manteka manteca

me llaman el extranjero

2011-10-27T21:39:00.000-07:00

Me gusta la palabra agridulce se puede aplicar a tantas cosas y el caso de hoy es uno de esos

Llegar a una nueva ciudad no es fácil, buscar casa, donde comer, conocer el transporte , las calles y lo mas difícil de todo, la gente

Al llegar al nuevo lugar no te puedes quitar de la cabeza esa sensación de que ”todos se conocen entre si y yo soy el nuevo”, a veces es así, pero a veces no eres el único nuevo y eso ayuda a suavizar el e stress de serlo, miras a los nuevos compañeros por primera (o segunda vez porque a algunos los topas en las entrevistas de reclutamiento), tratas de analizar como será esa persona, a veces la vestimenta te da una idea de lo que esperas, los prototipos están ahí, el rocker, el niño Tec de MonteWey, el tapadito de la Universidad mas jodida de la república, el ”genio” que solo esta de paso en lo que prosigue su maestría.

El jefe te da la bienvenida, hace la pinche rutina idiota de pedir que te presentes, la secretaria de la ofna te mira con desprecio con cara de ”otro cabrón nuevo a ver si es tan mamón como los otros”, se enteran que eres del DF y… chingaste tu madre, ya eres ”el chilango o el capitalino” y si te sentías ajeno a la ciudad , ese apodo se encargará de recordártelo todo el tiempo.

A veces esta un elemento que sobresale por su edad, no acaba de encajar, intenta afanosamente de verse juvenil, pero el pelo en retirada y la panza no ayudan, pero no le quita lo agradable y ocupa su lugar en el salón de la fama de los apodos convencionales como ”el abuelo”, a veces este tipo suele sentirse la mamá de los pollitos y querer mandar a todos, se siente ligador y una mezcla de Bill Gates con Steve Jobs y algún héroe de sus años mozos, no tardas en odiarlo y ponerle apodos peyorativos aludiendo su edad.

Las chicas de la oficina, las hay de todos tipos, la que no quiere trabajar en lo mismo que los demás porque a ella le interesa ”coordinar proyectos”, o lo que es lo mismo hacerse pendeja mientras los demás trabajan, la chica buenita y hermosa, que lleva años con su novio y se va a casar en 3 meses, la chica inteligente y bonita en al que piensas que le quieres clavar el hacha pero sin llegar a nada serio, la rocker que pareciera que toda la vida anda cruda pero que es buenísima onda.

Estereotipos hay muchos y este es apenas tu primer día; Después de que los mas vacíos de la oficina han hablado de su ipad y su cel de 10000 morlacos (el cual aun no terminan de pagar), el día transcurre entre presentaciones bromas forzadas y falsas impresiones, el boss te da tu plática personal como a todos y todos son la reina de la simpatía.

Es momento de retirarse, preguntas que transporte te lleva a X lugar y hacia alla diriges tus pasos, no sin antes comerte unnos tacos de perro en el primer puesto que te encuentras ya que no pudiste salir a comer por la capacitación.

Estas solo en una nueva ciudad rodeado de gente y te sientes solo, no es la misma soledad que tu escogías cuando le decías a tus amigos que no ibas a salir porque querías dormirte como oso o solamente encerrarte a leer o cuando le decías a tu mama que no ibas a comer porque ibas a comer en la calle.

No es esa soledad en la que tu escoges desconectarte un ratito de los demás para encerrarte en tu cabeza o simplemente por el placer de esta solo, es esa soledad donde no hay nexos que desconectar , simplemente no existen, aun no conectas con la nueva ciudad, aun no creas tus conexiones, aun no te acostumbras al ritmo y a la distancia.

Al otro día todo pinta diferente el sol del nuevo día pinta nuevos colores en la aventura, probablemente hoy después del trabajo se vayan de borrachos o te vayas a conocer un poco mas la ciudad, cada día trae nuevas sorpresas y a veces haces nuevos amigos, otras no terminas nunca de conectar con los demás, porque ya tienen una vida hecha y no les interesa ampliarla, sus compañeros de trabajo solo son eso y cada fin de semana regresan a su terruño o se encierran a morirse de nostalgia.

No hay nada escrito tu relación con la ciudad dependerá de cuanto estés dispuesto a cortar y con que fuerza abraces lo nuevo.

Animo chilango,Al final de cuentas uno está tan solo como se siente.

la pelona

2011-06-29T08:46:00.001-07:00

Lunes por la mañana...

Cara de desvelo que dice "necesito un día de descanso para descansar del fin de semana"...

Fila en la cafetería...

páginas de redes sociales abiertas viendo las foto del fin de semana...

En la oficina...

La fauna del lugar comienza a congregarse, todos esperando una inspiración divina de que les lleguen las ganas de trabajar.

Mientras escuchas a tu amigo contar con mímica y sonidos como le fue el fín de semana aprecias que su mirada se desvía de ti hacia la puerta al momento que va bajando la voz.

"Y entonces le di...je al can..ti neee...."

hasta que su voz se apaga.

1 segundo de silencio y dice "Discretos" mientras señala con los ojos la dirección.

Con mejor sincronía que un video de Michael Jackson volteamos a la puerta y vemos a Violeta la pelirroja fogosa de recursos humanos con su nuevo corte de lesbiana es decir con el cabello corto "de niño".

Rapidamente las amigas se acercan a ella a llenarla de preguntas.

¿y ahora ese cambio de look, donde te lo cortaste, cuando?

Preguntas de sobra, los ojos irritados e hinchados después de llorar por horas dicen todo o al menos casi todo.

Es clásico entre algunas mujeres después de una decepción amorosa con el canalla en turno cortarse el cabello, creyendo que este rito exorciza a los demonios, creyendo que con la nueva imagen viene una nueva persona, una nueva etapa, una era de cambios positivos.

Imaginan que el dolor desaparecerá magicamente y se convertirán en una especie de Sarah Connor, recia, firme y audaz.

Creen que cuando el tipo que las maltrató las vea pensará "Oh que mujer tan audaz , atrevida, no se porque la abandoné, estoy tan arrepentido, ir a buscarla para que me perdone"´

Pero no, eso no sucede, en menos de una semana Violeta la pelona esta llorando otra vez , frente al espejo preguntándose porque hizo una cosa tan estúpida, ahora aparte de abandonada es una pelona con corte de lesbiana capitalina.

El recurso de cortarse el pelo dura a lo mucho una semana, después Violeta buscará como arreglarse el cabello, poniéndose pasadores, extensiones, gorras; De aquí lo que sigue va por dos caminos.

La nueva Violeta se empecina en que hizo lo correcto y pasa a la siguiente estupidez,cambiarse de color de cabello, ponerse un piercing o hacerse un tatuaje, cualquiera de ellas mas estúpida que la acción anterior.

Asumir que la cagó y que no vale la pena querer cambiar la vida por ningún tipo y continuar con su vida.

Algo hay de cierto en lo del cambio de vida y es que a partir de ahora las lesbianas de la oficina invitan a Violeta a salir a los bares.

Navegando por la vida

2011-04-19T07:40:00.000-07:00

Navegar por la vida es un modo de vida, existen personas que viven contracorriente, renegando de todo, religión, política , tabues y dedican su esfuerzo a estrellarse contra las olas de manera frontal, sintiendo la sal en la boca y laringe, su manera de navegar es tomar las olas de frente y embestirlas como si fueran a destrozarlas, les da igual si es un tsunami o una pequeña hola, son personas como la clásica prima mugrosa que estudia una carrera sin futuro y en cualquier momento ve una ola en la conversación y salta a defender la selva lacandona y las pinturas de Frida.

Otros son aquellos que como patitos de hule solamente navegan por la vida, como botellas con una carta , presas del oleaje,enlamados , llenos de algas por fuera pero secos por dentro, son personitas sin espiritualidad o ambiciones trasendentales, su maxima ambición es tener una carrerita que les permita entrar a gobierno o a la iniciatva privada, para pudrirse ahi, vivir seguros y tener para lujos de consumidor de estadística.

Otros son unos agresivos veleros, aprovechando el viento y las olas arriegandose a voltearse pero saboreando el riesgo, medido por supuesto, a diferencia de la prima mugrosa estas personas son lo que la mayoría llama "normal".

Dada mi tendencia a la mediocridad ,el bajo perfil y la ley del mínimo esfuerzo he decidido navegar por la vida de la manera que se necesite en cada momento, he decidido como los personajes de Kevin Smith solo navegar, tratando de llevar un rumbo que me satisfaga, me guste o no, me importa la opinión de los demás, no de cualquiera , solo de aquellos que me importan.

He tratado de vivir de muchas maneras y eso es cansado he tratado de vivir:

Como mis amorosos padres creen que me conviene, dandome cuenta de que lo que conviene es diferente de lo que me gusta.
"Como tu gustes" me lo dijo un primo alcoholico (Es sorprendente el número de alcoholicos en mi familia) solo para descubir despues de varias peripecias de borracho que lo que me gusta no siempre es lo que me conviene.
De manera productiva y sana me decía el parroco , hombre de Dios al que respeto mas que a su Dios, solo para descubrir que la vida de Ned Flanders es un asco.
Haciendo dinero para vivir comodo y cumplirte caprichitos, solo para descubrir que el cumplir caprichitos termina por saturarte la cabeza y la casa de cosas estúpidas.
"En armonía" dice mi prima la pelona mugrosa y empezé con el yoga y las dietas de vegetales, solo para descubrir que la mariguana , el yoga y el andar siempre sin dinero no es lo mío.

"¿¡Porque!? le grité a Zeus, porque no puedo ser normal y ser feliz con un pendejo Ipad?, porque no estoy a gusto con un pinche empleo burocrático, que tienen otros mariguanos que no tenga yo?

Solo para encontrarme con un silencio que me confirmó una cosa, Zeus no existe.

Superada esa gran verdad, decidí que tenía que labrarme un camino, no podía seguir rompiendome la cara con las olas, vivir debiendo renta o con tensión, peor aun la cerveza me empezaba a caer mal.

Recurrí al oráculo, aquel que tiene todas las respuestas , aquel omnipresente , me senté enfrente de el y vi su rostro, brillante, su luz lastimaba mis ojos y lanzé mi pregunta ¿porque no soy feliz?, de inmediato Google me respondió y ahi estaban las preguntas de miles de idiotitas, depresivos , pendejitos que se quejaban de lo mismo y descubrí que nmo estaba solo, que había cientos de imbeciles como yo, esto no me confortó del todo, pero me llevó a mi siguiente descubriemiento.

"Los humanos nos quejamos por estupideces", el oráculo respondió, de manera críptica y truculenta como todos los pinches oráculos, esta nueva verdad me hizo descubrir un nuevo rumbo y un nuevo modo, el rumbo era "no ser un quejumbroso imbécil" es decir hacer todas esas bobadas de "si la vida te da uvas haz vino, si te da magueyes , pulque", y el modo era, navegar por la vida, simple y llanamente sin hacer demasiado caso a los consejos de los demas, porque todos damos consejos pero cpocos los seguimos.

Igual que los personajes de Kevin Smith, viviré mi aburrida vida proletaria como si fuera lo mejor que me ha pasado, gozaré cada cerveza como si fuera la mejor, gozaré el Viernes por la noche como si no fuera a existir otro, gozaré como enano psicopata lo que hay, seguiré escribiendo este blog y probablemente me meta a un equipo de futbol y sentirme campeón goleador, gozaré a esa gorda cariñosa de la oficina a la que tantas veces le he negado la miel de mis besos.

!!!!PROLETARIOS DEL MUNDOOOOO , SED FELICES CON LO QUE TENEIS ,PORQUE PROBABLEMENTE NUNCA PASEIS DE ESE NIVEL CLASEMEDIEROOOOOOOO!!!!!

Cigaretes and alcohol

2011-04-10T22:38:00.000-07:00

-¿fuma?

Pregunta el médico, como parte de una rutina que ha repetido cientos de veces al revisar a sus pacientes.

Muchos responderán que sí, otros que no, como parte de la consulta viene una recomendación del groupie de Hipocrates a dejar de hacerlo o hacerlo con moderación, lo mismo ocurre con el alcohol, las tachas y el périco (Si ustede dese sus pasones pero no se atasque).

La invitación a dejar los vicios es comprensible de parte de los médicos, incluso me siento mal atendido cuando no lo hacen.

Pero me molesta cuando los demás lo hacen, en especial a traves de estúpidos mails repetitivos con fotos de pulmones negros atascados de cancer o lenguas carcomidas, mandando esos mails a diestra y siniestra en especial a gente que nos interesa un carajo.

Y si, me importa un carajo que alguien muera de cancer de pulmón o cirrosis hepática, porque... cada quién es libre de hacer lo que quiera con su salud, se que esto de los vicios, en especial el alcohol tiene implicaciones mas serias como el conductor ebrio que atropella a alguien, pero a lo que voy es al hecho de que la información ya esta alli, montones de libros , panfletos y paginas web que advierten y muestran los estragos del vicio.

Ningun fumador esta aislado de la información y aun asi deciden seguir haciendolo, entonces que caso tiene que les mandes mails a los fumadores, que caso tiene repetir información y molestar con correo no deseado a los que no fuman , incluso a los que fuman; ellos ya escogieron fumar, las consecuencias vendrán despues, para ellos.

Por el momento creo que cada fumador debe ser libre de envenenarse a la velocidad que quiera, igual que lo hace cualquiera con sus propios vicios; En lo personal me desagrada que me recuerden que lo hago no es sano.

Se debe hacer algo, pero no creo que llenar el buzón de todos tus conocidos con mails sea la solución, es estúpido, patético y molesto, mas molesto aun que el humo del cigarro.

DiCaprio es mejor que Chuck Norris

2011-03-03T12:11:00.000-08:00

Gossip girls by Antoanette

El otro día navegando me topé con unas fotos de una mujer hermosa, que resultó ser ex-novia de Leonardo DiCaprio, y me preguntaba como sería ser tan guapo, como es la vida de un hombre que no tiene que complicarse la vida en perseguir mujeres, solo elegirlas y decir "Tu"; El 70 % de los hombres no calificamos como guapos, menos aun como sex symbol, asi que como obreros del amor tenemos que ganarnos el sexo o las mujeres con el sudor de la frente, no podemos llegar a un café o una fiesta y pararnos en la entrada para que las mujeres volteen y digan "Mira, llegó Manteka", "Es guapisimo", "Wow! quiero que me fecunde".

Un tipo promedio como yo, es decir carilindo sin llegar a adonis, mezcla de Johny Depp con Machete, tiene que llegar, ver la concurrencia, pedir una bebida en caso de que necesite darse valor y buscar un grupo en el cual insertarse para de ahi decidir si caza en manada o en solitario, una vez localizada una chica que te agrade, ya sea porque no trae tatuajes de scooby Doo en los brazos o otros mas horribles como los que usa Amy Whinehouse, acto seguido antes de 3 segundos dirigirse hacia ella si se es del tipo ligador,hacerse notar o pedir a un conocido mutuo que los presente.

Esta parte Dicaprio no la conoce, cuando se andaba merendando a Cameron Diaz , la primera vez que lo vió, ella llegó hasta donde el estaba lo saludó con timidez diciendo "hola", en sus adentros el pensó "ya caiste pendeja" y le brindó una sonrisa "Titanic", patentada, ella le empezó a decir estupideces como "me encantó tu papel en who loves Gilbert Grappes" y adularlo.

