URGE

Los que como yo, hayan pisado el mundo laboral de oficina conocerán bien la frase de “es que esto urge”, cuando la palabra urge llega a mis oídos , mi primera reacción es de miedo, en seguida sorpresa, después coraje, llanto y resignación.

Est ba un dia Manteka en su cubículo del area de sistemas, ya saben como es esto hartas computadoras, figuritas de star wars, wallpaperes de chichonas, celulares , game boys y PSP, iphones y todas esas pendejadas que les gustan a los de informática; súbitamente se aparece la Lic, Katy , licenciada no se en que chingados, porque para TODO esta como apendejada por la vida, su área es un desmadre , siempre están atrasados con los pagos, la boca le huele a caja de arena de gato, el pelo parece como de esos perros aplastados en la carretera, y la ropa le queda en su deforme cuerpo como cuando el alien de la película men in black se pone la piel de un humano.

Si, no me cae bien, acertaron, pero el meollo del asunto no es su asquerosa humanidad (esa pancilla que se carga fruto de años de meterle a los fritos, churros con crema, tostadas de cueritos, coca cola), perdón me evadí de nuevo.

Cada cierto tiempo (no sabemos cuanto con exactitud en el depto de sistemas hicimos un algoritmo para calcularlo pero parece ser aleatorio y caprichoso) se aparece en el departamento y dice

Lic Alien: Manteka precioso adivina.

Manteka: pensando-(que querrá ahora este saco de órganos, pinche alienígena egresada del tec de monterrey), no lo se licenciada mis habilidades académicas no incluyen la adivinación, lectura de café , Tarot o cosas similar , así que mientras mas pronto me diga mejor.

L.A.- fíjate que URGE que bla bla bla bla

Después del “urge”, ya lo demás se me borra, es como una palabra mágica del hipnotista “cuando yo diga urge tu no recordaras nada”, a partir de ahí se que viene una tarea estúpida y engorrosa que por lo general va destinada a corregir algo en la que la cagaron y que para hacerlo peor , se les había advertido desde antes, cosas como “no metan facturas duplicadas” o “no le metan foami a la impresora”, no dejen su barniz de uñas color rojo putezco sobre el scanner.

Personas como la licenciada alien creen que la palabra “urge” es mágica que con solo invocarla el tamaño del planeta aumentará y tendremos 3 horas mas de luz solar para sacar avante sus pendejadas. Creen que con decir “urge” todas las prioridades de la vida de uno, novia, vicios, dormir, follar, comer langostinos, visitar abuelos, defecar, etcétera automáticamente se nos borran de la mente y no pensamos en ello y se reagendan automáticamente

La palabra “urge ” piensan ellos, sirve para borrar agendas y que uno tenga que poner vocesita de imbécil y llamar a los demás y decirles que “saldré un poquito mas tarde, si ya se que es mi cumpleaños y que lo íbamos a pasar todos juntos y que las reservaciones ya están hechas”.

No es raro que un Viernes por la tarde , al momento de apagar tu PC y cerrar la laptop, guardar el celular en tu saco ,en el instante de estar cerrando el portafolios, oigo una voz chillante , “mantekaaaaaaaa”, se oye como chillido de velocirraptor y rápidamente con mi astucia de mangosta me aviento al suelo, pecho tierra y asi como en las series de anime en que el tiempo pasa lento como cuando Oliver Aton (captain Tsubasa para los ñoños) en lo que vas cayendo haces y piensas mil cosas a la vez, saco mi celular de la bolsa, lo apago para que la perra esta no intente localizarme, me arrastro como boina verde por debajo de escritorios y me dirijo hacia la salida, oigo los pasos de la licenciada alien acercándose a donde estaba y preguntando “donde esta manteka”, me siento como cuando a los niños de jurasic park los persiguen los raptores, trato de controlar mi respiración , pidiendo al señor que no me venga un ataque de tos o asma, me camuflajo entre las sombras y me quito los zapatos que hacen mucho ruido.

