A la chingada lo que no sirve

El otro día leyendo una artículo en pulso digital pensaba y razonaba algunas cosas.

A menudo pensamos en la amistad como algo indestructible, en roca , para siempre (al igual que una elación de pareja, pero hoy no hablare de amor), pensamos que nuestros amigos serán nuestros amigos hasta que ambos estén llenos de canas y arrugas y muchas veces no es así y actualmente menos.

E n tiempos de maría canica o sea hace un chingo de años, nacías, crecías y morías en el mismo lugar, si nacías en Lisboa, costa de marfil o Tlaquepaque daba igual, las posibilidades de movilidad a menos de que fueras millonario eran pocas así que estabas limitado a tu terruño, por eso tantas canciones de borrachos hablan sobre la tierra y la patria y mi pueblito mugroso.

Llegaron un día los autos y las grandes ciudades y esta gran canica azul se hizo mas pequeña, ir a ver a los abuelos a Tampico ya no tomaba 23 horas ahora solo eran 13 o si tienes lana pal avión , pues menos aun (conocen los aviones en Tampico?) .

Viajar a Europa era uta como el sueño de una vez en la vida, ahora cualquiera que ahorre un billetillo puede largarse y regresar así mas tranquilo y no tiene que gastar montones de dinero , cosa de ligarse a una europea mugrosa en la playa de esas que no se rasuran las axilas(y luego dicen que nosotros somos salvajes),y caerle en su ciudad en Europa hospedarte unos días y bla, bla , bla, las barbie condechi que lean esto ya se saben el resto.

Leyendo el articulo titulado siete-razones-para-ponerle-fin-una amistad me he dado cuenta de algo, hay varias razones para terminar una amistad, eso de tener que ver al mismo cabrón o cabrona y saludarlo a pesar de que no lo quieres saludar no tiene porque hacerte sentir culpable, esas pinches reuniones de la secundaria con toda la gente que te caía mal no tienen porque ser toleradas NO SEÑOR.

Algunas razones para terminar son:

No te ayuda
Si está siempre ocupado cuando lo necesitas o ya ni te molestas en pedirle ayuda, puede que su amistad no vaya del todo bien. El intercambio de favores no es la escala más lícita para medir el valor de una amistad, pero es un indicativo fiable del estado de la cuestión.

Sólo te llama cuando está triste
Este tipo de cosas pasan cuando la amistad se confunde con otra cosa: un amigo no tiene que ser un terapeuta. Mándalo a volar o empieza a cobrarle por hora., esto es clásico en las mujeres tener amigas perdedoras que toda la vida tienen problemas (el problema no es tenerlos sino quedarse atorado en ellos), llámesele novio infiel, novio homosexual, novia lesbiana, suegra insoportable, novio con eyaculación precoz, frigidez, etcetera

Casi nunca lo ves
Si no hay nada de qué hablar más allá de lo profesional, es posible que la relación haya perdido sus fundamentos por el camino. Si no hay otro vínculo un poco menos práctico, sino se les antoja verse porque sí, puede que no haya vuelta atrás. Puede que hayan cambiado. A otra cosa.

Esto es clásico en os ingenieros en sistemas e informáticos, tus cuates se la pasan hablando todo el pinche tiempo de computadoras y programas o de usuarios o de Star Wars y series ñoñas de televisión que no te importan como las telenovelas y culebrones.

Sus bromas ya no te dan gracia
Si se dedican a aburrir soberanamente a sus respectivas en cada cena con las anécdotas del pasado, está claro que se han hecho mayores y que ya no comparten más que recuerdos. Reavivar el fuego de la amistad con alguna empresa en común más allá de la cenita cada seis meses puede ayudar. Pero no nos vamos a engañar, esta solución acostumbra a ser un simple place o para no reconocer que ya no se entienden con sólo mirarse.

