Feliz año nuevo o el principio de las promesas rotas

Una vez más es lo mismo, me prometí que no sucedería mas, pero aquí estoy otra vez en una cama desconocida, un lugar que no conozco, a mi lado una persona que no reconozco y para colmo es hombre.

El sabor en la boca lo confirma, si igual que la ultima vez, ese sabor es inconfundible... lo volví a hace, ese sabor es de romeritos con mole y cerveza indio, un año mas que me prometo retirarme temprano de la fiesta, pero no lo hice y aquí estoy tirado en el cuarto de mi primo que tomo aun más que yo
¿Qué hora es? ¿Las 9, 10,11? No lo sé, los ojos me arden como si me hubiera caído pipi de gato, y la boca huele como a cantina, el cuerpo me duele como si hubiera corrido la maratón pero la normal y yo sin silla de ruedas, la cabeza me duele en un dolor que es directamente proporcional al ángulo en el que la inclino así que decido mantenerla derecha, como soldado británico.
Mis tíos están tirados al pie de la escalera, parece película de zombis, muertos por todas partes, algunos bocabajo otros como que trataron de escapar de los zombis subiendo por la escalera, mi astucia cinematográfica y mi memoria de elefante me dicen que debe haber por ley alguien dormido en el baño.
El sentimiento de culpa me ahoga, para que chingados me quede si ya sé que esto termina siempre así, llegando a la cocina a las 5 de la mañana a comernos lo que en nuestro sano juico despreciamos, además creo que odio los putos romeritos es comida para vacas, la cerveza indio no es lo mío y el mezcal curado de 30 pesos el litro “pruébalo primo, me lo trajeron de la merita fabrica” (de la fábrica de anticongelante cabrón) tampoco le cae bien a mi organismo.
Bueno, primera promesa rota del año, amanecer bien no se dio, tomare un poco de agua y saldré a caminar y hare de cuenta que empecé el año haciendo ejercicio, ¿se vale no?
Si tan solo hubiera algo para quitarme este dolor de cabeza, me asomo a la ciudad y si efectivamente los zombis mataron ayer a toda la población, ni un alma en la ciudad, todos debieron huir, iré a la tienda, seguramente los zombis la dejaron completa ya que solo comen cerebros, y las donas y el café no entran en su dieta.
Ahhh que pinche dolor, ojala los zombis me comieran el cerebro para que deje de dolerme, aunque el cerebro no registra dolor, creo que de todas maneras me alivianarían.
Feliz año a todos bastardos, no hagan promesas que no puedan cumplir, como hacer ejercicio o gastar menos, son ustedes lo más bajo de la sociedad así que no pueden aspirar a metas tan nobles como ellas, quédense en su mediocridad comiendo chatarra, sedentarizandose y haciendo más ricos a los ricos del mundo comprando sus pinches gadgets de lujo.
¿Donde encontraré chilaquiles con quesito y pollo a esta hora?

perfectos mis huevos

La perfección a pesar de ser una palabra bien definida por la real academia cunilinguistica es una palabra harto especial, esquiva y variable.

un ejemplo para que no se me apendejen.


a los 3 años la perfección es comida, juguetes, mama, papa.

a los 7 años es television, correr como caballito, una bicicleta y no jugar con las niñas.

a los 12 años la perfeccion es no tener acné, no tener tarea y tener toda la música de mi grupo favorito

a los 16 el cigarro, un@ novi@ y regresar a casa tarde si es despues de las 10 es un logro en algunos casos, el café es perfecto.

a los 18 solo cerveza y un@ novi@.


y asi la palabra perfección se convierte en diferentes cosas segun la edad y los sueños de cada quien , es respetable pero la pefección puede volverse tangible o inalcanzable.

para algunos la perfección es un ferrari, pero como nunca tendran dinero para comprarlo pues se vuelve inalcanzable, para otros la perfección es una cerveza los sábados y una carne asada, mediocre , pero tangible y alcanzable, no me corresponde a mi juzgar la perfeccion en la cabeza de cada quien, pero conozco casos de amas de casa , para las que la palabra perfeccion tiene un diferente color cada estación y la persiguen de manera incanzable, admirable en verdad.

