perfectos mis huevos

La perfección a pesar de ser una palabra bien definida por la real academia cunilinguistica es una palabra harto especial, esquiva y variable.

un ejemplo para que no se me apendejen.


a los 3 años la perfección es comida, juguetes, mama, papa.

a los 7 años es television, correr como caballito, una bicicleta y no jugar con las niñas.

a los 12 años la perfeccion es no tener acné, no tener tarea y tener toda la música de mi grupo favorito

a los 16 el cigarro, un@ novi@ y regresar a casa tarde si es despues de las 10 es un logro en algunos casos, el café es perfecto.

a los 18 solo cerveza y un@ novi@.


y asi la palabra perfección se convierte en diferentes cosas segun la edad y los sueños de cada quien , es respetable pero la pefección puede volverse tangible o inalcanzable.

para algunos la perfección es un ferrari, pero como nunca tendran dinero para comprarlo pues se vuelve inalcanzable, para otros la perfección es una cerveza los sábados y una carne asada, mediocre , pero tangible y alcanzable, no me corresponde a mi juzgar la perfeccion en la cabeza de cada quien, pero conozco casos de amas de casa , para las que la palabra perfeccion tiene un diferente color cada estación y la persiguen de manera incanzable, admirable en verdad.

La perfección para mi pues tambien es muchas cosas, algunas permanecen a veces cambian, conforme crezco y "maduro", lo que antes era perfecto para mi ahora solo es cotidiano o ya no es perfecto, y asi la complejidad del ser humano lo lleva a ponerle la etiqueta a cosas tan disimiles como unos zapatos o un doctorado.

Cada quien es libre de perseguir la perfección, pero es mas sabroso tener la perfección al alcance y tangible que perseguirla como un imposible anhelo, vamos que yo soy como Homero Simpson, no tengo sueños de grandeza ya que a veces mi grandeza es llegar al otro dia.

¿Anhelos? muchos, demasiados, pero los persigo con calma, sin perderlos de vista.

mi concepto de perfección ya no es una PC llena de porno y una botella de vodka eterna, bueno eso es hoy quien sabe mañana porque somos tan pinches volubles los humanos

"Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos"

Oscar Wilde

Hombres G

Para la mayoría de los que visitan este blog , que deben ser por lo menos de 20 años en adelante les será obvia mi afición a hombres G, y es de lo que quiero hablar hoy.

Crecí en una familia de clase media, nunca me faltó algo pero tampoco me sobró, yo como muchos chicuelos de entonces escuchaba por lo general lo mismo que mis padres Beatles, BeeGees , Rolling Stones , Peter Frampton, Kiss, Emmanuel, Victor Iturbe, Javier Solis y un largo etcétera.

Yo veia esos vinilos con fotos de muchachos con el pelo mas pinche enredado y arañoso que mujer estudiante de filosofía, con esos pantalones y camisas raras obviamente no me llamaban la atencion ya que yo era feliz con mis playeras de los thundercats (si asi de viejo soy).

Pues bien estando en esas un amiguete de la primaria que era asi como el mero gruexo el mas aca peleonero y cabrón (si sería cabrón que hasta se besaba con las niñas de sexto A), pues bien el llego un día con los cassettes (seeeeeeeee, de esos que tienes arrumbados en una caja y no te decides a tirar) de los Hombres G y pues bien rudos nosotros con su grabadora Sony nos dedicabamos a escucharlos por horas, el cassette dio vueltas y vueltas.

Al alcanzarme la adolescencia y enamorarme de Laura no había nada mejor para un juvenil corazon enamorado que "te quiero" , despues cuando la ví con el pendejo de Mauricio (uno de esos idiotas que las mujeres ven como irresistible y andan ahi de ofrecidas con el) ya era su novia; Pues "devuelveme a mi chica" se convirtió en mi himno y así cada etapa de mi vida parecía tener una canción dedicada exprofeso por los G-men.


Despues han llegado mas grupos Oasis por ejemplo, he conocido la quintaesencia de Pink Floyd, incluso llegue a arrastrarme en el fango de la música eso que llaman trova, pero como las aves que cruzan el pantano no me manché ni me convertí en troverito, pero siempre regresan las canciones de hombres G o me encuentro a algún otro colega o conocedor fanático que le gusta y pues la plática se hace amena.

El otro dia reflexionaba sobre hombres G y su música emo, a pesar de hablar de sufrimientos, son unos tios poca madre (no, no los conozco) se ve que les encanta el alcohol, la amistad, la familia, la nalga, el desmadre y claro la música y pensaba por otro lado en Kurt Cobain quien en teoría fue mas famoso que ellos, pero pobre chaval jodido y apendejado para la vida, cuando le llegó la fama , también le entró la depresión y la unica salida pendeja que encontró fue abrirse una ventila para que se escapara por ahi la depresión.

Suicidios siempre ha habido , pero con eso de la gerneacion WC pues esta mas cabrón , los pendejos se suicidan porque su papi no les compra el nuevo celular que también es depiladora y termometro rectal vibrador.

Antes el suicidio era como mas teórico y no hablabas de el tanto como ahora (si ya estoy de pinche anciano quejandome) y pues si te dejaban y te mandaban a la verde, lo tradicional era beber como estúpido , chillar con tus amigos dejarte la barba de 3 dias y encerrarte a lloriquear, pero no sucicidabas.

Pobre Cobain, sin amigos aca chingones que le dijeran "manda a la chinga a la puta de Courtney, te voy a presentar a unas zorrotas que se hacen llamar las Spice Girls" o "vente wey, ahorita te voy a preparar un curado de tuna chingón, pasamos por unas quesadillas al puesto de la esquina y ponemos unos discos de José Alfredo Jiménez".

Yo no dudo que el Cobain se hubiera puesto a chillar , pero se hubiera alivianado, claro uno dlos peligros era que siguiera haciendo su musica culera para mariguanos ya que seamos sinceros solo Nevermind vale la pena y el unpluged),pero bueno habría mas discos gachos pero no tendriamos a foo fighters.

ahi se quedan, voy a quemar un CD de puro hombres G para traerlo en el auto (aun no junto para el mp3 player)

Mis amigos

Porque si tu amor se fue, tus amigos están aquí.
Si tienes que beber, tus amigos están aquí.
Si no te encuentras bien, tus amigos están aquí.
Si tú sientes que el sentido vas a perder,
tus amigos sabrán qué hacer.



Un año más, que rico, más de la vida con todo lo que lleva, amigos nuevos este año creo que ninguno, los hombres no tienen tiempo de hacer amigos dice el principito, y es algo bien cierto pero no es porque no queramos es porque no podemos, es lo que el principito no entiende, ciertamente no hay tiempo es más difícil

Cuando estás estudiando es el tiempo ideal de hacer muchas cosas, es la primera vez de muchas cosas, la primera vez que te desvelas por estudiar (con tus amigos), que te castigan por haberte quebrado algo (con tus amigos), que te rompen el corazón (con tus amigos), que te escapas de l casa o te lleva la policía detenido por robarte cualquier cosas insignificante del supermercado (con tus amigos).


Estas experiencias y algunas mas fuertes como la muerte de alguien cercano, son a veces vividas con tus amigos y es entonces cuando se forma ese nexo tan especial, tan fuerte tan único que te hace sentir que es apersona con la que estas es capaz de acompañarte a través del infierno y que no te va a dejar caer, son las vivencias que te hacen decir este wey no es mi amigo es mi hermano, esta cabrona no es mi amiga es mi hermana.

Con el tiempo todos van entregándose a sus nuevos modos de vida en el ámbito profesional, personal, familiar, de los hobbies, manías y perversiones, así que como decían los papas "cada quien fue tomando su rumbo" y entonces como la pareja absorbente y el bebé llorón los requieren todo el día, o el jefe tirano o su decisión de salvar a las ballenas del pacifico pues tienen que dejar algo y ese algo eres tu.
Esto es sano en cierta ya que es parte de madurar y crecer y hacer lo que te gusta, a veces no lo es pero no voy a ahondar en ese tema, imagínenselo ustedes.

Al entrar a un medio adulto, ya no tienes la oportunidad de compartir tantas vivencias como antes, ya no estas encerrado 7 horas con tu mejor amigo en el salón de clases y luego haciendo tareas, y el fin de semana saliendo de farra, es por tanto mas difícil hacer crecer una relación de amistad con tan poco tiempo, por si eso fuera poco falta el hecho de que los tipos con los que estas en la oficina TE PATEAN LAS GONADAS, eso o hace mas grave aun.

No es imposible, pero si es mas difícil nadie quiere trabar amistad con tipos que se quejan de que no les alcanza el dinero o que andan mal en su vida, (que son los temas favoritos de algunos) así que resignación, hablar con los antiguos amigos, saber donde están o de plano dedicarle un buen rato a buscar nuevos amigos y dedicarles tiempo.

La diferencia entre ser feliz y saber que eres feliz

Cuando eres niño (a menos que seas etíope o Salvadoreño) eres feliz, vives en una especie de felicidad casi constante, con sus ocasiones de sentirte mal como cuando te parten la madre , te regañan tus padres o estás enfermo, es decir tu vida es una tira de sucesos felices, interrumpida muy de repente por sucesos como los que mencioné.

Es bueno ser feliz, la mayoría estará de acuerdo conmigo, a menos que seas un emo de mierda; Pero dentro de la felicidad del niño falta algo, la mácula de la desgracia, de la muerte, el abandono o la soledad, es el punto donde empiezas a poder distinguir ese antiguo estado en el que estabas pero que no notabas porque pensabas que “asi era todo”, creías que “todo iba a estar siempre bien”.

Ya estando mas crecidito y me refiero a mas alla de la vorágine adolescente de sensaciones , siendo ya un adulto joven pasas al NEXT LEVEL, el nivel donde eres conciente de que eres feliz.

AHHHHHH, ¿verdad que hay algo mejor que ser feliz?, si, ese estado de metafelicidad es la conciencia de que lo eres , es cuando estas echando una cerveza (todos mis ejemplos involucran alcohol o sexo, esto empieza a preocuparme), decia estas bebiendo alcohol solo o en compañía 1 o mas personas te acompañan, está el bullicio de la fiesta , la música sabrosona, la comida te sabe a gloria, no traes el corazón roto o cosas que lo nublen, en ese momento, entras en sintonía con el universo y dices ya sea en voz alta o solo para ti“Ahh que feliz soy”.

Y esa, esaaaaaaaaaa conciencia de ser feliz es algo que hace la felicidad aun mas feliz , valga la redundancia, cobras conciencia de que ese momento , instante, hora, día, etapa , es de felicidad y solo te dedicas a saborearla, sabiendo que el siguiente segundo puede terminar y entonces es aun más dulce, sabes que estas bendito en ese momento, y .. te dejas llevar, es de esas veces que sonries con esa sonrisa contagiosa como de niño en tobogán acuatico, uuuuuuuhhh!!! y alguien la nota y te lo pregunta que te pasa?