Eso de escuchar el mismo pinche chiste de polo-polo 500 veces sin gracias es la muerte

Miente sobre cosas insignificantes
En ese caso, se trata de un auténtico imbécil, no hay duda. Probablemente siempre lo había hecho con los demás, pero si ahora es también contigo es que la confianza se ha erosionado. Lo mejores que corten por lo sano. Tu cuate se ha vuelto un ojete, así que ya no tienen nada que verse

Te dice que tú ganas más que él
Cuando el dinero enturbia una relación, sea del tipo que sea, es que se trataba de un vínculo demasiado débil. Cuando alguien no es capaz de entenderla amistad como algo más allá del estatus social o del poder adquisitivo, entran en juego el orgullo y una serie de complejos que vendrán a complicarlas cosas y a ensuciar el tejido de la amistad. Si un amigo te echa en cara tu sueldo o se hace la víctima, hay que entenderlo como un chantaje emocional, como que quiere hacer sentir culpable a alguien.

El pinche dinero no podía faltar

Tu pareja cree que es un imbécil
Las mujeres miden y juzgan las relaciones desde un punto de vista social y pragmático. Es posible que a ella le resulte mucho más sencillo que a ti comprobar que lo único que sostiene su amistad es el pasado, y quizás te abra los ojos en más de un aspecto, pero no olvides nunca que la mayoría de amistades suelen romperse cuando una de las partes se empareja seriamente. Tú tienes la última palabra, pero ten en cuenta que el amor ciega y que siempre has criticado a los tibios: valora sino va a ser cuestión de mandar a ella al diablo.

Ahhh la eterna cuestión, sexo VS amistad piénsalo bien el sexo se puede comprar, la amistad no, hasta ahora no he visto anuncios en el periódico donde diga “amigo las 24 Hrs, precios modicos”, “2 amigos por el precio de uno”, “amigos a la medida, tenemos fanáticos de futbol, nerds, nacos, gran surtido en taxistas panzones”.

Te quiere ver la cara de pendejo

Tu amigo siempre te cuenta que conoció a unas finlandesas en la playa? Y resulta que eran ardientes y te llevaron a su cama, pero misteriosamente, no hay fotos o pruebas de ello, pero te quiere hacer creer que consigue mas carne que tu, que justamente la fiesta a la que no vas , resulta que ahí conoció una chica y se besaron sus labios y cosas así, pero no comparte información, siempre es para el solo, a la chingada con esa amistad, el calscico tipo que nunca te presenta a sus hermanas o amigas porque las quiere para monjas y al final ellas acaban con un panista o algo peor, no, no, no, al diablo

El amigo gay-naco

El problema no es que sea gay el problema es lo naco , como sea el es tu amigo , pero cuando se junta con los demás no-bugas y nacotes, resulta que ya no estas a gusto en sus fiestas, eso de que te rocen la pistola por descuido al agarrar los cacahuates japoneses no es onda, puedes querer mucho a tu amigo pero sus amistades dejan que desear.

Yo tengo 3 amigos homosexuales (Cuando uno de ellos se cambió de ciudad el otro no tadó en seguirlo), con los que llevo buena amistad, ellos se van al cine juntos, ven anime, hablan de compus, pero son respetuosos de los demás, eso si lo que hacen es sus fiestas locas es asunto de ellos

La amiga lesbiana que te quiere bajar a tu novia o hacer un trio

Sin comentarios

Generación X

-Soy generación X.

-Asi como los x-men?

-No seas pendejo ,Se le llama generación X a los que nacimos en la franja de 1965 a 1986, y dicen que somos la generación que ya no cree en el matrimonio, supongo que por eso sigo soltero, ni en Dios creemos.

- eso es bueno o malo?

-no existe lo bueno o lo malo pequeño saltamontes, pero todo va mas allá de el solo hecho de nacer en una franja de tiempo o de renegar de ciertas cosas, somos la generación que ha visto de todo desde el atari hasta el Xbox 360, el nacimiento de MTV como algo icónico, nos ha tocado vivir la euforia setentera, los 80´s con sus modas ridículas, la sed de poder y la avaricia; El miedo a las armas de destrucción masiva y el divorcio como algo común.

- el divorcio, no había pensado en eso,¿ recuerdas a Ximena? La niña cuyos papás estaban separados ya  ella le daba vergüenza decirlo o que se enteraran y que nosotros lo sabíamos pero sentíamos pena y no hablábamos de cosas de familia o papás frente a ella.