Regresemos con nosotros pobres hombrecillos mortales promedio que no tenemos peliculas taquilleras; En este momento tratas de parecer agradable y conversador , mientras ella decide si vales la pena o no con preguntas como "en que trabajas", "A quien conoces de la fiesta?", para saber si eres solo un granuja de esos que se dedican a poner autostereos y ponen sonido en fiestas o si eres alguien que podrá proveer pan, viajes a lugares exóticos, seguro dental.

Le dices que trabajas en el mundo de la publicidad y que estas haciendo una campaña para "Dulcería el muegano" y que si esto pega la tienda pondrá sucursales en todo el pais, incluso le cantas el jingle y le muestras una foto conceptual de un muegano de colores, en este momento tratas de convencerla de que "vales la pena", si ella no te dice que va a saludar a unos amigos y que luego te ve, vas por buen camino.

DiCaprio no tiene que hacer esto, DiCaprio es mejor que Chuck Norris (Quien quiere agarrarse a golpes si puedes llevarte a la reina de la fiesta y pulverizar los egos de los demás hombres), a el le anteceden sus peliculas taquilleras y en ese momento Cameron ya esta a temperatura ideal, completamente horny, dispuesta, pero DiCaprio la hace esperar siguiendo la escuela del maestro Mauricio Garcés, quizas muchos no lo sepan, pero tiene la colección completa de las peliculas de El Maestro; Leonardo hace su jugada bosteza y dice "que fiesta tan aburrida", al oir esto el hipotalamo de Cameron manda una señal a su cerebro , el cual activa el lobulo izquierdo donde esta el centro del habla y automáticamente dice "Vamos a otro lado donde estemos mas a gusto".

El pobre mortal o sea tu o yo, en este momento hace sus avanzadas para ver si puede separar a la gacela de la manada, si en este momento no te contesta "es que vengo con mis amigas" estás casi del otro lado, en este momento ya sabes que la chica se siente intelectual porque a leído algo de filosofía y de inteligencia emocional, la etiquetas y clasificas y sigues con la rutina, te pones en plan intelectual y le hablas de que en tu casa tienes como 100 libros de Daniel Goleman.

Mientras tu sudas del esfuerzo,para mentir como un demonio y que parezca verdad afuera de la fiesta Cámeron pone su mano en el empañado vidrio del porsche boxster al mas puro estilo Titanic...

Élite papelera

2011-02-25T15:49:00.000-08:00

En la decada pasada fuimos testigos del arribo masivo de libros en formato digital y de dispositivos de lectura como el kindle.Varias de las editoriales convirtieron a formato digital sus catálogos.

El kindle me parece un gadget increible, no se diga un ipad; Leer o ver videos mientras vas en el transporte o tienes tiempos muertos es la pura onda; Aun asi no lograba entender porque muchas personas se resistían a migrarse a la pantalla, pretextos encontré varios algunos mas estúpidos que otros, tales como.

"Es que no es lo mismo sentir el papel que sentir un aparato electrónico".

Claro que no es lo mismo, pero esta afirmación me parece imbécil porque hasta donde recuerdo nunca me han dado orgasmos tocando una hoja de papel, no soy un librofílico que se la pase oliendo el libro y manoseandolo para sentir sus texturas, es como decir "no me gusta usar zapatos porque prefiero sentir las piedras en mis pies", "no uso papel higienico por que..."

Las opiniones y parafilias de cada quien son respetables, pero en el momento que te contestan algo tan simplón para decir que un libro es mejor que un gadget de lectura se pierde lo objetivo y se cae en lo subjetivo, de lo cual estos tipos son amantes.

"un libro lo puedes cargar a donde sea": supongo que el IPAD con sus 32.5 kilos de peso debe ser imposible de cargar. otro pretexto absurdo.

"Se me cansa mas la vista": La mayoría de dispositivos de visualización cuentan con ajustes de brillo, intensidad y contraste para hacer la lectura aun mas descansada, los documentos PDF incluso te dejan escoger el color de fondo y el de la fuente, pero nooooooo la gente retro-necia-romántico-estupidoide prefiere ver letritas minúsculas impresas en papel amarillento.

Estos pretextos infantiles y otros mas que no me vienen a la memoria solo sirven para algo, algo que muchos no aceptan, enseñarles a los otros que somos de "esa" élite lectora, que somos mejores porque nosotros leemos y ellos no, sentirnos diferentes y que nos miren con admiración , que nos pregunten o digan cosas como "tu lees mucho verdad?", "debes ser muy culto".

Y tu por dentro te sientes la elite, la neta, te paras en un lugar donde te vean leer, dejas tus libros a la vista y lo levantas frente a tu cara para que los demas vean lo que estas leyendo y que vean que eres "IN", en cuanto oyes mencionar un título conocido en la escuela,oficina, café intervienes para mostrarle a todos que tan encima estas de ellos simples lectores casuales.

Si el libro no existiera , tu no podrías hacer todo ese circo y no serías el centro de atención.Tu numerito se reduciría a leer en silencio sin la oportunidad de que se acerquen a preguntarte que lees.

Esta bien , entiendo porque no te gusta el kindle. ¡PAYASO! LUCIDO! Ratita insegura sedienta de admiración, no eres mejor que nadie , eres igual al payaso que saca su telefono celular de ultima generación frente a todos o descuidadamente muestra su reloj de pulsera,para que todos le pregunten su precio y características.

Por cierto los libros solo sirven para ligar intelectualitas inseguras, de esas que van a bares porque odian los antros.

Música

2011-01-23T21:52:00.000-08:00

Transfusión de imágen pura para el corazón
Rímel de miel pa’ corregir la tristeza
Tatto mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida

Enter los temas más polemicos que pueden discutirse entre personas esta el de la música, mas allá de la religión, la política , el sexo o el futbol (para los argentinos) este tema es capaz de unir corazones, separar amigos, enemistar naciones (exagero).

Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa
No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La oscuridad acecha incrédula.

En música no hay nada escrito, puede levantar pasiones mas alla de lo comprensible, de lo esperado, lo que para algunos es basura para otros es lo mas sublime, lo que para algunos es una simple y llana canción más para otros es la canción que marcará su vida.

De mi parte puedo decir que llevo algunas canciones grabadas con fuego en la mente, canciones que para otros son canciones cualquiera o X, lo que a mi me estremece el corazón para otros es solo mero ruido.

Esto no se limita a las canciones, abarca géneros musicales o a grupos, en mi caso muy especial no es raro que yo experimente orgasmos mentales al escuchar "take my breath away" de Berlín, mientras que para otras esa canción jamas existió o nunca movió una fibra.

Algunas veces el soundtrack de nuestra vida se compone de melodías pasajeras que nos acompañan en nuestras vivencias, ya sean dolorosas por la muerte de alguien o un rompimiento o tan sublimes como una noche de sexo o un cumpleaños, algunas melodias nos acompañan solo una parte del camino y otras se quedan fundidas con en el alma e incluso nos acompañan toda la vida y la dirigen.

En este momento estoy borracho, no tanto como para no poder escribir, pero lo suficiente para repetir una cancion 22 veces y esa canción es "nada" de Zoe con Enrique Bunbury como invitado, ¡¿porqueé? MIERDA no lo sé solo se que el cantar la a todo volumen a riesgo que los demas inquilinos del edificio vengan a reclamar o que mi pareja se despierte es algo que me tiene sin cuidado.

Algunas veces es la letra otras la música pero siempre algún elemento nos lleva al valhalla una frase o un riff, un solo de guitarra o la inflexión de voz , algo en la canción nos ata y nos aflora sentimientos, nos llena y nos hace ser uno con la canción.

Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie, algo que me cure

Hoy estoy fundido con "NADA" no puedo dejar de 3scucharla, voy por la repetición 23 y cada vez la canto mas fuerte, son las 4 de la mañana, la graganta me duele de "cantar", no puedo subir mas el volumen, llegó al limite.

Ya no distingo arriba de abajo, antes de despues, el efecto del alcohol acentua la música ¿o es al revés?

Transfusión de imagen pura para el corazón
Rímel de miel pa’ corregir la tristeza
Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa

Mañana no se como me levantaré solo se que en este momento no puedo parar, no me importa, llegaré a rastras a cumplir con mis obligaciones, no me importa caerme de sueño, no quiero que termine el ahora , el mañana no existe y cuando llegue veré como salir.

No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad asecha incrédula
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie algo que me cure
Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure

Nada que pueda perder, que no pueda ser, que no pueda amar, que pueda soñar

El alcohol y la musica me llenan, anda existe mas allá de esta canción...

Pero ya me salí del tema, como decía, lo que para mi en este momento es el nirvana (si nirvana con n minúscula, no confunbdir con Nirvana) para otros es solo una canción para mi es el fin del arcoiris.

Es por eso que las discusiones sobre musica son esteriles , asi como las de sexo o política, cada quien tiene sus referencias y están tan enraizadas que es CASI imposible cambiarlas.

MORALEJA: no discutan sobre música, mejor compartan sus gustos.

Post dedicado al pelón de mierda (pinche pelón todo va a estar bién , en un día o dos o quizas 1000 pero estoy contigo)

mi poder mutante

2011-01-06T10:27:00.000-08:00

Papa... Mamá... soy... mutante.

Supongo que asi fue como le pasó a Cyclops o a Iceman, yo no se lo había comunicado a mis padres, porque no sabía que lo era.

¿Que cual es mi poder mutante? no es nada vistoso no tengo alas ni lanzo descargas contusivas por los ojos, tampoco es algo discreto pero util, como atravesar paredes o hackear equipo de computo con la mente, lo mio es algo mas mhmhm como definirlo, inusual.

Se me hace dificil pero trataré asi que aqui va, mi poder mutante es estar parado en un lugar y lograr que gente que no me conoce se acerque a mi y me empieze a contar sus intimidades , ya sean de indole sexual, monetaria, del corazón, anehelos y/o sueños.

Que como es esto? Estaba yo un dia esperando el transporte, Viernes por la tarde y cansado de la semana, fantaseaba con una cerveza y un plato de aros de cebolla con bastante chile, mientras hacia mentalmente mi itinerario "dormir una siesta para tener pila, bañarme, hablarle a los habituales a que caigan al bar ..." Entonces mi poder mutante se activa (nada vistoso no hay descargas carmesí u oleadas de energía) de la nada soy interrumpido de manera abrupta por un hombre de unos 45 años, vestido normal nada extraordinario y me saluda con un breve pero cortés y entusiasta "buenas tardes"

Manteka: "buenas tardes señor" contesto de la manera en que me enseñaron al dirigirse a un mayor.

Extraño: "Este transporte 1-A llega hasta el parque?".

M: "Si"

Después de darle algunas indicaciones de como llegar, el hombre me lo agradece y me interroga acerca del cabello largo y el piercing, le contesto lo usual que me gusta usarlo así y que el piercing fue por una apuesta pero que lo he dejado ahi.

Es aqui cuando mi poder mutante se intensifica, y de la nada el fulano me empieza a contar con lujo de detalles que "sostiene relaciones extramaritales de caracter intimo con coito completo con una persona que guarda parentesco cercano con su conyuge", esto en otras palabras es "me estoy fornicando a mi cuñada", al principio no sabía como reaccionar ante estas subitas confesiones, siempre me tomaban por sorpresa, pero ahora pasados los años he aprendido a vivir con mi poder mutante y aceptarlo en un mundo por demas raro.

Decia que aqui estaba yo con un tipo que conocía hace 10 minutos y de la nada el desgrana sus historias sexuales como si fuese yo su amigo de copas de hace años, me lo cuenta con una naturalidad asombrosa y mas aun , me invita a conocer a su cuñada, le doy las gracias mientras digo "ahi viene mi camión" y me despido, dejandolo con una sonrisa de tranquilidad, como de católico que acaba de salir del confesionario y se dirige a cumplir con la penitencia sabiendo que el cielo lo ha absuelto.

En otra ocasión en una fiesta convocada por un amigo de un amigo al intercambiar sonrisas con todo el mundo se me acerca una chica, modelo licenciatura en administración de algo, ese dia tocaba el papel de estudiante de cinematografía, y como iba yo vestido ad hoc, despeinado y con ropa raída entre etnica y vintage, supuse que por eso el acercamiento.

Empezamos con el consabido "Hola eres amigo de Erik?"(el amigo de mi amigo), contesto afirmativamente y pienso que esto ha sido demasiado facil pero decido seguir, no han pasado mas de 10 minutos cuando la mujer me empieza a platicar los detalles intimos de su relación con Erik (el anfitrión), con el cual ya lleva 2 años de relación intermitente, me platica que el es terrible en sus habilidades amatorias y que constantemente sufre de "fallos" en la cama, me cuenta con lujo de detalles sus citas y su multiorgasmia al grado de que me siento en una novela de Corín Tellado o Bianca o peor aun pareciera un reportaje de esos de revista femenina, donde la palabra orgasmo se repite como 100 veces en un texto de 150 palabras.

Probablemente crean que este poder es una ventaja para encontrar gacelas desprevenidas pero no es asi, ya que este poder solo hace a la gente desahogarse de lo mas torrido que les pasa en la vida, las sesiones pueden prolongarse hasta 3 horas despues de las cuales el afectado se retira sintiendose bien y diciendo cosas como "me caes a toda madre" o "tienes buena plática".

Mi poder al parecer no distingue entre raza, credo o nacionalidad, en varios lugares he sido sorprendido con relatos de las personas que menos imaginaba, con el tiempo los relatos se hace repetitivos y dejan de interesarme y a veces me doy el lujo de retirarme de la "confesión".

Estoy pensando en la manera de sacarle provecho.

pudrete!

2010-12-13T09:13:00.000-08:00

Encontrar un(a) ex, novio@ exitos@ es una de las cosas mas desagradables que te pueden pasar, de manera reprimida algunos y abiertamente hostil otros tenemos la impresión de que sin nosotros aquella persona se va a desplomar y hacer excremento al terminar la relación, los deseos de una venganza pasiva no le son extraños a nadie, aunque lo nieguen.

Al ex que nos abandonó deseamos verl@ destruid@ y consumid@, nada hace tan feliz como escuchar a un conocido mutuo decir "El otro día me encontre a X, le ha ido muy mal", es como si de repente te alegraran el día, en un razonamiento estupido la mayoría pensamos "no le hubiera pasado si hubiera seguido conmigo", pero la verdad es que muchas cosas no tiene que ver con nuestra persona, ya que no somos el centro del universo.

Un subito gozo invade el alma y por dentro gritamos "¡YESSSSSS!", y gozamos con la miseria de esa persona por la que alguna vez albergamos sentimientos tiernos y hasta nobles o quizas sucios y deshonestos, en ese momento nos sentimos superiores y ganadores, algo completamente estupido porque repito , no somos el centro del universo y la mala suerte y de esa persona poco o nada tiene que ver con que nos haya abandonado.

A veces cuando somos los abandonadores pensamos "que bueno que no se mató sin mi", en otro alarde de auto afirmación en el que nos vemos a nosotros como "todo lo bueno que esa persona perdió" pero en realidad esa frase oculta algo mas egoista algo como "Mira que sorpresa , resulta que esta pobre critura estupida pudo sobrevivir sin mi, y mas aun parece que tiene éxito".

Algunas personas estan en seria desventaja en este juego karmico-vengador, se pasan la vida enterandose de los pormenores de la antigua pareja, sufriendo y a veces gozando en carne propia los pormenores de la vida del otro, antiguamente solo podías saber de tu ex-algo por amigos en común, chismes o periodicos si lo suyo era aparecer en páginas de sociedad, ahora con las redes sociales como facebook y las demas que no tienen cuota en el mercado es facil, (quizás demasiado) enterarse de que es lo que le pasa a la otra persona, es asi como algunos terminan atormentandose sin que el otro ni siquiera los recuerde o les interese averiguar que ha sido de su vida.