“Nada”, contestas como filosofo, con tono de suficiencia,2estoy feliz solo eso".

La vida te tiene reservada una buena pila de mierda, que la quieras o no , ya tiene tu nombre bien escrito sin temor de equivocarse por duplicididad de nombres, te va a llegar , probablemente te llegue todo el cargamento un buen dia o pequeños cargamentos, abriras la puerta al oir el timbre y te dirán,

UPS.El Sr. X?
Sr X- si
UPS- firme aqui
Sr X.que es esto?
UPS- Es su mierda, recibala pr favor
SR X. Pero yo no pedí nada
UPS- no es de pedirla, solo se el envía sin previo aviso



y te entregan tu mierda, la mierda viene en muchas formas y tamaños. Alguna apesta mas que otra , otra tarda mas en quitarse, pero de que te toca un poco o un mucho te toca, a veces te llega en paquetes paquetes pequeños y manejables , otras veces es tanta que te embarras y tardas en sacarla. A veces es perder un empleo, o perder un brazo, a veces perder un amigo o no lograr algo que querías.

A que viene el asunto este de la mierda, pues a que los tragos amargos llegarán a tu vida , tarde o temprano asi que cuando tengas tus momentos de metafelicidad GOZALOS IMBECIL, sorbelos hasta la ultma gota y mejor aun compartelos y contágialos.

La otra es seguir comiendo mierda , llevarte tus pequeños trozos de mierda en el bolsillo y comerlos en tus momentos de felicidad , eso tiene muchos nombres, hipocondría, pendejez, depresión etcétera.

Ahora eres un adulto que se ha llenado de mierda varias veces , ahora tienes la conciencia de ser feliz, asi que aprovecha estos regalos que da la edad, por si creia suq e envejecer solo traia problemas y cargas pues creo que esto te demuestra que no.

Ahh que felicidad escribir un nuevo post, el cerebro aun trabaja.

chingue su madre el diablo seamos felices con drogas o sin ellas

Huele a tristeza

Nada mas entrar me di cuenta, la cama destendida, los trastes apilados en la cocina, los botes de leche encimados sobre la basura como haciendo una torre , una torre lactea, el olor a encerrado y el olor del descuido ese que es mezcla de ropa sin lavar, bigotes sin afeitar, demasiadas horas de sueño, cigarros quemados hasta la colilla y montones de tragos de alcohol, no importa de cual solo que sea alcohol.

Los muebles eran caros pero sin unidad, de esos muebles que compra la gente que de repente tiene dinero y cree que asi como llega el dinero llega el buen gusto y se dedican a comprar cosa para aparentar su nuevo status dandole cierto aire de nuevo rico con kitsch.

El dueño de todo este habitat es Porfirio, si , pinche nombrecito, nos re-conocimos por casualidad en esas veces que visitas el supermercado, yo buscaba con avidez unos cacahuates japoneses , pero no cualquier cacahuate , buscaba de esos cacahuates que venden afuera de las primarias, asi saladitos, corrientones y a veces medio rancios.

El por su parte metía bebidas a su carrito, un cutter y un jabon para autos, nada mas verlo mi mente volatil penso “este putito lo dejo su leño homosexual activo y se va a suicidar, de seguro que en su casa tiene un frasco de pastillas de esas de pinche vieja loca, prozac o una mamada asi”, le pedí permiso para que me dejara agarrar mis cacahuates marca nishikawa, y me preguntó que tal están esos cacahuates?, automaticamente pensé, “ya valió madre, me quiere ligar un puto”.

“Estan buenos (pinche jotito ligador), con un chingo de salsa y limón, te comes un puño de cacahutaes los masticas (o te los metes por el...)y le das un llegue a la cerveza”, contesté al tiempo que hacia un intento de despedida pues no sabia si habia una especie de etiqueta o modales para despedirse de un homosexual pásivo que se va a suicidar con champú para autos, asi que solo el dije “al rato”.

Llegando a la fila de caja rapida (la de máximo 20 artículos)no puede faltar la pinche gorda proletaria de mierda que se forma con treinta y tantos artículos , de los cuales la mitad son chatarra para que su gordo culo crezca aun mas asqueroso como el de una hormiga paridora de hormiguitas, y de repente me encontre al suicida-gay, que me preguntó asi directo “tu eres Manteka verdad?”

Manteka- “sssssiii”
SuicidaGay- me acordaba que te conocia de algun lado
(con que no sea del lado de atrás pensé)
SG-Eres amigo de la guera Vargas, y andabas el día de su cumpleaños cuando fuimos a casa de sus papás.
M- Ahhh tu eres Porfirio el hermano del panda.


Y como sucede entre hombres mexicanos semiproletarios pues salio la frase

Que onda cabrón!!!

y la pregunta obligada, ¿haz visto a la pinche zorra de la guera ?

Porfirio- Si, anda justamente viendo lo de su boda, se casa el mes entrante.

M-con su wey de toda la vida?
P-si
M- el golpeador, sin trabajo, bueno para nada que tiene problemas de eyaculación precoz y que por eso terminaron la antepenultima vez?
P- si, es mi primo

M-Ahhh,

P-no te preocupes todos sabemos la clase de mierda que es pero ellos se quieren casar porque piensan que asi se va a arreglar todo
M-JA! donde lo he oido

Para no hacerla de emoción, caimos en su casa y fue ahi donde vi lo que antes describía, asi que le tiré la pregunta directa asi macizo como si fueramos amigos y nos conocieramos desde hace años, porque han de saber que cuando te encuentras con alguien que vive algo que tu ya viviste , pues te sientes en obligacion de ayudar te sientes como hermanado.

M-Terminaste con tu vieja?
P-(agarrando aire) si... hace 3 dias.
M-te mando a la verga?
P-Si, bueno, no, no se we, nos mandamos no se como explicarlo
M-no te preocupes lo entiendo
P-Que me veo muy jodido?
M-Dos dos, pareces putito decepcionado, pero tu cueva si esta deprimente.

Sin saber a que horas les hablamos, fueron llegando mas camaradas, gente finisima toda ella, el cacharpas, el marrano, el wero, el pollo, la tokes, la Paty, el enano, la vaquerita etcetere, lo mas granado de la sociedad de villa Chica (supongo que sabían del problema de Porfirio),nos dieron las 3 y las 4 y las 5 y las 6 como alas 7 acabamos en el menudo y despues de haberle llamado 10 veces a su ex en la noche, quedaron de verse para arreglar las cosas, di mi labor por terminada y supe que como buen scout habia hecho mi buena accion del dia o quizas mala porque al aprecer la ex no quiere regresar, y tampoco es como que un premio de coleccion pero pues cada quien sus necesidades y manías

por su parte Porfirio ya pasó lo peor, no creo que se corte las venas y el cuarto ya no huele a tristeza huele a cerveza, tequila (wakala), cacahuates japoneses, salsa y vomito de la Paty que al parecer no tolera el finisimo briagardí blanco.

Saludos

Todo esta de la chingada... vamos a casarnos

No es la primera vez que lo oigo, al menos no con esa claridad con la que lo enuncia el titulo, pero si de una u otra manera, dejenme explicarlo.

Platicando con una amiga:
amiga: Mi hermana se casa el sabado
Manteka: ahhh, ¿esta embarazada o que?
A: No pero ya decidieron casarse ella y su novio.
M: ¿El tipo ese que no tiene trabajo y que la cacheteó porque tu hermana se gasto toda la quincena en ropa?

A: Si, el mismo...

Silencio incómodo.

M: mhmhmh, mira tu hermana no es una perita en dulce y el no es el prototipo de principe encantador. De hecho son un par de rústicos que son parte de la porra de su equipo de futbol ¿Porque se van a casar si las cosas estan tan mal?

A: No lo se, dimelo tu.

M: ...

No le pude contestar a mi amiga en el momento, pero despues de traerlo en mi cabeza todos los dias y todo el tiempo llegue a lo que parece una hipótesis razonable que dice asi, “la gente es pendeja” si asi de simple, no es la primera vez que de premisas débiles se obtienen conclusiones estupidas, aplicar mal la lógica o aplicarla sobre premisas incorrectas, no se mucho de logica y probablemente diga una pendejada pero suena como una falacia.

Es algo como:

1. Estoy mal en mi vida personal.
2. No puedo cumplir mis compromisos.

Conclusion : si me caso. ahora si tendré que ser responsable y hacerme cargo de mi vida.


Insisto no he leido mucho sobre el tema pero creo que para lo que quiero transmitir sirve el ejemplo

Montones de personas van (vamos cof, cof) por la vida con carencias o adolescencias evidentes, a veces para todos, a veces para nosotros solamente, a veces solo para los demas o incluso ni para ellos ni para los demas, es entonces que llega lo que para ellos puede ser una tabla de salvacion y se aferran a que lo que para ellos es válido en su cabecita llena de caca. lo sea o no en la realidad

Por ejemplo:

1.no tengo trabajo.
2.no me gusta trabajar.

Entonces me voy casar, asi tendre que esforzarme para salir adelante (fanfarria).

Si, asi es como suena de pendejo, pero no tienen idea de cuantas veces escucho estas cosas por todos lados, conversaciones como:

mujer 1: Me voy a casar con Santiago (todos los Santiago son bien pirujos y persignados).
mujer 2. Pero te pone los cuernos.
m1: si pero ya hablamos.
m2: hablamos que pendeja?
M1: me dijo que se sentía solo y que no volvera a suceder.
m2 :ay pendeja , bueno supongamos que es asi, pero esta el otro asunto, no tiene trabajo
m1.su papá le ava a ayudar.
m2: pero su papa esta en un proceso judicial por desvio de recursos.
m1: si pero si no casamos yo creo que el se compone, ademas yo ya dejé la escuela (si es que a Leyes se le puede llamar escuela).
m2: A ver dejame recapitular , no tienen trabajo, te pone los cuernos, dejas la escuela, supongo que tienen donde vivir o de donde sacar dinero.
m1:no, pero ahi va a ir saliendo.
m2: ¡ay! eres una pendeja
m1 : Que bueno que me apoyas ehhhh. me dijo Santiago que tu no eras mi amiga y que estabas celosa de mi porque estas enamorada de el , y por eso me dices todas estas cosas.
m2: pero como se te ocurre , ese wey es un nacote reggaetonero de closet, en mi vida lo volteo a ver
m1:no le digas asi a mi marido!!

miau, miau!! peleeeeeeeeeeeeeeea de gatas , hagan sus apuestas, el premioooooooooooooo un wey que no vale la pena!!!

Bueno ilustrado mas el punto, me pregunto.

¿Que le hace creer a algunas personas que una relación de matrimonio es la solución a sus problemas?