-Si la recuerdo de hecho la vi el otro en la boda de su hermano menor , el que estaba contigo en karate.

-¡A el Dieguillo, ya casado !, no mames ya estamos viejos

-¿Estamos pendejo?,  bueno asunto aparte se acaba de divorciar y la chava me lo cuenta así como tranquila la cosa como quien te dice que se cambió de trabajo, es curioso, de niños la palabra divorcio era a veces innombrable en las casas y ahora la oyes a cada rato, antes oír de divorcios era como oír de eclipses y ahora son lo mas común.

- Cierto ahora la moda son las madres solteras, hogares uniparentales

-andale guey u-ni-pa-ren-ta-les, nunca crei que te llegaría a escuchar palabras de mas de 4 silabas, quiero que sepas que estoy orgulloso de ti,

-Orgulloso pendejo , quien te si pasó el Toefl pasaba los exámenes de matematicas.

- punto a tu favor, pero bueno, ¿puedo continuar?

-hágame el favor ingeniero

Recuerdas que en la secu oir de mariguana era como ¡uy! , algo grueso entre mítico o leyenda urbana, oías que había mariguanos, pero hasta ahí, no como ahora que se meten de todo cemento , thinner, coca, mariguana.

-si decían que el hijo de la maestra de naturales “la pitufina” era mariguano.

-te acuerdas de nuestro primer nintendo?

-si, nos juntaron tu regalo de reyes y el mío, era algo caro , pero se la rifó mi jefe y ahio estaba el nintendo , flamante, éramos como los niños ricos porque todos los demás de la colonia jodida donde vivíamos no llegaban ni al atari 2600.

- Ela taaaaaaaaaaaaaaaaaaaari , cabrón cierto. Y ahora chingo mil años después, aquí estamos, rascándonos la panza jugando 360,

-jajajja pinche anciano, yo el atari no lo conocí.

-si lo conociste pero estabas muy bebé

-Y ahora porque la nostalgia?, te encontraste tus cartas de nena de secundaria y las empezaste a leer.

-No solo me llegó le flashazo a la mente, ahhh tanto pelear por el nintendo y ahora tenemos todos los juegos en la PC, con emuladores y esas maravillas que algún pendejo ñoño programa para que nosotros las usemos

-uts cuando las PC costaban un ojo de la cara y hoy día hasta un pinche biólogo muerto de hambre como tu trae su laptop.

-Yo creí que esas chingaderas siempre iban a ser caras

Y luego la pinche crisis aquí en México, partiéndonos las bolas antes te salías de casa conseguías trabajo y en unos años tenias tu casita y tu auto, ahora puro GARROTE! , que pinche casa vas a estar comprando, y si la compras es un pedacillo pinche de casa, la cuadra de casas de interés social apenas es como el tamaño de la casa de la abuela.

- y eso si no se cae, con los pinche smateriales que las hacen, papel maché con mocos.

-Si, por cierto regresando al tema el Nintendo era de cassettes?

-awevo estúpido, todo eran cassettes, también el porno que tenías escondido en el closet, atrás de tus posters de Rambo.

- jajajaja una vez mi jefe se la encontró .

-nmms y que te dijo?

-Nada..

-Obvio pendejo , estaba feliz de saber que su hijo no era puto.

-mira quien habla pendejito el wey que tenía CD´s de los putos de Poison, pinches transexuales mojapollas.

-neto, me aceurdo que los VHS se me ´perdieron cuando nos cambiamos de casa

VHS… no chingues , eso es como antropología para m

-y antes de eso los beta que les ajustabas a la video para que se viera bien, tener video era cagarse, tener el cine en casa, recuerdo que grababa videos de MTV, ahí me tenias como pendejo esperando horas para que,  aparecieroa el video que quería

-Pinches 80´s todos lilos y bien fumados

-calmate wey que nosotros si teníamos capa se Ozono y por eso no quedamos tan pendejitos como ustedes las nenas noventeras “ay estoy deprimido” ,“me voy a suicidar porque Kurt Cobain se mató”.

