La Britney pelona o Este año (también) te va a ir mal en el amor.

Como el título lo menciona voy a revelarte (gratis) la razón de que este año te irá mal en amor una vez mas.

Te la haz comido toda: quitemos la connotación sexual me refiero a la teoría del amor que se transmite idiotamente de un idiota a otro y que consiste en algo como:

• hombre conoce mujer, mujer conoce hombre, hombre-hombre, mujer-mujer.(no manejo cosas imaginarias como alguien que sexualmente se identifica como tlacuache, me limitaré a lo que hay).
• A se enamora de B y B de A (aunque no es obligatorio que se enamoren mutuamente, basta con uno la mayor parte del tiempo). 
• A ignora los defectos de B y viceversa, se conocen y deciden unir sus vidas torcidas, jodidas e incompletas esperando que el otro haga por ti lo que tu no haz sido capaz de hacer (fase de delegación de responsabilidades). 
• Todo feliz, haz llegado al final bueno del juego.

Lo anterior es la teoría que te venden las películas románticas y los idiotas que creen que funciona aunque no les haya pasado así. la verdad es que si usamos un poco la imaginación podremos deducir que:

• No todos podemos ser guapos, lo mas probable es que tu que estás leyendo en este momento seas feo/fea, por probabilidad y estadística sabemos que los feos nos superan al mínimo en 5 a 1, éste es entonces el primer obstáculo para la idea romántica común, he aqui que descubres que te han engañado NO ERES SUPERMODELO, si acaso modelo a escala.

• Generalmente los guapos no buscan feas y las bonitas no buscan feos (pobre$), por lo tanto nos encontramos con que hay ligas, supermodelos, guapos, bien parecidos, pasables, perreables, medianos, feítos, feos, horribles, espantosos. tu misión consiste en saber en que liga te puso el creador para asi saber que hay a tu alcance , hay muchos casos de personas que consiguen a alguien de otra liga puede ser el caso de alguien que recluta en su liga y en las mas bajas "se echa lo que sea" o alguien con habilidad para venderse en ligas superiores, (verbo, billete).

• Si encima de feo tienes agravantes como chaparro, gordo, chimuelo, cabeza plana pues tus posibilidades se verán afectadas aun mas.

• Eres pepenador(a) profesional: no hay mucho que explicar aquí pero lo haré de todas maneras, el pepenador profesional va por la vida recogiendo basura es su labor, con los años va ganando habilidad en ello y llega al grado de distinguir la basura con solo verla, y sabe si algo se puede reciclar o no, esto nos lleva a nuestra primera diferenciación.

• Pepenador absoluto: levanta lo que sea fans de la música electrónica drogadictos y tatuados, amantes de la música agropecuaria ñera (porque aclaremos que no toda es mala).

• Pepenador ecológico reciclador: Este(a) acostumbra separar lo que aun sirve o tiene reparación, es así que rescatan parejas heridas de relaciones anteriores, las limpian , bañan y desparasitan , les ayudan a levantar el vuelo y las dejan listas para que otra vez vuelvan a buscar a su anterior pareja y los hagan mierda de nuevo, algunos pepenadores encuentran placer en esto otros no y solamente salen afectados porque "no entienden porque los abandonan si los ayudaron a salir del hoyo".
• Eres pendejo: asi plano y simple, siempre lo arruinas y este año no será la excepción (Típico Capricornio).
• Eres insoportable: se explica solo pero si no lo entiendes aclaremos: probablemente  eres la tia/tio solterón  y alcohólico que no se ha dado cuenta de que está en el hoyo y le habla al resto de la familia desde un pedestal de superioridad que solo existe en su cabeza.

Este año , seguirás "cerrando ciclos". Pero que eso no te detenga, ya viene el 14 de Febrero y la luna va a estar en conjunción con Saturno en la octava casa de Acuario Todo puede pasar golosones.

El hubiera no existe o Limosnero y con garrote (Creep)

                          

But I'm a creep I'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here I don't belong here ♪

Dicen que el hubiera no existe pero como le gusta dar vueltas en nuestra cabeza, con mas claridad y detalles que las cosas que verdaderamente hemos vivido. Prueba de ello son las reflexiones y recuerdos nostálgicos que te atacan cuando estas lavando los trastes.