Los humanos somos seres incompletos la mayor parte de nmuestra vida, y donde mas patente se hace es en la adolescencia donde estamos buscando nuestra identidad , nos sentimos a veces solos; Con el paso del tiempo vamos encontrando nuestro lugar o creandolo y llenando nuestra vida de cosas que nos ayudan a crecer o sentirnos mejor, una profesión o trabajo, una rutina, un deporte , un vicio, una identificación con un grupo, logros personales.

Vamos, que a cierta edad tu vida va llegando a un equilibrio y cuando decides involucrarte con una persona , reulta que ofreces mas de lo que demandas es decir no esperas que la otra persona llene tus inseguridades tus miedos, tus ansias, anhelos y sueños disparatados.

En este momento tu ya haz logrado sueños, objetivos (muchos o pocos )y das frutos, los cuales compartes y se puede dar una relacion peroooooo (recuerden que todas estas pendejadas y debrayes son solo mios , no tienen validez cientifica, solo subjetiva, no lo intenten en casa), decía , peroooooo, cuando no haz logrado objetivos cuando careces de tanto como persona buscas alguien que lo llene y pues que mejor que una pareja o mas aun casarte y tener hijos , hijos que te admiren incondicionalmente y llenes tu “vida” de “amor”.

A veces funciona, pero segun las ultimas estadisiticas sobre divorcios del 2006 En el país se registraron 12.3 divorcios por cada 100 matrimonios: Baja California (29.9), Chihuahua (26.4) y Colima (23.6), presentan las proporciones más altas.

Otro caso: Ruperta Madrigal Calderón se va a casar con Marcelo Conejo Vargas, han terminado como 15 veces, a el no le gustan las gorditas chichonas de 1.70 mts le gustan las enanas sin nalgas, a ella le gustan los hombrecitos caballerosos, cultos y atentos cosa que el no es ya que es un pinche ingeniero civil (el sotano de las ingenierias, el fondo del barril, donde queda lo peorcito), ellos tienen problemas continuamente y discuten si se quedan a ver el clasico tuneros de Zempoala contra cañeros de Chucándiro o se van al bar “le caqué du france” a comer croissant y bollitos y tomar café.

Pero ella ha decidido que se quiere casar porque esa “es la solucion” el quiere ponerla a parir como puerca 5 hijos y ella solo quiere tener uno, que se va a llamar Leonardo Nicanor(por DiCaprio y por su abuelo) , va a estudiar odontologia en la ibero y se va a casar con una muchacha que se llame Marisol (asi o mas pinche controladora) y el quiere que se llame Cuahutemoc (si como el jugador).

Es obvio que estos quieren cosas diferentes , me imagino que sus relaciones sexuales deben ser altamente satisfactorias (cogen rico pues), como para creer que todo esta resuelto en todos los ambitos de la relación.

hagan sus apuestasssssss.

caso 3

Esteban Marín viene de una familia separada, su papa narcotraficante fue muerto a balazos en la frontera a la altura de El paso texas un 23 de Dicembre de1985 y de ahi nacio el corrido de “muerto a balazos en la frontera a la altura de le paso texas un 23 de Dicembre de 1985”, bueno pues esa navidad El niño Marín no recibió su nintendo prometido y de ahi crecio con una serie de carencias que mal o bien fue sobrellevando, tiene una novia, Florecita Esparza Obama, asi guapita ella negrita por parte del abuelo que se rumora es alguien encumbrao en la politica, pues bien planean casarse esta navidad porque a el le gusta la navidad, se van de luna de miel a Tlaquepaque porque a el le gusta Tlaquepaque porque a el le gusta que las cosas se hagan como el quiere y si ella se opone “quieta perra!!!”, no , no imaginen cosas que no, el no le pega, algo mas efectivo,  la chantajea y saca a colacion saca su pasado de niño huerfano y pobre, todas esas mamadas que usan los hombres pusilánimes para chantajear mujeres de buen corazón.

Pero se van a casar...

Solo para aclarar posibles comentarios no estoy en contra del matrimonio , creo que es una relación que bien llevada da frutos de amor a la pareja y como no la bendición de unos hijos con los cuales compartir y en quien se puede volcar mucho amor y ser entonces educadores y guías en el amor y el respeto a los demas , a la pareja y a Dios. (que pinche Coelho me dejé ver).

Solamente me caga las pelotas que lo hagan por razones equivocadas.

la proxima vez que alguien de su circulo se vaya a casar , pasenle la direccion del blog.

Dios

El titulo de post no es para generar morbo, pero más de uno lo leerá solo por eso.

que irá a decir este gran hombre , este sabio sobre Dios?

otros dirán

¿Y este pendejete que sabe de Dios?

pues la noticia es esta: de Dios lo se todo, si todo lo que necesito saber que no es poco ni tampoco mucho, pero mi profesion de fe no importa, este blog no es para evangelizar sino para ejercitar mi lengua de serpiente.

Empezaré hijos mios con una parabola o quizas no sea parabola solo un ejemplo.

Una vez en un reino lejano un hombre tenía 2 hijos muy queridos , muy cabrones los dos chingones para muchas cosas; Pues bien , este hombre era unfamoso guerrero, artemarcialista entrenaba con dureza y rudeza y de la misma manera trataba de inculcar a los hijos sus conocimientos.

Uno de ellos entrenaba y se esforzaba y cuando le preguntaban si era un guerrero el solo contestaba que trabajaba en ello, el otro por el contrario se rascaba los testículos todo el día era un profesional en ello se los rascaba de 20 maneras diferentes, de arriba hacia abajo, de abajo hacia arriba, en circulos, uno por uno, etcetera los testiculos no son nuestro tema.

Un buen dia los hermanos se vieron envueltos en una pelea, sobra decir que al rascahuevos le pusieron una santa mega-putiza de aquellas y el otro pues la libró con dos tres madrazos pero salió bien.

Muchas veces he hablado con creyentes que dicen ser creyentes, el problema es que no son practicantes, dicen que no van a sus ritos porque se aburren o porque no es necesario, tampoco practican la piedad ni la humildad.

¿que pasa con esto?

pues lo mismo que con el rascahuevos , que cuando llega el momento de actuar , no tienen practica y no saben ser generosos, honestos o desprendidos o lo que sea que la situacion les apremie a hacer, solo sirven para rascarse los huevos ya que cualquier cosa (a menos que seas un dotado) requier practica.

Estos tipos me cagan las pelotas , predican ser algo que ni siquiera practican.

Pero eso no son los peores, en repetidas ocasiones , en las tertulias alcoholicas me he topado con intelectualitos de esos de mierda que creen que el saber resolver ecuaciones algebraicas y transormadas de Fourier es la quinta esencia.

ellos por tanto se sienten como "tocados por los dioses" y creen ser demasaido inteleigentes y racionales como para creer en un Dios.

Pero, dicen por ahi que todos necesitamos creer en algo al final somos humanos y perdemos nuestros miedos cuando nos sentimos protegidos por algo, lo que sea, pues bien , en un estudio llevado a cabo por mi, he notado que estos tipos al ser muy inteligentes comod ije antes pues no pueden creer en un dios, como¡ inaudito!, me cago en la torre Eiffel!!!

ellos por tanto deciden ser budistas JA! si como lo oyen , ellos deciden que como el budismo es una doctrina pueden aferrarse a ello sin perder su racionalidad, y cuando les preguntas.

Manteka -crees en algo?

"Budista"- NO

te contestan con aire de superioridad,
"budista"-soy budista.

Es ahi donde me cago de la risa, la mayoría de estos pseudointelectuales, pseudo budistas, no conocen la doctrina, no practican las virtudes y no siguen las enseñanzas, eso es facil de ver por sus prominentes panzas, sus laxas costumbres y su increible y nauseabunda arrogancia.

saben es triste ser tan patético y no lo digo por mi, yo soy un patético feliz, pero me refiero a estas personitas, llenas de soberbia y soledad.

Escribi esto como desahogo.

Creo que si te vas llamar karateka lo tuyo es tirar patadas y mamporros todo el día y no andar pregonando boberías.

por lo pronto quiero pregonarme blogger JA! aqui entre nosotros asi que sigo aqui escribiendo y cierro con Al blogger lo que es del blogger y a Dios lo que es de Dios



“No es más rico quien más tiene,
sino quien menos necesita”
Buda

Este viaje llamado vida

¿Que le aconsejaria yo , viejo sabio, viejo navegante de mil mares, de mil batallas, lobo de mar, guerrero curtido, caballero Jedi, super saiya nivel 5, lic. en costuritas y tru tru a un joven aprendiz?


Diviertete, has sido bendecido por los dioses y no quiero que esto suene a pinche libro mierda de autosuperacion porque .. sabes...

No hay nada que superar pendejoooooooo, tienes 2 brazos 2 piernas un cerebro y una vida llena de oportunidades, dedicate a vivir , estudia una carrera o dos , aprende un oficio , ten un vicio , ten una pareja, muchoas amigos y dedicate a gastar la juventud en buscar nuevas cosas, en hacer en intentar

mierda!!, pendejo, acaso no te haz dado cuenta que tu vida es la envidia de muchos?

Eres bien parecido (dentro de sus limitaciones edá? 2 ojos, nariz boca, vamos tienes el equipo básico) y no te cuesa trabajo llamar la atencion de una chica y si no lo eres tienes un cerebro para que mueva esa lengua, ese organo sexual que algunos degenerados utilizan para hablar pues bien degenerate y endulzalle el oido, ese mismo cerebro que te va a lllevar a ideas cosas 1000 cosas nuevas ideas para ganar dinero , para ganarte la vida

Varios invalidos quieren tu vida, varios imbeciles les gustaria un cerebro como el tuyo para dedicarlo a idear todo el dia.

rompete la madre trabajando estudiando, leyendo conociendo , llorando reconciliandote, haciendo más amigos , buscando causas nobles y luchando por imposibles , porque si no lo ahces seras un dia uno de esos ancianos llenso de mierda (de esos que les ponchan los balones a los niños porque ellos no se sintieron astro de futbol en su momento)que solo se llenaron de limitaciones
y amarguras, de no puedos o no quieros o ya habra tiempo

tu eres el tiempo, eres la vida

¿te rompieron el corazon?

Agradece que no te rompieron el culo 5 negros pistoludos en una carcel de alta seguridad,al diablo con tus lloriqueos

no hay oportunidades? claro que no imbecil porque los que si tienen huevos se las roban a pendejos como tu pinche aborto de generacion WC.

para cada pretexto estupido que pongas , te puedo enseñar a alguien que tiene mas pelotas que tu y yo juntos, alguien que en silla de rueda sacó su carrera o una empresa, alguien que sin manos pnta cuadros,que lo superó o que ni siquiera lo consideró obstaculo

En lo que tu te masturbas en tu cuarto hay otros afuera viviendo la vida, llenandose el corazon de cicatrices de vivencias, de esas que cuando las ves de anciano te arrancan lagrimas y risas, de esas que te hacen decir "ya he vivido, podria morir mañana y me iría feliz"

Ese sería mi legado para los que vienen detras de mi, que gasten su vida en la vida, en regarla (sin embarrar a los demas ), en empezar de nuevo 1,2,3 1000 veces, en llegar a ser adultos felices sabiendo que han vivido sus etapas a tope , las han llenado de sabor.