La perfección para mi pues tambien es muchas cosas, algunas permanecen a veces cambian, conforme crezco y "maduro", lo que antes era perfecto para mi ahora solo es cotidiano o ya no es perfecto, y asi la complejidad del ser humano lo lleva a ponerle la etiqueta a cosas tan disimiles como unos zapatos o un doctorado.

Cada quien es libre de perseguir la perfección, pero es mas sabroso tener la perfección al alcance y tangible que perseguirla como un imposible anhelo, vamos que yo soy como Homero Simpson, no tengo sueños de grandeza ya que a veces mi grandeza es llegar al otro dia.

¿Anhelos? muchos, demasiados, pero los persigo con calma, sin perderlos de vista.

mi concepto de perfección ya no es una PC llena de porno y una botella de vodka eterna, bueno eso es hoy quien sabe mañana porque somos tan pinches volubles los humanos

"Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos"

Oscar Wilde

Hombres G

Para la mayoría de los que visitan este blog , que deben ser por lo menos de 20 años en adelante les será obvia mi afición a hombres G, y es de lo que quiero hablar hoy.

Crecí en una familia de clase media, nunca me faltó algo pero tampoco me sobró, yo como muchos chicuelos de entonces escuchaba por lo general lo mismo que mis padres Beatles, BeeGees , Rolling Stones , Peter Frampton, Kiss, Emmanuel, Victor Iturbe, Javier Solis y un largo etcétera.

Yo veia esos vinilos con fotos de muchachos con el pelo mas pinche enredado y arañoso que mujer estudiante de filosofía, con esos pantalones y camisas raras obviamente no me llamaban la atencion ya que yo era feliz con mis playeras de los thundercats (si asi de viejo soy).

Pues bien estando en esas un amiguete de la primaria que era asi como el mero gruexo el mas aca peleonero y cabrón (si sería cabrón que hasta se besaba con las niñas de sexto A), pues bien el llego un día con los cassettes (seeeeeeeee, de esos que tienes arrumbados en una caja y no te decides a tirar) de los Hombres G y pues bien rudos nosotros con su grabadora Sony nos dedicabamos a escucharlos por horas, el cassette dio vueltas y vueltas.

Al alcanzarme la adolescencia y enamorarme de Laura no había nada mejor para un juvenil corazon enamorado que "te quiero" , despues cuando la ví con el pendejo de Mauricio (uno de esos idiotas que las mujeres ven como irresistible y andan ahi de ofrecidas con el) ya era su novia; Pues "devuelveme a mi chica" se convirtió en mi himno y así cada etapa de mi vida parecía tener una canción dedicada exprofeso por los G-men.


Despues han llegado mas grupos Oasis por ejemplo, he conocido la quintaesencia de Pink Floyd, incluso llegue a arrastrarme en el fango de la música eso que llaman trova, pero como las aves que cruzan el pantano no me manché ni me convertí en troverito, pero siempre regresan las canciones de hombres G o me encuentro a algún otro colega o conocedor fanático que le gusta y pues la plática se hace amena.

El otro dia reflexionaba sobre hombres G y su música emo, a pesar de hablar de sufrimientos, son unos tios poca madre (no, no los conozco) se ve que les encanta el alcohol, la amistad, la familia, la nalga, el desmadre y claro la música y pensaba por otro lado en Kurt Cobain quien en teoría fue mas famoso que ellos, pero pobre chaval jodido y apendejado para la vida, cuando le llegó la fama , también le entró la depresión y la unica salida pendeja que encontró fue abrirse una ventila para que se escapara por ahi la depresión.

Suicidios siempre ha habido , pero con eso de la gerneacion WC pues esta mas cabrón , los pendejos se suicidan porque su papi no les compra el nuevo celular que también es depiladora y termometro rectal vibrador.

Antes el suicidio era como mas teórico y no hablabas de el tanto como ahora (si ya estoy de pinche anciano quejandome) y pues si te dejaban y te mandaban a la verde, lo tradicional era beber como estúpido , chillar con tus amigos dejarte la barba de 3 dias y encerrarte a lloriquear, pero no sucicidabas.