Entre los mas recurrentes están los recuerdos de amores que no fueron, esos que nunca confesaste o peor aun que por cobarde, pendejo, acomplejado y quisquilloso dejaste ir, esos de los que tenías posibilidad pero por alguna de las razones antes citadas no se concretaron.

Dado que la ciudad donde radicaba es lo que en México llamamos "un rancho donde todo mundo se conoce" cambiaré los nombres por algunos mas adecuados.

La primera llamada al estrado de la memoria es... diablos ... no recuerdo su nombre, maldita vejez, pero le llamaremos Claudia que es un nombre bastante común; Claudia debía tener en aquel entonces 14 años o 13 uno menos que yo, una de las niñas mas bonitas del arrabal, NUNCA cruzamos una sola palabra con Claudia, solamente miradas "seductoras" nos sentábamos en la banqueta uno de cada lado de la calle , ella entre su familia que eran como 9473689 personas que vivían en una casa casi frente a la mia.

Un buen dia se acerca la prima de Claudia y me dice "¿Que si no te quieres echar un entre con mi prima?" asi como suena , crudo, directo, ¿que hice? NADA, ni siquiera la risa de nervios me salió, simplemente no sabía que decir nunca entendí a que se refería con UN ENTRE dado que en esa epoca los chavales de 13 años no sostenían relaciones sexuales de la manera que se hace actualmente o solo se refería a un encuentro de caricias (faje, tascaleada, escarceo). No ahondaré detalles, simplemente pasó NADA ni siquiera un "hola" o unos besos furtivos, solo NADA; Esto marcaría sin darme cuenta del inicio de mi carrera de "El tipo chaparro, flaco y cabezón ese del barrio que no es feo pero tiene suerte con las chicas bonitas con las que quieren los rufianes y por eso le parten la madre"., Esa vez no me enteré de que alguien anduviera tras Claudia y por tanto quisiera partirme el hocico.
Claudia 2:
Claudia 2 era una chica delgada, flaca , con ojos verdes (los ojos verdes son una constante en mis obsesiones y fracasos) y un cabello digno de anuncio de shampoo/acondicionador, nunca conocí su verdadero color de cabello que supongo era negro pero ella siempre lo teñía de variantes desde el castaño hasta el rojo, pasando por los colores de señora como el borgoña, era de esas chicas que NUNCA ves sin arreglar, ropa perfectamente limpia incluso después de actividades donde todos terminaramos llenos de lodo, pintura, polvo o agua. Con una cara hermosa ella podía tener al tipo que quisiera a sus pies pero ella escogió estar a los pies de un novio alcohólico, novio del cual me platicaba siempre, estúpido como era mi costumbre yo no sabía leer entre lineas ni sumar 2+2, de repente en nuestras platicas de amigos ella me decía que no le gustaba estar con su novio y en lugar de soltar mi maldad y decirle "nena , deja a tu novio y se mia" yo solo acertaba a balbucear "plática con él y arreglen las cosas".

Dicen que el Manteka de tierra 4 si se lo dijo, se hicieron novios , duraron un año y terminaron pero aquí en tierra 1 el pendejo de Yo jamás probó sus besos ni sus labios, así que solo fue una anécdota mas para agregar a mi estupidario.

Mariana: el arquetípico nombre se hizo presente en mi vida en forma de una rubiecita con cuerpo de dar calambres, y una cara de ángel (cuando eres joven es muy difícil no ser atractivo, tienes casi todo a tu favor) Mariana me mandaba señales (de esas señales ambiguas que mandan las mujeres), pero ni por asomo las interpreté y menos aun intenté algo, simplemente era demasiado hermosa para creer que estaba a mi alcance, demasiado acomplejado para creer que la reina de primero de preparatoria iba a fijarse en un pobre mago nivel .5, y ... se fue simplemente.
No voy a torturarme ni a aburrirlos contándoles todas las oportunidades que perdí por PUTO, pasaré a las conclusiones ya.


Si no hubiera sido tan PUTO, probablemente me hubiera enredado con todas, lo cual me lleva a pensar que hubiera terminado casado muy joven (si, si es un consuelo para mi estupidez y cobardía el pensar así), pero esa es mi historia y asi fue, punto.
Si no fuese tan quisquilloso y acomplejado podría haber tenido algunos noviazgos (el término relaciones es para los que no les gustan las etiquetas claras y compromisos) bonitos que serían un buen recuerdo y no solo la duda.
SIEMPRE hay alguien detrás de la chica a la que le gustas, asi que prepárate para ese problema siempre presente, incluso, cuando ya es tu novia, o ya están viviendo juntos o casados.



