Amores imposibles

Todos tenemos un amooooor que nos complica la vidaaaaa(8)
la mosca tse-tse


A veces es más de un amor, a veces no es tanto amor, pero el caso que hoy me ocupa es el de Porcelina, Manteka es "amigo" de Porcelina de hace unos 3 años, cuando intentó con cierto ahinco que fuera su novia.

Porcelina venia saliendo de una relación mala, como todas sus relaciones, el caso es que cuando el caliente del Manteka le dijo que si quería ser su acá, su vieja, su novia, su torta, su jaina, su costilla, su media naranja, o todo eso revuelto pues dijo que NO, Manteka es sabio y prudente asi que dejó el asunto por la paz (nunca volvió a buscarla).

Un buen día ella le llamó (y digo buen dia porque el andaba en el cine divirtiendose) con las copas hasta arriba diciendo que lo extrañaba, "Manteka te extraño"

Como lo cortés no quita lo caliente, Manteka acudió al llamado del amor o al menos asi lo creia, las siguientes salidas fueron asi como X llegando a un enfado tal que Manteka dijo en su mente las palabras "me gusta como amiga".

No quiero Citar aqui algo asi como un renacimiento en el que un hombre por fin alcanza la madurez y ve a una mujer ya no como el objeto sexual que es, sino como persona.

Más bien lo curioso es que ella ha pasado a ser como un híbrido, es como un cuate como un hombre más, manteka le cuenta sus aventuras con otras mujeres, le habla de su trabajo, de sus manías y miedos y Manteka sabe que nunca volverá a verla como mujer es decir aunque ella quisiera ahora algo, no funcionaría dicen que los hombres somos calientes y le caemos a cualquier cosa con falda (en estos tiempos las mujeres ya no usan falda)

Pero la realidad es que cuando un objeto de deseo a pasado a ser tu amiga, llega un punto en que no hay retorno, el momento del deseo ya pasó, la polvora se quemó no hay interes en reavivar algo, es vciert que el alcohol ayuda a veces a llegar a una situacion de besos y abrazos, pero por lo general al otro dia se disuelve y se queda ahi en el olvido.

Ahora Porcelina es para Manteka un amigo más, claro un amiga fisiologicamente diferente, pero al fin y al cabo una amiga y cuando de repente le preguntan a Manteka "te andas echando unos polvos con la porcelina tio?", el contesta con toda la sinceridad "no, es mi amiga".

El problema viene cuando Porcelina tiene los bajones de autoestima y empieza con preguntas como : me quieres?, te gusto?....

Esas son preguntas que no hace un amigo varón, ellos preguntan cosas como : como ves a esa chava?, traes mas dinero para chela?.


Eso de las amigas hibridas es un arma de doble filo
Moraleja

Amigas, mochense a tiempo

Los pendejos en el cine

Ayer me he lanzado a cinepolis a ver IRONMAN, dada mi naturaleza chingativa no pude evitar pensar algunas cosas.como por ejemplo:

Por que el agente pendeja se rie en las películas, en momentos donde no debe reirse? Porque todo mundo lleva a su pareja a las peliculas y se pone a instruirla alli? porque todos los que han leido el pinche libro del señor de los anillos tienen que recitarlo a todo mundo?, porque no ponen el celular en vibrador y se lo guardan en....

Deberia haber una clasificacion para las peliculas que se llamara NAPP es decir no apto para pendejos, asi te evitarias la pena ajena de escuchar a la novia del chavo que esta al lado decir “y porque lo mato? Y porque es malo?”, “ahh ya entendi el que mataron a en la fabrica se convierte en Robocop”

Nooooooooooooo, ¿porqueeeeeeeeeeeeeeee?, dejenme gozar la película en paz, tampoco falta el tipo que para impresionar a su novia hace gala de sus dotes detectivescas a la Sherlock Colmes y cada vez que pasa algo en la pantalla el se lo repite a su estupidita novia, diciendole “mira, ese que trae las manos llenas de sangre y cuyas huellas digitales aparecen en el arma y que hay una filmacion de el infraganti… es el malo” Jesus, Jose y Maria este tipo esta desperdiciando aqui su talento, habiendo tantos crimenes sin resolver , el podria escribir los guiones de CSI, pero no le ha decidido pasar todo su conocimiento a su novia analfabeta.

