La crisis de los 30

Siempre me gusta poner las cosas en perspectiva ya que eso ayuda a enfriar un poco las pasiones y ver las cosas desde un punto de vista diferente, asi que ahí van unos pensamientos que se estaban quedando en el tintero digo teclado.

Algunas personas no tienen crisis de los 30 porque:

* Se mataron antes de llegar a los 30. V.G. Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison, Amy Winehouse.
* Tienen problemas mas graves que lloriquear por los 30.Toda su vida o gran parte ha sido de crisis y pobreza, asi que los 30 no marcan ninguna diferencia.


Pero como a vosotros debe importarles un carajo la vida de estos que no llegaron a los 30 hablaremos de nuestra crisis en nuestro contexto , adultos jovenes con o sin carrera universitaria o empleo remunerado, clase media baja (más baja que media) hacia arriba, probablemente discrimine a alguien pero esto es en aras de aislar un poco el asunto.


Cuando eres joven mas no siempre bello (en mi caso aplican los 2), tienes sueños, muchos sueños, todo es hacia arriba y adelante, un camino abierto para soñar y creer , eres idealista y pendejo, tienes tu poster del Che Guevara, tu playerita, escuchas musica contestataria y rebel, eres ambicioso y todo el tiempo estas pensando en lo que harás, hay muchos planes en tu cabeza.

Un dia como "el bulto" (ese de la pelicula que queda en coma y despierta 20+ años despues)  despiertas y te das cuenta que tienes 30 años , que algo pasó y de repente ya no mas 17 o veintitantos, ahora eres un adulto, plenamente situado en la edad en la que tus padres ya tenian 2 o 3 bebes, tenían casa y un autito humilde pero suyo como el de Mafalda, recuerdas que tus papas eran unos pilares de seguridad y sabian que hacer todo el tiempo (hijos de familias disfuncionales, hagan caso omiso de esto ultimo); En contraparte te observas y te descubres hecho un IMBECIL un TONTO que no sabe para donde ir con certeza y para colmo LLENO DE MIEDOS, miedo al futuro, al presente, a la pobreza, a la enfermedad, a la muerte, a la renta, al seguro del auto.

¿QUE CARAJO SALIO MAL? Estudié, me esforzé, saque mi negocio adelante, mi titulo, trate de no meterme en muchos prolemas , la vida debería ser perfecta y no lo es, parece cada vez ser mas complicada, pero si tus padres lo hacian ver tan facil, y tu ahora con 30 años encima estas cagado y atascado. Repasemos ¿que hice mal?.

En el mejor de los casos no hiciste nada mal, simplemente la vida no es tan fácil como se le ve desde afuera, simplemente te llego la hora de hacer ajustes , grandes y pequeños, dificiles o fáciles depende en gran medida de ti.

Es el momento de dejar los sueños que ya no podran ser, por tu edad por ejemplo ya no vas a ser campeón de gimnasia olimpica en ejercicios a manos libres, por capacidad con 1.68 de estatura esta dificil que te acepten de Top Gun y con C.I. por debajo del promedio pues fisica termonuclear es una carrera vedada para ti; ¿Conformismo? si, pero del bueno, no es la idea tirar la toalla y no hacer nada sino proponerse metas alcanzables, tangibles en el mediano y largo plazo.

Es hora de darte cuenta que algunos planes solo eran ilusiones infantiles y desecharlos para enfocarte en los que son posibles, no puedes ser deportista de alto rendimiento y arqueologo aventurero estilo indiana Jones/Lara Croft.

Es hora de hacer el ajuste entre los sueños adolescentes y las realidades del adulto.

Una vez hecha esta mutilación de ilusiones, reajuste de rumbo, golpe de realidad, te enfrentas a tu ancianidad "demasiado viejo para ser gimnasta, demasiado joven para echarme a morir", buscar los nuevos sueños e inquietudes, un hobbie (actuación, guitarra, macramé, velas aromáticas), practicar un deporte , hacer una carrera o segunda carrera, una maestría, una familia (hasta una segunda familia).


Si la treintena te llega y te vez convertido en un calvito de lechonesca figura , pues probablemente te pegue mas, si eres chica y tus senos andan tomando forma de calcetines con canicas tocando la altura de las costillas flotantes y tu trasero esta como relleno de almohada de plumas de ganso, pues la aceptación será mas dificil.

El físico nos muestra lo que la mente no nos deja ver, en los 30 comienza la decadencia física, tu decides si ese descenso es suave y gracil como planeador dejando que la edad te siente mejor , cuidando tu comida y tus hábitos, no todos gozamos de belleza física y si encima de viejo eres feo pues, !TE HAZ IDO A LA MIERDA!, PUEDES ELEGIR LLEVAR TU MISMO TREN DE VIDA, CREYENDO QUE LAS DESVELADAS NO TE HACEN, y que darse atascones con la comida chatarra es lo mas chevere-inn-chido-cool-basado. La eleccion es tuya suave como planeador o acostumbrarte a que te digan "Señor(a)" en todos lados y te traten con la deferencia que se le da a un viejo, no es malo ser viejo, lo malo es verse acabado y no tener para la cirugía.