Liliana: dije que ya no los iba a aburrir con los fracasos, y lo cumpliré, Conocí a Liliana en un salón de arcades (maquinitas, chispas, recreativas) presentada por una amiga con la que no funcionaron las cosas, aquí se juntaron 2 cosas inusuales una chica con la que si me animé pero no funcionó y otra con la que no dudé, nos presentaron, la ignoré porque era otro claro ejemplo de chicas que yo creía inalcanzables (ojos color miel, blanca, pecas,cabello rizado abundante impresionante, delgada y con curvas), nos "encontramos" por casualidad y nos hicimos novios por 4 meses, delciosos llenos de inocencia adolescente y calentura (no nunca copulamos, no eramos tan intrépidos), con ella venía de regalo su admirador despreciado que me desvío un tabique de un puñetazo al ser rechazado repetidas ocasiones.
Hay mas historias y no soy tan imbécil en todas, pero ya es redundar.
Amiguitos:
Si no les queda claro el mensaje de una mujer pregunten claramente ¿Vas querer mi reina ? .
Pártanle su madre al admirador de su chica. (algún día terminarán como amigos cuando todo termine con ella).
Strike first, hard,no mercy.
El arrepentimiento es tu elección, puedes arrepentirte por todo o por nada.
Apliquen las técnicas chilangas "todas quieren conmigo", "de 10 que les tiras el perro al menos una te va hacer caso"..

La rémora

Durante mi juventud , período entre la preparatoria y la carrera, conviví con muchos amigos, hombres y mujeres, época de fiestas, deporte, ligues, decepciones y estudios. La vida parecía moverse lento en ese entonces y nosotros queríamos ir rápido.

Mi grupo escolar de ese entonces en una escuela de gobierno se caracterizaba por su homogeneidad, chavales de clase media baja, de aspecto tierno, simpático, con cuerpos raros por encontrarnos aun en desarrollo, un gran porcentaje no calificamos como bien parecidos, y varios francamente feos.

De entre las chicas ,  había varias bonitas, algunas ya mostrando formas femeninas (las costeñas regularmente) y la chica inalcanzable , regularmente la hija de algún profesor adinerado que decide que su hija tiene que estudiar donde él da clases, chica que regularmente era la envidia de las otras buenonas de a escuela.

Pero el tema de hoy no es sobre belleza femenina, es sobre la belleza masculina, a pesar de que había varios tipos que eran de buen ver nadie estaba preparado para lo que iba a sacudir a la escuela  ese año, la llegada de "El guero" ; En una escuela donde el 90% de los alumnos éramos morenos  de distintas tonalidades , siempre resaltaba la gente blanca, si a eso le añadías ojos azules, cutis de porcelana , cabello negro largo de rockero rebelde, estatura por encima del promedio, dentadura perfecta y ropa cara pues, el contraste era brutal.


Pues ese era nada mas y nada menos que el guero, un lunes en la mañana la profesora de inglés (una flaca lindura que exigia que le dijeramos "MISS" como los popis de la privada donde también daba clases) presentó al guero ante el grupo, risas nerviosas de las mujeres y silencio de indiferencia de los hombres - los hombres siempre hacemos eso cuando hay alguien mas llamativo en el mismo lugar que tu -    ; Miss Salazar lo hizo presentarse en inglés y el guero nos dio una muestra de como dominaba el inglés dejando a todos apantallados y a las chicas apendejadas y emocionadas entre cuchicheos y humedades.

Creo que esto basta como introducción, como buen ñoño, yo me sentaba siempre al frente, para no distraerme y porque yo sabía que estaba bastante pendejo y ciego (aun no me diagnosticaban la miopía), curiosamente después de presentarse Lorenzo que era el nombre del guero se sentó has adelante, junto a mi, se hizo curioso porque con su pinta de Marty Mcfly  gótico metalero me hacía pensar que iba a sentarse atrás en la zona del desmadre, con los malos y los cool.