Aunado a esto la habilidad para reducir una trama compleja a solo unas palabras, ellos pueden resumir memorias de una Geisha en una linea , es cuando tu les preguntas “que tal la pelicula”y te responden “aburrida , se trata de una chava que es geisha y baila y se enamora de un chavo que le compra un helado y al final si se les hace”; cargueme la gran chingada!!!, que bueno que este guey no escribe las recomendaciones de las peliculas, porque el cine ya habría muerto.

La gente pendeja divide a los personajes de una pelicula en buenos y malos, no hay mas, siempre se referriran a ellos como el bueno, o el malo, en su mentecita binaria no cabe mas informacion, es tambien inutil pedirles detalles poque usualmente responden otra tontería.

- En que epoca se situa toda la trama?
- No se, en la era de antes.

“¿¿La era de antes?!” que chingados es eso??

- Cual es el nombre del personaje principal?
- Ay! no me acuerdo

Consejo 1: No le pidan consejos sobre películas a gente pendeja
Consejo 2: No vayas al cine con gente pendeja.
Consejo 3: si tu eres el pendejo deja a los otros ver la pelicula en paz.

Un conocido mio, conocido como el prematuro, tiene la costumbre de crucificar todas las películas, no importa si sean mexicanas, francesas, belgas, muy belgas, españolas etc.
Para el TODO es aburido y feo, supongo que su naturaleza ingenieril )(es un ISC) no le permite apreciar los pequeños detalles de cada peli, en consecuencia su aburrimiento no le permite apreciar todos esos detalles que hacen una pel¿cula diferente , citar¿ algunas de sus reseñas para que se puedan dar cuenta de la capacidad de sintesis y mutilación.

El señor de los anillos: “Se trata de unos enanitos que tienen que llevar un anillo a un volcan, y salen los malos y secuestran a uno y luego los ayudan unos con orejas picudas y al final ganan y el enanito de ojos azules se va en un barco con forma de caballito”.

A eso llamo resumir y no los libros condensados de Selecciones del Readers Digest, este cabron resumió 7 horas de cine de nalgas aplanadas en un archivo de 1k.


Robocop: “Es de un policia que es bueno y lo matan en una fabrica, y lo convierten en robot, pero como el se acuerda de su familia siempre busca a los malos y salva al presidente de la compañía”

Mhmhmhmh esto es algo como el Directors cut con escenas que ni yo conocia.

X-men: “ahh no mames , esta bien jalada, un wey con cuchillos en las manos que se le curan las heridas, no mames no tiene lógica, no me gusto estuvo bien aburrida”


Podría abundar en ejemplos pero la idea ya esta clara, no pidan consejos a genteque solo va alcine a comer hotdogs.

Sin mas por el momento, les deseo buen Lunes 1o de Mayo, que les sea leve , q la cruda pase pronto y que acaben de mandar esas cadenas enormes de forwards estupidos, ahh por cierto Bill Gates no piensa cerrar Hotmail, nadie es tan estupido como para destruir una de sus entradas de dinero (pendejos como creen que pago su isla en el pacifico).

una tarde lluviosa

AL fin, lo he conseguido.


no no hablo de dinero o alguna de esas cosas mundanas que me encantan, hablo de algo que a muchos escritores (si, me considero escritor) nos encanta, un tema clásico para escribir , es como si a alguien de ballete le dan el papel principal de el lago de los cisnes o un fotografo tomando un atardecer o un músico escribiendo su primera pieza de jazz, es decir algo clásico.

Pues esta oportuniddad me ha pillado y es nada mas ni menos que una tarde de lluvia , bonita fresca, el agua matando poco a poco el calor quemante de la tarde, las nubes escondiendo al incandescente sol detras de una cortina de humedad. ¿ven a que me refiero? esa poesia ques salta con la lluvia.

Como pasar por alto el aroma de la tierra mojada ooohhh mama mia!, es el olor ideal para acompañar a la lengua con algo dulce como una dona de chocolate o un rico café, estoy en mi buhardilla trabajando y ha llegado como por regalo divino esta lluviecita.

No podía dejarlo pasar y escribir sobre ella, hay momentos en que te sientes bien para escribir, y este es uno de ellos , no escribirè hoy mis acostumbradas reflexiones sobre temas guarros, espero no decepcionarlos mis pocos , queridos y apreciados lectores.