Ese es mi consejo tomenlo de verdad les servirá, total solo tenemos una vida

El peligro de los blogs

Esta semana he caido en varios blogs patéticos (desde mi punto de vista claro), blogs que empiezan con sufro por... y terminan diciendo "por eso sufro".

Se que es el gusto de cada quien lo que queira en su blog porque pues es SU blog, pero me pregunto de verdad quieren dejar eso como "legado"? sus patéticos lloriqueos , sus no puedo , sus quejas de todo?, la verdad que esto me caga los tanates, entoendo una entrada lastimera buscando consuelo, pero dedicar horas a buscar cosas tristes y meláncolicas?

Acaso no hay hombres de verdad? porque tienen que andar por ahi las mujeres todas anorgásmicas y malcogidas sufriendo sin una sonrisa de oreja a oreja?

Acaso no hay mujeres de verdad? porque tienen los "hombres" que andar de putitos escribiendo "poesia" de mierda estilo canción de rondalla quejandose de que las mujeres esto o lo otros, amarrense los wevitos cabrones, vayan a vivir la vida a buscar lo que les falte, dinero, orgasmos, alcohol, arte , amor , amigos , juegos , vicios, lo que sea que le de sal a su vida.

Llenen sus blogs de algo más que pendejadas.

Si, cada quien es libre de escribir lo que se le venga en gana, en algun lugar debe haber algo escrito contra los autores que como yo "solo derraman veneno" JAJAJAJA

En fin un saludo a las malcogidas y a los eyaculadores precoces.

por cierto si tienen problemas de eyaculacion precoz como dice Pelé "Habla con tu médico, yo lo haría"

BITTERSWEET

Hace años había unos chicles , no recuerdo la marca, la memoria me empieza a fallar y no tengo tiempo de investigar, estos chicles tenian una particularidad, eran agridulces bittersweet, a mucha gente no le gusta lo agridulce, no le gusta la mezcla de sabores a mi por el contrario me fascina.

Conozco gente que cuando come separa perfectamente el arroz de los frijoles, la carne de la sopa, y que decir del agua jamas dan uns sorbo a su bebida hasta no temrinar su comida para “nomezclar sabores”.

A mi por el contrario me encanta revolveer los alimentos soy feliz haciendo invasiones de frijoles al reino de las verduras, mi plato parece un cuadro de un esquizofrenico, todo revuelto y caótico y en moi boca es aun peor , una fiesta de sabores “hay una fiesta en mi boca”.

Esa aceptacion de los sabores revueltos dejó en mi un cierto palcer por lo agridulce , lo cual se extendio a mis relaciones , no es que me gusten las relaciones caoticas , no voy a eso , sino que a lo largo de mi caminar por este planeta he descubierto que la relaciones son agridulces , en maypr o menor medida, y no solo las relaciones con el sexo opuesto de manera romantica soino tambien con los padres, hermanos, amigos , colegas, conocidos ocaioneales.

Todas la personas tienen sus lados dulces y amargos y en una relación es inevitable conocerlas, si no todas , una gran parte.

La amiga de toda la vida que te saca del hoyo todo el tiempo pero que por el contrario es un paersona dificil de tratar.
El amigo que es tu cuate para todas tus aventruras y con el que platicas de todo, pero el amigo es un miserable que nunca tiene dinero y te toca “alivianarlo”.

La novia que es lo maximo pero que tiene sus lados oscuros como ser una drama queen o una dominatrix

Y como no la iconica Madre a la que quieres con todo el corazon y te cuida y protege, pero que no deja de meterse en tus asuntos opinando de ellos siempre que puede.

Pero, sabrn de esto esta hecha la vida de momentos dulces y amargos, a muchos les gusta coo en su plato tener separados los periodos de duelo y los de alegria como en un intento por ser concientes de qu es lo que viven, yo por mi parte he decidido aceptar la cosas como vienen agrias, dulces o agridulces.

Esas pequeñas alegrias que se ven de repente disminuidas o empañadas con algo amargo, pero tambien lo amargo tiene su sabor como darle un sorbo al café despues de morder tu dna de chocolate.

Mi vida es una sucesion continua de cosas agridulces, y asi soy feliz, (eso creo) ese caos de cosas en mi cabeza (típica esquizofrenia) sentimientos encontdos son parte de la vida y se toman asi , al vuelo como vienen.

Que puedo decir a alguno de ustedes les habra pasado y este es mi consejo, aprendan a saborear lo agridulce, al final aprenderan a tomarse al cosas con calma, no hay vida perfecta somos practicantes de la vida.

Las voces en mi cabeza dicen que todo esta bien que no me preocupe ya que el mundo se va a acabar en el 2010, asi que para que darle vueltas,

Generación W.C.

Generación X, según wikipedia

• Nacidos en el rango de 1965 a 1980
• Tienen sexo antes de casarse
• romper las pautas y costumbres anteriores.
• no creer en Dios
• no respetar a sus padres
• poner a la amistad antes que a la familia.

Generacion Y

• nacidos entre 1981 y 2000.
• actitud desafiante y retadora
• Lo cuestionan todo, no quieren leer y sus destrezas de escritura son pésimas

ya han leído sobre la generación X antes en el blog,pues les tengo una nueva que no es la Z de esa hablaré luego, esta es la generación W...C

La generación W.C se caracteriza por nacer en diferentes generaciones el factor cronológico no tiene a veces tanta relevancia, esta generación se caracteriza por tener la cabeza llena de estiércol, mierda, guano, como ustedes gusten llamarla.

La generación W.C. ha tenido grande presencia de los 90´s para acá son gente apendejada para la vida y quejumbrosa hasta el extremo, esta generación parece tener todo pero eso parece no importarle.

Dado el hecho de que un porcentaje alto de ellos son imbéciles a causa de la ingesta de comida chatarra desde edades tempranas se les suma el hecho de que son huevones todo les "da hueva", son unas inútiles maquinas de fabricar caca, solo comen y vegetan, pero decía si sumas huevón + pendejo pues el resultado es una pinche plasta, un saco de órganos que solo deambula por la vida, por tanto les va mal en la escuela o en los trabajos y los ves aplatanados moviendo sus dedos mandando mensajes por celular o viendo videos idiotas que alguien más les pasó, intercambiando tonos o jugando los jueguitos para retardados mentales que traen los celulares.


Desde éste punto de vista pareciera que los odio o los envidio y no, solo me llenan las pelotas de pastel, su total apatía es cagante pero debo resaltar algo que me preocupa el tener gentuza como esta es un arma de doble filo, por ejemplo veamos el lado bueno.


Lado bueno: son tan pendejos que no tengo que preocuparme por que llegue alguien a la empresa a quitarme mi trabajo, eso es simple porque la mayoría de ellos son imbéciles y no representarán problemas para los puestos laborales, acabarán trabajando en Mc donalds , atendiendo un ciber café, trabajando en gobierno(esto si es peligroso, deberé pasarlo a la otra sección), etcétera.

El lado malo: con tanta gente pendeja por la calle es un peligro deambular, porque pueden atropellarte con su carro destartalado o echarle jabón a tu hamburguesa confundiendolo con algún otro ingrediente, pueden caerte encima cuando intenten suicidarse aventandose desde algún lugar alto, no se , se me ocurren tantas cosas malas al tener una generación tan idiota entre nosotros.

como reconocerlos:

• su frase favorita es "que hueva".
• Se visten como Kurt Cobain (de la chingada) o se pasan todo el dia en el espejo (extremistas).
• Van repitiendo primer grado de educacion básica superiro (prepa) por tercera vez, o han cambiado de carrera (si es que llegaron tan lejos) por 4tta vez.
• Traen un celular más caro que el tuyo, pero no traen dinero para llamar.
• Se la pasan pegados al celular como si supieran usarlo, ya que solo saben anotar números y mandar mensajes en lenguaje idiota como "t zpero n l kza tqm".
• Son fanáticos de algun Reality show.
• su habitación esta como su cerebro , lleno de mierda y cosas inutiles y en completo desorden.
• Tienen un@ novi@ igualito a ellos.
• No tienen músculos, donde se supone que deberían tenerlos tienen una panza chelera o unas cosas flacidas gelatinosas imitación de musculo, es ago asi como un esqueleto relleno de pus.
• Jamás cargan un libro, a menos que sea algo idiota como Crepusculo (twilight) ó el Código DaVinci o cosas de moda.

Y ahora mi consejo de siempre ¡EVITALOS!

Trainspotting

Sumándome a los miles de adictos, escritorcillos, dañados, pendejos, críticos cineastas fracasados, ahora tomo mi turno para escribir sobre trainspotting de Danny Boyle, al momento no se si la historia ha salido de algún libro famoso, la he visto después de varios días de estar escuchando a mi hermano y sus amigos hablar y hablar de ella.

Después de preguntarme que es lo que tanto fascina a esta gentuza con la película me he largado a un blockbuster donde la he visto en 50 morlacos y me la he regalado.