Para el receso las chicas de otros grupos ya andaban paseando cera del salón y zorreando a todo lo que podían para pelearse al recién llegado, ahí estaban todas, las rockeras, góticas, punk, fresas, las rastudas, sportys, ñoñas, las fans de la música de banda, reitero,  todas para ver al  "gringuito", Lorenzo se daba cuenta y se limitaba a hacerse pendejo, me imagino que para los guapos esas cosas deben ser de todos los días y terminando la clase me preguntó que si traía cigarros "ya me los terminé" dije tratando de verme cool cuando la verdad era que en mi vida había fumado.

"¿Donde hay una tienda por aqui cerca para comprar cigarros?" preguntó, porque en aquel entonces en las cafeterías de las escuelas no se vendían cigarros, a diferencia de ahora que hasta cocaina y thiner puedes comprar, "vamos te acompaño yo voy a comprar una torta de chicharrón".

Durante el intermedio de las otras clases me preguntó que si me gustaba Caifanes porque traía una revista de la mosca con los Caifanes en la portada y una playera de "the cure", fue nuestro tema de plática y supongo que en ese momento el guero decidió adoptarme, cosa que me hacía sentir bien cabrón, como si en automático yo ganara puntos por ser cuate del guero, yo no lo sabía pero me iba a convertir en su rémora.

Rémora :pez marino de 35 a 90 cm de longitud, color gris o negro, cuerpo alargado casi cilíndrico, aletas largas y espinosas, y escamas pequeñas; se adhiere fuertemente a los objetos flotantes o a otros vertebrados acuáticos gracias a un disco oval que tiene sobre la cabeza, para ahorrar esfuerzo en sus desplazamientos y alimentarse de despojos; hay varias especies; es voraz y vive en aguas tropicales.

Durante los días siguientes compartimos nuestro mutuo amor por Caianes y el  odio-admiración por el TRI, nos gustaba su música pero la asquerosa voz y las pinches letras espantosas de sus canciones no hacían juego, el guero tenía estudios de música y hacia allá pensaba encaminar su vida, era como un adulto en cuerpo de adolescente, mientras nosotros pensábamos pendejadas de adolescente el guero ya había trazado gran parte de su vida, trabajaba por las tardes a pesar de no tener necesidad de ello y tenía su carro propio; Para ese momento ya se le habían declarado 12 chicas de la escuela , como lo oyen 12, y a mi no me daban ni los buenos días, el guero era el alucine de la escuela.

Yo empecé  a ganar notoriedad por ser el único con el que se juntaba a pesar de llevarse bien con todos, al grado que ahora si me saludaban las mujeres, pero todo era claramente para usarme de medio para llegar al guero, un día una chica me habló a la salida, al principio no entendía si era a mi a quien hablaba, y después me dijo:

- "te puedo hacer una pregunta?"
- GULP! "si, dime"
mi mente empezó a debrayar e imaginar que la chica quería conmigo y me puse nervioso, traté de comportarme como si nada pasara; La chica estaba nerviosa y por fin me preguntó.

"Sabes si Lorenzo tiene novia?"

Traté de no mostrar mi frustración y desilusión, pero por dentro me menté la madre como 10,000 veces por ser tan pendejo y pensar que la chica estaba interesada en mi, un simple humano nivel 5 de las ligas menores, yo una miserable pila de secretos me atrevía  a soñar que una chica de 8.5 iba a tomarme en cuenta.

En fin, lección aprendida, no me animé a contarle a Lorenzo, a pesar de que en ese momento ya éramos amigos y nos llevábamos bien, la siguiente lección (rémora 101)la tomé al llegar al sitio de moda, acompañé al guero a un cumpleaños de una amiga , tan solo llegar al lugar , el cadenero un tipo igual de prieto que yo pero con cuerpo de una cruza que parecía un experimento de teletransportación mal logrado (quisieron teleportar un marrano, un tambo y una tuza al mismo tiempo y todo se mezcló) nos abrió paso casi poniéndose de tapete y diciendo "pasen amigos , adelante guero", en mis adentros pensé "ahhh , hoy no soy champion ni primo, hijo de tu puta madre" mientras recordaba que hace unos meses nos negó el acceso a mi y a otros oompa loompas.