Es muy común la epoca de bodas en las generaciones donde las hembras de la generacion se "siente viejas" y quieren a toda costa "ser fecundadas", los machos quieren demostrar a los otros que "si pueden" y se lanzan a tener hijos, como en todas las formas de vida inferiores, en la cabeza de estos procreadores "lo que hace la mayoría es lo correcto" pues si se casó Paola y Raymundo y el negro y la flaca pues tambien nosotros, todo está de la chingada, vamos a casarnos.

En cuanto a la independencia... mhmhmhm... con lo que ganas te quedan de 3 sopas, irte a vivir solo a pagar fortunas en rentas en lugares que estan a kilómetros de tu trabajo segundo comprar una casita miserable de interes social de esas de INFONAVIT en Mexico, una casucha miserable que es la mitad de la de tus padres y la cuarta parte de la de tus abuelos, a ese paso te preguntas donde viviran tus hijos, o tercero quedarte de arrimado en casa de tus padres y diciendole a todos tus amigos "no vivo con mis papás , ellos viven conmigo" apechugando con todas las limitaciones que esto con lleva, como es respetar ciertas reglas, muchos optan por la casita de interés social, porque aman su "independencia" , pero eso es el quebradero de cabeza, porque NUNCA será la casa que soñaste y ese estigma te acompañará toda la vida.

En cuanto al auto, optas por un modelito de segunda mano, con sus detalles, privándote de la sensación hermosa de haber comprado auto nuevo (que huele a nuevo y no a armor all), si optas por el nuevo, sabes que pagas un sobrepreciod del 30-40% que es el porcentaje que tu auto se devalua en cuanto una de las llantas toca la calle, llenándote de nuevas preocupaciones,como seguros , gasolina, choques.

A veces te comparas y a todo mundo parece irle bien, felices con sus parejas (los que tienen), contentos y realizados con casa propia, esperando bebé y en el trabajo de sus sueños, y solo tu estas en un trabajo que no es lo que esperabas, con peleas con tu pareja por dinero ya que no alcanza para los lujos que anhelabas y para ser independiente a veces hay que escoger, lujos y glamour o independencia.

 (si tu estas bien con tu pareja, en el empleo de tus sueños, sin problemas de plata entonces andas en el blog equivocado).

Matemáticas sexuales for Dummies

Los humanos desde que empezamos en nuestra tierna babeante y lactante infancia a relacionarnos con el mundo empezamos a recibir etiquetas y a ponerlas ,
la primera de ellas es "es niñ@!" y zaz automáticamente pasamos al grupo de niños o niñas, sería estúpido pensar que esto no tiene repercusión.

"Mira ! es hermafrodita!" (afortunadamente no hay muchos caso de estos y la mayoría tienen solución), enseguida nosotros comenzamos a hacer distinción entre “la tia pellizca-cachetes ” y la “tía que me da galletas” , ”el tío que me da de su cerveza”, “el pariente que le huele la boca” y así.

No es por tanto raro que esta costumbre de etiquetar vaya “evolucionando” y un día tenemos una nueva habilidad la de “evaluar”, y un día llegamos y decimos “ese pinche flaco larguirucho tiene cara como de proxeneta y lambiscón, además se viste como profesor de telesecundaria”, “esa pelirroja se ve bien golosota pero le sale lo ranger por todos lados”, “el pinche nuevo jefe tiene cara de hijo de puta”, “esa mujer es muy guapa y es linda persona, “ese tipo es de oca madre, muy simpático y de platica interesante””.

Ejemplos mas , ejemplos menos , el punto es este, evaluamos, medimos , ponderamos en nuestra cabeza los individuos pasan un proceso de “desmenuzamiento” a veces mas objetivo, a veces menos.

De manera inconsciente le asignamos una ponderación a las personas, “esa mujer esta de 10”, “ese wey con trabajo s alcanza un 7” y curiosamente en las parejas pasa algo similar , los de 7 se juntan con los de 7 u ocho, o hacia abajo con 6 o 6.5, pero casi siempre manteniendo una distancia no mayor de 1.5.

Repentinamente encuentras casos de mujeres 9 con tipos 5 (o al menos un 5 a primera vista), curiosamente y aunque ya sabes que “el tamaño no importa” te quedas pensando “probablemente ese tipo tiene un pitote, un pene mastodóntico que la aloca y la hace feliz (los hombres y nuestros complejos)”, pasada la fase adolescente de razonamiento estúpido que todos los hombres tenemos , piensas con mas calma “probablemente el tipo sea un gurú de la moda”, “ha de ser un pinche traficante de drogas”, “el tipo es su alachuete”. “ha de ser un pinche diputado y esa es su querida”.