Que puedo decir… nada mal, después de haber rozado el Olimpo con “sex & the city” me encuentro feliz revolcándome en la inmundicia de los barrios bajos de Londres, viendo a la pelusa de la sociedad, me encanta esta pelicula porque todas mis amigas pendejas que creen que Europa es el "La tierra de nunca jamás" el mostrarle esto es como restregarles caca de perro en la cara y no es que no las quiera , pero me enferma y me harta su santa platica chingativa “en europa esto, en europa lo otro, en España las prostis hablan 3 idiomas , en Amsterdam la cerveza llueve del cielo (si pendeja se llama “lluvia dorada”), En francia las calles son lo mas limpio del mundo hasta los perros hacen caca en bolsitas que ellos mismos cargan” y asi muchas pendejadas por el estilo.
Pero decía el protagonista principal es Mark Renton, un junkie, es decir drogadicto, motorolo, coco, cocodrilo como quieran llamarlo que tiene bien clara la vida el tipo no se preocupa por el dia de mañana o por si va a tener dinero o no, por si no tiene una mujer (u hombre, ya saben es europa)para estar follando.
El drogadicto vive al día, su única preocupación es conseguir la siguiente dosis y clavársela directo, textualemente el dice que la experiencia es como "imagina el mejor orgasmo que hayas tenido en tu vida multiplicado por mil y ni siquiera así te acercas "
Esto me hace preguntar cuando fue la ultima vez que anduve sin ninguna preocupación y la respuesta es “que no recuerdo cuando la fue la ultima pinche vez que me sentí asi de liberado, sin rumbo, solo sabiendo que caminas hacia adelante hacia quien sabe donde, que importa la hora que importa , que importa donde dormirás.
Lo mas cerca que he estado de ello fue cuando trabajé con una compañía de camiones de pasajeros, el salario no era muy bueno, pero se compensaba con las largas horas de descanso donde yo leía mis libros , platicaba con la recepcionista tratando de convencerla que me ayudara con su hermana gemela antes de que terminara con un tipo peor que yo; no había mas que hacer simple y llanamente me dormía en la oficina.
Si creen que esto era divertido o relax, lo mejor era cuando me enviaban a alguna otra ciudad, cada cierto tiempo los encargados de las terminales descomponían algo, ya sea una impresora, una PC o el equipo de transmisión, después de infructuosamente trabajar intentando arreglarlo, llamaban a la matriz que , acto seguido me mandaba a mi.
Lo único que yo hacia era tomar un bus de la compañía y dormir, leer, comer, jugar videojuegos o ver la película en turno en lo que llegaba a mi destino , me deleité con verdaderas joyas de la cinematografía como “mi perro es un fantasma”, no se rian es cierto aquí esta el link , lo que en el mejor de los casos tomaba 45 minutos, o lo mas largo 6 hrs, horas que me eran pagadas íntegramente como si las trabajara, como dice la frase que los marineros tenían una novia en cada pierto , probé ponerlo en practica y me hice de 2 novias sobra decir que la vida estaba completa , trabajo que no era trabajo, viajar, amor y aventuras , lo mejor era salir a los puntos de venta y pasear del uno al otro sin regresar a la matriz en toda la semana , trabajando un promedio de 8 horas toda la semana pero cobrando las 40, esos tiempos de bonanza me dejaron una panzita de esas como de chofer, un saludable color blanco , por pasarmela encerrado y varios gratos recuerdos , ninguna ETS entre ellos.
Si creo que en ese entonces no me preocupaba mas que por que iba a comer , donde y como le iba a hacer para besuquear a mi novia del puerto puesto que las relaciones entre empleados no eran bien vistas , si no eran bien vistos los besos en la oficina, no quiero ni imaginar como se hubieran puesto de enterarse la como manejaba yo al personal.

El pasado fue
No quiero tenerte cerca
no retorices ♪

Pero todo se termina, después de varios pleitos en las plazas y un miniescandalo con una de mis novias, decidieron prescindir de mis servicios en la empresa, asi que vole a otro lugar , un poco más activo que antes, pero , nada se compara al paraíso, ese paraíso, donde no había preocupaciones porque yo era la preocupación, donde no había desilusiones poque yo era la desilusion.
Cuando descubres que el nivel mas bajo de algún lugar eres tu, dejas de preocuparte por subir. Yo era por mucho el empleado mas indisciplinado, impuntual y conteston del lugar, el que llegaba con la resaca del dia anterior a la oficina y que no usaba uniforme, “por mis huevos”.
¿Arrepentimientos? Si, varios no haber tenido de novia a la morena de la terminal uno o no haber devorado besado a la ojiverde de la terminal U, no haber llegado tomado y no poner una bomba en la oficina del director.

Escoge una vida,escoge un trabajo , escoge una familia...

Yo escogi como Mark Renton dejar eso para después, para cuando? No lo sabia, pero era joven, muy joven, no tan joven como para creer que iba a ser eterno , pero no tan viejo para preocuparme por ello creo que esa experiencia llego a mi vida en el momento justo.

Stray, no regrets cause i got nothing to lose
Sin arrepentimientos , porque no tengo nada que perder
Stray (Yoko Kano)

Yo y mi hocico

Recuerdan a Rocky? Si Balboa, bueno, resumiendo he intentado ser como él, mas allá de la motivación para bajar mi panza chelera, me motivaba el poder tener los guevos para levanterme una y otra vez de las derrotas, algo titanic pero dentro de lo possible

Lo que n puedo es hacer como el , tener un comentario agradable para todos, el siempre dice algo agradable a las personas, las conforta en su dolor o en us problema y le da la vuelta a las siuaciuones con una frase.

Pues bien , auno no pueo hacerlo este hocico mio me mete en ams problemas de los que me saca , seamos realistas, no soy del tipo diplomatic, es bueno que yo no ande negociando rehenes con asesinos o secuestradores ya que pasaria algo como lo sanguine.



Manteka: Que es lo que quieres?
Secuestrador: Ya sabes no tener que precouparme por dinero el resto de mi vida, no colver a trabajar, poder tener impunidad
Manteka: estas bién pendejo, las elecciones para diputado ya pasaron.
S: no juegues conmigo Manteka, tengo aca secuestrado a tu patrón y lo voy golpear
M: Golpealo al pendejo hijo de perra , pinche negrero explotador , racista de mierda se lo merece por culero
Se oyen golpes violentos
Patron: Manteka por favor dale lo que pide
M: callate pendejo no me digas como hacer las cosas !, pinche viejo cara de lagartija
P: pinche obrerito
M: pinche burocrata bisexual igual que el pendejo que te secuestró, para mi que son putos y van a huir juntos.
P: Este pendejo ni siquiera es profesional
S: Dejen de hablar como si yo no estuviera!!
SE oyen balazos, la negociacion fue un fracaso.

Como ejemplo esta bien, pero regresando a la materia, me cuesta trabajo quedarme callado, no tengo problemas para ser agradable con la gente agadable , me sale lo buen samaritano, los ayudo en lo que puedo y trato de hacer comentarios como Rocky el problema es cuando me encuentro a eseo tipos cagantes como la novia pendeja de alguien que siente que la licenciatura en administration de empresas en sla quinta esencia o el novio naquito de mi amiga que piensa que el mundo le rinde tributo por su puto auto que paga a mensualidades y seguira pagan do hasta el 2025.

El jefe cagante y estupido o la parejita “tu-y-yo-contra-le-mundo” , no puedo evitable simpemente me sacan de mis casillas y no puedo evitar mis comentarios acidos y burlones, causticos y chingativos.

Es cuando uso la sonrisa estilo Kevin Spacey, esa como no queriendo mostrar los dientes y mirando al interlocutor, la sonrisa de chingar, esa que dice “me vale madre tu vida, mevale madre tu plática para mi eres solo un@ pendej@, si te escucho es por azares del destino, y si, si me estoy riendo de ti, ¿que vas a hacer?”

“Uy , pero tu auto es el modelo del año pasado no?, esta como que mas ñerón asi como taxi no se”

“Tu carrera es de 4 años o 4 semestres?”

“no sabia que en tu facultad el promedio mas alto fuera de 9 , pense que los evaluaban hasta el 7”

“Si Jefe pero yo soy el que lo va a hacer porque soy el que sabe como hacerlo”

“si eres mas alto que yo, em algo debias sobresalir”

En fin , cuando me doy cuenta el comentario ya salió, y vamos no es que me preocupe mucho, pero si me llega a perjudicar, me preocupa ser asi con quien no lo merece.

¿que como se que alguien lo merece ? simplemente no lo se, es como el sen tido aracnido empiezan a zumbarme las Pelotas cuando veo una actitud prepotente y altanera y entonces ZAZ! Lo hice ni siquiera tengo que esforzarme en buscar las palabras solamente salen asi como en automatico es como si me transformara y pum zaz cuaz chin! Ataco sin piedad salgo del trance cuan do mi novia me pellizca o veo que la persona “agredida” se va del circulo de platica

Manteka:Paso otra vez verdad? pregunto a alguno de mis allegados

Amigo: “Si” me contesta con una mezcla entre risa y complicidad

M: Que hice ahora?

A: lo de Kevin Spacey y cito textualmente “mi carro no necesita ser convertible , ya que como yo si tengo cabello me preocupa despeinarme”


Ahhhh, piche pelon puto se lo merece por presumido por cierto creo que todavia debe el auto, pinche gente que presume lo que todavia ni apaga de pagar

música

A un lado he puesto un gadget para escuchar musica, se que uds tienen su propia musica en su computadora, pero para cuando se aburran y quieran oir algo que no es su lista habitual pues denle una visita, la aplicación es buenisima, ahi viene la dirección.

Espero sugerencias de canciones.

Amelie

este post lo van a hacer ustedes.

me refiero a que la parte jugosita vendrá de ustedes y la pregunta mis queridos lector@s es:

Que chingados les gusta TANTO de Amelie?

A mi tambien me gusta, la actriz es hermosa, simpática, etcétera

La película me gustó, es una historia fresca y optimista, ni parece francesa la pelicula, pero...
no como para comprar el DVD, escuchar el soundtrack TODO el día, ponerla de wallpaper y decir que es la mejor pelicula del mundo.

me callo, opinen por favor y explayense , escriban hasta que les queden morados los dedos.

tu y yo contra el mundo version 1.1

Parejas sentimentales ls hay de muchos tipos, desde el arquetípico romeo y julieta al estereotípico de pelicula hollywood-Bollywood, y el que hoy me tintinea en las pelotas es uno en especial llamado como el titulo de este post.

"Tu y yo contra el mundo", es la frase que parece resonar en las cabecitas de esa parejas semi-simbióticas que muchos hemos visto algunas vez, son inseparables, van juntos a todos lados, les gustan las mismas cosas, se visten casi igual, el mismo partido político y tienen las mismas opiniones de todo y de todos y si se te ocurre atacar a uno de ellos automáticamente la media naranja te brinca a la yugular , no importa si la parte a la que estás atacando es tu mejor amig@ y están discutiendo asuntos de ustedes.

Este tipo de pareja se caracteriza muchas veces porque los dos elementos que la componen son despreciables, pesados,sosos y pedantes y cuando se juntan esto no crece aritmeticamente sino exponencialmente.

Sucede que conoces a una tipa, pesada ,mamona, payasa e insoportable, que se siente la mujer mas apetecible del mundo y tu piensas "pinche vieja payasa, no esta asi exquisita como para aguantarle sus pendejadas, a ver quien chingados la aguanta", un buen dia te enteras que tiene novio y resulta ser un tipo pedante que tampoco te caía bien , nunca falta un roto para un descosido dice la "sabiduría popular".

"Que bién piensas para ti, que se agunten entre ellos", pero NOOOOOOOOOOOOOOOO, justamente pasa al contrario, estas dos personitas que ya eran intragables , que eran como tratar de pasarte una bola de aserrin con chapopote ahora son algo peor es como si a la bola le agregaras piedras y pipí, si 100 veces peor , la combinacion de los dos con sus hermosas personalidades es un asco, una patada en los huevos o en las trompas de falopio según el caso o en las dos si algun lector es hermafrodita no se sienta despreciado.

Resulta que ahora cualquier crítica los hace refugiarse en su pareja y sentir que estan solo y que todo mundo los ataca o los envidia, asi se hace una reacción llamada por mi "tu y yo contra el mundo", donde ellos se sienten como víctimas que nadie comprende, que tienen una relacion maravillosa que todos queremos destruir.

El en su pendejez cree que trae a una mujer con el trasero de Venus Williams, los senos de Fiona (la de schreck cuando esta verde), la cara de Courtney cox, los labios de Angelina Jolie y la boca de Jennifer Anniston.