Ya en plena fiesta decidí no hacer el ridículo y no tratar de cortejar mujeres fuera de mi liga, todas las amigas del guero regularmente eran de calificación de 8  en adelante, la fiesta transcurrió principalmente en la mesa, el guero no era de bailar y solo accedía cuando las chicas le rogaban mucho, ahí estaban algunos amigos y familiares suyos los cuales se fueron temprano, dejándonos solamente a 5 chicas hermosas, el guero y el oompa loompa.

Con el paso del tiempo la competencia por quedarse al guero se hacía mas encarnizada entre las finalistas que no dudaban en usar tácticas sucias para deshacerse de las rivales, al filo de la 1 de la mañana parecía que el guero ya había decidido a una ganadora y las otras parecieron aceptarlo, algunas de mala gana, pero había 2 de ellas que iban decididas a conseguir amor, una de ellas encontró a un ex (que casualidad) y la otra ya con tragos encima empezó a ver al oompa loompa con mejores ojos , así que subí de 5 a 7, empezamos a platicar, a bromear y como en todo evento de pseudo fresas , llegó la hora de las cumbias y entonces ... la epifanía, una luz cegadora me tiró al suelo, un sonido como de trompetas furiosas me hacía sangrar los oídos y se apareció ante mi un ángel enviado por nuestro señor Jesucristo y me dijo "ahorita es cuando pendejo, la morra quiere  amor y aquel wey no puede con todo asi que aprovecha mi remora".

El ángel desapareció tan pronto como había llegado y entonces entendí que el tiburón no puede comerse toda las presas y la rémora pues... tiene que alimentarse de lo que el tiburón ya no puede comer.

Baile, besos, mas cervezas, mas besos y de repente el guero ya se había ido, dejó todo pagado y se escabulló.

De fondo se escuchaba "nos vamos juntos".

Me voy yendo
Como el mar
Lento y salvaje como tú
Me voy yendo
Como el mar
Lento y salvaje como tú

Con el tiempo fui desarrollando mis habilidades de rémora hasta límites insospechados, que rozaban la perfección, el timing era perfecto y casi siempre había buenos resultados, pero esa, esa es otra historia.

¿ y a esa que le ven ? ni que fuera la mujer maravilla (Wonder woman)

Wonder Woman by fernando Vicente

En todas las poblaciones, del tamaño que sean, rancho, ciudad, megalópolis, halo flotante, planeta, colonia interestelar nos encontramos a los arquetipos clásicos, el galán, la buenota, el feo, el feo ligador, el caliente, el cerebrito, el médico amargado, el ingeniero mamón, el pintor alcohólico, el músico mujeriego impotente, podría continuar pero nos enfocaremos en uno doloroso para las mujeres, la mujer maravilla.

Decía que en cada población encontramos diferentes arquetipos, entonces tenemos que usualmente los machos (que no hombres) del lugar identifican a las mujeres como bonitas, buenotas, sabrosas, inteligentes, simpáticas, gordibuenas y viceversa las mujeres a los hombres, cada lugar tiene ubicados a los exponentes de cada característica.

No es frecuente que haya wonder woman en todos los sitios, pero cuando ocurre siempre se pone el sistema tradicional patas para arriba, la wonder woman es por lo general una chica que por alguna razón llama la atención de todos los hombres, tiene como dice el vulgo "un no se que" que captura la atención.

A veces es el caracter (el cual no es encantador al 100% )o su cuerpo (que no se ubica entre los mejores o es mas ni siquiera destaca), o su forma de vestir, hablar , caminar, edad o profesión , pero hay algo que siempre la coloca en el top de mujeres en las pláticas de hombres, siempre sale a mención la wonder woman local.

"ahhh y no se te olvide Sandra" es entonces cuando entra el aguijón envenenado en los corazones de las otras top y exclaman el doloroso grito de "¿y a esa que le ven?" las hembras alfa han sido tocadas en zona sensible comparadas con una que no consideran rival y empiezan a desgranar todos los "defectos " conocidos de la wonder woman, tratando de sobajarla y botarla de la lista.

Esto genera un efecto aun peor ya que los admiradores salen a defender a "Sandra" y lo rematan hablando de élla con cariño diciendo cosas como "Sandy es muy especial", muuuuuuuuy bién señores apaguen la lumbre con gasolina, las hembras alfa ya no solo están heridas sino que les han puesto sal en las cortadas del corazón.