-JAJAJAJA cierto, unas chicas de mi escuela se pusieron bien graves, estaban como enamoradas del Kurt, y se pusieron a llorar cuando se enteraron, yo de ojete todavía les dije que al wey lo habían violado sus amantes maricas antes de matarlo.

-  ¬¬ … pues si que eras ojete cabrón.

- si, asi es uno de chavo, pero ya empieza la sesión y deja de pendejear

Los metaleros, metañeros moderatillos

A veces para despertarme en la mañana pongo el VH1 y escucho la música un rato en lo que me animo a levantarme, después durante el trayecto al trabajo o la escuela pongo un poco de algo mas power, ya en la oficina , trato de concentrarme con las estaciones de Vivaldi, mas tarde a la hora de la comida, escucho algo de pop en la cafetería o donde sea que decida comer, después en la tarde para desperezarme algo de ranchero, José José.

A veces solo a veces acompañado, y a veces mal acompañado cuando alguno de mis conocidos empieza a chingar con “como puedes escuchar eso?”, “esa música es para nacos”, “ni siquiera debería considerarse música” y comentarios así del corte.

Es inevitable preguntarles las primeras veces (solo las primeras porque después ya los mandas directo a chingar  su madre) que es lo que escuchan ellos, te dan un larga lista de grupos, viejos y algunos desconocidos que quizás alguna vez escuchaste, pero no te adheriste a su religión.

El universo musical de estos engendros amargados de mierda es superpequeño y cabe por lo general en 2 palabras “PINK FLOYD”, si, para ellos el fluido rosa es lo máximo el antes , ahora y después de la música, pueden recitarte de memoria las canciones, los álbumes y todas las cosas que hizo este grupo, este tipo de moderatillos (pseudoconocedores de la musica) son los peores, los mas necios , los mas inamovibles y recalcitrantes, son los testigos de Jehová de la música, creen que solo ellos tienen la razón y tratan de convencerlos a todos.

Hay otro grupo casi tan aferrado pero no tan insoportable como ellos, los chicos Beatle, para ellos  TODO ya esta inventado, no puedes hablar de ningún grupo porque “suena como los Beatles, los Beatles tocaban algo así, los Beatles bla bla bla”, también es imposible razonar con ellos.

Las niñas fresa son insoportable porque les gusta el pop mas mierda (llamese los egresados de operación triuno o la academia) lo mas gacho lo mas gato, lo mas reggaetonero, pero de verdad que a veces no se que sea peor , una regaettonera o un moderatillo, los moderatillos siempre están de jetas, no se te ocurra invitarlo a los 15 años de tu prima , porque toda la fiesta estarán con su jeta de “pinche música fea, como pueden oir a chico che”, mientras tu andas en la víbora de la mar o conociendo a las hermanas mayores de las amigas de la quinceañera  ellos están sentados bebiendo o con los audífonos puestos.

O a veces pasa que estas en grupo de amigos y alguno de ellos conecta con la mesa de al lado llena de mujeres, una de las mujeres propone irse a bailar salsa, y es entonces cuando el personaje este empieza a chingar la madre con que se vayan todos a un bar de motociclistas porque allí “si tocan buena  musica”,las chicas no entienden la actitud del amigo y entonces llegan un par de taxistas y se las llevan por tanto el plan no se puede llevar a cabo porque el moderattillo no quiere jalar con el grupo por sus religiosas creencias de que la música de Pink Floyd es lo que salvará a mundo.

 

Estos seres no pueden entender que esos ruidos emanados de pinches solos de guitarra y psicodelia no nos gustan a todos, que no todos nos hemos metido mariguana por la cola al escuchar a Pink Floyd y que no nos dan orgasmos con “money”.

Si tu eres moderatillo de verdad  te digo que chingues a tu puta madre, no te pido que cambies porque no lo harás, conozco a los de tu clase y se sienten soñados, solo te miento la madre y ya, déjanos escuchar nuestra música, lárgate a poner jetas a otro lado, no vegas a los 15 años ni a las bodas, déjanos a los mortales bailar la culebra, cantar las de Chico Ché, corear las canciones de José José cuando estemos hasta la chingada de borrachos.