Conozco personas profesionales en el arte de autoflagelarse, con las noticias de su antigua pareja, viendo fotos y llorando sobre ti "es que como puede andar cone sa persona!" te gritan como si tu tuvieras poderes para saberlo y mientras los miras con ojos de "pobre diablo" y piensas en las veces que se ha repetido esta escena.

Que decir de cuando vas con la parte afectada y te encuentras a la otra parte en un lugar público, y tu amig@ entra en modo stalker porque acaba de ver a su ex, preparate para una escena de teen movie, escondiendose tras cortinas o entre plantas para vigilar.

El acecho telefónico es otra modalidad, llamar para "oir su voz" y luego colgar, o pedirle a alguien que llame por ellos y pregunte tonterías.

En resumen... somos una mierda, vengativos, manipuladores y soberbios, pero ... asi somos los humanos simplemente humanos, creyendo que movemos el karma.

Facebook (usuarios imbéciles)

2010-12-01T14:49:00.000-08:00

¿Tienes face?

Se ha convertido en la nueva pregunta en las redes sociales, no solo en la red sino en la vida diaria.

Los mas ancianos recordarán que hace años la moda era "pasame tu telefono" y si la chica estaba receptiva pues te lo daba o podías intentar la otra la invasiva, la acechadora y conseguir su numero con alguin.

Después la moda fue el celular, ahora te podías evitar que te contestara el padre de la chica o la hermana pendeja o el hermanito imbecil, la cosa era mas inmediata y entonces comenzaba la cacería, el misterio de ir descubriendo.

Ahora con facebook la mitad de la tarea esta hecha, no se si sea mejor o peor, puedes conocer a una persona de principio a fin , leyendo su perfil y conociendo a sus amigos, o puedes darte cuenta despues de que todo lo que publicaba era mentira.

Las redes sociales han cambiado nuestra forma de relacionarnos con el mundo, ahora sabemos todo y a la vez sabemos nada, todo porque sabemos lo obvio y publicado, pero desconocemos lo que el otro omitió y lo cual notariamos de frente y de inmediato en una reunión cara cara.

Cosas como "mmhmhmh no se lava los dientes", "se vista como cholo-metañero con tintes del TRI", "se siente la ultima caguama del bar".

En mi caso me he vuelto selectivo y no me he dedicado a agregar conocidos a diestra y siniestra, ¿porqué? por la simple razón de que la mayoría no me agrada o no me interesa en la vida real, menos aun tener su pendejez replicada en bits, conoaco tipos que agregan cuanta persona se les ocurre desde el amigo de la infancia hasta el vendedor de lotería.

Si algo tiene facebook de adictivo son sus pinches jueguitos que te hacen perder horas y horas de manera adictiva y terrible, ese pinche juego de las piedritas es una chingadera, te quedas aferrado a hacer mas puntos, sin darte cuenta de manera patética te avientas 2 o mas horas jugando.

Al igual que en la vida en el facebook se replican actitudes y modos asi tenemos usuarios.

Mirenme existo: es el que confunde el FB con twiter y hace post de cualquier actividad idiota o sinsentido que realiza "me voy a bañar", "regresé porque se me olvidó la toalla", "el agua esta fría", "se mojó mi blackberry", "ya voy para tu casa", "estoy a dos cuadras".

El invisible: Al contrario del anterior este solo entró al FB por moda, para enterarse de lo que hacen los demás o para "saber que onda con el FB", nunca sube fotos , ni juega y no se entera de mucho.

El transparente: es quel que publica todo y cuando digo TODO me refiero a cosas que probablemente deberían quedarse en la esfera de la intimidad, los fluidos corporales y los intercambios de estos, secreciones y excreciones no parecen molestarles, no asi a los demás.

El pinche trascendental: es el que llena el FB con frases pendejas y dulzonas como "se feliz", "bonito dia a todos" o usa frases famosas que a veces ni el entiende a cabalidad "un amigo es un tesoro" o pendejadas de esas, mas propias de un blog de frases que de un perfilde FB.

El deprimido: este ser asqueroso usa cuand red social se le atraviesa para publicar su depresión en busca de consuelo con frases como "triste otra vez","sin ti soy nada", "te extraño, ojalá no te hubieras ido", "valgo para pura chingada"(el ultimo es broma).

El que no termino la primaria: ese escribe cosas como si estuviera escribiendo en un movil y con faltas de ortografía "k ondazzz komo zztazz oOo", "t kiero mutthio" y estupideces así.

El fotografo pro: Es aquel que sube TODO el pinche contenido de su camara a FB, encima lo rotula y te identifica, el asunto no sería tan malo, si no fuera porque de repente descubres que sales en ESA foto, donde te rascabas ESA parte y no querías que AQUELLA persona lo viera.

El chico-test: Es el que te envía todo test que se atraviesa en su camino, desde el horoscopo hasta el test de "averigua si también padecerás de la prostata", pasando por invitaciones a mafia wars, pet zoo, "averigua quien te borró" y cosas así.

El Roberto Carlos : "yo quiero tener un millón de amigos...♪", el promedio de amigos ronda los 150, pero alguien con 1000 amigos definitivamente se esta prostituyendo o es playmate y todos la están agregando, que onda con tu psicologo? cada semana le pagas una fortuna y no parece funcionar.

El escritor wanabe: Tiene mas blogs de los que puede atender, tiene twiter, metroflog, myspace, blogger, hi5 y se dedica a "deleitar" al mundo con sus escritos de aficionado, mientras sueña que alguna editorial lo descubrirá y lo mandará al estrellato de los best-seller.

La perra loca: Ella va por la vida o por el FB ventilando su pleito "secreto" con ese "ALGUIEN" que todos conocen, entre sus quejas multiples y comentarios sin sentido, destacan aquellos que van dirigidos al objeto de su odio-amor copn frases como "no sabes lo que pierdes", "mejor estar sola" y cosas asi que hacen tu sesión de FB un poco amarga y tratas de brincarte sus comentarios en lo que reunes valor para borrarla de tu lista de amigos.

Se me ocurren bastantes más pero uds ya los irán conociendo, la fauna se replica , esta vez en linea

no existes

2010-11-28T22:09:00.001-08:00

El máximo castigo es el olvido, mas alla del odio, mas alla del desprecio, mas allá de la humillación.

"No existes " es el mantra que hoy viene a mi cabeza escuchando a Cerati, puedes odiar a alguien, o amarlo, pero olvidarlo es el peor castigo, un castigo que me gusta aplicar, porque es fácil para mi y cruel para el castigado.

Hace mucho me di cuenta que los recuerdos te desgarran o te mantienen vivo, decidí quedarme con los que me mantienen vivo.

No es fácil, pero con la practica se convierte en un método, todo esto viene a colación porque el otro día me he topado en plena calle, en descubierto y descampado con Nora así de la nada, alguna vez les conté de ella, a pesar de que seuimos en contacto y la relación era civilizada uno va haciendo su vida y como pasa con el Algebra del Baldor , pues vas olvidando.

Venía caminando tranquilamente para quemar algunas libras y caminaba rumbo al café donde los bolsones de la ciudad se reunen a jugar dominó mientras carcajean cuentasn chistes sucios y se meten café al gaznate, no soy jugador profesional pero me divierto, he aprendido a reconocer una mesa donde puedo ganar ese día andaba yo con animo ganador y me dirigía hacía alla.

De subito oigo mi nombre "Manteka", mis neuronas decían algo como "Voz conocida, dueño desconocido", giro 180 grados la cabeza si como buho o como el exorcista y veo a una mujer bonita, conel pelo rubio tono 454 de Barbie taiwanesa, lentes con piedritas , ropa nice algo pasada de peso. Mi primer pensamiento fue "la vieja de un narco, ya valió" quise correr pero la señora ya estaba frente a mi, perfume 212 mezclado con Angel Face son una pesima combinación de olores y un insulto a mi nariz y a la obra de Carolina Herrera.

Detras del olor a Doña viene La clásica frase "Ya no saludas que te hice", entonces bzzzzzttt por fin hacen contacto las neuronas de la sección "Archivo muerto" y reconozco a Nora, intercambiamos los saludos y frases iniciales "estas igualito", "gracias, es por el yogurth de vaca sueca, te mantiene joven, y me lo tomo con 2 pastillitas de uña de gato".

La miro fijamente mientras se toma un agua de changunga que le encanta y "En Monterrey no la hacen" y no encuentro nada familiar, no es como el viejo encuentro con un amigo en el que encuentras el rostro antiguo bajo los cambios de su cara.

Platicamos durante una hora , durante la cual repaso en mi cabeza los pendientes del dia y de vez en cuando digo "ajá", "mmhmhmh", "interesante". Pienso en que momento decidí olvidarla y decirle "no existes", ella lo sabe, sabe que para mi no existe, a pesar de estar parada, de ser un objeto en el espacio, y lo suelta quemarropa "¿Cómo hiciste para olvidarme?" abriendose las heridas con esa frase de canción grupera.

No le miento y le digo que tenía cosas mas importantes en que pensar, la maestría, la camioneta chocada, el título, etcétera, y que decidí no estar cuestionando lo que ya pasó, y con lo cual no estaba muy a gusto, asi que decidí pensar que no existias.

- ¿Pero cuando te hablaba por telefono?

- simplemente te separaba en 2 personas la que ya no existía y esa que hablaba por teléfono.

En ese momento me di cuenta que ella llevaba años recordando, repasando en su cabeza las cosas, reconstruyendolas y deconstruyendolas, pensandolas de una y mil maneras , torturandose y torturando a su pareja con el siempre inalcanzable e insustituible Manteka, desgarrandose y negandole a otros la oportunidad de ser ellos por compararlos con alguien que no estaba.

No sentí compasión, ni lastima, ni odio , sentí nada , a ese grado funciona el olvido, yo he seguido mi vida y Nora se decidió a anclar en una playa azotada por la tormenta.

La despedida fue civilizada, intercambio de saludos y buenos deseos, no se si Nora levante el ancla o esto sea un nuevo pretexto para aferrarse a su pasado, continué mi camino hacia el dominó, tarareando a Soda.

Alguna vez fue que planeamos

Hacernos todo el daño de una vez

Dictando una sentencia desafiante

No existes

Los psicólogos

2010-08-03T21:15:00.000-07:00

Mood: happy
Now Playing: Its still rock n roll to me Billy Joel
Topic: fauna universitaria

Alguna vez te haz preguntado que clase de gente entra psicología?, que clase de engendro entra a una carrera así? Claro estos todavía tienen perdon de Dios pero los que entran a Odontología no tienen madre (el estar revisando bocas apestosas hediondas de burócrata come-tacos no es mi idea de un buen dia de trabajo), pero regresemos al tema de esto, ¿quién entra a psicología?, para llegar al meollo de esto me planteé preguntas.

¿Entran los que se sienten bien consigo mismos?
¿Los que no tienen pedos mentales?
¿Los mas inteligentes?
¿Los que no pueden con una Ingeniería?
¿Los que botaron de medicina?
¿Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?
¿Los que no saben que chingados es la psicología?

INTENTOS DE CONCLUSION.

Entran los que se sienten bien consigo mismos?
Obviamente no, alguien que un dia es dark al otro hippie, al otro un pinche arregloelmundoenuncafe, al otro niño fresa, y la semana siguiente se siente hijo del Che Guevara y ama al comandante Marcos y luego milita en el verde ecologista no puede estar a gusto consigo mismo. (no me vengan con que están experimentando)

Los que no tienen pedos mentales?

Por supuesto que no, de eso estoy seguro de cada 10 psicologos 2 son gays, 2 (mujeres)le atoraron unos besos a otra tipa alguna vez, otros se sienten basura, otros se sienten Dios, otros son hijos de alcohólicos o de divorciados o de abandonadas.

Los mas inteligentes?

JA,JA,JA, conozco muchos psicólogos inteligentes, por desgracia los manejan mas los sentimientos que la razón (no estoy en contra de la psicología pero si que los pendejos tengan tantas libertades en una carrera tan delicada)

Los que no pueden con una Ingeniería?

Por supuesto, un gran numero de los psicólogos le tienen miedo a la aritmética, matemáticas, trigonometría etcétera, asi que para no sufrir entran a “lo que sea pero que no tenga matematicas”, si no me crees preguntales la tabla del 8 o ¿qué tal te iba en mate en la preparatoria?, la mayoria de ellos huyen del mas minimo problema de física o química.

Los que botaron de medicina?

Hay una extraña relacion entre psicología y medicina, muchos de medicina estan ahí porque “no pude entrar a psicologia” y viceveresa varios psicólogos acaban ahí porque “queria medicina pero no pude entrar, ademas no soporto la sangre y llevan estadistica”

Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?

Si ya eres un freak solo te quedan 2 sopas sufrir el ostracismo en carreras ñoñas como arquitectura o Ingenieria en sistemas o unirte a otros igual o mas freaks que tu , donde chingados vas a encontrar a tanto gay, marihuano, coco, pirujo(a), revolucionario, Darkie, Skato, etc todo lo que se pueda inventar seguro un filósofo ya lo probo no en vano tienen el dudoso de honor de ser la facultad con mas enfermedades venereas.

Los que no saben que chingados es la psicología?

Estos son los mas pendejos, de los demas ya se esperaba alguna idiotez, pero estos gueyes son los que de plano entrana hacer bulto, a cagarla y a salir al primer semestre y cambiarse de carrera ¿a donde? Seguramente a filosofía o informática o ciencias de la comunicación o a la escuela de Bellas Artes y asi se confirma la máxima que dice asi:

“La mierda no se crea ni se destruye, solamente cambia de carrera o facultad”
Manteka

Imaginate dejar mi psique en manos de estos pendejos, no en vano aparte de la ignorancia con respecto a la psicología para aumentar el miedo que los ignorantes tienen, esta la sapiencia de que clase de gente egresa de estas carreras, esta cabrón;

Pero algunos se salvan, por ahí conozco a 2 o 3 buenos psicólogos, que me han ayudado a pasar por normal.

ya lo pasado pasado o más cabrón que José José

2010-07-19T12:36:00.000-07:00

ya lo pasado pasadooooooooooooooooooooooooo♪
No me interesaaaaaaaaaaaa♫

El príncipe de la canción (José José para los ignorantes), dice esto en una de sus canciones, una de las emblemáticas de esas que ningún pinche jotito de operación triunfo o cosas de esas jamás podrá cantar como hombre.

Me salí del tema, disculpome, pero es que desde que Yahir cantó una de Roberto Carlos me llenó las pelotas de pastel,(ya me salí del tema de nuevo, valgo pa pura chingada)

Decía que esta frase del príncipe dice algo facil de decir mas no de hacer, a veces no es facil dejar el pasado atras , por muchas cosas, porque no queremos o no sabemos, dentro de el no saber ocurre que tienes que decidir entre dejar atras personas o situaciones o las dos.

Suena sencillo ¿verdad? pero pura chingada! no lo es!

Dejar atras situaciones:

Muchas veces vives situaciones dificiles, molestas, traumaticas o placenteras y agradables, pero estas situaciones no te dejan avanzar, no te dejan cerrar el capitulo, probablemente algun disgusto muy grande con un hermano, es obvio que es estupido dejar de hablarle a tu hermano porque te chocó el auto, tu auto que tanto trabajo te costó comprar, el auto que querías como a tu concubina, si es una ofensa grave, pero ¿que hacer? obvio reparar el auto o venderlo como chatarra o cobrar el seguro y entonces dejas la situacion atras y sigues bien con tu hermano, ahora si a chocar su auto o desquitarte de alguna manera o porque no perdonarlo, te quedas conas personas y dejas la situacion atras.