Después de que la envidia te ha sugerido montones de posibles consecuencias , tratas de cuadrar la ecuación ”que hace una 9.2 con 5.0, asi plano sin chance de subir a 6”, piensas en los posibles bonus que pueden hacer subir a este tipo de apariencia 5.0 , porque es solo eso la apariencia, atisbas su entrepierna para descartar lo del dinosauresco pene y todo luce normal, después te enteras que el tipo es profesor de la universidad y gana bastante dinero pero aun asi apenas completa el 7.5, y descubres que ella es una Frida Kahlo wanabe una groupie del comandante Marcos y el es sociólogo , antropólogo y etnólogo , todas esas carreras light y entonces descubres donde estaban esos puntos faltantes.

Lo mismo puede suceder a la inversa hombre bien parecido con mujer fea y sin chiste, pero descubres que ella es inteligente , dominante, controladora y sabe como controlar al tontito este.

A veces no hay explicación posible, la naturaleza parece jugar chueco y te encuentras 8 s con 6 s de manera casi inexplicable.

Un tipo de 7 conoce a una chica de 10 (aparente) el se siente atraído por ella , pero no sabe como sustraerla del grupito de niñatos babosos intento de galan de telenovela que la rodean y le prodigan atenciones, ella se siente un 10 genuino, bonita, buen cuerpo, “rica y apretadita” como dice “el General”, ella se siente la torta mas chida de la canasta llamada oficina, El tio procede entonces a emparejar los marcadores, le quedan de 2 sopas:

1. Conseguir dinero, posición, renombre, alargar su pene , hacerse la cirugía , sacar un auto del año para impresionar y asi conseguir esos puntos extras que la emparejen a la 10
2. Rebajarle puntos a la 10 hasta que se convierta en un alcanzable 8, lo cual no se consigue haciéndole una cicatriz en la cara o haciendo que la corran del trabajo o le quiten el titulo.
Nuestro sujeto se decanta por la segunda opción y procede a restarle puntos a la numero 10, la ignora y la maltrata psicológicamente, le dedica piropos y atención a tipas feas, desprecia sus logros y la trata como una 6.

Esta misógina táctica (recuerden que este es un blog misógino) funciona algunas veces, la presa se da cuenta de que es menospreciada y quiere averiguar porque la gordis de las copias se merece la atención de este tipo y ella no le rinde pleitesía como todos los demás en la oficina o el salón, es un proceso lento y de desgaste pero cuando funciona la despreciada mujer se siente de 6 y esta feliz de que ese maravilloso ejemplar de ser humano 7 le dedique una mirada.

Si cruel pero efectivo, me consta, lo he visto funcionar, destruirle la autoestima a una mujer para que siente que le haces un favor al estar con ella.
Parémosle a la misoginia y le platicare un caso verídico
Gabriela es estudiante de historia esa carrerucha que tanto desprecia un 6.5 como yo, ella es un perfecto 6, desaliñada, no bonita, rozando lo indiferente, mal vestida, sin mucha nalga y escaso chicharrón, cutis de muerto fresco, platica aburrida, amigos idiotas, amigas feas, padres hippies , todas esas cosas que aderezan a los licenciados.

Carlos es guapo, bien vestido, con cierto aire a la Tom Cruise que le gusta a las maduritas , buen chico, muchos amigos, pareciera el clásico quarter back de colegio gringo de mierda de esos donde las minorías asiáticas matan a escopetazos a los demás estudiantes, Carlos es inteligente , agradable y … pendejo, no solo pendejo e inculto, un niño bonito con mierda en la cabeza.

Cuando conoce a Gabriela, se deslumbra de conocer una persona tan inteligente que “se sabe las capitales de los países y los nombres de los últimos presidentes de mexico”, escucha las noticias ,mas aun las entiende, Gabriela aprovecha esto y se dedica a minar la autoestima de Carlos , con genuino deprecio porque “odia a los fresas”, Carlos se maravilla cada vez mas con ella y ella a su vez no se resiste al hecho de tener al “macho alfa” comiendo de su mano y tan tán, lo demás es historia.

La pareja del galán y la niña de los dientes verdes hace furor, Gabriela lo trata como idiotita en frente de todos y el es feliz, cree que la asquerosidad que trae por mujer es un bombón y esta feliz de “haberla conquistado”.

el puerco que comía y pisoteaba florecitas o la historia de black porky junior y la flor más bella del ejido.

Hace años conoci a una pareja, inusual, era ella una morena muy bonita, de ojos tristes y melancolicos hermoso cabello negro, tan negro como mis pensamientos cuando la veía, una niña hermosa.