Mientras vete tu cuarto, donde tienes tus posters, tus pinches camisas negras despintadas sudorosas, tus boletos del ultimo concierto pegados en la puerta (que patético) prende tu ipod y a tu gusto súbele al volumen hasta que te salga pus y sangre de los oídos, si tu serás feliz y nosotros felices.

Por lo general los metañeros les encantan los solos de guitarra, les encanta agarrar la air guitar s sentir que tocan como su ídolo, y en realidad el 95% de las veces , no saben  sacar una sola nota de la guitarra verdadera.

Como evitar que te hablen

Háblales de pop, por ejemplo el ultimo disco de Madonna y automáticamente sus metalerillos oídos, semisordos y llenos de cerilla se sentirán ofendidos y te dejarán en paz, aunque esto puede provocar que te quieran sermonear sobre lo que es la “verdadera música”.

Donde se encuentran

En el 50% de los casos metalerillo es sinónimo de pobre, malviviente o desempleado, alcohólico, así que evita los bares baratos, los estadios de futbol, el metro, los tianguis y todos los lugares asi medio “no-nice”, el metalerillo se siente identificado con el sudor y la mugre.

 P.D. ya sé que PF no es metal , sino rock  sinfónico y rock progresivo, pero pareciera que a todos los rockers pinkfloidsillos wanabi, groupies y similares solo les importara este grupo pa meterlo en sus peroratas.

paradojas del sexo

chica extrema: Cómo quieres que sea Manteka? pideme lo que quieras.

Manteka: Quiero que seas una dama en la mesa y una puta en la cama.

C.E.: y que va a pasar cuando lo hagamos sobre la mesa?

M: Diablos es cierto serás una dama emputecida.

Why cant we be friends

La mayoría nos preguntamos ¿pueden un hombre y una mujer ser amigos?

Yo digo ¿deberían un hombre y una mujer ser amigos?

Venga que Diosito cuando creo al hombre y la mujer no dice que sean amigos dice creced y multiplicaos y durante un buen rato las cosas marcharon bien, nada de pendejadas de eres mi macho y mi amigo.

Cuando la Madre naturaleza andaba diseñando los modos de reproducción nos ha dado a los chicos la poronga y a las chicas pues lo suyo, y la finalidad era encontrarse atraerse, copular y reproducirse, en donde carajo se le ocurrió a alguien esa cosa del amor? O la amistad?

No se quien ha sido el hijoputa que se le ha ocurrido cuestionar a la naturaleza y decir no seamos solo amantes, seamos también amigos.

A partir de ese momento vamos navegando con la bandera de estúpidos (hombres y mujeres) buscando una pareja  que aparte sea nuestro amig@ y eso de verdad que es tarea titánica, si bastante difícil es atraerse sexualmente mas aun dentro de ello lo es el ser amigos.

Y no lo digo como Vicente Fox (a lo pendejo), sino con un buen de razonamiento, ser amigo es algo que requiere bastante esfuerzo, salir con los amigos, ser su tapadera, confidente, complice, ir a los cumpleaños, eventos importantes , consolar al amigo abandonado, acompañarlo en la enfermedad.

No se en que cabeza entró esto de hacer el mix amistad-pareja, es algo tan torcido y siniestro como las canciones de rondalla (esas pseudo composiciones lastimeras que cantan los feos para poder ligar), solo aun engendro así se le pudo ocurrir, el aparejarse es materia harto complicada y no se diga el mantener una amistad, ahora juntar las dos cosas, es algo así como crear un nuevo deporte, “vamos a crear el boliche acuatico”, nadar tiene su chiste y el boliche igual, juntarlos es una patada en las nueces.

Pues una vez mas el hombre desafiando a la naturaleza, intentando revertir el curso de los ríos, cambiar los ciclos del agua, alguna veces el hombre a ganado a la naturaleza , pero las consecuencias llegan tarde o temprano, la consecuencia de aparear amistad y relación se hace bastante evidente para algunos para otros no tanto, pero los perdono, la primera fase es la negación.