Y si los decepciono pues ya saben...

En fin, hoy el universo esta en calma, mañana uede estallar la 3era guerra, iniciar skynet o que me despidan del trabajo, hoy esta tarde es mia y este relato es vuestro, sentado aqui respirando la humedad y oyendo los truenos lejanos es lo mas cercano que hay a la paz, y por fin ahora como escritor tengo mi rimer relato sobre "una tarde lluviosa".


Algun otro dia escribire sobre un dia soleado o una mañana fresca o sepa el diablo que mas , probablemente la proxima semana esta misma lluvia me caiga mal y encuentren un post que diga "pinche tarde lluviosa", asi de volubles somos los humanos.


si en la vida esperabas manzanas, pero solo te da fresas, pues ... chingue su madre y ha hacer mermelada, la vida es muy corta para gastarla en chaquetas mentales y lamentos pendejos.

Manteka

¿¡kidults!?

Este es el aditamento que quiero para mi Wii (belloooooooo)


Navegando por la red, algo que solo hago en horas de trabajo, hace unos dias me encontre con este termino kidults o como mal lo tradujeron "adultescentes" mas bien debería ser niñultos, pero bueno el término es lo de menos

Pero citando a la pagina donde lo encontré


Según un estudio antropológico realizado por el equipo de Planning de la agencia de publicidad JWT, en México, los adultescentes marcan una nueva tendencia mundial que tiene que ver con el individualismo, postergar el matrimonio y gastarse el dinero en ellos mismos

Esto quiere decir que a los que antes nos llamaban chiqueaditos o ñoños o nerdos, hijos de mamá, etc etc somos ahora un respetable grupo de la sociedad consumista, la wikipedia por su parte dice:


A kidult is a "grown-up" person who enjoys being a part of youth culture and doing things that are usually thought as more suitable for children, for example, playing with toys or video games, reading comic books, watching cartoons, sleeping in a blanket sleeper or with a stuffed animal. A kidult may also dress like and/or have a hairstyle like that of a teenager or younger child.



Esto traducido viene siendo algo como :

niñulto es un cabron (wey o vieja) con bastantes pelos es decir ya crecidito, que le encanta andar en el desmadre y hacer cosas que hacen los mas chavales por ejemplo cosas que la gente amargada considera para niños, cosas tales como leer comics, jugar Magic, ver caricaturas, tener una pinche colchita de cama con los transformers o las chicas poderosas. por lo general tambien le encanta traer las greñas como adolescente (los que todavia tienen cabello).

Kidults are not necessarily socially immature (i.e. irresponsible, narcissistic, or dependent on a caregiver), nor are kidults paedophiles or infantilists (i.e. sexual arousal is generally not a motivation for their behavior).

los niñultos no son necesariamente inmaduros o pendejos, tampoco les gustan los niños como a Fernando Sariñana que le encanta filmar adolescentes encueradas en sus peliculas o Liz Taylor o la buenota de Demi Moore (Pudrete Ashton bastardo).

En fin, mas alla del hecho de encontrar una deficinión para algunos de mis comportamientos (espero que pronto me ubiquen en otro grupo que justifique mi alcoholismo y mi lujuria cuando veo una pelirroja ), me llama la atención el hecho de que estos tipos de mercadotecnia son los mas grandes hijoeputa que conozco, con tal de venderte algo te ubican en algun grupo.

Pongamos un ejemplo , desde mi adolescenica me gustaba la musica de doloridos, y escuchaba cosas oscuronas como The Cure, Caifanes, o tristes y arrastradas como Josè José,Emannuel; Usaba el cabello algo largo y vestia de negro, usaba un fleco adolescente sobre mi cara, en ese entonces , nadie me llamó emo ni intentaron golpearme ya que mi actitud pasaba desapercibida al no ser yo parte de un grupo distintivo.

Pues bien a estos culeros de mercadotecnia se les ocurrio buscar como venderles a los adolescentes pendejitos, esos que se cortan con una navaja y dijeron, "llamemosle emos por emocionales y creemosles una identidad (ya que los pendejos no la tienen) digamos ques sus grupos favoritos son chemical romance y Kudai y mamadas asi, demosles una bandera para que estos idiotas sientan que defienden algo y asi les vendemos cosas".

y de repente un dia los emos estan en la escena mundial, con su "musica" y su onda y en consecuencia , los emos ahora pueden consumir a lo estupido, ya tienen identidad.