Pobre Cobain, sin amigos aca chingones que le dijeran "manda a la chinga a la puta de Courtney, te voy a presentar a unas zorrotas que se hacen llamar las Spice Girls" o "vente wey, ahorita te voy a preparar un curado de tuna chingón, pasamos por unas quesadillas al puesto de la esquina y ponemos unos discos de José Alfredo Jiménez".

Yo no dudo que el Cobain se hubiera puesto a chillar , pero se hubiera alivianado, claro uno dlos peligros era que siguiera haciendo su musica culera para mariguanos ya que seamos sinceros solo Nevermind vale la pena y el unpluged),pero bueno habría mas discos gachos pero no tendriamos a foo fighters.

ahi se quedan, voy a quemar un CD de puro hombres G para traerlo en el auto (aun no junto para el mp3 player)

Mis amigos

Porque si tu amor se fue, tus amigos están aquí.
Si tienes que beber, tus amigos están aquí.
Si no te encuentras bien, tus amigos están aquí.
Si tú sientes que el sentido vas a perder,
tus amigos sabrán qué hacer.



Un año más, que rico, más de la vida con todo lo que lleva, amigos nuevos este año creo que ninguno, los hombres no tienen tiempo de hacer amigos dice el principito, y es algo bien cierto pero no es porque no queramos es porque no podemos, es lo que el principito no entiende, ciertamente no hay tiempo es más difícil

Cuando estás estudiando es el tiempo ideal de hacer muchas cosas, es la primera vez de muchas cosas, la primera vez que te desvelas por estudiar (con tus amigos), que te castigan por haberte quebrado algo (con tus amigos), que te rompen el corazón (con tus amigos), que te escapas de l casa o te lleva la policía detenido por robarte cualquier cosas insignificante del supermercado (con tus amigos).


Estas experiencias y algunas mas fuertes como la muerte de alguien cercano, son a veces vividas con tus amigos y es entonces cuando se forma ese nexo tan especial, tan fuerte tan único que te hace sentir que es apersona con la que estas es capaz de acompañarte a través del infierno y que no te va a dejar caer, son las vivencias que te hacen decir este wey no es mi amigo es mi hermano, esta cabrona no es mi amiga es mi hermana.

Con el tiempo todos van entregándose a sus nuevos modos de vida en el ámbito profesional, personal, familiar, de los hobbies, manías y perversiones, así que como decían los papas "cada quien fue tomando su rumbo" y entonces como la pareja absorbente y el bebé llorón los requieren todo el día, o el jefe tirano o su decisión de salvar a las ballenas del pacifico pues tienen que dejar algo y ese algo eres tu.
Esto es sano en cierta ya que es parte de madurar y crecer y hacer lo que te gusta, a veces no lo es pero no voy a ahondar en ese tema, imagínenselo ustedes.

Al entrar a un medio adulto, ya no tienes la oportunidad de compartir tantas vivencias como antes, ya no estas encerrado 7 horas con tu mejor amigo en el salón de clases y luego haciendo tareas, y el fin de semana saliendo de farra, es por tanto mas difícil hacer crecer una relación de amistad con tan poco tiempo, por si eso fuera poco falta el hecho de que los tipos con los que estas en la oficina TE PATEAN LAS GONADAS, eso o hace mas grave aun.

No es imposible, pero si es mas difícil nadie quiere trabar amistad con tipos que se quejan de que no les alcanza el dinero o que andan mal en su vida, (que son los temas favoritos de algunos) así que resignación, hablar con los antiguos amigos, saber donde están o de plano dedicarle un buen rato a buscar nuevos amigos y dedicarles tiempo.

La diferencia entre ser feliz y saber que eres feliz

Cuando eres niño (a menos que seas etíope o Salvadoreño) eres feliz, vives en una especie de felicidad casi constante, con sus ocasiones de sentirte mal como cuando te parten la madre , te regañan tus padres o estás enfermo, es decir tu vida es una tira de sucesos felices, interrumpida muy de repente por sucesos como los que mencioné.

Es bueno ser feliz, la mayoría estará de acuerdo conmigo, a menos que seas un emo de mierda; Pero dentro de la felicidad del niño falta algo, la mácula de la desgracia, de la muerte, el abandono o la soledad, es el punto donde empiezas a poder distinguir ese antiguo estado en el que estabas pero que no notabas porque pensabas que “asi era todo”, creías que “todo iba a estar siempre bien”.