Si yo pensaba como algunos de ustedes el hombre y la mujer pueden ser amigos, de verdad no sean pendejos si somos unos cabrones como nos van a querer de amigos, mujeres no se engañen quien quiere un amigo mugroso, desorganizado, desaliñado , olvidadizo , (como somos un gran porcentaje de los hombres), que nos quieran para el sexo o hacerles la vida mas fácil en alunas cosas se entiende, pero , … para amigos? Creo que deberían aprender a escoger mejor a los amigos.

Antes los abuelos se casaban por conveniencia y tenían la mente tan jodida como ahora, el tipo conseguía quien le lavara ropa, la mujer quien le diera protección (claro antes los hombres eran de verdad , no los maricas de hoy día, ingenieros en sistemas, odontólogos  y todas mariconadas) y la familia en algunos países ganaba pues 20 camellos o 200 ovejas o según se estipulase la moneda de cambio, es decir los matrimonios a la antigua fomentaban el comercio, habrá que pasarle la formula a Barack Obama.

 

Barbie condechi

Ya estoy en la cita, todo se ve bien, café expresso para ella, tu pides una “cerveza barrilito”, es mas barata y no gastas de más, mientras le hago un gesto corriente al mesero pidiéndole mas limones la observo, bonita, muy bonita, de buen cuerpo para tener 25 y comer chatarra como si fuera secretaria de dependencia de gobierno, maquillaje discreto, un escote que echa a volar la imaginación, dientes blancos, parejitos, nada de esos dientes de tintorera de mi ultima cita.

Diablos, porque si todo esta tan bien no estoy a gusto , ¿sere yo? A ver repasemos mentalmente , baño completo, nada de baño torero ni cosas parecida, dientes lavados, dreadlocks en su lugar, suficiente dinero en la cartera por si las cosas “se ponen feas”, el auto tiene gasolina, entonces porque ZZZZZZZZZZZZz tengo tanto sueño, porque el sueño le gana al deseo? Y porque tengo ganas de sorrajarle la botella de cerveza en la cabeza a esta pinche vieja tan buena?

De repente el porque aparece, nítido, claro, diáfano. Pues porque se me ocurrió invitar a salir a una pinche Barbie Condechi, el termino no es mio sino de un spot de radioactivo, las barbie Condechi son esas mujeres que habiendo truncado sus “estudios”  o tener estudios en carreras como historia, psicología,letras  deciden aprovechar todo ese tiempo libre para viajar a Europa, pero ese no es el problema porque a nadie le hace daño tener algo de mundo, el problema es que ellas creen que ese es todo el mundo y todas sus platicas giran en torno a eso, o terminan en  “SU PINCHE VIAJECITO A EUROPA HACE COMO 4 O MAS AÑOS”.

Por lo general no van a Europa a nada relevante a menos que lo relevante sea acostarse con madrileños o franceses mugrosos, medio recorrer museos y lugares de interés cultural y en las noches ponerse briagas y quitarse las bragas en alguna fiesta que pesquen por ahí , llena de otros viajeros , intercambiar platicas y fluidos; Hasta aquí pues, cada quien su trasero y como lo usa, pero ¿porque rábanos se empeñan en contárnoslo?

Se los juro, no me importa España que es el lugar donde mas frecuentemente aterrizan porque no hablan otro idioma, y si lo hablan son de esas viejas insoportables que hablan durante horaaaaaaaaas de la alianza francesa o de la embajada sueca y llevan estudiando francés desde que estaban en la primaria y cuando por fin a a sus 15 años les dan a escoger entre los 15 años de Espergencia  o irse a Europa, ellas escogen irse a Europa.

Y cogen y se van a Europa o al revés se van a Europa y cogen.

De ahí en adelante te las encuentras a los 16 , 17 19 23, 25 años y toda su platica es Europa, el restaurante donde trabajaron de meseras, o que cuidaron bebés en Francia o el noruego con herpes que se ligaron en uno de los campings, o las largas pláticas que tenían con algún artista fracasado de su mismo país que se toparon en París y con quienes daban largos paseos por el Sena, mientras veían a los turistas de dinero tomando café y ellos eran tan felices porque “Europa es otro nivel”.