Su novio, que en ese entonces no era su novio, era un gordito, ni feo ni guapo, pero no el novio prototípico con el que este tipo de mujer que aparte tenía un cuerpo bonito, delgada y curvilinea (se nota que se me antojaba) tiene por novio.

Yo conocí a mhmhmhmh como le llamarè, mhmhmh, llamemosle...no Penelope no, Brandy es nombre teibolera,mhmmhhm Mariana ya está muy choteado, Claudia tampoco, la llamaremos Cuquita asi de rancho como ella.

Pues bien, mi flor mas bella del ejido , me fue presentada por la novia de un amiga, una chica buenisima onda guapa tambien, pero muy reprimida en algunos o varios aspectos, medio moscamuerta pero buena amiga al final de cuentas.

Un buen dia le dije a mi amiga, "me gusta Cuquita, echame la mano"

Lo que la perra de mi amiga me dijo fue un "Nooooooooooooooo", horrorizada como si le hubiera dicho "Me gusta la cuca echamela en la cama para meterle una revolcada de aquellas que la van a dejar haciendo bizcos, le voy a hacer lo que la cámara de diputados le hace al pueblo"

Mis intenciones con cuca era honorables, calientes y apasionadas pero honorables.

Por azares del destino y sin la venia de mi amiga, no lo intente con Cuca, ella conoció a Black Porky Jr y por cosas de que estaban en el mismo salon y convivian mucho acabaron de novios y se casaron.

A la fecha Black Porky Jr (se oye como nombre de luchador) y cuquita viven "felices" inmersos en sus trabajos, Cuquita es feliz gastando su dinero y encerrada en sus hijos, mientras menos vea a Porky mejor, Cuquita se ve como de 45, ella no sabe que su chancho se revuelca y enloda en otro chiquero que le queda en una ciudad cerca del D.F. (sexo y tocino peligrosa combinación, como resistirse), alla tiene su casita de fin de semana donde descansa de su malvada mujer la cuca.

Black Porky Jr luce como de 50 el problema es que no llegan ni a los 30.

Black Porky ya cumplió la misión de muchos porcinos, comerse una florecita o pisotearla, esto es, sujetos asquerosos que conocen mujeres bonitas y/o agradables
y andan con ellas jodiendoles la vida.

No es el primer caso que veo de puerko/florecita, continuamente muchas mujeres caen en este juego de creer que los gorditos con su cara de pendejo son buenas personas, pero no ahi esta la trampa, algunos de ellos son viles, culeros y ojetes, machistas y misóginos como el que más.

En este caso la carita de puerco cumple la misma funcion que la cara bonita, disfrazar al depredador.

Yo tengo mi propia version, uso la carita de pendejo o la de "yonorompounplato", ya saben , a las mujeres les encantan los pendejos
sentir que te protegen y te sacan del fango, expiar sus culpas y dolor a traves de la redención del pobre pendejo que tienen en sus manos.

El problema es que no me gustan las mujeres asi de pendejas, asi que dejé esa estrategia.

Mi coraje en todo esto es que hayan considerado al tocino este mejor que yo, mejor opción que yo, solo por su volumen no es justo.

En resumen llamamos puerco pisaflores a aquel gordo que aprovechadnsoe de su carita gorda de pendejo se hace el debil y tierno con las mujeres y ya que las tiene a tiro "oink", les quita vida social y perspectivas de seguir triunfando haciendoles chantajes emocionales o dejandolas jodidas convirtiendolas en "la novia del puto gordo".

A la fecha mi amiga y Cuquita no se frecuentan mucho ya ven como son las pinches viejas que dicen que son amigas y ni siquiera se llaman por telefono yo tampoco veo a mi amiga que se caso con un semi-puerco y me dice que cuquita se quiere divorciar , pero que no lo hace porque "su gordo la quiere mucho" y ella no sería capaz de dejarlo, ademas ya tienen 3 lechones.

Ya divagué demasiado en esto me vino ala mente orque estaba viendo un comercial de Fud

Alquimia

"Para ganar algo, debes perder algo de igual valor"
"La energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma"

Suena profundo, pero son solo las muletillas o frases prefabricadas que me han estado dando vuelta en la cabeza estos dias.

Cuando queremos algo, por lo general nos cuesta trabajo, cuando queremos algo le dedicamos una cuota "razonable" de sangre , sudor y lágrimas, a veces las cosas arecen caer del cielo, gente que consigue dinero de la nada o sin mucho esfuerzo, los ricos que nacen y mueren en la opulencia sin haber conocido jamás la carencia.

Este post estarà tan revuelto como mis pensamientos, asi que tratarè de llevarlo a buen puerto sacando algunas cosas en claro.