Ella por su parte cree que trae a alguien con un rostro tierno y rudo a la vez y sonrisa británica como la de Manteka, con el cabello de Edward Norton, el cuerpo de Jean Claude, la inteligencia de Bill Gates.

Ninguno de los dos pendejos se da cuenta que NADIE los traga o a lo mejor si, de manera incosciente lo saben y por eso se refugian con tanta fuerza uno en el otro, porque saben que si se dejaran estarian ahora si "solos contra el mundo".

Se sienten asediados por los demas que solo queremos bajarles a su pareja...¬¬ JA PENDEJAZOS

Cuando te los topes , evitalos , no dejes que te hablen de sus proyectos estupidos, de sus ideas delirantes, saluda (solo si es necesario) y largate, hay cosas mejores que hacer que soportar los delirios de 2 pendejos.

Y no se te ocurra decirle a uno de ellos que su pareja te cae bien porque pasarás automaticamente al estatus de "est@ me quiere dar baje".

Esa sonrisita idiota en tu cara me dice que ya te acordaste de una parejita asi...

Si , también a ti te caen de la chingada ¿verdad?

ejemplos el matrimonio Fox igual de pendejos, rancheros provincianos e ignorantes

Acerca de estupidos

Muchas veces he hablado de la sabiduria popular, en la cual personalmente no creo mucho ya que son cuentos de Viejas o de ignorantes repetidos a traves de generaciones de mas ignorantes, pero bueno mas ignorante sería yo si no tomara de ellos lo poco que tienen de verdad y es que la sabiduría popular si encierra a veces pequeñas verdades.

“De tal palo tal astilla“, “hijo de tigre pintito“, son frases que hacen alusión a las caracteristicas, buenas o malas heredadas de los progenitores, no solo heredamos el color de ojos o la forma de los labios, nuestra herencia es a veces como una caja de Pandora en la cual al abrirla se liberan calamidades.

Mas de una vez he conocido gente renegando de la vida , cometiendo errores garrafales o metiendo la pata en cosas demasiado obvias, a veces uno se pregunta si “este guey estará pendejo” , tratamos de buscar por todos lados de donde viene esa pendejez, esa predisposicion a lo estupido e irreflexivo, lo violento, lo grosero y entonces miramos hacia el arbol de l cual salió la rama.

Y descubrimos que el padre es pendejo, al igual que el abuelo es decir por la herencia ya están chingados, esto me lleva a mi sanguine refelexión.

Entre las cosas de la sabiduría popular que no son 100% ciertas está también la de que “los ancianos son sabios”.

Esta verdad es aceptada por un gran porcentaje de la poblacion , y es algo estupido, ¿porque asumir que alguien Viejo es sabio?, no hay razón para creer que así sea o deba ser asi, pongamos un ejemplo.

1.-Juanito es un niño estupido (con perdón de los Juanitos)
2.-Juanito es un puber estupido
3.-Juanito es un adolescente estupido y reggaetonero
4.-Juanito es un adulto estupido, con deudas inacabables y militante del partido politico llama do PAN


Para lo que quiero ejemplificar no necesito mas, la pregunta es , viendo el historial ¿creen ustedes que juanito algun dia dejará de ser estupido?, vale que todos merecemos segundas oportunidades o terceras , pero una cosa es merecerlas y otra tomarlas.

¿Que nos hace suponer que alguien que ha sido estupido toda su vida de repente por obra de las canas y arrugas se volverá sabio, acaso las arrugas vienen a reforzar a las neuronas?

No lo creo; lo peor del asunto es que ahora no solo tenemos un estupido, ahora tenemos un estupido Viejo es decir si de joven el hubiera tenido remedio y se le pudiera apoyar de manera que no cometiera estupideces y fuera … como decirlo, menos estupido gracias a los Consejos de amigos y parientes, ahora eso no pasará porque si algo tienen los viejos es esa terca necedad que tienen para aceptar que están equivocados en algo.

Pues bien , en conclusión el mundesta lleno de viejos de todos tipos , altos, bajos , flacos, simpáicos raboverdes, amoroso , hijos de puta, bastardos, geniales y si porque no, bastante de ellos ESTUPIDOS.

La proxima vez ue vean a un Viejo, no lo reverencien , escaneenlo, para saber que clase de Viejo es, probablemente sea un sabio y hbra que aprender de el o probablemente sea tan estupido como el que se sienta a tu lado en la escuela o trabajo, ese que algun dia sera un Viejo estupido.

Parte de esta percepción responde al hecho de que en “los caminos de la vida” varios de estos estupidos se han quedado atras o han muerto

Amigo de Manteka- sabías que ha muerto el hijo de Doña Nativitas?
Manteka,- mmhhhhh
A.M.- que significa ese “mhmhmh”, ya lo sabías?
Manteka,-no, solo me preguntaba cuando sucedería, despues de 3 accidentes en auto 2 caidas de la azotea y 2 visitas al penal me preguntaba cuando le tocaría
A.M.- cierto , recuerdas que cuando bugaboos al futbol en la calle se tomó una botella con thinner?
Manteka,-Como olvidarlo el thinner era de su hermano el carpintro el que se cortó los dedos con una maquina del taller

Lo mas peligrosos de esto es que los estupidos son una carga para la sociedad, causan perdidas, economicas, tienen accidentes estupidos lo cual provoca que a los demas que contribuiomos a los impuestos tengamos que esperar horas en lops hospitales para ser atendidos.

Más aun estos estupidos se encuentra otra pareja estupida y engendran hijos estupidos (la palabra empieza a sonar estupida de tanto repetirla , estupido, estupido, estupido, estupido, estupido, estupido)

Por mi parte estoy tratando de no ser tan estupido, quiero considerer como alguien que a veces hace estupideces y no un estupido que hace cosas, pero, eso solo el tiempo lo dirá, nos vemos cuando tenga 64 y seamos unos viejos estupidos engendered hijos y nietos estupidos



Bueno dejaré de escribir estupideces y mejor me ire a hacerlas o tratar de evitarlas.

another day in paradise

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Se le llama nena a una chica hermosa o a alguien que llora por cualquier cosa, hoy después de llamarme nena a mi mismo (por la 2da razón obviamente ya que no he cambiado de sexo) , ahora me permito decir nena a la mayoría del circulo donde me muevo, ese circulo es el de profesionistas, hijos de familia, con un trabajo asalariado o semiasalariado.

La mayoría de nosotros nunca hemoc concido el hambre o el no tener casa y el estar desempleado y con enfermedades, se que algunos habran tendo algo de esto pero no todo, asi que mi pregunta es , si nuestra vida es tan maravilosa… ¿Por qué pasamos el 50% del tiempo quejándonos?

Todos los días a lo largo del día escucho quejas estupidas , de la mas varied indole algunas tan repetitive que mi vida parece un constante DejaVu, otras tan asombrosas y estrámboticas que a veces me dejan pensando.

Entre las quejas mas usuales esta el “no me alcanza el dinero” y eso es verdad cuantos de nosotros no quisiéramos mas dinero , pero pongamoslo en la balanza cuantos de nosotros queremos dinero para cosas utiles y cuantos para estupideces, no es lo mismo decir “me gustaría tener un seguro de vida y uno de gastos mayores” a decir “no me alcanza el dinero por lo que me gaste en ropa y en ir a cenar a un restaurante donde la pinche comida sabe como de fonda , y te la cobran como si fuera alta cocina aparte del boleto para ir a ver a ese pinche grupo X que tanto me fascina y le gusta a los pretenciosos de la facultad.”

No voy a poner un catalogo de quejas, ya que la mayoría son estúpidas; Somos estúpidos , pendejos y materialistas, no es que lo material sea malo pero cuando va mas allá de lo que te llena es algo enfermo.

Muchos tenemos vidas de lujo , con buena salud y una casa a donde llegar en las noches , una pareja (o dos), familiares que te cuidan de cerca o de lejos cuando huelen que vas a hacer una idiotes , amigos incondicionales , un trabajo en algún lugar como oficina que tiene un garrafón de agua , suficiente luz y oxigeno para estar a gusta una o dos plantitas para alegrar la vida , un cubículo o escritorio y no tienes que estar a la luz del sol quemándote , comiendo polvo, aguantando a clientes que te griten chingaderas, solamente llegas y haces tu trabajo algunas veces el cual es aquello que estudiaste y …

Mientenme la madre si digo una mentira “vivimos en el paraiso”, tenemos vidas perfectas , que son la envidia de muchas personas, cuantos no quisieran mi vida, aquello de lo cual yo solo me quejo una y otra vez, como si tener una pequeña jornada de 8 horas diarias en lugar de las 14 que llevan algunos, tomar esa vida de sabados y domingos libres para descansar a tus anchas y dormir todo el dia sio quieres hasta que se te inchen los ojos y luego pararte a ver la TV sin preocuparte por lo que vas a comer ese dia porque … Oh! tu cheque llega puntual cada quincena sin importar que en esas supuestas 8 horas de trabajo tu te la pasa navegando en Internet 1 hora y media, otra media hora en el café, mas los veintitantos minutos que llegas tarde y aquello en los que te va mas temprano porque no hay mas que hacer.

Este no es un post moralizador sobre “amen su trabajo y su vida”, es mas bien un desahogo para que sepan lo mierda que somos y nos oímos al quejarnos de maneras tan estúpidas por cosas sin importancia, por idioteces sin sentido que solamente tienen relevancia para nuestas mentes perezosas y sin quehacer.

Por cosas como esta corrieron del paraíso a los pendejos de Adan y Eva, es decir , ¿que más querían ? tenían todo, comida , bebida , no tenían que lavar ropa pues andaban en cueros, en ninguna parte se menciona siqueira que Eva tuviera periodo y le pegara el malhumor; un buen dia por estar de huevones se les ocurre empezar a quejarse, quejarse lo que tenían e hicieron lo que hicieron.

Es la naturaleza humana diran ustedes el buscar problemas a lo pendejo para darle sal a la vida, y en cierta manera es cierto, nos gustan los problemas pero esa no es la esencia de este post , no se pierdan
Por eso la próxima vez que alguien les venga con un queja de este tipo solo diganle “sabes que? No estes llenándome las pelotas de pastel con tus pendejadas” o de manera ma diplomática “Creo que no ests poniendo el problema en su justa dimension”
Los dejo por hoy, estoy viendo una pelicula buenísima con Willian Petersen (Grissom de CSI), escribiendo , tomandome un jugo en mi pedazo de paraíso llamado hogar gozando de mi sábado libre.
Another day in Paradise.

cuando sea grande

mientras mas me conozco , menos me interesa conocer a las mujeres.

No, no me he declarado gay y fan del autoerotismo (todavía), simplemente a medida que pasan los años y mas descubro mas de mi naturaleza masculina me doy cuenta que los hombres somos tan caprichosos, vanales, incomprensibles, herráticos; no las culpo mujeres, por no entendernos(pendejas).