Estas mujere son e blanco amor/odio en los lugares que frecuentan y basta con ver como se enfría la temperatura cuando es mencionada en pláticas "ya van a hablar de esa pinche vieja", "pues casate con ella".

La situación no termina ahi, porque si la mujer maravilla termina emparejada con el guapo de la banda los celos se multiplican por 1000, y si termina de novia con el feo de la población los celos se multiplican por 1000000 ya que los comentarios de los hombres son ahora del tipo "que buena onda de Sandy mira anda con Fernando que está bien feo y malhecho, que linda chica no es fijada en el físico".

¿Y saben cual es la cereza en el pastel? que tu seas ese feo o guapo que anda con la wonder woman ya que eso te traerá problemas, pero del lado de los hombres, nada es perfecto.

El envidioso hijo de p.

Es como una ley, en todo circulo donde te mueves SIEMPRE hay un envidioso, y no me refiero a la envidia normal que te pica cuando ves algo que quieres, por ejemplo una prenda, un puesto, un auto, una persona, un canuto; Me refiero a la envidia 7X24X365 esa que no deja que el pobre sujeto haga una vida placentera.

En mi caso el envidioso oficial curiosamente no era yo, mi oficina lo tenìa en la persona de Alberto Colìn, èl era a base de esfuerzos el envidioso oficial, dedicaba todas sus fuerzas a conseguir aquello que envidiaba, aunque despuès no le durara el gusto, si tenìas la nueva consola de videojuegos y contabas que eras feliz con ella desvelàndote y jugando en linea era seguro que Colìn comprara la consola esa misma semana, a plazos pero la iba a tener, y ese es solo un ejemplo, si te gusta Game of thrones resultarà que Alejandro es fan, si tienes un dron ten por seguro que el tendrà el mismo o mejor.

Colìn era el ejemplo de la envidia buena maldirigida, ¿"envidia buena"? se preguntaràn, si asi es, para mi la envidia no es un defecto en si, al menos no la clasifico asi, me parece una caracterìstica que mal manejada puede convertirse en un defecto o bien manejada en virtud.

La envidia de Alejandro lo motivaba a esforzarse y conseguir aquello que envidiaba, eso a veces suponia trabajar mas duro, conseguir dinero extra, buscar rebajas y eso lo llevaba a una constante y desgastante competencia porque constantemente descubrìa que los objetos que hacìan felices a otros no tenìan en èl ese mismo efecto. a esto me refiero con envidaia mal encauzada porque si el envidiara y consiguiera cosas que de verdad le sirvieran la hisotria serìa otra.

A los 2 meses Colìn terminaba vendiendo la consola de videojuegos porque en realidad no lo llenaba, su placer consistìa en decir "puedo tener lo mismo que tu" no me adentrarè en su psique , que no es mi àrea.

Por otro lado Gabriela Castillo es una envidiosa (no oficial) profesional (aun no descubro si son mas envidiosas las mujeres) envidiaba todo y a todos, el problema era que a diferencia de Colìn ella trataba de arruinar los logros de los otros mediante jugadas como chismes, estropear el trabajo de alguien, minimizarlo o cualquier jugarreta sin importarle los daños hechos en el camino , pura y absoluta envida "de la mala".La muy cerda decía que votaía por Trump si pudiera para no dejarle nada a los làtinos.

Por cierto Gabriela es una mujer hermosa, pero con todo y a pesar de eso envidiaba a las otras o Dios "femenino, demasiado femenino", no mezclo trabajo con placer asi que no se como se destaque en las otras àreas de una relaciòn, pero como compañeros de trabajo, apenas consigue un 5/10.

2 caras de un mismo diamante, el envidioso pendejo y la envidiosa destructora. yo no estoy excento de la envidia y despuès de años de jugar parte de los roles de Gabriela y Alejandro decidì envidiar solo lo que valiera la pena, aquello que al conseguirlo me siguiera gustando y quiero que sepan que funciona.

Còmo decià esto es como un diamante, con muchas caras, y uno debe elegir una si es que pasas la primera prueba, RECONOCER QUE ERES UN ENVIDIOSO, es como al alcoholismo si no lo reconoces no puedes empezar a caminar.

Borrando el pasado para volver al futuro (back to the future)

Mucho se ha manejado la manida frase de ”no se puede borrar el pasado”, lo cual es cierto, ni reescribirlo, pero poniendonos en plan de todo depende del cristal con que se mira podemos hacerlo.