Dejar a tras las situaciones

Tienes unos amigos que les gusta la bebida, las mujeres casadas y los pleitos, más de una vez te has metido en problemas por andar con ellos, esta claro que la situacion viene determinada por ellos, que no quieren cambiar o no quieren dejar su rollo, tienes una pareja drama Queen o King, siempre lo mismo, esta claro que no va a cambiar, la situación no tiene mejora, solución dejas atras a la persona y la situación desaparece sola.

A veces dejas atras a la persona pero la situacion parece repetirse con otras personas y aqui hay un problema ya que te gusta repetir y buscarte personas similares "mijo te consigues puras novias igualitas", lo más seguro es que quien esta mal seas tu.

Así que si vas a dejar el pasado en el pasado decide si vas a conservar personas y deshacerte de las situaciones o te vas a deshacer del equipaje de mas

Los contadores

2010-07-19T11:16:00.000-07:00

Desde el antiguo Egipto, la gloriosa Babilonia o cualquier civilización ellos han estado allí, llevando las cuentas del imperio, "haciendo números", de manera a veces discreta o escandalosa a veces por la relevancia de su puesto, me refiero a esas personas conocidas por su titulo académico como contadores.

Que puedo decir de ellos que los admiro porque el suyo es un trabajo de paciencia y de precisión pero que también los aborrezco como a pocas criaturas, la razón es simple, FUERA DE SU AREA DE TRABAJO EL 90% DE LOS CONTADORES SON COMPLETAMENTE IMBECILES, INCULTOS Y ANODINOS.

Un contador te puede responder sobre el porcentaje que se te descuenta de tu paga y el porqué, pero fuera de ahi, no saben un pito de cualquier tema, son simplones, les gusta la musica mas comercial e insulsa, jamas tocan un libro que no sea crepúsculo o algúin libro sobre su materia.

Una platica con un contador es como platicar con un adolescente de rancho, no sabe de nada, desconoce el mundo y no le interesa, es feliza con llegar al a oficina, leer el horoscopo, ttirarle el perro a la secretaria, halbar sobre el partido del fin de semana y esperar la quincena para gastarla como secretaria en banalidades, zapatos, telefonos celulares, cosmeticos.

Y que chingados te importa a ti como hagan estos seres mediocres hijos de la cultura popular su vida? pensarán ustedes, pues el problema viene a raiz de un fenomeno curioso, por alguna razón estos estúpidos piensan que TODO lo que no saben , que es mucho, lo saben los demas, en este caso, los tipos de informática, asi que mi día laboral es una sucesión continua de interrupciones con las mas variadas estupideces.

- contador idiota:"Cómo le pongo musiquita del mundial a mi celular?" (lease waka-waka)
-Nerd: No lo se imbecil, ya probaste leer el manual?

c.i. - Porque la computadora se me apaga de repente?
N- No se, soy ingeniero , no adivino.

c.i. - Cuanto me cobras por ponerme una parabólica?
nerd - Pues a mi dame quinientos y te consigo a un TECNICO EN TELECOMUNICACIONES, el debe saber de eso porque mi carrera no lleva la materia de parabolicas IMBECIL!

Ejemplos sobran, lo que quiero es reslatar la imbecilidad de que alguien piense que cualquier cosa que se conecta a la luz es del campo de conocimientos de los informáticos.

Los contadores son grises para vestirse, por lo general camisa, pantalón y si tienen un puesto alto tienen que aparentar menos incompetecia , asi que agregan la corbata con nudo (con nudo simple, nudo Windsor es demaisado para ellos), aderezan sus prendas corrientes con algun accesorio de mal gusto como relojes de calculadora o imitacions de Rolex. Desde la facultad se nota el estilo "uniformadito" con su cabellito de maricón.

Las hembras del contador que llamaremos contadoras, tienen un estilo mas variado, pasando desde el netamente "ranger student" estudiante de pueblo venida a la ciudad , hasta el "Daddys girl" o "me pongo cualquier trapop que me venden", a favor de las contadoras tengo que decir que sus pocas neuronas son suficientes como para conminarlas a bañarse y arreglarse con bastente mayor frecuencia que las mujeres informáticas, suelen adar arregladas y con buena presencia.

Son buenas novias, divertidas y jaladoras, pero no se te ocurra llevarlas a la temporada de "tiatro" o muestras de cine que no sea hollywoodense o si eres muy refinado a la opera, porque... mhmhmhmh no se saca un pez del agua, ese día mejor invita a tu amiga de tantos años la que si lee el periodico y entiende la diferencia entre China y Japón.

Mis amigas que salen con contadores pues son felices al parecer, no hay sorpresas ni exotismo pero eso si, harta baraja, futbol y peliculas chidas.

En la facultad los contadores son lo que los chinos al mundo, como el 40% de el total, son el grueso de los eventos sociales y los principales contribuyentes de nuevos alumnos a carreras como psicologia.

La crisis de los 30

2010-07-06T13:25:00.001-07:00

Siempre me gusta poner las cosas en perspectiva ya que eso ayuda a enfriar un poco las pasiones y ver las cosas desde un punto de vista diferente, asi que ahi van unos pensamientos que se estaban quedando en el tintero digo teclado.

Algunas personas no tienen crisis de los 30 porque

* Se mataron antes de llegar a los 30. V.G. JAnis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison y el futbolista del Atlante que se mató en un carro (joven promesa del futbol).
* Tienen problemas mas graves que lloriquear por los 30.Toda su vida o gran parte ha sido de crisis y pobreza, asi que los 30 no marcan ninguna diferencia

Pero como a vosotros debe importarles un carajo la vida de estos qu no llegaron a los 30 hablaremos de nuestra crisis en nuestro contexto , adultos jovenes con carrera universitaria o empleo remunerado, clase media baja (más baja que media) hacia arriba, probablemente discrimine a alguien pero esto es en aras de aislar un poco el asunto.

Cuando eres joven mas no siempre bello (en mi caso applican los 2), tienes sueños, muchos sueños, todo es hacia arriba y adelante, un camino abierto para soñar y creer , eres idealista y pendejo, tienes tu poster del Che Guevara, tu playerita, escuchas musica contestataria y rebel, eres ambicioso y todo el tiempo estas pensando en lo que harás.

Un dia como "el bulto" (ese de la pelicula que queda en coma y despierta x años despues) te despiertas y te das cuenta que tienes 30 años , que algo pasó y de repente ya no mas 17 o veintitantos, ahora eres un adulto, plenamente situado en la edad en la que tus padres ya tenian 2 o 3 bebes, tenian casa y un autito como el de Mafalda, recuerdas que tus papas eran unos pilares de seguridad y sabian que hacer todo el tiempo (hijos de familias disfuncionales, hagan caso omiso de esto ultimo); En contraparte te observas y te descubres hecho un IMBECIL un TONTO que no sabe para donde ir con certeza y para colmo LLENO DE MIEDOS, miedo al futuro, al presente, a la pobreza, a la enfermedad, a la muerte, a la renta, al seguro del auto.

QUE CARAJOS SALIO MAL? Estudié, me esforzé, saque mi negocio adelante, mi titulo, trate de no meterme en muchos prolemas , la vida debería ser perfecta y no lo es, parece cada vez ser mas complicada, pero si tus padres lo hacian ver tan facil, y tu ahora con 30 años encima estas cagado y atascado. Repasemos que hice mal.

En el mejor de los casos no hiciste nada mal, simplemente la vida no es tan facil como se le ve desde afuera, simplemente te llego la hora de hacer ajustes , grandes y pequeños, dificiles o faciles depende en gran medida de ti.

Es el momento de dejar los sueños que ya no podran ser, por tu edad por ejemplo ya no vas a ser campeón de gimnasia olimpica en ejercicios a manos libres, por capacidad con 1.68 de estatura esta dificil que te acepten de Top Gun, con iQ por debajo del promedio pues fisica termonuclear es una carrera vedada para ti, conformismo? si, pero del bueno, no es la idea tirar la toalla y no hacer nada sino proponerse metas alcanzables, tangibles en el mediano y largo plazo.

Es hora de darte cuenta que algunos planes solo eran ilusiones infantiles y deecharlos para enfocarte en los que son posibles, no puedes ser deportista dealto rendimiento y antropologo aventurero estilo indiana Jones.

Es hora de hacer el ajsute entre los sueños adolescentes y las realidades del adulto.

Un a vez hecha esta mutilación de ilusiones, reajuste de rumbo, golpe de realidad, te enfrentas a tu ancianidad "demaisado viejo para ser gimnasta, demaisado joven para echarme a morir", buscar los nuevos sueños e inquietudes, un hobbie (actuacion, guitarra, velas aromáticas), practicar un deporte , hacer una carrera o segunda carrera, una maestría, una familia.

si la treintena te llega y te vez convertido en un calvito de lechonesca figura , pues probablemente te pegue mas, si eres chica y tus senos andan tomando forma de calcetines con canicas tocando la altura de las ultimas costillas tu traero esta como relleno de almohada de plumas de ganso, pues la aceptacion será mas dificil, el físico nos muestra lo que la mente no nos deja ver, en los 30 comienza el decaimiento fisico, tu decides si ese descenso es siuave y gracil como planeador dejando que la edad te siente mejor , cuidadno tu comida y tus habitos, , no todos gozamos de belleza fisica y si encima de viejo eres feo pues, TE HAZ IDO A LA MIERDA!, PUEDES ELEGIR LLEVAR TU MISMO TREN DE VIDA, CREYENDO QUE LAS DESVELADAS NO TE HACEN, y que darse atascones con la comida chatarra es lo mas in. La eleccion es tuya suave como planeador o acostumbrarte a que te digan "Señor(a)" en todos lados y te traten con la deferencia que se le da a un viejo, no es malo ser viejo, lo malo es verse acabado y no tener para la cirugía.

Es muy común la epoca de bodas en las generaciones donde las hembras de la generacion se "siente viejas" y quieren a toda costa "ser fecundadas", los machos quieren demostrar a los otros que "si pueden" y se lanzan a tener hijos, como en todas las formas de vida inferiores, en la cabeza de estos procreadores "lo que hace la mayoría es lo correcto" pues si se casó Paola y Raymundo y el negro y la flaca pues tambien nosotros, todo está de la chingada, vamos a casarnos.

En cuanto a la independencia con lo que ganas te quedan de 2 sopas, irte a vivir solo a pagar fortunas en rentas en lugares que estan a kilometros de tu trabajo o comprar una casita miserable de interes social de esas de INFONAVIT en Mexico, una casucha miserable que es la mitad de la de tus padres y la cuarta parte de la de tus abuelos, a ese paso te preguntas donde viviran tus hijos, o quedarte de arrimado en casa de tus padres y diciendole a todos tus amigos "no vivo con mis papás , ellos viven conmigo" apechugando con todas las limitaciones que esto con lleva, como es respetar ciertas reglas, muchos optan por la casita de interese social, porque aman su independencia , pero eso es el quebradero de cabeza, porque NUNCA será la casa que soñaste y ese estigma te acompañará toda la vida.

En cuanto al auto, optas por un modelito de segunda mano, con sus detalles y cosas privandote de la sensacion hermosa de hab er comprado auto nuevo, si otas por el nuevo, sabes que pagas un sobreprecioddel 30% que es el porcentaje que tu auto se devalua en cuanto una de las llantas toca la calle, llenandote de nuevas preocupaciones,como seguros , gasolina, choques.

A veces te comparas y a todo mundo parece irle bien, felices con sus parejas (los que tienen), contentos y realizados con casa propia, esperando bebé y en el trabajo de sus sueños, y solo tu estas en un trabajo que no es lo que esperabas, con peleas con tu pareja por dinero ya que no alcanza para los lujos que anhelabas y para ser independiente a veces hay que escoger, lujos y glamour o independencia (si tu estas bien con tu pareja, en el empleo de tus sueños, sin problemas de plata entonces andas en el blog equivocado).

Matemáticas sexuales for Dummies

2010-06-20T22:38:00.001-07:00

Los humanos desde que empezamos en nuestra tierna babeante y lactante infancia a relacionarnos con el mundo empezamos a recibir etiquetas y a ponerlas ,
la primera de ellas es "es niñ@!" y zaz automáticamente pasamos al grupo de niños o niñas, sería estúpido pensar que esto no tiene repercusión.

"Mira ! es hermafrodita!" (afortunadamente no hay muchos caso de estos y la mayoría tienen solución), enseguida nosotros comenzamos a hacer distinción entre “la tia pellizca-cachetes ” y la “tía que me da galletas” , ”el tío que me da de su cerveza”, “el pariente que le huele la boca” y así.

No es por tanto raro que esta costumbre de etiquetar vaya “evolucionando” y un día tenemos una nueva habilidad la de “evaluar”, y un día llegamos y decimos “ese pinche flaco larguirucho tiene cara como de proxeneta y lambiscón, además se viste como profesor de telesecundaria”, “esa pelirroja se ve bien golosota pero le sale lo ranger por todos lados”, “el pinche nuevo jefe tiene cara de hijo de puta”, “esa mujer es muy guapa y es linda persona, “ese tipo es de oca madre, muy simpático y de platica interesante””.

Ejemplos mas , ejemplos menos , el punto es este, evaluamos, medimos , ponderamos en nuestra cabeza los individuos pasan un proceso de “desmenuzamiento” a veces mas objetivo, a veces menos.

De manera inconsciente le asignamos una ponderación a las personas, “esa mujer esta de 10”, “ese wey con trabajo s alcanza un 7” y curiosamente en las parejas pasa algo similar , los de 7 se juntan con los de 7 u ocho, o hacia abajo con 6 o 6.5, pero casi siempre manteniendo una distancia no mayor de 1.5.

Repentinamente encuentras casos de mujeres 9 con tipos 5 (o al menos un 5 a primera vista), curiosamente y aunque ya sabes que “el tamaño no importa” te quedas pensando “probablemente ese tipo tiene un pitote, un pene mastodóntico que la aloca y la hace feliz (los hombres y nuestros complejos)”, pasada la fase adolescente de razonamiento estúpido que todos los hombres tenemos , piensas con mas calma “probablemente el tipo sea un gurú de la moda”, “ha de ser un pinche traficante de drogas”, “el tipo es su alachuete”. “ha de ser un pinche diputado y esa es su querida”.

Después de que la envidia te ha sugerido montones de posibles consecuencias , tratas de cuadrar la ecuación ”que hace una 9.2 con 5.0, asi plano sin chance de subir a 6”, piensas en los posibles bonus que pueden hacer subir a este tipo de apariencia 5.0 , porque es solo eso la apariencia, atisbas su entrepierna para descartar lo del dinosauresco pene y todo luce normal, después te enteras que el tipo es profesor de la universidad y gana bastante dinero pero aun asi apenas completa el 7.5, y descubres que ella es una Frida Kahlo wanabe una groupie del comandante Marcos y el es sociólogo , antropólogo y etnólogo , todas esas carreras light y entonces descubres donde estaban esos puntos faltantes.

Lo mismo puede suceder a la inversa hombre bien parecido con mujer fea y sin chiste, pero descubres que ella es inteligente , dominante, controladora y sabe como controlar al tontito este.

A veces no hay explicación posible, la naturaleza parece jugar chueco y te encuentras 8 s con 6 s de manera casi inexplicable.