A lo largo de años de autoanalizrme he descubierto un par de verdades que deseo compartirles acer ca de porque los hombrs somos tan infantiles , caprichosos inmaduros y desubicados.

Antes que nada un poco de marco teórico, para ir entrando en calor.

Las mujeres como la parte de la especie encargada de traer a los nuevos integrantes a la aldea global, ellas tienen una vida delimitada por sucesos que son muy significativos e inéquivocos y que van marcando una serie de etapas.

La primera menstruaciòn de una chica le dice "ya no eres una niña" a partir de ese momento la posibilidad de engendrar un ser esta ahi, mientras las chicas estan ahi los hombres estamos pendejeando con "el nintendo" como le dicen los casuales, o con algun nuevo programa de TV o de computadora, ahi está la primera diferencia.

Un poco despues o a veces antes aparece el vello púbico en ambos a las chicas solo les confirma que ya son adolescentes y a los chicos nos sirve apara alardear y reirnos del que no tiene pelos, una vez mas una etapa pasa para los hombres desapercibida y seguimos con el juego o la bicicleta.

Cuando una mujer es Madre es para ella, tenga la edad que tenga, el aviso inéquivoco de que "nunca mas serà una niña", no hay vuelta atras ella ahora esta en un nuevo nivel de responsabilidad, habara quien lo tome en serio , o no, pero de manera clara y fuerte , la machista sociedad se encarga de decirselo y recordarselo todo el tiempo.

Si adivinaron, mientras ellas estan pensando en como crecer , madurar , ser mas fuertes y a la vez mas cariñosas, mas dulces pero a la vez enérgicas para poder llevar a ese pedacito de su carne y su sangre a buen puerto, nosotros estamos pensando si ya nos cortamos el cabello o lo traemos largo otro rato, si cambiamos la moto por el auto o nos vamos de vagabundos mochileros.

¿Entienden para donde va esta clase de socio-biologia?

probablemente las mujeres ya lo entendieron y los hombres no, pero no importa que soy un maestro imparcial y paciente.

Las mujeres tienen varias "ceremonias" que les indican de manera inequivoca la transicion de una etapa a otra, los hombres no las tenemos , en tiempos de los abuelos se acostumbraba llevar a los varones al prostíbulo con "la Sandy" o "la pelos de elote" para que "se hicieran hombres".

Se decia "lo voy a llevar con unas putas pa que lo hagan hombre", a veces el resultado era que algunos se iban con unos hombres pa que lo hicieran puto, pero bueno cada quien su vida.

Los hombres llevamos una existencia plana en el sentido de evento que te marquen, hay tribus que a propósito tienen sus ceremonias de inciación o se toman algunas como tales , como el primer trabajo por ejemplo, pero nada que nos marque; en nuestra mentecita seguimos siendo niños o adolescentes que no necesitan cambiar porque "todo esta bien" , asi que para que compones lo que no està roto.

No pretendo que esta hipotesis resuelva todas las dudas , vamos ni siquiera pretendo que sea coherente, pero la platico desde mi punto de vista.

La polución nocturna puede ser un evento masculino que marque algo pero en mi caso no lo fue , no paso del evento curioso y morboso que le cuentas a tus compañeros de la secundaria y que no tiene mayor trascendencia.

la proxima vez que vean a un hombre "adulto" escudriñenlo, vean sus reacciones, vean como se maneja, y descubrirán muchas de estas cosas, un hombre en esencia es un niño, con mas poder económico, pero solo ha cambiado la patineta por el automovil, el caramelo por el cigarro, muchas veces vamos por la vida sin darnos cuenta de que ya somos adultos y que ahora las cosas son diferentes, que los compromisos ahora existen y estan presentes y que las cosas ya no se arreglan a golpes.

Ahì les dejo ese debraye para que lo mastiquen. Por eso decía que menos me interesa conocer los misterios de las mujeres , entendiendo los mios me daré por bién servido

machista

URGE

Los que como yo, hayan pisado el mundo laboral de oficina conocerán bien la frase de “es que esto urge”, cuando la palabra urge llega a mis oídos , mi primera reacción es de miedo, en seguida sorpresa, después coraje, llanto y resignación.

Est ba un dia Manteka en su cubículo del area de sistemas, ya saben como es esto hartas computadoras, figuritas de star wars, wallpaperes de chichonas, celulares , game boys y PSP, iphones y todas esas pendejadas que les gustan a los de informática; súbitamente se aparece la Lic, Katy , licenciada no se en que chingados, porque para TODO esta como apendejada por la vida, su área es un desmadre , siempre están atrasados con los pagos, la boca le huele a caja de arena de gato, el pelo parece como de esos perros aplastados en la carretera, y la ropa le queda en su deforme cuerpo como cuando el alien de la película men in black se pone la piel de un humano.

Si, no me cae bien, acertaron, pero el meollo del asunto no es su asquerosa humanidad (esa pancilla que se carga fruto de años de meterle a los fritos, churros con crema, tostadas de cueritos, coca cola), perdón me evadí de nuevo.

Cada cierto tiempo (no sabemos cuanto con exactitud en el depto de sistemas hicimos un algoritmo para calcularlo pero parece ser aleatorio y caprichoso) se aparece en el departamento y dice

Lic Alien: Manteka precioso adivina.

Manteka: pensando-(que querrá ahora este saco de órganos, pinche alienígena egresada del tec de monterrey), no lo se licenciada mis habilidades académicas no incluyen la adivinación, lectura de café , Tarot o cosas similar , así que mientras mas pronto me diga mejor.

L.A.- fíjate que URGE que bla bla bla bla

Después del “urge”, ya lo demás se me borra, es como una palabra mágica del hipnotista “cuando yo diga urge tu no recordaras nada”, a partir de ahí se que viene una tarea estúpida y engorrosa que por lo general va destinada a corregir algo en la que la cagaron y que para hacerlo peor , se les había advertido desde antes, cosas como “no metan facturas duplicadas” o “no le metan foami a la impresora”, no dejen su barniz de uñas color rojo putezco sobre el scanner.

Personas como la licenciada alien creen que la palabra “urge” es mágica que con solo invocarla el tamaño del planeta aumentará y tendremos 3 horas mas de luz solar para sacar avante sus pendejadas. Creen que con decir “urge” todas las prioridades de la vida de uno, novia, vicios, dormir, follar, comer langostinos, visitar abuelos, defecar, etcétera automáticamente se nos borran de la mente y no pensamos en ello y se reagendan automáticamente

La palabra “urge ” piensan ellos, sirve para borrar agendas y que uno tenga que poner vocesita de imbécil y llamar a los demás y decirles que “saldré un poquito mas tarde, si ya se que es mi cumpleaños y que lo íbamos a pasar todos juntos y que las reservaciones ya están hechas”.

No es raro que un Viernes por la tarde , al momento de apagar tu PC y cerrar la laptop, guardar el celular en tu saco ,en el instante de estar cerrando el portafolios, oigo una voz chillante , “mantekaaaaaaaa”, se oye como chillido de velocirraptor y rápidamente con mi astucia de mangosta me aviento al suelo, pecho tierra y asi como en las series de anime en que el tiempo pasa lento como cuando Oliver Aton (captain Tsubasa para los ñoños) en lo que vas cayendo haces y piensas mil cosas a la vez, saco mi celular de la bolsa, lo apago para que la perra esta no intente localizarme, me arrastro como boina verde por debajo de escritorios y me dirijo hacia la salida, oigo los pasos de la licenciada alien acercándose a donde estaba y preguntando “donde esta manteka”, me siento como cuando a los niños de jurasic park los persiguen los raptores, trato de controlar mi respiración , pidiendo al señor que no me venga un ataque de tos o asma, me camuflajo entre las sombras y me quito los zapatos que hacen mucho ruido.

“creo que fue al baño ” dice algún idiota, Dios no, me arrastro por el suelo con mi equipaje de 20 kilos que incluye laptop, discos, PSP, revistas pornográficas, botella de agua, bronceador de oficina y el velocirraptor pasa junto a mi, ni siquiera sus agudos sentidos pueden notar a un maestro del disfraz escondido.

El raptor huele el aire, siente mi esencia “perfume barato Diavolo de Antonio banderas” regalo de mi ex, la vendedora de esencias por litro, el raptor gira sobre su eje y ve otra victima Soberaneeeeeeesssss, me URGE que me ayudes, JA , siento las mentadas de madre telepáticas de Soberanes pero el sabe que así es el juego, si el raptor te atrapa , no delatas a ala mangosta escondida.

Lo siento por Soberanes creo que tenia unos quince años de barrio como es chilango y le encanta eso de la torta de tamal, el zapato de charol, cumbia y el bacardi blanco pensaba largarse a bailar y ligar, pero fue atrapado no habrá arrimones a la quinceañera para Soberanes, pero es joven y se repondrá.

Al fin logro salir respiro el aire de la noche, veo la luna llena, “luna de cazador” y me preparo para el Viernes por la noche espero llegar a un bar donde no vendan dos equis, solo pacifico o León y botana tradicional, cacahuates japoneses, limónes, salsa San Luis y sal Piteada.

Me URGE llegar al bar.

nostalgia

Para ochenteros. waka,waka,waka.

se puede jugar , no es broma.

Pac-Man made by Neave Games

Darwin

A partir de que decides con una mujer, pasar al “next level”, es decir besitos, automáticamente pasa algo así dentro de su cabeza
-Create folder ENTER
-Create file ENTER
Insert name : Manteka
Initialize file ENTER
First kiss 15-04-2009

El sujeto lleva una playera azul informal para nuestra tercera cita, lo cual quiere decir que obviamente no le importaba al asunto, pantalón de mezclilla y tenis azules mugrosos, el día esta
nublado y nos encontramos en el café parís…

A partir de allí, TODOS y digo TODOS, las mujeres no me dejarán mentir, los actos pequeños y grandes son registrados con mayor o menor cantidad de detalle, y no crean que es un diskette de 3 ½ de esos que de repente se borran y pierden datos o una hojita suelta de libreta, este es un pinche disco duro que guarda video, imágenes, olores, nombres de amigas nuestras, fechas, y JAMAS JAMÁS óiganlo bien pendejos JAMAS se borra.

Puedes consultar la información en 30 años cuando ya la mayoría de los DVD se echaron a perder y ya hay como 4 sustitutos del actual Blue ray y esos recuerdos seguirán intactos, probablemente algunos desechados (rara vez pasa) si es que las cosas llegaron a buen o mal puerto.

Esta realidad para algunos desconocida es la diferencia entre el “porque siempre fracaso?” Y el ” ya chingué, Frank is going to dinner tonight”, es lo que hace al oportunista aprovechar esos pequeños detalles.

Si las mujeres se dedicaran a la medicina forense jamás habría asesinos seriales todos los casos se resolverían.