Los antiguos alquimistas querían convertir el plomo en oro, una de sus maximas era que para obtener "algo" debìa sacrificarse o utilizarse otro "algo" de igual o mayor valor, afanosamente buscaban convertir el plomo en oro, lo cual no serìa tan descabellado tomando en cuenta que en la tabla peridodica serìa solo cosas de quitar unos cuantos electrones.

en teoria invertir tiempo (t) y esfuerzo (w) para obtener algo, algo que segùn los usos y costumbres de los humanos es el metal mas valioso del mundo.

Traspolemos esto ahora a terminos humanos, yo humano quiero conseguir oro (dinero, fama, salud, estabilidad, propiedades, logros acadèmicos) debo entregar "algo" a cambio de ello y debe ser por lo general algo valioso, nada hay mas valioso que el tiempo, porque no es renovable, podemos entregar salud. Junto con esto entregaremos , momentos con amigos, familia, pareja, mascota, horas frente a la TV o en un sillón durmiendo.

El plomo es facil de consguir y relativamente barato, para algunas personas las relaciones, amigos , tv , futbol, videojuegos, chupe y nalga son como plomo , para ellos no valen, es por tanto compresnible que lo entreguen sin remordimiento a cambio de "oro".

Para otros la reunion de poker de los Viernes es "sagrada" es "oro puro" como oxigeno vital despues de una semana de que el jefe te ha pateado las bolas con saña como si de balones se tratara en una final del mundial o como pelotas en final de dobles de Wimbledon.

vemos ahora que "la basura de un hombre es el tesoro de otro", muchos no estan dispuestos a sacrificar su basura/oro por obtener basura/oro. Otros ya lo dijimos no dudan ebn hacerlo porque "solo e suna reunión con pendejos jugando un juego de azar".

Asi tenemos al nerd que durante toda la carrera jamás se paraba en fiestas y dedicaba su tiempo a sacar la mejor nota, el caso extremo del otro lado del espectro es el tipo que no se perdía una sola fiesta.

Ha pasado el tiempo, ingrediente esencial en esta clase de procesos alquìmicos y años despues pueden haber sucedido varias cosas.

a) El Nerd es ahora gerente de la empresa archicompumundo, tiene dinero y tranquilidad, una esposa o novia agradable, ahora tiene tiempo para ir al gimnasio y pasa lo que en toda pelicula de hollywood, se quita los lentes, su problema de acné y se corta el cabello y es todo un triunfador, el fiestero trabaja ahora para el y le tiene que decir "jefe".

b) El nerd es ahora exitoso en su vida profesional, pero esta solo, nunca aprendiò como acercarsele a una chica para platicar, ahora no solo es flaco con acnè y mal vestido, recuerden que el tiempo ya actuò, asi que ahora encima de todo es viejo, gana dinero suficiente pero eso cno cubre sus necesidades, auqnue el afirma "ser feliz" con su xbox 360 y su flamante tele de 22 yardas, el fiestero esta en su mismo departamento, sigue creyendo que tiene 20 años y que la vida es una fiesta, esta casado y viviendo un matrimonio proletario , pero sin complicaiones.

c) El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè pero es feliz metido en su departamento de sistemas todo el dia, donde no tene que ver a nadie, y puede ver porno hasta que le sangren los ojos, jugar WOW (los nerds lo entenderán) y comer comidas instantaneas, El fiestero es su jefe directo, orque se casó con una chica guapa e inteligente que conociò en una fiesta, la ha fecundado y le ha dado una hermosa bebe, ahora no toma ni fuma porque el doctor se lo prohibiò con las lapidarias àlabras de "si sigues fumando asi y tomando te va a llevar la mismisima VERGA"asi que como los cholos, se volviò cristiano

d)El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè y aparte es un puto enviioso, no puede soportar que alguien mas pendejo que el (el party boy) tenga novia, amigos, circulo social, un mejor puesto y varios x, y , z que el, eso lo hace infeliz y lo llena de frustraciòn asi que se dedica a ver anime, jugar videojuegos y puñetearse hasta desmayarse, el fiestero no se hadado cuenta que el mundo ya cambò pero sigue sabiendo lo que sabe hacer, divertirse y explotar al nerd.

e)El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè y el fiestero es un gordo pendejo, arrugado y calvo a sus 30 que cree que las chicas en los bares mueren por el, aun se pone su playera de Nirvana y fuma como locomotora, segun el mèdico le queda poco de vida y casualmente es ahora el mejor amigo del Nerd ya que segudo se ven en la clìnica de gobierno, cuando el va por problemas en los riñones por la bebida y el nerd con problemas de riñones por la vida sedentaria, gastando el dinero de los contribuyentes en enfermedades que ellos mismos se provocaron.

Trataré de cerrar este difuso post, lo que para algunos es importante, para otros no lo es.El oro de unos es el plomo de otros, pero el tiempo y el azar se encargan de llevarnos por distintos caminos de diferentes maneras, lo unico que nos queda es jugar nuestro juego con las cartas que tenemos y esperar que blofeando ganemos algunas partidos en lo que sale algo mejor y no nos retiren prematuramente de la mesa de juego.

