, irte a vivir solo a pagar fortunas en rentas en lugares que estan a kilómetros de tu trabajo segundo comprar una casita miserable de interes social de esas de INFONAVIT en Mexico, una casucha miserable que es la mitad de la de tus padres y la cuarta parte de la de tus abuelos, a ese paso te preguntas donde viviran tus hijos, o tercero quedarte de arrimado en casa de tus padres y diciendole a todos tus amigos "no vivo con mis papás , ellos viven conmigo" apechugando con todas las limitaciones que esto con lleva, como es respetar ciertas reglas, muchos optan por la casita de interés social, porque aman su "independencia" , pero eso es el quebradero de cabeza, porque NUNCA será la casa que soñaste y ese estigma te acompañará toda la vida.

En cuanto al auto, optas por un modelito de segunda mano, con sus detalles, privándote de la sensación hermosa de haber comprado auto nuevo (que huele a nuevo y no a armor all), si optas por el nuevo, sabes que pagas un sobrepreciod del 30-40% que es el porcentaje que tu auto se devalua en cuanto una de las llantas toca la calle, llenándote de nuevas preocupaciones,como seguros , gasolina, choques.

A veces te comparas y a todo mundo parece irle bien, felices con sus parejas (los que tienen), contentos y realizados con casa propia, esperando bebé y en el trabajo de sus sueños, y solo tu estas en un trabajo que no es lo que esperabas, con peleas con tu pareja por dinero ya que no alcanza para los lujos que anhelabas y para ser independiente a veces hay que escoger, lujos y glamour o independencia.

 (si tu estas bien con tu pareja, en el empleo de tus sueños, sin problemas de plata entonces andas en el blog equivocado).

el puerco que comía y pisoteaba florecitas o la historia de black porky junior y la flor más bella del ejido.

Hace años conoci a una pareja, inusual, era ella una morena muy bonita, de ojos tristes y melancolicos hermoso cabello negro, tan negro como mis pensamientos cuando la veía, una niña hermosa.

Su novio, que en ese entonces no era su novio, era un gordito, ni feo ni guapo, pero no el novio prototípico con el que este tipo de mujer que aparte tenía un cuerpo bonito, delgada y curvilinea (se nota que se me antojaba) tiene por novio.

Yo conocí a mhmhmhmh como le llamarè, mhmhmh, llamemosle...no Penelope no, Brandy es nombre teibolera,mhmmhhm Mariana ya está muy choteado, Claudia tampoco, la llamaremos Cuquita asi de rancho como ella.

Pues bien, mi flor mas bella del ejido , me fue presentada por la novia de un amiga, una chica buenisima onda guapa tambien, pero muy reprimida en algunos o varios aspectos, medio moscamuerta pero buena amiga al final de cuentas.

Un buen dia le dije a mi amiga, "me gusta Cuquita, echame la mano"

Lo que la perra de mi amiga me dijo fue un "Nooooooooooooooo", horrorizada como si le hubiera dicho "Me gusta la cuca echamela en la cama para meterle una revolcada de aquellas que la van a dejar haciendo bizcos, le voy a hacer lo que la cámara de diputados le hace al pueblo"

Mis intenciones con cuca era honorables, calientes y apasionadas pero honorables.

Por azares del destino y sin la venia de mi amiga, no lo intente con Cuca, ella conoció a Black Porky Jr y por cosas de que estaban en el mismo salon y convivian mucho acabaron de novios y se casaron.

A la fecha Black Porky Jr (se oye como nombre de luchador) y cuquita viven "felices" inmersos en sus trabajos, Cuquita es feliz gastando su dinero y encerrada en sus hijos, mientras menos vea a Porky mejor, Cuquita se ve como de 45, ella no sabe que su chancho se revuelca y enloda en otro chiquero que le queda en una ciudad cerca del D.F. (sexo y tocino peligrosa combinación, como resistirse), alla tiene su casita de fin de semana donde descansa de su malvada mujer la cuca.

Black Porky Jr luce como de 50 el problema es que no llegan ni a los 30.

Black Porky ya cumplió la misión de muchos porcinos, comerse una florecita o pisotearla, esto es, sujetos asquerosos que conocen mujeres bonitas y/o agradables
y andan con ellas jodiendoles la vida.

No es el primer caso que veo de puerko/florecita, continuamente muchas mujeres caen en este juego de creer que los gorditos con su cara de pendejo son buenas personas, pero no ahi esta la trampa, algunos de ellos son viles, culeros y ojetes, machistas y misóginos como el que más.

En este caso la carita de puerco cumple la misma funcion que la cara bonita, disfrazar al depredador.

Yo tengo mi propia version, uso la carita de pendejo o la de "yonorompounplato", ya saben , a las mujeres les encantan los pendejos
sentir que te protegen y te sacan del fango, expiar sus culpas y dolor a traves de la redención del pobre pendejo que tienen en sus manos.