Vamos a unos ejemplos clásicos:

Laura Hinojosa por decir un nombre X ha tenido una suerte de la chingada para conseguir trabajo, egresada de arquitectura, con premios de excelencia y demás pendejadas de esas que a la hora de la verdad te sirven para pura chingada, ha navegado de un mal empleo tras otro, mala paga, mal ambiente de trabajo y todos los mal que se puedan imaginar.

Ese es el pasado, vamos ahora al caso 1.

Laura consigue un empleo que es lo que siempre ha deseado, buen paga, buen lugar , respetan sus ideas y le dan su lugar como la mejor arquitecto de la oficina, Laura está feliz y cuando le preguntan donde trabajaba antes , responde con una sonrisa y dice ”en varios lugares, pero no encontraba algo que de verdad me gustara , pero me sirvió de experiencia”.

El caso 2 es que Laura trabaja en gobierno, con mala paga y encima el jefe la mira de manera libidinosa, o le toca las manos de manera ”accidental” cuando le recibe planos o folders con sus manos sudorosas de batracio viejo, cuando le preguntan lo mismo ”donde trabajabas antes” lanza una mirada de desprecio con chispitas de desesperación y pareciera que va a romper en llanto ”en puros pinches despachos de mierda, con gente pendeja y una pinche paga de pobre que solo alcanza para sobrevivir, estoy hasta la puta madre de todo esto, no se porque escogí esta pinche carrera, todo mundo se siente arquitecto y cree que te puede decir como hacer tu trabajo, encima soportar viejos raboverdes”.

La idea que de titulo a este post se hace presente, es posible borrar el pasado o reescribirlo en la cabeza cuando tu situación actual es mejor el pasado se ve con indulgencia y a veces hasta con agrado pero cuando las cosas siguen de X a mal, pues todo parece ser una situación de mierda.

Si la situación laboral no es lo suficiente para partirte la madre mentalmente, trasladalo al campo de las relaciones, después de X relaciones si tu relación actual va mal y la aderezas con encontrarte a tu anterior pareja que el va de maravilla es inevitable preguntarte.

• porque mi ex si y yo no?
• acaso soy imbecil?
• Ahora resulta que le va mejor que a mi?

Si por otro lado resulta que a tu ex le va de la chingada sientes que eres un triunfador, el pasado de la jodida relación te hace sentir un triunfador en el presente y agradeces haber dejado esa relación.

¿suena infantil y jodidamente PAuloCoellesco?es porque lo es, en cierta medida,mirar las cosas con ojos nuevos ayuda, no resuelve magicamente pero te pone en camino de mejorar y a veces un 1% de mejora de lo que sea se agradece.

A veces tan solo el no ser un niñato quejumbroso, mierdete y delicadito ayuda, deja de quejarte por todo pendejo de mierda y empieza a agradecer, de entrada que tienes un celular o PC para estar aquí navegando perdiendo el tiempo a lo pendejo mientras en otro lugar un obrero descamisado se desloma 14 horas seguidas para ganar la mitad de lo que tu ganas.

historia corta:

2 monjes caminaban y de súbito uno le increpa al otro "No entiendo porque eres feliz y yo no, despertamos a la misma hora, comemos los mismos alimentos, hacemos oraciones, ayudamos ,dormimos las mismas horas y sin embargo tu pareces ser feliz y yo no lo soy"

El segundo monje respondió con su invariable calma, paciencia y dulzura "es cierto que hacemos lo mismo, pero no de la misma manera, tu en tu oración pides, yo simplemente doy gracias" 

¡Tenga puto!

Prometí poner mas ejemplos pero, estoy corto de tiempo, pero como se que sois unnos animalitos inteligentes sabrán extrapolarlo a su vida.

informáticos elfos de oficina

Son un mal necesario, acéptenlo o no l@s ingenier@s en sistemas, licenciados en informática, técnicos en ofimática, conalepos y un largo etcétera en el 80 por ciento de las industrias (supongo) los encontramos.


Aspecto :

El informático en términos generales se viste mal, por lo general con ropa corriente o pasada de moda.

Hombres: Camisa a cuadros, o lisa, pantalón de mezclilla con mugre en las bolsas dado que lleva 3 o mas días con el, corte de pelo “raro” como si se lo cortara el mismo, gafas, colores que no combinan entre si. 