Entonces te das cuenta que en ese café en los 40 minutos que llevas solo haz oído la frase “cuando fui a Europa…” pegada a varias pendejadas mas, que si la gente es más bonita, que si los perros recogen su propio excremento en los parques  o que allá todo es limpio y aquí en el país no, esta gente conoce mas de lo superficial de otros países que de las cosas importantes del suyo, su plática es siempre la misma, con pequeñas variaciones, ya sea el numero de personas en el hostal o un dato extra.

Si algo puede agravar  la situación de por si banal y estúpida es que llegue otra Barbie condechi, a complementar pendejadas las condechis dedican horas a hablar del hostal al que llegaron , de la odisea del aeropuerto, la familia con la que se hospedaron, y lo mas importante de todos sus temas es el de cuando van a regresar, porque ese es su eterno alucine el regreso para el cual ya están ahorrando porque quieren irse a vivir allá , dejar el subdesarrollo de nuestro país y estar en ese continente maravilloso, donde se merecen estar , el lugar donde la gente interesante, culta, bonita, cool como ellos merece estar.

Si alguna vez te encuentras con una barbie condechi, dale el avión haz como que escuchas sus estupideces, sonriele de vez en cuando, claro si quieres algo con ella, de no ser así solo dile q vas al baño y te vas a otro lado de la fiesta o la dejas en el café, hay mil maneras de perder el tiempo y estar con una condechi es una de las peores.

Pues bién después de resistir la platica, la llevo a su casa, y desplegamos el guión clásico “no te pasas un rato?”, yo en mi tremenda urgencia por apapachos (si también los cerdos somos vulnerables a veces y necesitamos cariño) le digo que si, ERROR, lo que sigue son 2 horas de fotos mal tomadas de lugares que no me interesan, cuando hago un break para ir al baño, me doy cuenta que la dañada esta tiene en el baño las toallas que se robo de algún lugar en los alpes y mas fotos pegadas en el baño, me empieza a dar miedo, pero me gana la calentura, asi que orino, tiro el miedo y salgo, después de algunos minutillos de juegos de manos nos besamos y ella dice “creí que no te ibas a animar”, y pienso para mis adentros la hubiera besado desde el café para que ya se callara.

 

La mejor Barbie Condechi es la Barbie callada

 

Nota para niñas; también hay Ken condechi, el termino no es muy conocido pero son aun mas nefastos y pendejos que sus contrapartes femeninas, los notas porque en el auto siempre pegan una calcomanía con la imagen de la bandera de algún país que visitaron, NO COMETAS EL ERROR DE PREGUNTARLES EL PORQUE DE LA BANDERITA, porque esa es una de las señales de arranque para su perorata de retardado mental.

Jamás creí llegar a decir esto pero, MEJOR CONSIGANSE UN EMO, hasta la basura se separa

¿No oyes ladrar a las perras?

Más de una vez  durante esas animadas platicas entre amigos, yendo a comer a los tacos o en un salón de clases, oficina o la calle ha surgido están pregunta, ¿Por qué los hombres son así?

A lo cual mi parte de filosofo loser de café me hace contestar mentalmente ¿así como? ¿te refieres a los hombres como humanidad o solo a la parte de la humanidad que tiene pito? ¿o estas teorizando porque somos asi primates y no reptilianos?, rápidamente el contexto de la platica me ataja y me doy cuenta por el tono de la pregunta , la mujer interlocutora pregunta porque los hombres somo asi de ojetes, infieles, culeros, traicioneros , doble cara, calientes, irresponsables e insensibles y muchas mas palabras que dependen de que tan fresca este la molestia de la chica.

Pues… un espacio en el que le doy una probada a mi cigarro imaginario y después me lo apago en el antebrazo, lo cual me da tiempo para pensar y entonces aplico la que me enseñó mi psicóloga, regresar la pregunta.

¿Y como esperas que sean?

Balbuceos , pues, que no sean así , o sea , pues , tiernos, este atentos , que no se les olvide tu cumpleaños, que no le anden viendo las nalgas a la mesera del café y que te abran la puerta del auto y que no te pongan el cuerno con la primera tipa que pasa y les mueve las nalgas y … bla, bla , bla.