Ya estando mas crecidito y me refiero a mas alla de la vorágine adolescente de sensaciones , siendo ya un adulto joven pasas al NEXT LEVEL, el nivel donde eres conciente de que eres feliz.

AHHHHHH, ¿verdad que hay algo mejor que ser feliz?, si, ese estado de metafelicidad es la conciencia de que lo eres , es cuando estas echando una cerveza (todos mis ejemplos involucran alcohol o sexo, esto empieza a preocuparme), decia estas bebiendo alcohol solo o en compañía 1 o mas personas te acompañan, está el bullicio de la fiesta , la música sabrosona, la comida te sabe a gloria, no traes el corazón roto o cosas que lo nublen, en ese momento, entras en sintonía con el universo y dices ya sea en voz alta o solo para ti“Ahh que feliz soy”.

Y esa, esaaaaaaaaaa conciencia de ser feliz es algo que hace la felicidad aun mas feliz , valga la redundancia, cobras conciencia de que ese momento , instante, hora, día, etapa , es de felicidad y solo te dedicas a saborearla, sabiendo que el siguiente segundo puede terminar y entonces es aun más dulce, sabes que estas bendito en ese momento, y .. te dejas llevar, es de esas veces que sonries con esa sonrisa contagiosa como de niño en tobogán acuatico, uuuuuuuhhh!!! y alguien la nota y te lo pregunta que te pasa?

“Nada”, contestas como filosofo, con tono de suficiencia,2estoy feliz solo eso".

La vida te tiene reservada una buena pila de mierda, que la quieras o no , ya tiene tu nombre bien escrito sin temor de equivocarse por duplicididad de nombres, te va a llegar , probablemente te llegue todo el cargamento un buen dia o pequeños cargamentos, abriras la puerta al oir el timbre y te dirán,

UPS.El Sr. X?
Sr X- si
UPS- firme aqui
Sr X.que es esto?
UPS- Es su mierda, recibala pr favor
SR X. Pero yo no pedí nada
UPS- no es de pedirla, solo se el envía sin previo aviso



y te entregan tu mierda, la mierda viene en muchas formas y tamaños. Alguna apesta mas que otra , otra tarda mas en quitarse, pero de que te toca un poco o un mucho te toca, a veces te llega en paquetes paquetes pequeños y manejables , otras veces es tanta que te embarras y tardas en sacarla. A veces es perder un empleo, o perder un brazo, a veces perder un amigo o no lograr algo que querías.

A que viene el asunto este de la mierda, pues a que los tragos amargos llegarán a tu vida , tarde o temprano asi que cuando tengas tus momentos de metafelicidad GOZALOS IMBECIL, sorbelos hasta la ultma gota y mejor aun compartelos y contágialos.

La otra es seguir comiendo mierda , llevarte tus pequeños trozos de mierda en el bolsillo y comerlos en tus momentos de felicidad , eso tiene muchos nombres, hipocondría, pendejez, depresión etcétera.

Ahora eres un adulto que se ha llenado de mierda varias veces , ahora tienes la conciencia de ser feliz, asi que aprovecha estos regalos que da la edad, por si creia suq e envejecer solo traia problemas y cargas pues creo que esto te demuestra que no.

Ahh que felicidad escribir un nuevo post, el cerebro aun trabaja.

chingue su madre el diablo seamos felices con drogas o sin ellas

Huele a tristeza

Nada mas entrar me di cuenta, la cama destendida, los trastes apilados en la cocina, los botes de leche encimados sobre la basura como haciendo una torre , una torre lactea, el olor a encerrado y el olor del descuido ese que es mezcla de ropa sin lavar, bigotes sin afeitar, demasiadas horas de sueño, cigarros quemados hasta la colilla y montones de tragos de alcohol, no importa de cual solo que sea alcohol.

Los muebles eran caros pero sin unidad, de esos muebles que compra la gente que de repente tiene dinero y cree que asi como llega el dinero llega el buen gusto y se dedican a comprar cosa para aparentar su nuevo status dandole cierto aire de nuevo rico con kitsch.