“creo que fue al baño ” dice algún idiota, Dios no, me arrastro por el suelo con mi equipaje de 20 kilos que incluye laptop, discos, PSP, revistas pornográficas, botella de agua, bronceador de oficina y el velocirraptor pasa junto a mi, ni siquiera sus agudos sentidos pueden notar a un maestro del disfraz escondido.

El raptor huele el aire, siente mi esencia “perfume barato Diavolo de Antonio banderas” regalo de mi ex, la vendedora de esencias por litro, el raptor gira sobre su eje y ve otra victima Soberaneeeeeeesssss, me URGE que me ayudes, JA , siento las mentadas de madre telepáticas de Soberanes pero el sabe que así es el juego, si el raptor te atrapa , no delatas a ala mangosta escondida.

Lo siento por Soberanes creo que tenia unos quince años de barrio como es chilango y le encanta eso de la torta de tamal, el zapato de charol, cumbia y el bacardi blanco pensaba largarse a bailar y ligar, pero fue atrapado no habrá arrimones a la quinceañera para Soberanes, pero es joven y se repondrá.

Al fin logro salir respiro el aire de la noche, veo la luna llena, “luna de cazador” y me preparo para el Viernes por la noche espero llegar a un bar donde no vendan dos equis, solo pacifico o León y botana tradicional, cacahuates japoneses, limónes, salsa San Luis y sal Piteada.

Me URGE llegar al bar.

nostalgia

Para ochenteros. waka,waka,waka.

se puede jugar , no es broma.

Pac-Man made by Neave Games

Darwin

A partir de que decides con una mujer, pasar al “next level”, es decir besitos, automáticamente pasa algo así dentro de su cabeza
-Create folder ENTER
-Create file ENTER
Insert name : Manteka
Initialize file ENTER
First kiss 15-04-2009

El sujeto lleva una playera azul informal para nuestra tercera cita, lo cual quiere decir que obviamente no le importaba al asunto, pantalón de mezclilla y tenis azules mugrosos, el día esta
nublado y nos encontramos en el café parís…

A partir de allí, TODOS y digo TODOS, las mujeres no me dejarán mentir, los actos pequeños y grandes son registrados con mayor o menor cantidad de detalle, y no crean que es un diskette de 3 ½ de esos que de repente se borran y pierden datos o una hojita suelta de libreta, este es un pinche disco duro que guarda video, imágenes, olores, nombres de amigas nuestras, fechas, y JAMAS JAMÁS óiganlo bien pendejos JAMAS se borra.

Puedes consultar la información en 30 años cuando ya la mayoría de los DVD se echaron a perder y ya hay como 4 sustitutos del actual Blue ray y esos recuerdos seguirán intactos, probablemente algunos desechados (rara vez pasa) si es que las cosas llegaron a buen o mal puerto.

Esta realidad para algunos desconocida es la diferencia entre el “porque siempre fracaso?” Y el ” ya chingué, Frank is going to dinner tonight”, es lo que hace al oportunista aprovechar esos pequeños detalles.

Si las mujeres se dedicaran a la medicina forense jamás habría asesinos seriales todos los casos se resolverían.

Imaginen la siguiente escena del crimen

Mujer forense: La victima viste una playera Chemisse Lacoste de imitación, deslavada por no lavarla a mano y meterle detergente foca, y le falta un botón del cuello, el cual esta lleno de rímel que el muy cabrón ah de traer de una de esa putas con las que seguramente se revolcaba como el puerco hombre que es.

Los pantalones presentan una bastilla malhecha , obviamente por el, en la cual se escondía la cocaína, el pantalón es de color café de muy mal gusto que no combina con la playera color salmón y con el cinturón corriente imitación Pierre Cardín.
Me cago en el parlamento! Imaginan eso? Cero crímenes.

Un mundo feliz sin Stefan Zweig
Recuérdenlo, a partir de ese beso, ese rico beso, inigualable, el primero, se abre tu expediente, a partir de ahí tus acciones serán seguidas, anotadas, evaluadas para dar lugar a la gran calificación parcial, la que decide si pasas a la otra etapa y de ahí, comienza la evaluación nuevamente , es como ser un estudiante eterno.