Algunas de las peticiones entran en el terreno de la fantasía estúpida “que no le guste el futbol” (puta madre en este país lleno de panboleros pendejos que desde que nacen les compran sus camisitas de las Chivas , pues está cabrón), otras peticiones rayan en el amor quinceañero “que me compre flores todos los días, que no se enoje conmigo, que me acompañe a comprar zapatos”, otra bastante sonada es la de “que no sea machista”(en este pinche país  suena duro, pero no imposible)

El top six  de peticiones es algo asi

Que no sean flojos.
Que no sean mal educados.
Que no sean infieles.
Que no sean machistas.

Que no sean pendejos

que no sean sucios (panistas)

Que no tengan ganas de superarse.(perredistas)

Aquí es donde entra mi pregunta , ¿Cómo esperas que seamos?; si somos unos animales aun (y hablo del genero humano),¿ como es posible que alguien deje asi de fácil, algunos de estos defectos que son tan inherentes al ser humano?; Vamos que lo mismo puede decirse de muchas mujeres, creo que aquí el problema no es tanto de genero, yo he conocido verdaderas PERRAS, que le dan la vuelta a cualquier hombre, infieles, mentirosas, alcoholicas, nalgasuelta, chismosas, despilfarradoras, calienta-chiles.

Tengo un diplomado en conseguir mujeres así, mas que un grado de perfeccionamiento es como un poder mutante, asi como magneto puede atraer metal yo igual, atraigo metaleras, dañadotas, alcoholicas , facilotas, licenciadas zorrotas, escolares drogadictas solo me basta pararme en un lugar y activar mi poder mutante, no me cambian los ojos de color ni me salen garras de adamantium , asi que es imperceptible para la mayoría de los homo sapiens, los que me conocen de cerca saben que estoy usando mi poder cuando de la nada una dañadita me pregunta cual es mi escena favorita de trainspotting, o que libro de Milan Kundera me gusta más o me dice “sssss amigo que perrona esta tu greña, que chido tatuaje, que dice? Ahhh si MANTEKA”.

Pero , retomando el hilo, yo no reniego de que algunas mujeres sean así  y digo algunas porque no todas andan en la onda garbage, muchas son mujeres que andan en asuntos totalmente diferentes con vidas totalmente diferentes , no digo tampoco que el que sean facilotas sea malo, por lo menos para mi no lo es, y supongo que quien es fácilón es porque es (en teoría ) su elección.

Pues bien también como decía hay mujeres culeras , ojetas , traicioneras etcétera,  mega-bitches, pero no por ellas cambia mi percepción del genero femenino y despotrico contra todas.

Como dije antes estos comportamientos o tales otros no son exclusivos de un genero, todos como humanos sabemos elegir o simplemente nos gana nuestra parte primitiva y nos dejamos llevar por los instintos, algunos con mayor facilidad que otros, y pues hay que andar esquivando a los dañados hombres y mujeres, para que va uno a ponerse de pechito.

Debo aceptar que los hombres nos llevamos el trofeo en la mayor incidencia de infidelidades y chingaderas, pero, niñas , créanme que ustedes no vienen muy atrás, yo tengo mas de una mala experiencia por causa de algunas de ustedes.

Pero la vida es así y prefiero invertir el tiempo en buscar una mejor oportunidad por toro lado que quedarme, lamentando y preguntándome porque alguien es así.

Mujeres por favor antes de quejarse , fíjense bien que pinche mierda de hombre se ligan, recuerden hasta la basura se separa, hay cosas que son reciclables y otras solo necesitan una manita y una lavada para poder servir, asi que de todo lo que hay no recojan los despojos, aléjense de los futboleros y los emos, NO SEAN PENDEJAS, yo se que para algunas de ustedes es irresistible el pinche greñudito rockeron o el pendejo niño bien de camisita polo, pero piensen con esa cabecita maravillosa que Dios les dio con la que saben combinar colores y mantener 2 conversaciones simultaneas (esto es un mito del que ya hablaremos algún día).