Pues bien me imagino que asi es ahora con nosotros los niñultos, la industria empieza a vendernos montones de idioteces que no necesitamos, los ms imbeciles obviamente que los compraran.

algo que no menciona el articulo es que entre los niñultos hay desde los mas loser hasta lo mas cabroncito, es decir no es lo mismo el loser que se la vive los fines de semana encerrado con sus jueguitos hasta el que juega Popeye con su novia quitandose una prenda cada vez que que alguien pierde (lo bueno de esta modalidad de juego es que nunca hay perdedores).


Bueno basta de autobiografías, me despido de ustedes, como orgulloso niñulto, tengo que ir a jugar Nintendo.

Moraleja juegos de manos no siempre son de villanos

Arroz con popote

La territorialidad, es aparentemente algo muy animal, muy primitivo, a “basic instinct” pero muy real, la mayoría de la gente se considera civilizada y dueña de sus pasiones , desafortunadamente yo no entro en esa categoría, les diré el porqué de mi extraña afirmación.

Conozco mucha gente que cuando llega con alimento a algún sitio, procede, como lo dictan las normas de urbanidad y buenos modales, a ofrecer a los ahí presentes.

- gustas una galleta?
- Tu?
- Tu gustas?
- si gracias te robo una.

Así sucesivamente,hasta terminar con los presentes, suponiendo que el interfecto traiga consigo un paquetín de 6 galletas, a veces el andar de nalgasprontas deja al “compartido parroquiano” con UNA SOLA PINCHE GALLETA, no esta tan mal suponiendo q iba a quedar bien con alguna mujer pareciendo un tipo al que le gusta llevárselo bomba con los demás, pero si no , implicará otro viaje a la maquina expendedora, para saciar esa pequeña hambre, que se pensaba mitigar con las galletas, agreguese a este hecho el plus de que probablemente era el ultimo paquete de galletas.

Por mi parte soy muy territorial con mi alimento , en los casos como el anterior , procedo a empezar a comer mis galletas sin ofrecerle a nadie (cosa que parece molestar a las mujeres acostumbradas a q los lamebotas les ofrezcan en seguida), si llego a saciar mi hambre o antojo antes de despachar todas las galletas, procedo ahora si a ofrecer con un egoísta “ya no quiero, ¿alguien gusta?”.

Algunos consideran esto de mal gusto o mala educación , yo por mi parte no voy a alegar nada , me vale, es mi comida solo mía y la comparto con quien quiero y cuando quiero, no me gusta hacerle al educado ofreciendo galletitas a los demás cuando yo me estoy partiendo del hambre.

Recuerdo con claridad una ocasión en que una mujer con la que salí a comer, me dijo q no tenía hambre q solo pediría un té, (para las anoréxicas todo es té y ensaladitas), habiendo regresado la mesera, después de horrendos 10 minutos de ruidos estomacales de reclamo de mis vísceras, por negarles el alimento, llegó mi ansiado corte de carne, humeante , oloroso, invitante, en ese momento entro el switch que me convierte de ese mozo agradable y bello al modo egoísta.

Habían llegado MI bistec, MIS papas, MI bebida, MI pan, en ese momento la vista se me nubló solo estábamos los alimentos y yo, empezaba a salivar mientras cortaba la carne cuando de repente una manita salida de la oscuridad que me rodeaba rompió mi sacrosanto espacio personal y ROBÓ una de mis papas, en medio de mi estupefacción volteé a ver quien había sido el autor de esa atrocidad y vi a la anoréxica que con una sonrisita estúpida me decía “ay se me antojaron tus papas”.

La sangre se me agolpaba en las sienes, el instinto de reproducción y apareamiento había dado paso al instinto asesino, sentí ganas de matarla, golpearla , ahorcarla, arrastrarla de los cabellos, por mi cabeza pasaron miles de adjetivos agresivos “Pendeja, tarada, roba comida, anoréxica hija de la chingada, babosa, cuadrúpeda, analfabeta”, todas se agolparon en mi garganta y lo único que salió fue un gruñido entre enojo y enfado , no sabia si clavarle el tenedor en una mano o machucarle un seno con la botella de vino blanco o echarle la salsa dulce en la cara.