Un tipo de 7 conoce a una chica de 10 (aparente) el se siente atraído por ella , pero no sabe como sustraerla del grupito de niñatos babosos intento de galan de telenovela que la rodean y le prodigan atenciones, ella se siente un 10 genuino, bonita, buen cuerpo, “rica y apretadita” como dice “el General”, ella se siente la torta mas chida de la canasta llamada oficina, El tio procede entonces a emparejar los marcadores, le quedan de 2 sopas:

1. Conseguir dinero, posición, renombre, alargar su pene , hacerse la cirugía , sacar un auto del año para impresionar y asi conseguir esos puntos extras que la emparejen a la 10
2. Rebajarle puntos a la 10 hasta que se convierta en un alcanzable 8, lo cual no se consigue haciéndole una cicatriz en la cara o haciendo que la corran del trabajo o le quiten el titulo.
Nuestro sujeto se decanta por la segunda opción y procede a restarle puntos a la numero 10, la ignora y la maltrata psicológicamente, le dedica piropos y atención a tipas feas, desprecia sus logros y la trata como una 6.

Esta misógina táctica (recuerden que este es un blog misógino) funciona algunas veces, la presa se da cuenta de que es menospreciada y quiere averiguar porque la gordis de las copias se merece la atención de este tipo y ella no le rinde pleitesía como todos los demás en la oficina o el salón, es un proceso lento y de desgaste pero cuando funciona la despreciada mujer se siente de 6 y esta feliz de que ese maravilloso ejemplar de ser humano 7 le dedique una mirada.

Si cruel pero efectivo, me consta, lo he visto funcionar, destruirle la autoestima a una mujer para que siente que le haces un favor al estar con ella.
Parémosle a la misoginia y le platicare un caso verídico
Gabriela es estudiante de historia esa carrerucha que tanto desprecia un 6.5 como yo, ella es un perfecto 6, desaliñada, no bonita, rozando lo indiferente, mal vestida, sin mucha nalga y escaso chicharrón, cutis de muerto fresco, platica aburrida, amigos idiotas, amigas feas, padres hippies , todas esas cosas que aderezan a los licenciados.

Carlos es guapo, bien vestido, con cierto aire a la Tom Cruise que le gusta a las maduritas , buen chico, muchos amigos, pareciera el clásico quarter back de colegio gringo de mierda de esos donde las minorías asiáticas matan a escopetazos a los demás estudiantes, Carlos es inteligente , agradable y … pendejo, no solo pendejo e inculto, un niño bonito con mierda en la cabeza.

Cuando conoce a Gabriela, se deslumbra de conocer una persona tan inteligente que “se sabe las capitales de los países y los nombres de los últimos presidentes de mexico”, escucha las noticias ,mas aun las entiende, Gabriela aprovecha esto y se dedica a minar la autoestima de Carlos , con genuino deprecio porque “odia a los fresas”, Carlos se maravilla cada vez mas con ella y ella a su vez no se resiste al hecho de tener al “macho alfa” comiendo de su mano y tan tán, lo demás es historia.

La pareja del galán y la niña de los dientes verdes hace furor, Gabriela lo trata como idiotita en frente de todos y el es feliz, cree que la asquerosidad que trae por mujer es un bombón y esta feliz de “haberla conquistado”.

el puerco que comía y pisoteaba florecitas o la historia de black porky junior y la flor más bella del ejido.

2010-05-01T13:06:00.000-07:00

Hace años conoci a una pareja, inusual, era ella una morena muy bonita, de ojos tristes y melancolicos hermoso cabello negro, tan negro como mis pensamientos cuando la veía, una niña hermosa.

Su novio, que en ese entonces no era su novio, era un gordito, ni feo ni guapo, pero no el novio prototípico con el que este tipo de mujer que aparte tenía un cuerpo bonito, delgada y curvilinea (se nota que se me antojaba) tiene por novio.

Yo conocí a mhmhmhmh como le llamarè, mhmhmh, llamemosle...no Penelope no, Brandy es nombre teibolera,mhmmhhm Mariana ya está muy choteado, Claudia tampoco, la llamaremos Cuquita asi de rancho como ella.

Pues bien, mi flor mas bella del ejido , me fue presentada por la novia de un amiga, una chica buenisima onda guapa tambien, pero muy reprimida en algunos o varios aspectos, medio moscamuerta pero buena amiga al final de cuentas.

Un buen dia le dije a mi amiga, "me gusta Cuquita, echame la mano"

Lo que la perra de mi amiga me dijo fue un "Nooooooooooooooo", horrorizada como si le hubiera dicho "Me gusta la cuca echamela en la cama para meterle una revolcada de aquellas que la van a dejar haciendo bizcos, le voy a hacer lo que la cámara de diputados le hace al pueblo"

Mis intenciones con cuca era honorables, calientes y apasionadas pero honorables.

Por azares del destino y sin la venia de mi amiga, no lo intente con Cuca, ella conoció a Black Porky Jr y por cosas de que estaban en el mismo salon y convivian mucho acabaron de novios y se casaron.

A la fecha Black Porky Jr (se oye como nombre de luchador) y cuquita viven "felices" inmersos en sus trabajos, Cuquita es feliz gastando su dinero y encerrada en sus hijos, mientras menos vea a Porky mejor, Cuquita se ve como de 45, ella no sabe que su chancho se revuelca y enloda en otro chiquero que le queda en una ciudad cerca del D.F. (sexo y tocino peligrosa combinación, como resistirse), alla tiene su casita de fin de semana donde descansa de su malvada mujer la cuca.

Black Porky Jr luce como de 50 el problema es que no llegan ni a los 30.

Black Porky ya cumplió la misión de muchos porcinos, comerse una florecita o pisotearla, esto es, sujetos asquerosos que conocen mujeres bonitas y/o agradables
y andan con ellas jodiendoles la vida.

No es el primer caso que veo de puerko/florecita, continuamente muchas mujeres caen en este juego de creer que los gorditos con su cara de pendejo son buenas personas, pero no ahi esta la trampa, algunos de ellos son viles, culeros y ojetes, machistas y misóginos como el que más.

En este caso la carita de puerco cumple la misma funcion que la cara bonita, disfrazar al depredador.

Yo tengo mi propia version, uso la carita de pendejo o la de "yonorompounplato", ya saben , a las mujeres les encantan los pendejos
sentir que te protegen y te sacan del fango, expiar sus culpas y dolor a traves de la redención del pobre pendejo que tienen en sus manos.

El problema es que no me gustan las mujeres asi de pendejas, asi que dejé esa estrategia.

Mi coraje en todo esto es que hayan considerado al tocino este mejor que yo, mejor opción que yo, solo por su volumen no es justo.

En resumen llamamos puerco pisaflores a aquel gordo que aprovechadnsoe de su carita gorda de pendejo se hace el debil y tierno con las mujeres y ya que las tiene a tiro "oink", les quita vida social y perspectivas de seguir triunfando haciendoles chantajes emocionales o dejandolas jodidas convirtiendolas en "la novia del puto gordo".

A la fecha mi amiga y Cuquita no se frecuentan mucho ya ven como son las pinches viejas que dicen que son amigas y ni siquiera se llaman por telefono yo tampoco veo a mi amiga que se caso con un semi-puerco y me dice que cuquita se quiere divorciar , pero que no lo hace porque "su gordo la quiere mucho" y ella no sería capaz de dejarlo, ademas ya tienen 3 lechones.

Ya divagué demasiado en esto me vino ala mente orque estaba viendo un comercial de Fud

Alquimia

2010-03-28T14:32:00.001-07:00

"Para ganar algo, debes perder algo de igual valor"
"La energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma"

Suena profundo, pero son solo las muletillas o frases prefabricadas que me han estado dando vuelta en la cabeza estos dias.

Cuando queremos algo, por lo general nos cuesta trabajo, cuando queremos algo le dedicamos una cuota "razonable" de sangre , sudor y lágrimas, a veces las cosas arecen caer del cielo, gente que consigue dinero de la nada o sin mucho esfuerzo, los ricos que nacen y mueren en la opulencia sin haber conocido jamás la carencia.

Este post estarà tan revuelto como mis pensamientos, asi que tratarè de llevarlo a buen puerto sacando algunas cosas en claro.

Los antiguos alquimistas querían convertir el plomo en oro, una de sus maximas era que para obtener "algo" debìa sacrificarse o utilizarse otro "algo" de igual o mayor valor, afanosamente buscaban convertir el plomo en oro, lo cual no serìa tan descabellado tomando en cuenta que en la tabla peridodica serìa solo cosas de quitar unos cuantos electrones.

en teoria invertir tiempo (t) y esfuerzo (w) para obtener algo, algo que segùn los usos y costumbres de los humanos es el metal mas valioso del mundo.

Traspolemos esto ahora a terminos humanos, yo humano quiero conseguir oro (dinero, fama, salud, estabilidad, propiedades, logros acadèmicos) debo entregar "algo" a cambio de ello y debe ser por lo general algo valioso, nada hay mas valioso que el tiempo, porque no es renovable, podemos entregar salud. Junto con esto entregaremos , momentos con amigos, familia, pareja, mascota, horas frente a la TV o en un sillón durmiendo.

El plomo es facil de consguir y relativamente barato, para algunas personas las relaciones, amigos , tv , futbol, videojuegos, chupe y nalga son como plomo , para ellos no valen, es por tanto compresnible que lo entreguen sin remordimiento a cambio de "oro".

Para otros la reunion de poker de los Viernes es "sagrada" es "oro puro" como oxigeno vital despues de una semana de que el jefe te ha pateado las bolas con saña como si de balones se tratara en una final del mundial o como pelotas en final de dobles de Wimbledon.

vemos ahora que "la basura de un hombre es el tesoro de otro", muchos no estan dispuestos a sacrificar su basura/oro por obtener basura/oro. Otros ya lo dijimos no dudan ebn hacerlo porque "solo e suna reunión con pendejos jugando un juego de azar".

Asi tenemos al nerd que durante toda la carrera jamás se paraba en fiestas y dedicaba su tiempo a sacar la mejor nota, el caso extremo del otro lado del espectro es el tipo que no se perdía una sola fiesta.

Ha pasado el tiempo, ingrediente esencial en esta clase de procesos alquìmicos y años despues pueden haber sucedido varias cosas.

a) El Nerd es ahora gerente de la empresa archicompumundo, tiene dinero y tranquilidad, una esposa o novia agradable, ahora tiene tiempo para ir al gimnasio y pasa lo que en toda pelicula de hollywood, se quita los lentes, su problema de acné y se corta el cabello y es todo un triunfador, el fiestero trabaja ahora para el y le tiene que decir "jefe".

b) El nerd es ahora exitoso en su vida profesional, pero esta solo, nunca aprendiò como acercarsele a una chica para platicar, ahora no solo es flaco con acnè y mal vestido, recuerden que el tiempo ya actuò, asi que ahora encima de todo es viejo, gana dinero suficiente pero eso cno cubre sus necesidades, auqnue el afirma "ser feliz" con su xbox 360 y su flamante tele de 22 yardas, el fiestero esta en su mismo departamento, sigue creyendo que tiene 20 años y que la vida es una fiesta, esta casado y viviendo un matrimonio proletario , pero sin complicaiones.

c) El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè pero es feliz metido en su departamento de sistemas todo el dia, donde no tene que ver a nadie, y puede ver porno hasta que le sangren los ojos, jugar WOW (los nerds lo entenderán) y comer comidas instantaneas, El fiestero es su jefe directo, orque se casó con una chica guapa e inteligente que conociò en una fiesta, la ha fecundado y le ha dado una hermosa bebe, ahora no toma ni fuma porque el doctor se lo prohibiò con las lapidarias àlabras de "si sigues fumando asi y tomando te va a llevar la mismisima VERGA"asi que como los cholos, se volviò cristiano

d)El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè y aparte es un puto enviioso, no puede soportar que alguien mas pendejo que el (el party boy) tenga novia, amigos, circulo social, un mejor puesto y varios x, y , z que el, eso lo hace infeliz y lo llena de frustraciòn asi que se dedica a ver anime, jugar videojuegos y puñetearse hasta desmayarse, el fiestero no se hadado cuenta que el mundo ya cambò pero sigue sabiendo lo que sabe hacer, divertirse y explotar al nerd.

e)El Nerd no es exitoso, es viejo, feo lleno de acnè y el fiestero es un gordo pendejo, arrugado y calvo a sus 30 que cree que las chicas en los bares mueren por el, aun se pone su playera de Nirvana y fuma como locomotora, segun el mèdico le queda poco de vida y casualmente es ahora el mejor amigo del Nerd ya que segudo se ven en la clìnica de gobierno, cuando el va por problemas en los riñones por la bebida y el nerd con problemas de riñones por la vida sedentaria, gastando el dinero de los contribuyentes en enfermedades que ellos mismos se provocaron.

Trataré de cerrar este difuso post, lo que para algunos es importante, para otros no lo es.El oro de unos es el plomo de otros, pero el tiempo y el azar se encargan de llevarnos por distintos caminos de diferentes maneras, lo unico que nos queda es jugar nuestro juego con las cartas que tenemos y esperar que blofeando ganemos algunas partidos en lo que sale algo mejor y no nos retiren prematuramente de la mesa de juego.

Por mi parte estoy tratadno de dilucidar, que paso con lo que ante spara mi era oro, si lo sigue siendo o si tengo ahora que perseguir otras metas, probablemenmte solo estoy cansado porque algunas metas toman mas tiempo de lo esperado y solo debo ser paciente o tambien ha llegado el momento de aceptar que algunas metas serán solo sueños y deba conformarme con lo que tengo o virar en otro rumbo.

Debo saber que es mi plomo y donde esta el oro que quiero o quizás ya tengo el oro y no me he dado cuenta de ello.

14 de Febrero, San Calientín

2010-02-15T02:10:00.000-08:00

Para los que no lo sepan (en realidad no creo que alguien este tan pendejo) se celebra el dia de san Valentín o para los ñeros el dia del amor y la amistá,
para los calientes el día de San calientín.

Este día por lo regular se te puede pasar inadvertido a excepción de cuando tienes novia y desde el pinche 1o de Febrero ya tiene una cruz roja en el puto 14, esperando que sorpresa le vas a dar ese año, si va ser el clásico oso de peluche, el mokachino y la tradicional visita al "económico e higienico motel las palmas de Saint Tropez".

No hay novia que me lo recuerde y andaba en el centro de la ciudad, los pies me dolían como mujer preñada y me senté en una banca enfrente de uno de los cafés de la zona, al ver al infaltable tipo cagapalos de las flores corriendo como perro con toques en los huevos caí en la cuenta de la fecha, y en lo que descansaba ejercité mis dotes observadoras.

En este dia se ve mucha gente en los cafés , centros comerciales y jardines, en los jardines ves grupos curiosos.

lo mega-clásico son la parejita macho-hembra (asi como los cotorritos que venden en el mercado): de diferentes colores y estratos sociales, los hay parejas de feos, de bonitos, vhaparros, flacos, emos, niños bien, parejas medio disparejas de esas que dices "como le hizo este pinche aborto de tlacuache para ligarse a esta chica"
o la pareja de "nmms ese wey es galán que hace con esa gatubela, si yo tuviera esa cara y ese carro pura MILF".

No importa que tipo de pareja sea, lo digno de notar es como la chica exhibe a su macho ante toda las que no traen macho, colgada de su brazo y con su globo de
Dora la ponedora y una rosa corriente en la otra mano, se da vueltas y casi brinca de felicidad, mientras discreta ya vceces no tan discretamente voltea a ver a las otras, als que not iene novio como diciendo "miren perras yo si traigo florecita y globo y vengo del café y voy a cenar chorizzzzzzo"

Cuando se encuentra n con otra pareja , las mujeres se barren mutuamente, cada una sintiendose mejor que la otra una porque su novio se parece a Joan Sebastian y la otra porque el suyo se parece Juanito el de Iztapalapa, se lanzan
miradas gatunas de odio y se voltean.