El dueño de todo este habitat es Porfirio, si , pinche nombrecito, nos re-conocimos por casualidad en esas veces que visitas el supermercado, yo buscaba con avidez unos cacahuates japoneses , pero no cualquier cacahuate , buscaba de esos cacahuates que venden afuera de las primarias, asi saladitos, corrientones y a veces medio rancios.

El por su parte metía bebidas a su carrito, un cutter y un jabon para autos, nada mas verlo mi mente volatil penso “este putito lo dejo su leño homosexual activo y se va a suicidar, de seguro que en su casa tiene un frasco de pastillas de esas de pinche vieja loca, prozac o una mamada asi”, le pedí permiso para que me dejara agarrar mis cacahuates marca nishikawa, y me preguntó que tal están esos cacahuates?, automaticamente pensé, “ya valió madre, me quiere ligar un puto”.

“Estan buenos (pinche jotito ligador), con un chingo de salsa y limón, te comes un puño de cacahutaes los masticas (o te los metes por el...)y le das un llegue a la cerveza”, contesté al tiempo que hacia un intento de despedida pues no sabia si habia una especie de etiqueta o modales para despedirse de un homosexual pásivo que se va a suicidar con champú para autos, asi que solo el dije “al rato”.

Llegando a la fila de caja rapida (la de máximo 20 artículos)no puede faltar la pinche gorda proletaria de mierda que se forma con treinta y tantos artículos , de los cuales la mitad son chatarra para que su gordo culo crezca aun mas asqueroso como el de una hormiga paridora de hormiguitas, y de repente me encontre al suicida-gay, que me preguntó asi directo “tu eres Manteka verdad?”

Manteka- “sssssiii”
SuicidaGay- me acordaba que te conocia de algun lado
(con que no sea del lado de atrás pensé)
SG-Eres amigo de la guera Vargas, y andabas el día de su cumpleaños cuando fuimos a casa de sus papás.
M- Ahhh tu eres Porfirio el hermano del panda.


Y como sucede entre hombres mexicanos semiproletarios pues salio la frase

Que onda cabrón!!!

y la pregunta obligada, ¿haz visto a la pinche zorra de la guera ?

Porfirio- Si, anda justamente viendo lo de su boda, se casa el mes entrante.

M-con su wey de toda la vida?
P-si
M- el golpeador, sin trabajo, bueno para nada que tiene problemas de eyaculación precoz y que por eso terminaron la antepenultima vez?
P- si, es mi primo

M-Ahhh,

P-no te preocupes todos sabemos la clase de mierda que es pero ellos se quieren casar porque piensan que asi se va a arreglar todo
M-JA! donde lo he oido

Para no hacerla de emoción, caimos en su casa y fue ahi donde vi lo que antes describía, asi que le tiré la pregunta directa asi macizo como si fueramos amigos y nos conocieramos desde hace años, porque han de saber que cuando te encuentras con alguien que vive algo que tu ya viviste , pues te sientes en obligacion de ayudar te sientes como hermanado.

M-Terminaste con tu vieja?
P-(agarrando aire) si... hace 3 dias.
M-te mando a la verga?
P-Si, bueno, no, no se we, nos mandamos no se como explicarlo
M-no te preocupes lo entiendo
P-Que me veo muy jodido?
M-Dos dos, pareces putito decepcionado, pero tu cueva si esta deprimente.

Sin saber a que horas les hablamos, fueron llegando mas camaradas, gente finisima toda ella, el cacharpas, el marrano, el wero, el pollo, la tokes, la Paty, el enano, la vaquerita etcetere, lo mas granado de la sociedad de villa Chica (supongo que sabían del problema de Porfirio),nos dieron las 3 y las 4 y las 5 y las 6 como alas 7 acabamos en el menudo y despues de haberle llamado 10 veces a su ex en la noche, quedaron de verse para arreglar las cosas, di mi labor por terminada y supe que como buen scout habia hecho mi buena accion del dia o quizas mala porque al aprecer la ex no quiere regresar, y tampoco es como que un premio de coleccion pero pues cada quien sus necesidades y manías

por su parte Porfirio ya pasó lo peor, no creo que se corte las venas y el cuarto ya no huele a tristeza huele a cerveza, tequila (wakala), cacahuates japoneses, salsa y vomito de la Paty que al parecer no tolera el finisimo briagardí blanco.