Claro no a todos nos gusta estudiar, así que hay montones de alternativas para sortear estos exámenes, los cuales están fuera del alcance del presente post.

Insomnio

Hoy no he embarazado a nadie, no debo dinero, no tengo trabajo pendiente…

Vaso de Leche tibia, baño caliente, una relajada paja…

1,2,3 de la mañana, 2 capítulos de  Dexter y 2 historias para el blog.

Orinar, regresar a la cama, sentarme en el borde, acostarme, levantarme , apagar la luz, prenderla, a estas alturas de mi vida se que  contar los borreguitos no servirá de nada.

Solo me queda estar  haciendo algo en la laptop hasta que el cansancio o el sueño me alcanzen y parace que no ocurrirá pronto, creo que la mayoría de ustedes esta familiarizado con la situación , puede ser desesperante, pero no se puede hacer mucho.

Quisiera escribir algo gracioso o acido, una historia que les arranque la risa este lunes en la mañana mientras se conectan en la escuela o en la oficina, que digan, “ese Manteka, siempre tan ocurrente”, parece que no será el caso, solo les puedo hablar de mi insomnio, ni squiera tengo ganas de maldecir o decir procacidades.

La noche es ideal par dormir, tibia, con un airecito fresco que invita al relax, pero no, no estoy relajado,  tampoco tenso mañana hablaré a la oficina e inventaré algo para justificar mi falta, algo femenino de preferencia si, cólicos, las mujeres los conocen por su SPM y automáticamente entran en empatía contigo, pero es importante decir COLICOS, no dolor de panza o me dolían las tripas, eso automáticamente las pone en sintonía con tu dolor y olvidan cuestionar mas.

Como aderezo puedes decir que vomitaste en la mañana y la farsa será completa.

Ya les contaré después que pasó, buenas noches, voy al baño nuevamente…

cosecha 85 señor, un buen año

Hablando de edades cada quien tiene sus preferencias, yo por ejemplo prefiero decir que tengo 26 años, algunas mujeres decir que tienen hasta 10 años menos o si son muy jóvenes se ponen años de mas.

Otra de las preferencias es si te gusta salir con gente mayor, menor o igual que tu edad, dada la apariencia juvenil que siempre tuve desde adolescente , algo así como Alfie el joven padre ingles de 13 años que parece de 8,Decia que nunca fui de andar con mujeres mayores que yo, mas bien de mi edad o menores.

Toda esta perorata viene a raíz de una platica harto frecuente con mis conocidos ”porque no sales con mujeres de tu edad?”,  alguna vez lo intenté pensando y creyendo en los consejos de amigos y amigas de que ella sería mas centrada y realista, el tiro me salió por la culata , lo único que me encontré fue a una chica con los  mismos problemas de una adolescente pero ahora con las congojas de una madurita.

Se sentía poco atractiva a pesar de ser bonita y su cuerpo no le gustaba cosa rara porque ella era como un buen corte de carne, harta carne y la grasita necesaria, ella vivía descontenta con su carrera, (diseño), en la cual le habían prometido glamour y noches de cocktail, pero lejos de motivarse y buscarlo o buscar otra carrera o lugar, ella se acongojaba porque decía que todas sus amigas ya eran felices, casadas o con hijos o con carreras exitosas, ella raramente solía compararse con las que estaban casadas con  drogadictos y esperando su tercer hijo.

Pues bién al querer yo como todo Marciano arreglar a mi venusina, veía que nada parecía dar resultado, cuando le pedí formalizar l a relación me amndó al carajo, no se si porque no cubría yo sus expectativas en lo que un hombre debe ser o un amante o un novio .

 

Después conocí a … llamémosle Sara, me gusta ese nombre, es sensual, sencillo, sonoro y fácil de recordar, Sara iba iniciando estudios de universidad, nuestra diferencia de edades era obvia no a simple vista , dada mi fisiología élfico-hobbit, que me hacia pasar desapercibido entre sus amigos y no parecer el abuelo del grupo.