Físicamente la mayoría son obesos y presentan calvicie prematura, no se como funcione esto, si los sebosos tienen tendencia a entrar a estas carreras o engordas como lechón y te quedas calvo ya estando dentro.


Mujeres: Casi igual a los hombres solo que con cabello el cual siempre esta maltratado y la belleza parece ser una característica no compatible con ellas, me atrevo a asegurar que el 90% de las informáticas son feas.


Comportamiento:

El comportamiento comun de los informáticos es el de hablar todo el pinche tiempo de su trabajo, cuando están en el café o en casa de alguien más solo hablan una y otra vez del trabajo, como si a todos nos importara, cuando llegan a tu casa u oficina lo que pasa es algo así.



Informático-Hola Manteka

Manteka- (ya llego esta bacteria) Hola Néstor (ja Néstor, pinche nombre, tus padres no te querían).

I- me mandaron para que viera lo de tu conexión porque estaba fallando.

M- si a cada rato me corta la transmisión y no puedo acabar de bajar pornografía.

I-¿¡neta!? Yo tengo un DVD donde tengo de todo luego te lo copio.

M-jejeje, ehhh, era broma, me interesaba bajar los respaldos del mes pasado.

IS- órale, esa maquina es una VAIO?

M- si

IS- que padre , cuanto tiene de RAM?

M-mhmhmh mta...no se

IS-¿No sabes? No manches, como que no sabes?, ¿a cuanto corre el procesador?

M- (¿a cuanto corre el procesador?)No se, esta es la mas barata que encontré y me gustó

I- chale , yo tengo una pedorrum 5000, con 4554645 TERA-MEGAS de disco duro y 90889798000 TERAS de memoria RAM y una aceleradora grafica de…

M- (en tono mas elevado)Me vale madre lo que tengas!!! Solo quiero que me arregles la red y ya, quiero trabajar, necesito trabajar!!

I- órale no te enojes, a lo mejor lo lento de la red va a ser un virus, te recomendaría que instales LINUX

M-Noooo!, no voy a instalar ese pinche programa de NERDS, solo quiero trabajar en mis programas que ya conozco y ya domino

I-así te evitarías los virus

M-El único puto virus aquí eres tú, quiero nada más trabajar no que me vengas a mostrar nuevos horizontes.

¡PUTS!, esto es solo parte de lo que probablemente ya te ha tocado vivir en el trabajo y si no en la universidad, los reconoces por andar cargando sus laptops todo el tiempo, o jugando jueguitos de primera persona, o viendo pornografía o quemando música, los ing. en sistemas se sienten el sistema nervioso de la sociedad.

Acostumbran algunos de ellos , ponerle nombre a sus computadoras y referirse a ellas como si fueran sus mujeres “estuve trabajando con Lucia”,”enchufe a Lucia y le puse música”, "estuve jugando con Lara“, "Las teclas de Lara se esatan acabando" uno tiende a pensar que hablan de mujeres autenticas de carne y hueso pero no.

Hasta ahora no conozco ingenieras que le pongan nombres masculinos a su ratón o a la PC sonaría demasiado enfermo imagínate, que te empiecen a decir algo como:

“Estuve toda la noche jugando con Kevin” (puerka)
“anoche Arturo no quería jalar bien, se ponía lento, y lo empecé a revisar para ver si se alivianaba” (segurito andaba borracho, a mi me pasa lo mismo)
“Creo que Billy tiene virus, necesito revisarlo” (para mi q no son virus son ladillas )

No se te ocurra preguntarles sobre series de televisión porque recibirás una enciclopédica e inutilplática sobre porque ellos se hacen llamar lanister o su colección en Bluray de LOST o cualquier estupidez que no viene al caso.

Todo parece ser malo, pero aqui viene algo nuevo, los informáticos parecen estar vacunados contra la música de banda, aun los nacidos en ranchos subdesarrollados como Celaya, Patzcuaro , Tepeji, Apatzingán.

En fin dentro de la fauna urbana los informáticos tienen un lugar importante, son los ñoños que llenan la red de cosas interesantes, piratean programas y demás cosas por el estilo que a los demás no nos interesan , pero es bueno tenerlas por si un día se ofrece, el día que ya no los quieras, regalales un calcetín.