La pareja gay: sobre esto no hay mucho que decir , son pocas las que se ven , no tan pocas como antes pero las hay.

El grupo de gorditas: Las gorditas tienden a aglutinarse en grupos de 3 o más , probalemente porque sus cuerpos esféricos tienden a crear una fuerza de gravedad
y se atraen entre si , por regla de física la mas gorda va en medio y las otras "orbitan" a su alrededor, ellas salen para no aburrirse en casa.

El grupo de machos omega en celo: Este grupo de amigos , no muy afortunados en el amor, salen a ver carne por lo general son putisimos, y cuando se junta en manada es para decirle cosas a las mujeres amparandose en el anonimato del grupo.

Entre las parejas macho-hembra se observan difrentes situaciones.

los recien enamorados: estos no pierden oportunidad para darse café o crepa de cajeta en la boca, compartir su capuchino y si se puede el tipo se gastará toda la quincena en comprarle pendejadas a su hembra cosas que ella guardará por años , incluso si no terminan casados o viviendo juntos , algun dia ella le dirá
a una hija "mira este me lo regaló Renato un 14 de Febrero, fuimos al centro , el traia una playera..bla bla bla".

Y esta es la servilleta con la que le limpie la cajeta de la crepa.

La mesa de esta pareja parece punto de venta de articulos del 14 de Febrero y el mesero sufre para poder traerles su orden.

La pareja con la tipa enfadosa: En esta mesa el hombre por lo general sentado en silencio con el rostro adusto, solo mueve la cabeza, mientras su novia habla y habla y habla y habla y habla, de TODO, a el probablemente le duela la cabeza, pero prefirió aguantarse el dolor unas horas y llevar a su necia mujer al café con tal de ahorrarse el reclamo los 50 años siguientes que empezaría mas o menos asi
"Es que el 14 de febrero de 2010 no me llevaste al café...bla bla".

La pareja que no lo parece: Esta pareja anda en el café no se porque, no traen globos ni flores ni dulces, ni siquiera un puto oso de colores raros de eso que venden en las tiendas de todo a 5 pesos; Ella elegante no es y el tipo mucho menos , trae un culerisisismo bigote de esos de adolescente chocomilero que el cree que le queda a las mil maravillas y ella anda entre secretaria de gobierno combinada con señora casada (no no es igual), están sentados , cada quien viendo por su lado, como si estuvieran en la mesa de su casa, cualquier cosa es mas intersante que la persona a su lado.

Los que no son novios: Hay una parejita que por pudor o precaución ha tomado la mesa de la esquina esa atrás de la maceta, se besan y se acarician como si no quiseran gastar en motel, ¿porqué tanto amor? porque ...no son novios ella tiene a su novio estudiando en otra ciudad y mientras aqui se dedica a buscar el amor que le falta o el probablemente sea casado y ella sea su compañera de trabajo; Aguzo la mirada para buscar incicios como un anillo de compromiso o la pazna de casado pero estan algo lejos.

No puede faltar la pareja de años que va incluso con sus hijos y platican animadamente , mientras los crios gritan en el café como si los tuvieran encerrados.

La pareja de "ya ni modo": esta por lo general esta compuesta de un tipo que anda tras la chica, la cual se siente un bocado divino, y como a ella la han bateado por mamona pues este dia se iba a quedar en casa, y digo se iba porque este gusano arrastrado so pretexto de dia de la amistad, la ha invitado a salir, ella mantiene su ditancia de el y mira con envidia a las otras mujeres, el pobre tipo piensa que esta haciendo puntos , pero no sabe que esta calientachiles no quería quedarse en casa y el de esa cita no pasará.

Uffff!, no llevo ni la mitad, pero es la mar de intersante, sospecho que alguien habra notado mi presencia y pensó "pobre, el flaquito de la esquina no tiene novia y esta aqui solo, tan guapo que está".

y pues si tiene razon no tengo novia y si soy guapo, carilindo pues, pero mi plan no era salir en este dia, es pasar por la taqueria, pedir un surtido rico de 15 tacos
con salsa "de las dos por favor" comprarme una coca cola o un six y terminar de ver los capitulos de Dr. House que me he coseguido laserie con un freak de esos que viven para bajar cosas y que tu llegues y se las pidas, digo, para que esforzarse si alguien ya se tomó la molestia, ese House es la neta y quiero ver si se liga a Cameron o no.

En fin feliz 14 de Febrero, "las palmas de Saint Tropez" no va tronar porque ustedes no vayan.

otaku

2010-02-10T13:16:00.000-08:00

Cuando te mueves en una ciudad, universidad, preu o prepa y hasta en la oficina la fauna tiene cierta uniformidad,compañeros de complexión media, altos, morenos o blancos, de cabello rizado o lacio, de ropa limpia y de moda o desaliñados (como yo)con diferentes look, con vicios similares, cigarro, alcohol, nalga, pito, cocaina o aficiones similares futbol, poker, jenga, coleccionar cajas de cerillos.

Sea como sea, por lo general entre tribus o grupos o tendencias siempre hay puntos de común acuerdo en platicas o gustos, vamos que el nice puede perfectamente hablar con la chica dark acerca de los problemas viales de la ciudad.

Pero siempre existen "personas" que no se adaptan.

Muchos tenemos el conocido que se hace llamar "Otaku", aficionado al anime y al manga, tienen un apodo que por lo general es el nombre de algun personaje de anime y que ellos mismos eligieron, es como su rito de iniciación , se juntan todos los subnormales en grupo y pasan al frente uno por uno y dicen "yo sere Pikachú", los demas le aplauden y le tiran pedazos de ramen y le hacen bukake (los que pueden).

Les encanta decir palabras en japonés y "estudiar" japones, por lo general no pasan del primer semestre como en casi todo en sus vidas.

Tu compañero Otaku por lo general solo hablará de su serie favorita en turno y TODO lo que le pase lo referirá a ella "en el capitulo 13 de Shinga tu maki bla bla bla"

Su computadora tiene un wallpaper de su serie favorita (por lo general una teenager pechugona de cabello verde, con uniforme escolar),traen playeras e ilustraciones, llaveros y cosas relacionadas a la serie.

Pero lo mas vergonzoso (quizás, quizás, quizás ♪)es cuando vas caminando por la ciudad pensando en como harás para pagar la renta y al mismo tiempo irte de
vacaciones mientras platicas con la chica que acabas de conocer en el centro de copiado y caminan con sus amigas (que estan muy guapas)y de repente de la nada sale tu "amigo" otaku y te saluda enfrente de ellas.

Lo mas otaku no es su aliento ácido, ni sus dientes llenos de maki de guacamole, ni su picante olor a sudor caracteristico de los otakus,tampoco los barros, es el hecho de que viene disfrazado de personaje de anime y no cualquier personaje, el eligió ser el caballero veri-hon-so-t uno de los mas populares de su serie favorita.

No sabes si aventarte de cabeza a los autos para que te maten y ahorrarte la escena o de súbito besar a tu amiga para que el gañan no te reconozca o se siga de liso

Porque es bien sabido que a los otakus los asustan 2 cosas:

El jabón en cualquiera de sus presentaciones.
Las mujeres de 3 dimensiones.

El primero porque es un elemento altamente corrosivo para su fisiología basada en la grasa y lo segundo porque las mujeres que para ellos valen la pena solo tienen 2 dimensiones y el cabello de color morado, verde o azul y se llaman Hiromi, Ayane, Azuka o algo asi.

Demasiado tarde, el otaku se acerca a ti, precedido por su aura de olor a maki de wakamole (asi lo escriben ellos) y te dice "jai" que para ellos es "hola", (es algo asi como los fanaticos de star trek que hablan klingon),tus nuevas ex-amigas dan un salto hacia atras y un pequeño grito , pensando que va n a ser asaltadas sexualmente despues de se asesinadas y cortadas en trozos de tamaño exctamente igual.

Manteka: hola puñetaru (su nombre japones).
Otaku: jotaru (me corrige con toda propiedad sintiendose un señor feudal japones)

M:"ahh perdon, hola Jotaru"

El tipo decide vencer su miedo al 3D femenino y se acerca para platicarte que viene de una convención donde esta su dibujante favorito Mamounshingo Deapokito y que le firmo un poster y más pendejadas de otaku como mostrate su llavero o el nuevo manga de colección (algo como comic pero inferior).

Tus amigas deciden dejarte con tu "amigo", pensando que la "platica" te interesa.

Haz perdido una mujer pero haz ganado un poster de Mamounshingo

El otro dia es aun peor apenas llegar a la oficina o escuela el otaku siente que eres su hermano y te lleva unos DVD piratas que compró para que puedas "gozar y deleitarte" con la serie que tanto le gusta porque ya va en su nueva temporada que ahora se llama "Caballeros dragon-Robot W"

Junto con ello viene el juego de los "Caballeros dragon-Robot W" para PSP y GBA porque "en el de PSP se ve mas chichona la princesa Pan-osha, jijiji", te dice el Otaku mientras te mira como si fueran complices de algo.

¿Cómo quitartelo de encima?¿poniendo una linea de jabón en polvo para que no pase como las cucarachas?

Muy sencillo dile que no te gusta Caballeros dragon-Robot W, porque su arte es "inferior" al de "princess of the chocorobots from planet wilo-wilo" y con eso automaticamente el otaku se la pensara para prestarte mas cosas o... te seguirá chingando para convencerte.

Lo otaku tiene su parte buena , hay chicas bonitas metidas en este mundo, por lo general son chicas sencillas (tontas), en carreras sencillas (idiotas), con vidas sencillas (simplonas y aburridas), la mayoría son diseñadoras o estudian algo relacionado con el arte que no requieren mas esfuerzo que el que te intereses o finjas interesarte en su serie y asunto arreglado no te hablarán de política o religión porque "eso es muy feo".

por cierto eso de los disfraces y las orejas de gatito tiene su lado muuuuuuy bueno.

Muérete pinche Domingo!!!!

2010-02-07T14:40:00.000-08:00

¿Cómo matas un Domingo?

No es mi día favorito, los Viernes me enamoro y me gusta, los Sábados son para vivir como si no hubiera mañana, pero los Domingos...

Misa, almuerzo, ver la TV, (hoy hay super Bowl), comer con los abuelos o los papas y después, sentarte a pendejear en lo que se hace de noche para trabajar al otro día.

Ni siquiera mi adicción a los juegos o el Internet me salva de esas insufribles ultimas horas del Domingo, esas que se pasan lentas mientras cambias de un programa a otro o repasas la lista de correos, que ya no hay mas que hacer, no se te ocurre nada que bloggear.

Si hubiera una manera de pasarlas al Sábado.

No te puedes meter alcohol porque amanecerías medio jodido al otro día.

Me gustaría ser panbolero, para ver con ansía los mediocres partidos de futbol mexicano y estar como pendejo pegado a la TV, como si estuviera viendo la creacion de la vida o el big bang con estúpida pendeja devoción, asi como si no tuviera neuronas; Acto seguido ver la repetición, luego algún programa deportivo donde vuelvan a hablar del mismo pendejo partido, cuyo resultado ya conozco y al otro día comprar el periódico para leer la reseña.

ODIO los DOMINGOS!!!!

Misa Hayase o Lisa Hayes (La Lis pa los cuates)

2010-01-25T17:29:00.000-08:00

Estaba un dia Manteka con unos compañeros de escuela y trabajo, las botanas circulaban por los gaznates mientras la amarga y celestial cerveza bajaba por las gargantas entre humo de cigarros a la par de canciones salidas de bocas deseosas de cantar.

Despues del alboroto inicial la fiesta baja de tono y de repente los que sobreviven en buen estado se juntan y salen a la mesa las mas variopintas historias, entre ellas la de Lisa Hayes.

¿quién carajos es Lisa Hayes? se preguntarén algunos (o todos), pues bien Lisa Hayes era el personaje femenino de la serie de animacion japonesa conocida en México como Robotech, Bien, ahora la saben pero ¿Qué carajos tiene que hacer en las historias de Manteka?

La respuesta es sencilla, es una mujer, un dibujo animado pero al fin y al cabo representación de una mujer, el centro de la discusión era este, que te atrae de las mujeres; Para los que no conocen la serie (la cual deberian conocer porque es mas una cuestión de cultura general que de ñoñez) hare una pequeña sinopsis

En una guerra entre la raza humana y una raza alienigena (que original), uno de los personajes es un chico llamado Rick Hunter , el cual es un piloto terricola, y que aparte de la guerra se ve envuelto en un triangulo amoroso, los objetos de su amor son Lisa Hayes y Lynn Minmei, la primera, una castaña espigada que es primer oficial de una nave de combate y controladora de vuelo, guapa y formal, un poco reprimida , altamente responsable y un poco atormentada, la otra es una chica de origen chino que es cantante, una idol o pop star y ganadora del concurso de belleza de la serie.

Y ahora desgrano mi material, recuerdo que de puber yo me decía ¿porque es Rick tan imbecil? la Minmei esta bien buena, es reina de belleza y cantante y la otra pinche vieja es una aburrida, (si solo aburrida, por mi cabeza no pasaban las ideas de malcogida o reprimida sexual) solo eso, aburrida. Al ser un puber puñetero todo lo que te interesa es la nalga y lo demás sobra (malditas hormonas).

Pasó el tiempo y por azares del destino , me volví a topar con la serie al igual que otros amigos varones, y al ver a Lisa Hayes a la luz de la edad noté muchas cosas diferentes , era una mujer de estudios, de carrera, destacada, perfeccionista, dura si, pero con su lado tierno y con una belleza "rara" pero interesante, por otro lado Minmei me parecia ahora frívola e inmadura eso si bien buena, y ahora la frase era "¿porque es Rick tan imbecil? la Lisa esta bien chida, es primer oficial , es la mas cabrona de toda la nave , es bonita e interesante y la otra pinche vieja es una pendeja cantante, indecisa y voluble"

¡GUAU!, ¡me cago en las películas Pedro Almodovar!, no podía creer esta nueva conclusión, no porque fuese imposible, sino porque ahi estabamos , un grupo de hombres años despues viendo la vida de otra manera, desde el otro lado, desde el lado que creiamos que nunca ibamos a llegar "el físico no lo es todo", me daba risa como la misma cosa puede cambiar su signficado para una persona de manera tan drástica.

Vamos que yo soy un superficial, pero eso no me impide valorar cosas como esas, lo curioso era que TODOS los demas coincidieron Lisa Hayes es la neta!, quiero con ella !!! Bizcocho!!!. Para uno como hombre algo asi como erotizante es que una mujer inteligente te prefiera por encima de otros tipos, es algo asi como sentirse bien cabròn, si vanidad pendeja tal vez, pero asi se siente "esta vieja es inteligente y quiere conmigo , debo ser un caramelote".

Esta curiosa lección de relaciones humanas , sexualidad, madurez y parejas nos llegó via una caricatura, y pues todos valoraba a Lisa, claro no faltó quien quisiera a Lissa para esposa y a Minmei pa la casa chica, ya saben los hombres somos unos puercos, pero bueno el quid no era ese.

Al final creo que Rick se queda con Lisa y manda a Minmei a la pistola, después de algunos desentendidos y detalles.

Después de tener estos pensamientos ñoños, me dedique a navegar para buscar una imagen y me encontré un foro de esos de otakus puñeteros que ponen wallpapers de anime y ¡nmms!, hay un grupo de weyes apasionados discutiendo sobre las chicas en cuestión, con una pasión y ardor como si de sus novias se tratase, reconozco que me hizo sentir menos freak.