Afortunadamente en esos arranques no ha pasado nunca nada violento y al parecer el primitivo gruñido la hizo entender que no quería que tomara NADA de MI bistec, MIS papas, MI bebida, MI pan.

Los episodios animalescos siempre tienen su fin cuando mi estomago le dice al cerebro “ya guey hasta ahí”, entonces es cuando puedo decir con calma como persona civilizada “Gustas?”.

El horario de Verano

Ahhhh, el horario de verano, cada año lo mismo, andar apendejado todo el dia, con sueño, con hambre a horas que se supone no debes tener y para colmo, en la noche no tener sueño y desvelarte.

Si soy consciente de que beneficia en el ahorro de lenergia y la chongada y el dia te rinde más pero, no puedo evitar quejarme.

Como olvidar las primeras veces que se aplicó el horario ahi anda uno como pendejo una hora antes y despues de haberte desmañanado no falta la risita burlona del cabrón que si se acordó diciendote "no atrasaste tu reloj verdad", "si cabrón lo que pasa es que tenia que ir a las 5 de la mañana a otro lado".

Pero palabras mas palabras menos el nuevo horario ya lleva unos dias y hasta ahorita son de la jodida para mi, son las 12:26 y aun estoy con los ojos como tecolote a ver a que horas me da sueño para mañana llegar a la oficina todo desvelado.

Tiene su lado bueno cuando llegas tarde, mas de una vez puedes aplicar el "se me olvidó adelantar el reloj" y hacerte el idiota.

Mas horas de sol para hacer mas actividades es la premisa, èro en el caso de los que somos como las gallinas que funcionamos en base a la luz solar que percibimos , si nos pasan a partir todita la madre.

Feliz horario de Verano Huevones...

No por mucho madrugar amanece mas temprano, eso solo se logra con el cambio de verano

el aifon

Esta en boca de todos y aparece en todos lados, siempre que leo las noticias aparece algo relacionado a este artilugio, ya sea repitiendo por enésima vez lo maravilloso que es su interfaz y que facil de manejar y todas esas babosadas

Por cierto que los primeros tarados que lo compraron se quejan de que los estafaron al bajar el precio de este al poco tiempo, entonces me pregunto yo.

¿Que acaso no sabían que estaban pagando el derecho de decirle a todos los demás snobs “,mira lo compre primero que tu” y andar por todos lados enseñando su nuevo juguete. Llenando asi su pequeño mundo consumista?

Dado el medio en que me desenvulevo (ñoño-tec) tengo que lidiar al menos diario con comentarios snob-estúpidos como..

· me voy a comprar la nueva impresora de HP , que trae escanner con engrapadora integrada en la tapa del scanner

· acabo de comprar un bolígrafo que da la hora y te sirve de termómetro rectal (nota para mi, no pedirselo).

· Le acabo de comprar una nueva unidad a mi pc, le puedes meter tortillas y te las calienta a termino medio caliente o como tostada para totopo.

Pero el mas nuevo de todos y el que mas me cae en la punta del caracol es el de , “ no mames we, ya viste el ipod pone, trae calculadora, horóscopo, espejito para maquillarse y aparte un rallador de queso, en cuanto salga aca en república bananera unida voy a comprarme uno”

Pinche tecno traumado, es sorprendente como funciona la publicidad y el sentido de status en las mentes desprovistas de autoestima, creen que por comprar un ipod phone subirán en la cadena alimenticia, peo no se dan cuenta que solo son los mismos pendejos consumidores que mantienen emporios comerciales.

Y no solo esta en boca, de todos también en otros lados “cuando lo usas como vibrador te dura hasta 3 horas la batería”, (comentario oído en una reunión emo).

O la clásica leyenda urbana, ”Dicen que a una chica en California murió por las vibraciones”, “yo ya lo probé, pero lo deje conectado para que no se le acabara la pila”, supongo que en ciertos círculos será normal hablar de su uso como juguete sexual.

Con el IPOD pone hasta en el rabo pues tus criticas serán solo parciales ya que no puedes insertártelo para probar que realmente funcionan como dicen los Macosos(fanboys o fanáticos babosos de Mac), así que solo resta creerles que si que como vibrador es bueno.


En fin, este es el juguete de la temporada, solo resta esperar, que cosa nueva sale que ponga de cabeza a estos weyes.