A Sara todo le maravillaba, todo era nuevo, no me pedía cenar en el restaurante cuyos platos me costaban la quincena entera, se contentaba con un trago barato o una heladísima caguama en el bar que nos cayera bien de momento.

Al ser menor que yo, me convertí en una especie de semi-dios que todo lo sabía y lo que no pues tenía algún conocido que podía aportar luz al asunto, lo que no se podía resolver pues ni modo, todos mis regalos eran bien recibidos, desde la mascara de coco de Acapulco (ay que bella , que original, te quierooooo, te mereces una recompensa),ahhhhh días de vino y rosas.

No crean por esto que Sara no tenía problemas o no hacia jamás dramas, pero eran cosas que uno ya sabe resolver de tanto enfrentarlas, “no tengo dinero para la mensualidad”, “me peleé con mi mejor amiga”,”mi mejor amigo se me declaro”, “el profesor de tal materia me va a reprobar”, a lo cual Manteka respondía con un abrazo y una frase consoladora “no te preocupes yo me encargo ”,”déjame hablar con ella”,”es que eres hermosa , no lo culpo pero no eches a perder esa bonita amistad”, “yo hablo con el , creo que estuvo conmigo en alguna materias de la universidad”.

El Chantaje y la manipulación no necesitan gran ciencia, así que uno no debe esforzarse hasta el limite de lo humano, como cuando estas comprando un anillo de diamantes o una jeep liberty.

 

Cerveza , licor barato, flores, abrazos, salidas a bailar y ver películas juntos, no es muy complicado creo que es  56.31% mas fácil que el otro caso.

Este post lo escribo desde mi laptop en el momento que ella me usa para hacer su tarea, pero, que importa, la recompensa lo vale 10000 veces.

 

Sara y Manteka… de papel tapiz en su computadora.

 

Calientachiles

La cultura mexicana es sinónimo del chile, el chile permea (sin albur) muchas de las facetas de la vida, obviamente la mas importante es la comida, chiles en nogada, chiles toreados, chiles rellenos, te relleno de chiles, chiles capeados , etcétera hasta llegar al culmen de los chiles , el mole.

Otro de los aspectos es el lenguaje, “ando enchilado” dices para expresar que estas muy enojado o descontento con una situación, ando a medios chiles, para indicar que el alcohol ya empieza a hacer estragos en tu equilibrio.

El uso del chile que da titulo al post se refiere a ese termino con el que te refieres a una chica, de manera despreciativa y ardida, muy  ardida porque no , cuando alguien te pide referencias de ella. La situación es algo así

Manteka:  Y como te fue con tu cita de ayer?

Ardido: Se puede decir que bien, salimos a cenar y luego fuimos a caminar.

M: uy que romántico, te hizo bien leer Twilight.

A: JA! No mames no leo literatura chatarra.

M: Bueno no me cambies el tema, como te fue , tercera salida, alcohol debe según el código de las citas, haber besitos, cómo mínimo.

A: No (con tono serio, como tratando de hacer tiempo para buscar alguna justificación) .

M: ¿No, Que pasó?, se veía química, cuando nos juntamos en el bar la semana pasada se veían aca unas aproximaciones cachondotas, como que estaban a punto de generar calor, de ese bonito, del que calienta parejito parejito.

A: Es lo que yo pensaba, pero ayer cuando intentaba acercarme para besarla, se alejaba, por momentos pensé que me olía la boca o algo así desagradable o que ella andaría en sus días y no quería acercamientos o que estropeé algo durante la cita.

M: Uy, creo que te topaste con una calientachiles.

A: no, no creo, se ve que esta chica si quiere algo acá intenso, esos acercamientos y las frases lo dicen.

M: Ay novato, otro mas con las alas quebradas, otro pajarito que no aprendió a volar, otra mariposa que no salió del capullo.

A: ¬¬…

M: no me eches esos pinches ojos de toro loco, seguro estoy de que te dijo frases como “me gustan tus brazos” o “me caes superbien”, “porque un chavo como tu no tiene novia?”, “me gusta salir contigo”, ¿o no?.