Despues de esta comparación arquetípica y prototípica de mujeres, me imagino como verán las mujeres a un tipo como yo? guapo sin llegar al extremo, inteligente sin rozar la genialidad, vicioso sin tocar fondo, cariñoso e indeciso, tierno y salvaje, bueno, creo que es post ya lo pasamos hace tiempo en Mommy´s boy.

Feliz año nuevo o el principio de las promesas rotas

2010-01-02T07:21:00.000-08:00

Una vez más es lo mismo, me prometí que no sucedería mas, pero aquí estoy otra vez en una cama desconocida, un lugar que no conozco, a mi lado una persona que no reconozco y para colmo es hombre.

El sabor en la boca lo confirma, si igual que la ultima vez, ese sabor es inconfundible... lo volví a hace, ese sabor es de romeritos con mole y cerveza indio, un año mas que me prometo retirarme temprano de la fiesta, pero no lo hice y aquí estoy tirado en el cuarto de mi primo que tomo aun más que yo
¿Qué hora es? ¿Las 9, 10,11? No lo sé, los ojos me arden como si me hubiera caído pipi de gato, y la boca huele como a cantina, el cuerpo me duele como si hubiera corrido la maratón pero la normal y yo sin silla de ruedas, la cabeza me duele en un dolor que es directamente proporcional al ángulo en el que la inclino así que decido mantenerla derecha, como soldado británico.
Mis tíos están tirados al pie de la escalera, parece película de zombis, muertos por todas partes, algunos bocabajo otros como que trataron de escapar de los zombis subiendo por la escalera, mi astucia cinematográfica y mi memoria de elefante me dicen que debe haber por ley alguien dormido en el baño.
El sentimiento de culpa me ahoga, para que chingados me quede si ya sé que esto termina siempre así, llegando a la cocina a las 5 de la mañana a comernos lo que en nuestro sano juico despreciamos, además creo que odio los putos romeritos es comida para vacas, la cerveza indio no es lo mío y el mezcal curado de 30 pesos el litro “pruébalo primo, me lo trajeron de la merita fabrica” (de la fábrica de anticongelante cabrón) tampoco le cae bien a mi organismo.
Bueno, primera promesa rota del año, amanecer bien no se dio, tomare un poco de agua y saldré a caminar y hare de cuenta que empecé el año haciendo ejercicio, ¿se vale no?
Si tan solo hubiera algo para quitarme este dolor de cabeza, me asomo a la ciudad y si efectivamente los zombis mataron ayer a toda la población, ni un alma en la ciudad, todos debieron huir, iré a la tienda, seguramente los zombis la dejaron completa ya que solo comen cerebros, y las donas y el café no entran en su dieta.
Ahhh que pinche dolor, ojala los zombis me comieran el cerebro para que deje de dolerme, aunque el cerebro no registra dolor, creo que de todas maneras me alivianarían.
Feliz año a todos bastardos, no hagan promesas que no puedan cumplir, como hacer ejercicio o gastar menos, son ustedes lo más bajo de la sociedad así que no pueden aspirar a metas tan nobles como ellas, quédense en su mediocridad comiendo chatarra, sedentarizandose y haciendo más ricos a los ricos del mundo comprando sus pinches gadgets de lujo.
¿Donde encontraré chilaquiles con quesito y pollo a esta hora?

perfectos mis huevos

2009-12-31T00:40:00.000-08:00

La perfección a pesar de ser una palabra bien definida por la real academia cunilinguistica es una palabra harto especial, esquiva y variable.

un ejemplo para que no se me apendejen.

a los 3 años la perfección es comida, juguetes, mama, papa.

a los 7 años es television, correr como caballito, una bicicleta y no jugar con las niñas.

a los 12 años la perfeccion es no tener acné, no tener tarea y tener toda la música de mi grupo favorito

a los 16 el cigarro, un@ novi@ y regresar a casa tarde si es despues de las 10 es un logro en algunos casos, el café es perfecto.

a los 18 solo cerveza y un@ novi@.

y asi la palabra perfección se convierte en diferentes cosas segun la edad y los sueños de cada quien , es respetable pero la pefección puede volverse tangible o inalcanzable.

para algunos la perfección es un ferrari, pero como nunca tendran dinero para comprarlo pues se vuelve inalcanzable, para otros la perfección es una cerveza los sábados y una carne asada, mediocre , pero tangible y alcanzable, no me corresponde a mi juzgar la perfeccion en la cabeza de cada quien, pero conozco casos de amas de casa , para las que la palabra perfeccion tiene un diferente color cada estación y la persiguen de manera incanzable, admirable en verdad.

La perfección para mi pues tambien es muchas cosas, algunas permanecen a veces cambian, conforme crezco y "maduro", lo que antes era perfecto para mi ahora solo es cotidiano o ya no es perfecto, y asi la complejidad del ser humano lo lleva a ponerle la etiqueta a cosas tan disimiles como unos zapatos o un doctorado.

Cada quien es libre de perseguir la perfección, pero es mas sabroso tener la perfección al alcance y tangible que perseguirla como un imposible anhelo, vamos que yo soy como Homero Simpson, no tengo sueños de grandeza ya que a veces mi grandeza es llegar al otro dia.

¿Anhelos? muchos, demasiados, pero los persigo con calma, sin perderlos de vista.

mi concepto de perfección ya no es una PC llena de porno y una botella de vodka eterna, bueno eso es hoy quien sabe mañana porque somos tan pinches volubles los humanos

"Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos"

Oscar Wilde

Hombres G

2009-12-30T01:21:00.000-08:00

Para la mayoría de los que visitan este blog , que deben ser por lo menos de 20 años en adelante les será obvia mi afición a hombres G, y es de lo que quiero hablar hoy.

Crecí en una familia de clase media, nunca me faltó algo pero tampoco me sobró, yo como muchos chicuelos de entonces escuchaba por lo general lo mismo que mis padres Beatles, BeeGees , Rolling Stones , Peter Frampton, Kiss, Emmanuel, Victor Iturbe, Javier Solis y un largo etcétera.

Yo veia esos vinilos con fotos de muchachos con el pelo mas pinche enredado y arañoso que mujer estudiante de filosofía, con esos pantalones y camisas raras obviamente no me llamaban la atencion ya que yo era feliz con mis playeras de los thundercats (si asi de viejo soy).

Pues bien estando en esas un amiguete de la primaria que era asi como el mero gruexo el mas aca peleonero y cabrón (si sería cabrón que hasta se besaba con las niñas de sexto A), pues bien el llego un día con los cassettes (seeeeeeeee, de esos que tienes arrumbados en una caja y no te decides a tirar) de los Hombres G y pues bien rudos nosotros con su grabadora Sony nos dedicabamos a escucharlos por horas, el cassette dio vueltas y vueltas.

Al alcanzarme la adolescencia y enamorarme de Liliana nada mejor para un juvenil corazon enamorado que "te quiero" , despues cuando la ví con el pendejo de Froylán (uno de esos idiotas que las mujeres ven como irresistible yandan ahi de ofrecidas con el) ya era su novia; Pues "devuelveme a mi chica" se convirtió en mi himno y así cada etapa de mi vida parecía tener una canción dedicada exprofeso por los G-men.

Despues han llegado mas grupos Oasis por ejemplo, he conocido la quintaesencia de Pink Floyd, incluso llegue a arrastrarme en el fango de la música eso que llaman trova, pero como las aves que cruzan el pantano no me manché ni me convertí en troverito, pero siempre regresan las canciones de hombres G o me encuentro a algún otro colega o conocedor fanático que le gusta y pues la plática se hace amena.

El otro dia reflexionaba sobre hombres G y su música emo, a pesar de hablar de sufrimientos, son unos tios poca madre (no, no los conozco) se ve que les encanta el alcohol, la amistad, la familia, la nalga, el desmadre y claro la música y pensaba por otro lado en Kurt Cobain quien en teoría fue mas famoso que ellos, pero pobre chaval jodido y apendejado para la vida, cuando le llegó la fama , también le entró la depresión y la unica salida pendeja que encontró fue abrirse una ventila para que se escapara por ahi la depresión.

Suicidios siempre ha habido , pero con eso de la gerneacion WC pues esta mas cabrón , los pendejos se suicidan porque su papi no les compra el nuevo celular que también es depiladora y termometro rectal vibrador.

Antes el suicidio era como mas teórico y no hablabas de el tanto como ahora (si ya estoy de pinche anciano quejandome) y pues si te dejaban y te mandaban a la verde, lo tradicional era beber como estúpido , chillar con tus amigos dejarte la barba de 3 dias y encerrarte a lloriquear, pero no sucicidabas.

Pobre Cobain, sin amigos aca chingones que le dijeran "manda a la chinga a la puta de Courtney, te voy a presentar a unas zorrotas que se hacen llamar las Spice Girls" o "vente wey, ahorita te voy a preparar un curado de tuna chingón, pasamos por unas quesadillas al puesto de la esquina y ponemos unos discos de José Alfredo Jiménez".

Yo no dudo que el Cobain se hubiera puesto a chillar , pero se hubiera alivianado, claro uno dlos peligros era que siguiera haciendo su musica culera para mariguanos ya que seamos sinceros solo Nevermind vale la pena y el unpluged),pero bueno habría mas discos gachos pero no tendriamos a foo fighters.

ahi se quedan, voy a quemar un CD de puro hombres G para traerlo en el auto (aun no junto para el mp3 player)

Mis amigos

2009-12-16T18:18:00.000-08:00

Porque si tu amor se fue, tus amigos están aquí.
Si tienes que beber, tus amigos están aquí.
Si no te encuentras bien, tus amigos están aquí.
Si tú sientes que el sentido vas a perder,
tus amigos sabrán qué hacer.

Un año más, que rico, más de la vida con todo lo que lleva, amigos nuevos este año creo que ninguno, los hombres no tienen tiempo de hacer amigos dice el principito, y es algo bien cierto pero no es porque no queramos es porque no podemos, es lo que el principito no entiende, ciertamente no hay tiempo es más difícil

Cuando estás estudiando es el tiempo ideal de hacer muchas cosas, es la primera vez de muchas cosas, la primera vez que te desvelas por estudiar (con tus amigos), que te castigan por haberte quebrado algo (con tus amigos), que te rompen el corazón (con tus amigos), que te escapas de l casa o te lleva la policía detenido por robarte cualquier cosas insignificante del supermercado (con tus amigos).

Estas experiencias y algunas mas fuertes como la muerte de alguien cercano, son a veces vividas con tus amigos y es entonces cuando se forma ese nexo tan especial, tan fuerte tan único que te hace sentir que es apersona con la que estas es capaz de acompañarte a través del infierno y que no te va a dejar caer, son las vivencias que te hacen decir este wey no es mi amigo es mi hermano, esta cabrona no es mi amiga es mi hermana.

Con el tiempo todos van entregándose a sus nuevos modos de vida en el ámbito profesional, personal, familiar, de los hobbies, manías y perversiones, así que como decían los papas "cada quien fue tomando su rumbo" y entonces como la pareja absorbente y el bebé llorón los requieren todo el día, o el jefe tirano o su decisión de salvar a las ballenas del pacifico pues tienen que dejar algo y ese algo eres tu.
Esto es sano en cierta ya que es parte de madurar y crecer y hacer lo que te gusta, a veces no lo es pero no voy a ahondar en ese tema, imagínenselo ustedes.

Al entrar a un medio adulto, ya no tienes la oportunidad de compartir tantas vivencias como antes, ya no estas encerrado 7 horas con tu mejor amigo en el salón de clases y luego haciendo tareas, y el fin de semana saliendo de farra, es por tanto mas difícil hacer crecer una relación de amistad con tan poco tiempo, por si eso fuera poco falta el hecho de que los tipos con los que estas en la oficina TE PATEAN LAS GONADAS, eso o hace mas grave aun.

No es imposible, pero si es mas difícil nadie quiere trabar amistad con tipos que se quejan de que no les alcanza el dinero o que andan mal en su vida, (que son los temas favoritos de algunos) así que resignación, hablar con los antiguos amigos, saber donde están o de plano dedicarle un buen rato a buscar nuevos amigos y dedicarles tiempo.

La diferencia entre ser feliz y saber que eres feliz

2009-12-10T17:45:00.001-08:00

Cuando eres niño (a menos que seas etíope o Salvadoreño) eres feliz, vives en una especie de felicidad casi constante, con sus ocasiones de sentirte mal como cuando te parten la madre , te regañan tus padres o estás enfermo, es decir tu vida es una tira de sucesos felices, interrumpida muy de repente por sucesos como los que mencioné.

Es bueno ser feliz, la mayoría estará de acuerdo conmigo, a menos que seas un emo de mierda; Pero dentro de la felicidad del niño falta algo, la mácula de la desgracia, de la muerte, el abandono o la soledad, es el punto donde empiezas a poder distinguir ese antiguo estado en el que estabas pero que no notabas porque pensabas que “asi era todo”, creías que “todo iba a estar siempre bien”.

Ya estando mas crecidito y me refiero a mas alla de la vorágine adolescente de sensaciones , siendo ya un adulto joven pasas al NEXT LEVEL, el nivel donde eres conciente de que eres feliz.

AHHHHHH, ¿verdad que hay algo mejor que ser feliz?, si, ese estado de metafelicidad es la conciencia de que lo eres , es cuando estas echando una cerveza (todos mis ejemplos involucran alcohol o sexo, esto empieza a preocuparme), decia estas bebiendo alcohol solo o en compañía 1 o mas personas te acompañan, está el bullicio de la fiesta , la música sabrosona, la comida te sabe a gloria, no traes el corazón roto o cosas que lo nublen, en ese momento, entras en sintonía con el universo y dices ya sea en voz alta o solo para ti“Ahh que feliz soy”.

Y esa, esaaaaaaaaaa conciencia de ser feliz es algo que hace la felicidad aun mas feliz , valga la redundancia, cobras conciencia de que ese momento , instante, hora, día, etapa , es de felicidad y solo te dedicas a saborearla, sabiendo que el siguiente segundo puede terminar y entonces es aun más dulce, sabes que estas bendito en ese momento, y .. te dejas llevar, es de esas veces que sonries con esa sonrisa contagiosa como de niño en tobogán acuatico, uuuuuuuhhh!!! y alguien la nota y te lo pregunta que te pasa?

“Nada”, contestas como filosofo, con tono de suficiencia,2estoy feliz solo eso".

La vida te tiene reservada una buena pila de mierda, que la quieras o no , ya tiene tu nombre bien escrito sin temor de equivocarse por duplicididad de nombres, te va a llegar , probablemente te llegue todo el cargamento un buen dia o pequeños cargamentos, abriras la puerta al oir el timbre y te dirán,

UPS.El Sr. X?
Sr X- si
UPS- firme aqui
Sr X.que es esto?
UPS- Es su mierda, recibala pr favor
SR X. Pero yo no pedí nada
UPS- no es de pedirla, solo se el envía sin previo aviso

y te entregan tu mierda, la mierda viene en muchas formas y tamaños. Alguna apesta mas que otra , otra tarda mas en quitarse, pero de que te toca un poco o un mucho te toca, a veces te llega en paquetes paquetes pequeños y manejables , otras veces es tanta que te embarras y tardas en sacarla. A veces es perder un empleo, o perder un brazo, a veces perder un amigo o no lograr algo que querías.

A que viene el asunto este de la mierda, pues a que los tragos amargos llegarán a tu vida , tarde o temprano asi que cuando tengas tus momentos de metafelicidad GOZALOS IMBECIL, sorbelos hasta la ultma gota y mejor aun compartelos y contágialos.