Por mi parte estoy tratadno de dilucidar, que paso con lo que ante spara mi era oro, si lo sigue siendo o si tengo ahora que perseguir otras metas, probablemenmte solo estoy cansado porque algunas metas toman mas tiempo de lo esperado y solo debo ser paciente o tambien ha llegado el momento de aceptar que algunas metas serán solo sueños y deba conformarme con lo que tengo o virar en otro rumbo.

Debo saber que es mi plomo y donde esta el oro que quiero o quizás ya tengo el oro y no me he dado cuenta de ello.

14 de Febrero, San Calientín

Para los que no lo sepan (en realidad no creo que alguien este tan pendejo) se celebra el dia de san Valentín o para los ñeros el dia del amor y la amistá,
para los calientes el día de San calientín.

Este día por lo regular se te puede pasar inadvertido a excepción de cuando tienes novia y desde el pinche 1o de Febrero ya tiene una cruz roja en el pinche 14, esperando que sorpresa le vas a dar ese año, si va ser el clásico oso de peluche, el mokachino y la tradicional visita al "económico e higienico motel las palmas de Saint Tropez".

Este año no hay novia que me lo recuerde y casualmente andaba en el centro de la ciudad, los pies me dolían como mujer embarazada y me senté en una banca enfrente de uno de los cafés de la zona, al ver al infaltable tipo cagapalos de las flores corriendo como perro con toques en los huevos caí en la cuenta de la fecha, y en lo que descansaba ejercité mis dotes observadoras.

En este dia se ve mucha gente en los cafés , centros comerciales y jardines, en los jardines ves grupos curiosos.

lo mega-clásico son la parejita macho-hembra (asi como los cotorritos que venden en el mercado): de diferentes colores y estratos sociales, los hay parejas de feos, de bonitos, chaparros, flacos, emos, niños bien, parejas medio disparejas de esas que dices "como le hizo este pinche aborto de tlacuache para ligarse a esta chica"
o la pareja de "nmms ese wey es galán que hace con esa sicaria, si yo tuviera esa cara y ese carro pura MILF".

No importa que tipo de pareja sea, lo digno de notar es como la chica exhibe a su macho ante toda las que no traen macho, colgada de su brazo y con su globo de Dora la ponedora y una rosa corriente en la otra mano, se da vueltas y casi brinca de felicidad, mientras discreta ya veces no tan discretamente voltea a ver a las otras, las que no tienen novio como diciendo "miren perras yo si traigo florecita y globo y vengo del café y voy a cenar chorizzzzzzo"

Cuando se encuentran con otra pareja , las mujeres se barren mutuamente, cada una sintiéndose mejor que la otra una porque su novio se parece a Joan Sebastian y la otra porque el suyo se parece Juanito el de Iztapalapa, se lanzanmiradas gatunas de odio y se voltean.

La pareja gay: sobre esto no hay mucho que decir , son pocas las que se ven , no tan pocas como antes pero las hay. no faltan las vestidas escandalosas.

El grupo de gordit@s: Las gorditas (y los gorditos diría el pendejo de Vicente Fox) tienden a aglutinarse en grupos de 3 o más , probablemente porque sus cuerpos esféricos tienden a crear una fuerza de gravedady se atraen entre si , por regla de física la mas gorda va en medio y las otras "orbitan" a su alrededor, ellas salen para no aburrirse en casa.

El grupo de machos omega en celo: Este grupo de amigos , no muy afortunados en el amor, salen a ver carne por lo general son putísimos, y cuando se junta en manada es para decirle cosas a las mujeres amparándose en el anonimato del grupo.

Entre las parejas macho-hembra se observan difrentes situaciones.

los recien enamorados: estos no pierden oportunidad para darse café o crepa de cajeta en la boca, compartir su capuchino y si se puede el tipo se gastará toda la quincena en comprarle pendejadas a su hembra cosas que ella guardará por años , incluso si no terminan casados o viviendo juntos , algun dia ella le dirá
a una hija "mira este me lo regaló Renato un 14 de Febrero, fuimos al centro , el traia una playera..bla bla bla".

Y esta es la servilleta con la que le limpie la cajeta de la crepa.

La mesa de esta pareja parece punto de venta de articulos del 14 de Febrero y el mesero sufre para poder traerles su orden.

La pareja con la tipa enfadosa: En esta mesa el hombre por lo general sentado en silencio con el rostro adusto, solo mueve la cabeza, mientras su novia habla y habla y habla y habla y habla, de TODO, a el probablemente le duela la cabeza, pero prefirió aguantarse el dolor unas horas y llevar a su necia mujer al café con tal de ahorrarse el reclamo los 50 años siguientes que empezaría mas o menos asi
"Es que el 14 de febrero de 2010 no me llevaste al café...bla bla".