Saludos

Todo esta de la chingada... vamos a casarnos

No es la primera vez que lo oigo, al menos no con esa claridad con la que lo enuncia el titulo, pero si de una u otra manera, dejenme explicarlo.

Platicando con una amiga:
amiga: Mi hermana se casa el sabado
Manteka: ahhh, ¿esta embarazada o que?
A: No pero ya decidieron casarse ella y su novio.
M: ¿El tipo ese que no tiene trabajo y que la cacheteó porque tu hermana se gasto toda la quincena en ropa?

A: Si, el mismo...

Silencio incómodo.

M: mhmhmh, mira tu hermana no es una perita en dulce y el no es el prototipo de principe encantador. De hecho son un par de rústicos que son parte de la porra de su equipo de futbol ¿Porque se van a casar si las cosas estan tan mal?

A: No lo se, dimelo tu.

M: ...

No le pude contestar a mi amiga en el momento, pero despues de traerlo en mi cabeza todos los dias y todo el tiempo llegue a lo que parece una hipótesis razonable que dice asi, “la gente es pendeja” si asi de simple, no es la primera vez que de premisas débiles se obtienen conclusiones estupidas, aplicar mal la lógica o aplicarla sobre premisas incorrectas, no se mucho de logica y probablemente diga una pendejada pero suena como una falacia.

Es algo como:

1. Estoy mal en mi vida personal.
2. No puedo cumplir mis compromisos.

Conclusion : si me caso. ahora si tendré que ser responsable y hacerme cargo de mi vida.


Insisto no he leido mucho sobre el tema pero creo que para lo que quiero transmitir sirve el ejemplo

Montones de personas van (vamos cof, cof) por la vida con carencias o adolescencias evidentes, a veces para todos, a veces para nosotros solamente, a veces solo para los demas o incluso ni para ellos ni para los demas, es entonces que llega lo que para ellos puede ser una tabla de salvacion y se aferran a que lo que para ellos es válido en su cabecita llena de caca. lo sea o no en la realidad

Por ejemplo:

1.no tengo trabajo.
2.no me gusta trabajar.

Entonces me voy casar, asi tendre que esforzarme para salir adelante (fanfarria).

Si, asi es como suena de pendejo, pero no tienen idea de cuantas veces escucho estas cosas por todos lados, conversaciones como:

mujer 1: Me voy a casar con Santiago (todos los Santiago son bien pirujos y persignados).
mujer 2. Pero te pone los cuernos.
m1: si pero ya hablamos.
m2: hablamos que pendeja?
M1: me dijo que se sentía solo y que no volvera a suceder.
m2 :ay pendeja , bueno supongamos que es asi, pero esta el otro asunto, no tiene trabajo
m1.su papá le ava a ayudar.
m2: pero su papa esta en un proceso judicial por desvio de recursos.
m1: si pero si no casamos yo creo que el se compone, ademas yo ya dejé la escuela (si es que a Leyes se le puede llamar escuela).
m2: A ver dejame recapitular , no tienen trabajo, te pone los cuernos, dejas la escuela, supongo que tienen donde vivir o de donde sacar dinero.
m1:no, pero ahi va a ir saliendo.
m2: ¡ay! eres una pendeja
m1 : Que bueno que me apoyas ehhhh. me dijo Santiago que tu no eras mi amiga y que estabas celosa de mi porque estas enamorada de el , y por eso me dices todas estas cosas.
m2: pero como se te ocurre , ese wey es un nacote reggaetonero de closet, en mi vida lo volteo a ver
m1:no le digas asi a mi marido!!

miau, miau!! peleeeeeeeeeeeeeeea de gatas , hagan sus apuestas, el premioooooooooooooo un wey que no vale la pena!!!

Bueno ilustrado mas el punto, me pregunto.

¿Que le hace creer a algunas personas que una relación de matrimonio es la solución a sus problemas?

Los humanos somos seres incompletos la mayor parte de nmuestra vida, y donde mas patente se hace es en la adolescencia donde estamos buscando nuestra identidad , nos sentimos a veces solos; Con el paso del tiempo vamos encontrando nuestro lugar o creandolo y llenando nuestra vida de cosas que nos ayudan a crecer o sentirnos mejor, una profesión o trabajo, una rutina, un deporte , un vicio, una identificación con un grupo, logros personales.