El problema es que no me gustan las mujeres asi de pendejas, asi que dejé esa estrategia.

Mi coraje en todo esto es que hayan considerado al tocino este mejor que yo, mejor opción que yo, solo por su volumen no es justo.

En resumen llamamos puerco pisaflores a aquel gordo que aprovechadnsoe de su carita gorda de pendejo se hace el debil y tierno con las mujeres y ya que las tiene a tiro "oink", les quita vida social y perspectivas de seguir triunfando haciendoles chantajes emocionales o dejandolas jodidas convirtiendolas en "la novia del puto gordo".

A la fecha mi amiga y Cuquita no se frecuentan mucho ya ven como son las pinches viejas que dicen que son amigas y ni siquiera se llaman por telefono yo tampoco veo a mi amiga que se caso con un semi-puerco y me dice que cuquita se quiere divorciar , pero que no lo hace porque "su gordo la quiere mucho" y ella no sería capaz de dejarlo, ademas ya tienen 3 lechones.

Ya divagué demasiado en esto me vino ala mente orque estaba viendo un comercial de Fud

Merlina, retrato de una obsesión

Siendo Sábado en la noche año del Señor despues de Cristo sucedió en un lugarcillo conocido en mi ciudad donde se reune la fauna nocturna, tuvo lugar una reunión con conocidos para convivir y beber y como no fumar como chacuacos y meterse sustancias raras.

Arrivé temprano al lugar ya que me caga no encontrar estacionamiento y despues de pasar a través de los gorilas de seguridad me di cuenta que ninguno de los hijos de puta que quedaron de llegar al lugar había llegado.

Solo había una razón para que yo me metiera a un antro asi y es que queria conocer a alguién (mujer por supuesto) creo que nadie que lea esto es pendejo y no hay necesidad de explicarles más , lo que si debo aclarar es que esta chica como buena psicologa, es una chica agradable y bipolar.

pues bien nadie había llegado aun ni siquiera la amiga que no esta nada mal y fue otra de las razones para ir, pues bien despues de estar como estupido en mi mesa solo tomando una coca-cola y de que le mesero me echara malos ojos como diciendo "pinche muerto de hambre este ni propina va a dejar" arribaron los otros entre ellos un viejo amigo que esta interesado en la amiga de mi amiga la famosa "pechitos" (debo aclarar que el apodo vino de unas "amigas de ellas" ya ven como son las mujeres).

Despues de que mi amigo que en lo sucesivo denominaremos como cachondo, llegaron algunas de las personas citadas haciendo un total de 15 personas, entre las que destacaba una chica de unos 19, morena, bonita con un rostro interesante, ese tipo de rostro que piensas que la chica es muy bonita, pero no tanto como para que no ande contigo (cosas de hombre).

cuando llegó "pechitos" mi amigo cachondo rapidamente se puso en primera fila y tratando de aparentar que el era el macho alfa de la reunión pero por desgracia yo ya estaba en primera fila, sirviendo tragos y contando chistes.

Despues de 2 o 3 intentos con "pechitos", cachondo no veía claro y me pregunto por la chica morena , me dijo que se le hacía guapa, pero sin más interés que el que se tiene por alguién que probablemente no volverás a ver, le dije que era amiga de uno de los homosexuales perdón metrosexuales que estaban hablando de autos, y que si a mi también se me hacía bonita.

Despues de un rato de platicar con el cachondo volvimos al tema de la morena que al parecer no le había interesado mucho a mi amigo, pero entonces pasó algo como en las películas de esos momentos que se oyen como campanitas y musica como de revelación, y que con esta música te das cuenta de q algo importante va a pasar.

Le dije a mi amigo "es muy linda lo que más me encanta de ella es que se parece a Cristina Ricci, la vestiría de Merlina y sería la sensación del halloween", la cara del cachondo cambió sustancialmente una hebra de baba cayó de su comisura izquierda y no dijo nada, despues de 2 minutos de contemplar a la morena de desnudarla y vestirla con la mirada me dijo "tienes razón no le habia puesto atención hasta que lo mencionaste GUAUUUUUUUUUUU".

Y fue así como si fuera obra del fetichismo o algo así como cachondo encontro a su nuevo objeto de adoración Merlina era ahora el santo grial todo lo demás podía ser olvidado ahora solo Merlina contaba en el lugar aquel.

Así somos los hombres de volubles , un momento antes no existe una mujer, pero si descubrimos algo en ella que nos haga fantasear e imaginar las más torridas escenas sexuales o los más tiernos momentos cursis estilo pelicula de Meg Ryan nos basta para cambiar el rumbo de la vida y hacer nuevos planes, no bastó con que 10 mujeres más estuvieran alli, el se fue a perseguir una quimera.

Dejé el lugar temprano así que no se si mi amigo logró algo con Merlina, lo que si se a ciencia cierta es que le va a durar un rato hasta que llegue la nueva obsesión.

insisto. Lo cortés no quita lo caliente