La pareja que no lo parece: Esta pareja anda en el café no se porque, no traen globos ni flores ni dulces, ni siquiera un puto oso de colores raros de eso que venden en las tiendas de todo a 5 pesos; Ella elegante no es y el tipo mucho menos , trae un culerisisismo bigote de esos de adolescente chocomilero que el cree que le queda a las mil maravillas, malvestido como informático y ella anda entre secretaria de gobierno combinada con señora casada y maestra de la CNTE (no no es igual), están sentados , cada quien viendo por su lado, como si estuvieran en la mesa de su casa, cualquier cosa es mas interesante que la persona a su lado.

Los que no son novios: Hay una parejita que por pudor o precaución ha tomado la mesa de la esquina esa atrás de la maceta, se besan y se acarician como si no quisieran gastar en motel, ¿porqué tanto amor? porque ...no son novios ella tiene a su novio estudiando en otra ciudad y mientras aqui se dedica a buscar el amor que le falta o el probablemente sea casado y ella sea su compañera de trabajo; Aguzo la mirada para buscar indicios como un anillo de compromiso o la panza de casado pero están algo lejos.

No puede faltar la pareja de años que va incluso con sus hijos y platican animadamente , mientras los crios gritan en el café como si los tuvieran encerrados.


La pareja de "ya ni modo": esta por lo general esta compuesta de un tipo que anda tras la chica, la cual se siente un bocado divino, y como a ella la han bateado por mamona pues este dia se iba a quedar en casa, y digo se iba porque este gusano arrastrado so pretexto de dia de la amistad, la ha invitado a salir, ella mantiene su ditancia de el y mira con envidia a las otras mujeres, el pobre tipo piensa que esta haciendo puntos , pero no sabe que esta calientachiles no quería quedarse en casa y el de esa cita no pasará.

Uffff!, no llevo ni la mitad, pero es la mar de intersante, sospecho que alguien habra notado mi presencia y pensó "pobre, el flaquito de la esquina no tiene novia y esta aqui solo, tan guapo que está".

Y... pues si tiene razon no tengo novia y si soy guapo, carilindo pues, pero mi plan no era salir en este dia, es pasar por la taqueria, pedir un surtido rico de 15 tacos
con salsa "de las dos por favor" comprarme una coca cola o un six y terminar de ver los capitulos de Dr. House que me he conseguido la serie con un freak de esos que viven para bajar cosas y que tu llegues y se las pidas, digo, para que esforzarse si alguien ya se tomó la molestia, ese House es la neta y quiero ver si se liga a Cameron o no.

En fin feliz 14 de Febrero, "las palmas de Saint Tropez" no va tronar porque ustedes no vayan.

otaku

Cuando te mueves en una ciudad, universidad, preu o prepa y hasta en la oficina la fauna tiene cierta uniformidad,compañeros de complexión media, altos, morenos o blancos, de cabello rizado o lacio, de ropa limpia y de moda o desaliñados (como yo)con diferentes look, con vicios similares, cigarro, alcohol, nalga, pito, cocaina o aficiones similares futbol, poker, jenga, coleccionar cajas de cerillos.

Sea como sea, por lo general entre tribus o grupos o tendencias siempre hay puntos de común acuerdo en platicas o gustos, vamos que el nice puede perfectamente hablar con la chica dark acerca de los problemas viales de la ciudad.

Pero siempre existen "personas" que no se adaptan.

Muchos tenemos el conocido que se hace llamar "Otaku", aficionado al anime y al manga, tienen un apodo que por lo general es el nombre de algun personaje de anime y que ellos mismos eligieron, es como su rito de iniciación , se juntan todos los subnormales en grupo y pasan al frente uno por uno y dicen "yo sere Pikachú", los demas le aplauden y le tiran pedazos de ramen y le hacen bukake (los que pueden).

Les encanta decir palabras en japonés y "estudiar" japones, por lo general no pasan del primer semestre como en casi todo en sus vidas.

Tu compañero Otaku por lo general solo hablará de su serie favorita en turno y TODO lo que le pase lo referirá a ella "en el capitulo 13 de Shinga tu maki bla bla bla"

Su computadora tiene un wallpaper de su serie favorita (por lo general una teenager pechugona de cabello verde, con uniforme escolar),traen playeras e ilustraciones, llaveros y cosas relacionadas a la serie.

Pero lo mas vergonzoso (quizás, quizás, quizás ♪)es cuando vas caminando por la ciudad pensando en como harás para pagar la renta y al mismo tiempo irte de
vacaciones mientras platicas con la chica que acabas de conocer en el centro de copiado y caminan con sus amigas (que estan muy guapas)y de repente de la nada sale tu "amigo" otaku y te saluda enfrente de ellas.