Vamos, que a cierta edad tu vida va llegando a un equilibrio y cuando decides involucrarte con una persona , reulta que ofreces mas de lo que demandas es decir no esperas que la otra persona llene tus inseguridades tus miedos, tus ansias, anhelos y sueños disparatados.

En este momento tu ya haz logrado sueños, objetivos (muchos o pocos )y das frutos, los cuales compartes y se puede dar una relacion peroooooo (recuerden que todas estas pendejadas y debrayes son solo mios , no tienen validez cientifica, solo subjetiva, no lo intenten en casa), decía , peroooooo, cuando no haz logrado objetivos cuando careces de tanto como persona buscas alguien que lo llene y pues que mejor que una pareja o mas aun casarte y tener hijos , hijos que te admiren incondicionalmente y llenes tu “vida” de “amor”.

A veces funciona, pero segun las ultimas estadisiticas sobre divorcios del 2006 En el país se registraron 12.3 divorcios por cada 100 matrimonios: Baja California (29.9), Chihuahua (26.4) y Colima (23.6), presentan las proporciones más altas.

Otro caso: Ruperta Madrigal Calderón se va a casar con Marcelo Conejo Vargas, han terminado como 15 veces, a el no le gustan las gorditas chichonas de 1.70 mts le gustan las enanas sin nalgas, a ella le gustan los hombrecitos caballerosos, cultos y atentos cosa que el no es ya que es un pinche ingeniero civil (el sotano de las ingenierias, el fondo del barril, donde queda lo peorcito), ellos tienen problemas continuamente y discuten si se quedan a ver el clasico tuneros de Zempoala contra cañeros de Chucándiro o se van al bar “le caqué du france” a comer croissant y bollitos y tomar café.

Pero ella ha decidido que se quiere casar porque esa “es la solucion” el quiere ponerla a parir como puerca 5 hijos y ella solo quiere tener uno, que se va a llamar Leonardo Nicanor(por DiCaprio y por su abuelo) , va a estudiar odontologia en la ibero y se va a casar con una muchacha que se llame Marisol (asi o mas pinche controladora) y el quiere que se llame Cuahutemoc (si como el jugador).

Es obvio que estos quieren cosas diferentes , me imagino que sus relaciones sexuales deben ser altamente satisfactorias (cogen rico pues), como para creer que todo esta resuelto en todos los ambitos de la relación.

hagan sus apuestasssssss.

caso 3

Esteban Marín viene de una familia separada, su papa narcotraficante fue muerto a balazos en la frontera a la altura de El paso texas un 23 de Dicembre de1985 y de ahi nacio el corrido de “muerto a balazos en la frontera a la altura de le paso texas un 23 de Dicembre de 1985”, bueno pues esa navidad El niño Marín no recibió su nintendo prometido y de ahi crecio con una serie de carencias que mal o bien fue sobrellevando, tiene una novia, Florecita Esparza Obama, asi guapita ella negrita por parte del abuelo que se rumora es alguien encumbrao en la politica, pues bien planean casarse esta navidad porque a el le gusta la navidad, se van de luna de miel a Tlaquepaque porque a el le gusta Tlaquepaque porque a el le gusta que las cosas se hagan como el quiere y si ella se opone “quieta perra!!!”, no , no imaginen cosas que no, el no le pega, algo mas efectivo,  la chantajea y saca a colacion saca su pasado de niño huerfano y pobre, todas esas mamadas que usan los hombres pusilánimes para chantajear mujeres de buen corazón.

Pero se van a casar...

Solo para aclarar posibles comentarios no estoy en contra del matrimonio , creo que es una relación que bien llevada da frutos de amor a la pareja y como no la bendición de unos hijos con los cuales compartir y en quien se puede volcar mucho amor y ser entonces educadores y guías en el amor y el respeto a los demas , a la pareja y a Dios. (que pinche Coelho me dejé ver).

Solamente me caga las pelotas que lo hagan por razones equivocadas.

la proxima vez que alguien de su circulo se vaya a casar , pasenle la direccion del blog.