Imaginen la siguiente escena del crimen

Mujer forense: La victima viste una playera Chemisse Lacoste de imitación, deslavada por no lavarla a mano y meterle detergente foca, y le falta un botón del cuello, el cual esta lleno de rímel que el muy cabrón ah de traer de una de esa putas con las que seguramente se revolcaba como el puerco hombre que es.

Los pantalones presentan una bastilla malhecha , obviamente por el, en la cual se escondía la cocaína, el pantalón es de color café de muy mal gusto que no combina con la playera color salmón y con el cinturón corriente imitación Pierre Cardín.
Me cago en el parlamento! Imaginan eso? Cero crímenes.

Un mundo feliz sin Stefan Zweig
Recuérdenlo, a partir de ese beso, ese rico beso, inigualable, el primero, se abre tu expediente, a partir de ahí tus acciones serán seguidas, anotadas, evaluadas para dar lugar a la gran calificación parcial, la que decide si pasas a la otra etapa y de ahí, comienza la evaluación nuevamente , es como ser un estudiante eterno.

Claro no a todos nos gusta estudiar, así que hay montones de alternativas para sortear estos exámenes, los cuales están fuera del alcance del presente post.

Insomnio

Hoy no he embarazado a nadie, no debo dinero, no tengo trabajo pendiente…

Vaso de Leche tibia, baño caliente, una relajada paja…

1,2,3 de la mañana, 2 capítulos de  Dexter y 2 historias para el blog.

Orinar, regresar a la cama, sentarme en el borde, acostarme, levantarme , apagar la luz, prenderla, a estas alturas de mi vida se que  contar los borreguitos no servirá de nada.

Solo me queda estar  haciendo algo en la laptop hasta que el cansancio o el sueño me alcanzen y parace que no ocurrirá pronto, creo que la mayoría de ustedes esta familiarizado con la situación , puede ser desesperante, pero no se puede hacer mucho.

Quisiera escribir algo gracioso o acido, una historia que les arranque la risa este lunes en la mañana mientras se conectan en la escuela o en la oficina, que digan, “ese Manteka, siempre tan ocurrente”, parece que no será el caso, solo les puedo hablar de mi insomnio, ni squiera tengo ganas de maldecir o decir procacidades.

La noche es ideal par dormir, tibia, con un airecito fresco que invita al relax, pero no, no estoy relajado,  tampoco tenso mañana hablaré a la oficina e inventaré algo para justificar mi falta, algo femenino de preferencia si, cólicos, las mujeres los conocen por su SPM y automáticamente entran en empatía contigo, pero es importante decir COLICOS, no dolor de panza o me dolían las tripas, eso automáticamente las pone en sintonía con tu dolor y olvidan cuestionar mas.

Como aderezo puedes decir que vomitaste en la mañana y la farsa será completa.

Ya les contaré después que pasó, buenas noches, voy al baño nuevamente…

cosecha 85 señor, un buen año

Hablando de edades cada quien tiene sus preferencias, yo por ejemplo prefiero decir que tengo 26 años, algunas mujeres decir que tienen hasta 10 años menos o si son muy jóvenes se ponen años de mas.

Otra de las preferencias es si te gusta salir con gente mayor, menor o igual que tu edad, dada la apariencia juvenil que siempre tuve desde adolescente , algo así como Alfie el joven padre ingles de 13 años que parece de 8,Decia que nunca fui de andar con mujeres mayores que yo, mas bien de mi edad o menores.

Toda esta perorata viene a raíz de una platica harto frecuente con mis conocidos ”porque no sales con mujeres de tu edad?”,  alguna vez lo intenté pensando y creyendo en los consejos de amigos y amigas de que ella sería mas centrada y realista, el tiro me salió por la culata , lo único que me encontré fue a una chica con los  mismos problemas de una adolescente pero ahora con las congojas de una madurita.

Se sentía poco atractiva a pesar de ser bonita y su cuerpo no le gustaba cosa rara porque ella era como un buen corte de carne, harta carne y la grasita necesaria, ella vivía descontenta con su carrera, (diseño), en la cual le habían prometido glamour y noches de cocktail, pero lejos de motivarse y buscarlo o buscar otra carrera o lugar, ella se acongojaba porque decía que todas sus amigas ya eran felices, casadas o con hijos o con carreras exitosas, ella raramente solía compararse con las que estaban casadas con  drogadictos y esperando su tercer hijo.

Pues bién al querer yo como todo Marciano arreglar a mi venusina, veía que nada parecía dar resultado, cuando le pedí formalizar l a relación me amndó al carajo, no se si porque no cubría yo sus expectativas en lo que un hombre debe ser o un amante o un novio .

 

Después conocí a … llamémosle Sara, me gusta ese nombre, es sensual, sencillo, sonoro y fácil de recordar, Sara iba iniciando estudios de universidad, nuestra diferencia de edades era obvia no a simple vista , dada mi fisiología élfico-hobbit, que me hacia pasar desapercibido entre sus amigos y no parecer el abuelo del grupo.

A Sara todo le maravillaba, todo era nuevo, no me pedía cenar en el restaurante cuyos platos me costaban la quincena entera, se contentaba con un trago barato o una heladísima caguama en el bar que nos cayera bien de momento.

Al ser menor que yo, me convertí en una especie de semi-dios que todo lo sabía y lo que no pues tenía algún conocido que podía aportar luz al asunto, lo que no se podía resolver pues ni modo, todos mis regalos eran bien recibidos, desde la mascara de coco de Acapulco (ay que bella , que original, te quierooooo, te mereces una recompensa),ahhhhh días de vino y rosas.

No crean por esto que Sara no tenía problemas o no hacia jamás dramas, pero eran cosas que uno ya sabe resolver de tanto enfrentarlas, “no tengo dinero para la mensualidad”, “me peleé con mi mejor amiga”,”mi mejor amigo se me declaro”, “el profesor de tal materia me va a reprobar”, a lo cual Manteka respondía con un abrazo y una frase consoladora “no te preocupes yo me encargo ”,”déjame hablar con ella”,”es que eres hermosa , no lo culpo pero no eches a perder esa bonita amistad”, “yo hablo con el , creo que estuvo conmigo en alguna materias de la universidad”.

El Chantaje y la manipulación no necesitan gran ciencia, así que uno no debe esforzarse hasta el limite de lo humano, como cuando estas comprando un anillo de diamantes o una jeep liberty.

 

Cerveza , licor barato, flores, abrazos, salidas a bailar y ver películas juntos, no es muy complicado creo que es  56.31% mas fácil que el otro caso.

Este post lo escribo desde mi laptop en el momento que ella me usa para hacer su tarea, pero, que importa, la recompensa lo vale 10000 veces.

 

Sara y Manteka… de papel tapiz en su computadora.

 

Calientachiles

La cultura mexicana es sinónimo del chile, el chile permea (sin albur) muchas de las facetas de la vida, obviamente la mas importante es la comida, chiles en nogada, chiles toreados, chiles rellenos, te relleno de chiles, chiles capeados , etcétera hasta llegar al culmen de los chiles , el mole.

Otro de los aspectos es el lenguaje, “ando enchilado” dices para expresar que estas muy enojado o descontento con una situación, ando a medios chiles, para indicar que el alcohol ya empieza a hacer estragos en tu equilibrio.

El uso del chile que da titulo al post se refiere a ese termino con el que te refieres a una chica, de manera despreciativa y ardida, muy  ardida porque no , cuando alguien te pide referencias de ella. La situación es algo así

Manteka:  Y como te fue con tu cita de ayer?

Ardido: Se puede decir que bien, salimos a cenar y luego fuimos a caminar.

M: uy que romántico, te hizo bien leer Twilight.

A: JA! No mames no leo literatura chatarra.

M: Bueno no me cambies el tema, como te fue , tercera salida, alcohol debe según el código de las citas, haber besitos, cómo mínimo.

A: No (con tono serio, como tratando de hacer tiempo para buscar alguna justificación) .

M: ¿No, Que pasó?, se veía química, cuando nos juntamos en el bar la semana pasada se veían aca unas aproximaciones cachondotas, como que estaban a punto de generar calor, de ese bonito, del que calienta parejito parejito.

A: Es lo que yo pensaba, pero ayer cuando intentaba acercarme para besarla, se alejaba, por momentos pensé que me olía la boca o algo así desagradable o que ella andaría en sus días y no quería acercamientos o que estropeé algo durante la cita.

M: Uy, creo que te topaste con una calientachiles.

A: no, no creo, se ve que esta chica si quiere algo acá intenso, esos acercamientos y las frases lo dicen.

M: Ay novato, otro mas con las alas quebradas, otro pajarito que no aprendió a volar, otra mariposa que no salió del capullo.

A: ¬¬…

M: no me eches esos pinches ojos de toro loco, seguro estoy de que te dijo frases como “me gustan tus brazos” o “me caes superbien”, “porque un chavo como tu no tiene novia?”, “me gusta salir contigo”, ¿o no?.

A: todas aunque no en ese orden.

M: awevo, es una calienta chiles, una de esas chicas que les gusta tenerte como pendejo en el borde, pensando que en el siguiente minuto o cita , va a pasra algo, que parece tener interés en ti, pero solo le interesa salir para pasar el tiempo o sentirse admirada y deseada y nunca óyelo bien pendejete, imberbe, babosito, neófito,gaznápiro, tontarrón, infeliz, granuja, bastardo hijo de siete chompetas,barbaján, panista, reggaetonero, perro, descastado, paria,  pinche escuincle miado… sorry me exalté prosigamos NUNCA va a pasar nada, es una medida asintótica, mientras mas sientes que te acercas y mas empeño le pones en realidad estas mas lejos que al principio, ese beso no va a llegar solo te van a traer prendido como burro en primavera y gozar con tu dolor.

A: L…

M: Cuando Dios creó a la mujer , algo le falló y al no limpiar su mesa de trabajo ese tipo de mujer se contaminó de maldad, se dio cuenta de que con su belleza podía lograr lo que quisiera, pero ese no era el problema porque esta mujer no quería oro ni plata, quería CONTROL, es un ser lleno de oscuridad, no podemos luchar contra estos seres, lo mejor que podemos hacer es alejarnos no caer en su trampa y evitar que contaminen a las otras y las saquen de la sumisión y el recato. Situación conveniente para todos

A: ¬¬ no mames, estas tomando tu medicación?

M: He dicho, pero al parecer ya estas contaminado, la negación es el primer síntoma, que harás al respecto?

A: Le voy a hablar, hoy quedamos de ir a un restaurante que le gusta mucho, es caro , pero siento que con esto la conquisto.

 

No pude resistir mas, le di la bendición y me di la media vuelta, con un poco de preocupación pero una sonrisa , sabiendo que al día siguiente este alumno volvería a mi dojo diciéndome “Sensei, tenias razón, fui insensato, ruego tu perdón”, así que no me clavé en el asunto y pensé “solo a putazos aprendemos y a este pendejo le hace falta una buena chinga”.