Lo mas otaku no es su aliento ácido, ni sus dientes llenos de maki de guacamole, ni su picante olor a sudor caracteristico de los otakus,tampoco los barros, es el hecho de que viene disfrazado de personaje de anime y no cualquier personaje, el eligió ser el caballero veri-hon-so-t uno de los mas populares de su serie favorita.

No sabes si aventarte de cabeza a los autos para que te maten y ahorrarte la escena o de súbito besar a tu amiga para que el gañan no te reconozca o se siga de liso

Porque es bien sabido que a los otakus los asustan 2 cosas:

1. El jabón en cualquiera de sus presentaciones.
   
2. Las mujeres de 3 dimensiones.

El primero porque es un elemento altamente corrosivo para su fisiología basada en la grasa y lo segundo porque las mujeres que para ellos valen la pena solo tienen 2 dimensiones y el cabello de color morado, verde o azul y se llaman Hiromi, Ayane, Azuka o algo asi.

Demasiado tarde, el otaku se acerca a ti, precedido por su aura de olor a maki de wakamole (asi lo escriben ellos) y te dice "jai" que para ellos es "hola", (es algo asi como los fanaticos de star trek que hablan klingon),tus nuevas ex-amigas dan un salto hacia atras y un pequeño grito , pensando que va n a ser asaltadas sexualmente despues de se asesinadas y cortadas en trozos de tamaño exctamente igual.

Manteka: hola puñetaru (su nombre japones).
Otaku: jotaru (me corrige con toda propiedad sintiendose un señor feudal japones)

M:"ahh perdon, hola Jotaru"

El tipo decide vencer su miedo al 3D femenino y se acerca para platicarte que viene de una convención donde esta su dibujante favorito Mamounshingo Deapokito y que le firmo un poster y más pendejadas de otaku como mostrate su llavero o el nuevo manga de colección (algo como comic pero inferior).

Tus amigas deciden dejarte con tu "amigo", pensando que la "platica" te interesa.


Haz perdido una mujer pero haz ganado un poster de Mamounshingo

El otro dia es aun peor apenas llegar a la oficina o escuela el otaku siente que eres su hermano y te lleva unos DVD piratas que compró para que puedas "gozar y deleitarte" con la serie que tanto le gusta porque ya va en su nueva temporada que ahora se llama "Caballeros dragon-Robot W"

Junto con ello viene el juego de los "Caballeros dragon-Robot W" para PSP y GBA porque "en el de PSP se ve mas chichona la princesa Pan-osha, jijiji", te dice el Otaku mientras te mira como si fueran complices de algo.

¿Cómo quitartelo de encima?¿poniendo una linea de jabón en polvo para que no pase como las cucarachas?

Muy sencillo dile que no te gusta Caballeros dragon-Robot W, porque su arte es "inferior" al de "princess of the chocorobots from planet wilo-wilo" y con eso automaticamente el otaku se la pensara para prestarte mas cosas o... te seguirá chingando para convencerte.

Lo otaku tiene su parte buena , hay chicas bonitas metidas en este mundo, por lo general son chicas sencillas (tontas), en carreras sencillas (idiotas), con vidas sencillas (simplonas y aburridas), la mayoría son diseñadoras o estudian algo relacionado con el arte que no requieren mas esfuerzo que el que te intereses o finjas interesarte en su serie y asunto arreglado no te hablarán de política o religión porque "eso es muy feo".

por cierto eso de los disfraces y las orejas de gatito tiene su lado muuuuuuy bueno.

Muérete pinche Domingo!!!!

¿Cómo matas un Domingo?

No es mi día favorito, los Viernes me enamoro y me gusta, los Sábados son para vivir como si no hubiera mañana, pero los Domingos...

Misa, almuerzo, ver la TV, (hoy hay super Bowl), comer con los abuelos o los papas y después, sentarte a pendejear en lo que se hace de noche para trabajar al otro día.

Ni siquiera mi adicción a los juegos o el Internet me salva de esas insufribles ultimas horas del Domingo, esas que se pasan lentas mientras cambias de un programa a otro o repasas la lista de correos, que ya no hay mas que hacer, no se te ocurre nada que bloggear.

Si hubiera una manera de pasarlas al Sábado.

No te puedes meter alcohol porque amanecerías medio jodido al otro día.

Me gustaría ser panbolero, para ver con ansía los mediocres partidos de futbol mexicano y estar como pendejo pegado a la TV, como si estuviera viendo la creacion de la vida o el big bang con estúpida pendeja devoción, asi como si no tuviera neuronas; Acto seguido ver la repetición, luego algún programa deportivo donde vuelvan a hablar del mismo pendejo partido, cuyo resultado ya conozco y al otro día comprar el periódico para leer la reseña.


ODIO los DOMINGOS!!!!