A: todas aunque no en ese orden.

M: awevo, es una calienta chiles, una de esas chicas que les gusta tenerte como pendejo en el borde, pensando que en el siguiente minuto o cita , va a pasra algo, que parece tener interés en ti, pero solo le interesa salir para pasar el tiempo o sentirse admirada y deseada y nunca óyelo bien pendejete, imberbe, babosito, neófito,gaznápiro, tontarrón, infeliz, granuja, bastardo hijo de siete chompetas,barbaján, panista, reggaetonero, perro, descastado, paria,  pinche escuincle miado… sorry me exalté prosigamos NUNCA va a pasar nada, es una medida asintótica, mientras mas sientes que te acercas y mas empeño le pones en realidad estas mas lejos que al principio, ese beso no va a llegar solo te van a traer prendido como burro en primavera y gozar con tu dolor.

A: L…

M: Cuando Dios creó a la mujer , algo le falló y al no limpiar su mesa de trabajo ese tipo de mujer se contaminó de maldad, se dio cuenta de que con su belleza podía lograr lo que quisiera, pero ese no era el problema porque esta mujer no quería oro ni plata, quería CONTROL, es un ser lleno de oscuridad, no podemos luchar contra estos seres, lo mejor que podemos hacer es alejarnos no caer en su trampa y evitar que contaminen a las otras y las saquen de la sumisión y el recato. Situación conveniente para todos

A: ¬¬ no mames, estas tomando tu medicación?

M: He dicho, pero al parecer ya estas contaminado, la negación es el primer síntoma, que harás al respecto?

A: Le voy a hablar, hoy quedamos de ir a un restaurante que le gusta mucho, es caro , pero siento que con esto la conquisto.

 

No pude resistir mas, le di la bendición y me di la media vuelta, con un poco de preocupación pero una sonrisa , sabiendo que al día siguiente este alumno volvería a mi dojo diciéndome “Sensei, tenias razón, fui insensato, ruego tu perdón”, así que no me clavé en el asunto y pensé “solo a putazos aprendemos y a este pendejo le hace falta una buena chinga”.

 

 

 

miércoles chiquito

El Jueves es llamado por muchos "Viernes chiquito", es el día donde ya puedes ir a emborracharte sin ser visto como alcohólico, puedes relajarte un poco sabiendo que ya mañana termina la semana y sea como sea con resaca y desvelo pero puedes aguantar el Viernes.

Todo estaa bién, mi problema es que ayer hice "Jueves chiquito", me encontré una de esas a migas que les gusta besarte y acariciarte y tomar contigo y pues, nos dieron las 10 y las 11 y las 12 y la 1, y hoy tengo sed, estoy cansado pero no quiere desperdiciar mi Viernes chiquito.

Sacaré fuerzas de flaqueza, dormiré una media hora y me tomaré un red bull, ya habrá tiempo de descansar después.

Iré un rato para ver que tal está todo y si me gusta me quedo si no puedo regresar a casa a ver mis capitulos de Dexter, es un asesino serial que es la onda, agradable y simpático, pero asesino serial al fin.

Me pregunto como hubiera sido mi vida de ser un asesino serial, probablemente seria mas ordenado no me imagino ser asesino y no saber donde dejo mis cuchillos o la navaja, tendría que llegar a tiempo en este negocio no hay manera de decirle a la victima por telefono que te espere o mandarle algo como.

c-u in 10 mins looking 4 my knife

Con la familia no se diga, ya lo estoy viendo "Mamá , recogiste unos cuchillos que tenía en mi cuarto?".

O las novias "que hiciste anoche? cuentame, necesitamos comunicación".

Creo que no es una profesión facil, aunque las gratificaciones deben ser muy intensas.

en las reuniones de generación algo como: "y a que te dedicas Manteka?"

"trabajo por mi cuenta, pequeños trabajos".

Demasiadas explicaciones.

aun estoy atorado en la oficina ya quiero ir a gozar mi "Viernes chiquito".