La otra es seguir comiendo mierda , llevarte tus pequeños trozos de mierda en el bolsillo y comerlos en tus momentos de felicidad , eso tiene muchos nombres, hipocondría, pendejez, depresión etcétera.

Ahora eres un adulto que se ha llenado de mierda varias veces , ahora tienes la conciencia de ser feliz, asi que aprovecha estos regalos que da la edad, por si creia suq e envejecer solo traia problemas y cargas pues creo que esto te demuestra que no.

Ahh que felicidad escribir un nuevo post, el cerebro aun trabaja.

chingue su madre el diablo seamos felices con drogas o sin ellas

Huele a tristeza

2009-11-29T17:22:00.000-08:00

Nada mas entrar me di cuenta, la cama destendida, los trastes apilados en la cocina, los botes de leche encimados sobre la basura como haciendo una torre , una torre lactea, el olor a encerrado y el olor del descuido ese que es mezcla de ropa sin lavar, bigotes sin afeitar, demasiadas horas de sueño, cigarros quemados hasta la colilla y montones de tragos de alcohol, no importa de cual solo que sea alcohol.

Los muebles eran caros pero sin unidad, de esos muebles que compra la gente que de repente tiene dinero y cree que asi como llega el dinero llega el buen gusto y se dedican a comprar cosa para aparentar su nuevo status dandole cierto aire de nuevo rico con kitsch.

El dueño de todo este habitat es Porfirio, si , pinche nombrecito, nos re-conocimos por casualidad en esas veces que visitas el supermercado, yo buscaba con avidez unos cacahuates japoneses , pero no cualquier cacahuate , buscaba de esos cacahuates que venden afuera de las primarias, asi saladitos, corrientones y a veces medio rancios.

El por su parte metía bebidas a su carrito, un cutter y un jabon para autos, nada mas verlo mi mente volatil penso “este putito lo dejo su leño homosexual activo y se va a suicidar, de seguro que en su casa tiene un frasco de pastillas de esas de pinche vieja loca, prozac o una mamada asi”, le pedí permiso para que me dejara agarrar mis cacahuates marca nishikawa, y me preguntó que tal están esos cacahuates?, automaticamente pensé, “ya valió madre, me quiere ligar un puto”.

“Estan buenos (pinche jotito ligador), con un chingo de salsa y limón, te comes un puño de cacahutaes los masticas (o te los metes por el...)y le das un llegue a la cerveza”, contesté al tiempo que hacia un intento de despedida pues no sabia si habia una especie de etiqueta o modales para despedirse de un homosexual pásivo que se va a suicidar con champú para autos, asi que solo el dije “al rato”.

Llegando a la fila de caja rapida (la de máximo 20 artículos)no puede faltar la pinche gorda proletaria de mierda que se forma con treinta y tantos artículos , de los cuales la mitad son chatarra para que su gordo culo crezca aun mas asqueroso como el de una hormiga paridora de hormiguitas, y de repente me encontre al suicida-gay, que me preguntó asi directo “tu eres Manteka verdad?”

Manteka- “sssssiii”
SuicidaGay- me acordaba que te conocia de algun lado
(con que no sea del lado de atrás pensé)
SG-Eres amigo de la guera Vargas, y andabas el día de su cumpleaños cuando fuimos a casa de sus papás.
M- Ahhh tu eres Porfirio el hermano del panda.

Y como sucede entre hombres mexicanos semiproletarios pues salio la frase

Que onda cabrón!!!

y la pregunta obligada, ¿haz visto a la pinche zorra de la guera ?

Porfirio- Si, anda justamente viendo lo de su boda, se casa el mes entrante.

M-con su wey de toda la vida?
P-si
M- el golpeador, sin trabajo, bueno para nada que tiene problemas de eyaculación precoz y que por eso terminaron la antepenultima vez?
P- si, es mi primo

M-Ahhh,

P-no te preocupes todos sabemos la clase de mierda que es pero ellos se quieren casar porque piensan que asi se va a arreglar todo
M-JA! donde lo he oido

Para no hacerla de emoción, caimos en su casa y fue ahi donde vi lo que antes describía, asi que le tiré la pregunta directa asi macizo como si fueramos amigos y nos conocieramos desde hace años, porque han de saber que cuando te encuentras con alguien que vive algo que tu ya viviste , pues te sientes en obligacion de ayudar te sientes como hermanado.

M-Terminaste con tu vieja?
P-(agarrando aire) si... hace 3 dias.
M-te mando a la verga?
P-Si, bueno, no, no se we, nos mandamos no se como explicarlo
M-no te preocupes lo entiendo
P-Que me veo muy jodido?
M-Dos dos, pareces putito decepcionado, pero tu cueva si esta deprimente.

Sin saber a que horas les hablamos, fueron llegando mas camaradas, gente finisima toda ella, el cacharpas, el marrano, el wero, el pollo, la tokes, la Paty, el enano, la vaquerita etcetere, lo mas granado de la sociedad de villa Chica (supongo que sabían del problema de Porfirio),nos dieron las 3 y las 4 y las 5 y las 6 como alas 7 acabamos en el menudo y despues de haberle llamado 10 veces a su ex en la noche, quedaron de verse para arreglar las cosas, di mi labor por terminada y supe que como buen scout habia hecho mi buena accion del dia o quizas mala porque al aprecer la ex no quiere regresar, y tampoco es como que un premio de coleccion pero pues cada quien sus necesidades y manías

por su parte Porfirio ya pasó lo peor, no creo que se corte las venas y el cuarto ya no huele a tristeza huele a cerveza, tequila (wakala), cacahuates japoneses, salsa y vomito de la Paty que al parecer no tolera el finisimo briagardí blanco.

Saludos

Todo esta de la chingada... vamos a casarnos

2009-11-27T15:37:00.000-08:00

No es la primera vez que lo oigo, claro no con esa claridad con la que lo enuncia el titulo, pero si de una u otra manera, dejenme explicarlo.

Platicando con una amiga me decía ella
amiga: hermana se casa el sabado
Manteka: ahhh, esta embarazada o que?
A: No pero ya decidireron casarse ella y su novio
M: El tipo ese que no tiene trabajo y que la cacheteó porque tu hermana se gasto toda la quincena en ropa?

A: Si, el mismo...

Silencio incómodo.

M: mhmhmh, mira tu hermana no es una perita en dulce y el no es el prototipo de principe encantado.
Porque se van a casar si las cosas estan tan mal?

A: No lo se, dimelo tu.

M: ...

No le pude contestar a mi amiga en el momento, pero despues de traerlo en mi cabeza todos los dias y todo el tiempo llegue a lo que parece una teoria razonable que dice asi, “la gente es pendeja” si asi de simple, no es la primera vez que de premisas debiles se obtienen conclusiones estupidas, aplicar mal la lógica o aplicarla sobre premisas incorrectas, no se mucho de logica y probablemente diga una pendejada pero es algo asi como una falacia.

es algo asi como

1.yo estoy mal en mi vida personal
2.no puedo cumplir mis compromisos

conclusion : si me caso. ahora si tendré que ser responsable y hacerme cargo de mi vida

Insisto no he leido mucho sobre el tema pero creo que para lo que quiero transmitir sirve el ejemplo

Montones de personas van (vamos) por la vida con carencias o adolescencias evidentes, a veces para todos, a veces para ellos solamente, a veces solo para los demas o incluso ni para ellos ni para los demas, es entonces que llega lo que para ellos puede ser una tabla de salvacion y se aplican a que lo que para ellos es válido en su cabecita llena de caca lo sea en la realidad

por ejemplo

1.no tengo trabajo
2.no me gusta trabajar

Entonces me voy casar, asi tendre que esforzarme para salir adelante

si, asi es como suena de pendejo, pero no tienen idea de cuantas veces escucho estas cosa por todos lados conversaciones como

mujer 1: me voy a casar con Rogelio
mujer 2. pero te pone los cuernos
m1: si pero ya hablamos
m2: hablamos que pendeja?
M1: me dijo que se sentia solo y que no volvera a suceder
m2 ay pendeja , bueno supongamos que es asi, pero esta el otro asunto, no tiene trabajo
m1.su papá le ava a ayudar
m2: pero su papa esta en un proceso judicial por desvio de recursos
m1: si pero si no casamos yo creo que el se compone, ademas yo ya dejé la escuela
m2:a ver dejame recapitular , no tienen trabajo, te pone los cuernos, dejas la escuela, supongo que tienen donde vivir o de donde sacar dinero
m1:no, pero ahi va a ir saliendo
m2: ay eres una pendeja
m1 : que bueno que me apoyas ehhhh. me dijo Rogelio que tu no eras mi amiga y que estabas celosa de mi porque estas enamorada de el , y por eso me dices todas estas cosas
m2: pero como se te ocurre , ese wey es un nacote reggaetonero, en mi vida lo volteo a ver
m1:no le digas asi a mi marido!!

miau, miau!! peleeeeeeeeeeeeeeea de gatas , hagan sus apuestas, el premioooooooooooooo un wey que no vale la pena!!!

Bueno ilustrado mas el punto, me pregunto.

¿Que le hace creer a algunas personas que una relación de matrimonio es la solucion a sus problemas?

Los humanos somos seres incompletos la mayor parte de nmuestra vida, y donde mas patente se hace es en la adolescencia donde estamos buscando identidad , nos sentimos a veces solos; Con el paso del tiempo vamos encontrando nuestro lugar o creandolo y llenando nuestra vida de cosas que nos ayudan a crecer o sentirnos mejor una profesión o trabajo, una rutina, un deporte , un vicio, una identificación con un grupo, logros personales.

Vamos, que a cierta edad tu vida va llegando a un equilibrio y cuando decides involucrarte con una persona , reulta que ofreces mas de lo que demandas es decir no esperas que la otra pesona llene tus inseguridades tus miedos, tus ansias, anhelos y sueños disparatados.

En este momento tu ya haz logrado sueños, objetivos (muchos o pocos )y das frutos, los cuales compartes y se puede dar una relacion peroooooo (recuerden que todas estas pendejadas y debrayes son solo mios , no tienen validez cientifica solo subjetiva, no lo intenten en casa), decia , peroooooo, cuando no haz logrado objetivos cuando careces de tanto como persona buscas alguien que lo llene y pues que mejor que una pareja o mas aun casarte y tener hijos , hijos que te admirten incondicionalmente y llenes tu “vida” de “amor”.

A veces funciona, pero segun las ultimas estadisiticas sobre divorcios del 2006 En el país se registraron 12.3 divorcios por cada 100 matrimonios: Baja California (29.9), Chihuahua (26.4) y Colima (23.6), presentan las proporciones más altas.

otro caso: Ruperta Madrigal Calderon se va a casar con Marcelo Conejo Vargas, han terminado como 15 veces, a el no le gustan las gorditas chichonas de 1.70 mts le gustan las enanas sin nalgas, a ella le gustan los hombrecitos caballerosos, cultos y atentos cosa que el noes ya que es un pinche ingeniero civil (el sotano de las ingenierias, el fondo del barril, donde queda lo peorcito), ellos tienen problemas continuamente y discuten si se quedan a ver el clasico tuneros de Zempoala contra cañeros de Chucandiro o se van al bar “le caqué du france” a comer croissant y bollitos y tomar café.

Pero ella ha decidido que se quiere casar porque esa “es la solucion” el quiere ponerla a parir como puerca 5 hijos y ella solo quiere tener uno, que se va a llamar Leonardo Nicanor(por DiCaprio y por su abuelo) , va a estudiar odontologia en la ibero y se va a casar con una muchacha que se llame Marisol (asi o mas pinche controladora) y el quiere que se llame Cuahutemoc (si como el jugador).

Es obvio que estos quieren cosas diferentes , me imagino que sus relaciones sexuales deben ser altamente satisfactorias (cogen rico pues), como para creer que todo esta resuelto en todos los ambitos de la relación.

hagan sus apuestasssssss

caso 3

Esteban Marín viene de una familia separada, su papa narcotraficante fue muerto a balazos en la frontera a la altura de le paso texas un 23 de Dicembre de1985 y de ahi nacio el corrido de “muerto a balzos en la frontera a la altura de le paso texas un 23 de Dicembre de1985”, bueno pues esa navidad El niño Marín no recibió su nintendo prometido y de ahi crecio con una serie de carencias que mal o bien fue sobrellevando, tiene una novia, Florecita Esparza Obama, asi guapita ella negrita por parte del abuelo que se rumora es alguioen encumbrao en la politica, pues bien planean casarse esta navidad porque a el le gusta la navidad, se van de luna de miel a Tlaquepaque porque a el le gusta Tlaquepaque porque a el le gusta que las cosas se hagan como el quiere y si ella se opone “quiera perra!!!”, no , no imagienen cosas que no, el no le pega la chantajea y saca a colacion saca su pasado de niño huerfano y pobre t todas esas mamadas que usan los hombres pusilanimes para chantajear mujeres de buen corazón.

Pero se van a casar...

Solo para aclarar posibles comentarios noe stoy en contra del matrimonio , creo que es una relación que bien llevada da frutos de amor a la pareja y como no lla bendición de unos hijos conl los cuales compartir y en quein se puede volcar mucho amor y ser entonces educadores y guias en el amor y el respeto a los demas , a la pareja y a Dios.

Solamente me caga las pelotas que lo hagan por razones equivocadas

la proxima vez que alguien de su circulo se vaya a casar , pasenle la direccion del blog

Dios

2009-11-20T01:26:00.000-08:00

El titulo de post no es para generar morbo, pero más de uno lo leerá solo por eso.

que irá a decir este gran hombre , este sabio sobre Dios?

otros dirán

¿Y este pendejete que sabe de Dios?

pues la noticia es esta: de Dios lo se todo, si todo lo que necesito saber que no es poco ni tampoco mucho, pero mi profesion de fe no importa, este blog no es para evangelizar sino para ejercitar mi lengua de serpiente.

Empezaré hijos mios con una parabola o quizas no sea parabola solo un ejemplo.

Una vez en un reino lejano un hombre tenía 2 hijos muy queridos , muy cabrones los dos chingones para muchas cosas; Pues bien , este hombre era unfamoso guerrero, artemarcialista entrenaba con dureza y rudeza y de la misma manera trataba de inculcar a los hijos sus conocimientos.

Uno de ellos entrenaba y se esforzaba y cuando le preguntaban si era un guerrero el solo contestaba que trabajaba en ello, el otro por el contrario se rascaba los testículos todo el día era un profesional en ello se los rascaba de 20 maneras diferentes, de arriba hacia abajo, de abajo hacia arriba, en circulos, uno por uno, etcetera los testiculos no son nuestro tema.

Un buen dia los hermanos se vieron envueltos en una pelea, sobra decir que al rascahuevos le pusieron una santa mega-putiza de aquellas y el otro pues la libró con dos tres madrazos pero salió bien.

Muchas veces he hablado con creyentes que dicen ser creyentes, el problema es que no son practicantes, dicen que no van a sus ritos porque se aburren o porque no es necesario, tampoco practican la piedad ni la humildad.

¿que pasa con esto?

pues lo mismo que con el rascahuevos , que cuando llega el momento de actuar , no tienen practica y no saben ser generosos, honestos o desprendidos o lo que sea que la situacion les apremie a hacer, solo sirven para rascarse los huevos ya que cualquier cosa (a menos que seas un dotado) requier practica.

Estos tipos me cagan las pelotas , predican ser algo que ni siquiera practican.

Pero eso no son los peores, en repetidas ocasiones , en las tertulias alcoholicas me he topado con intelectualitos de esos de mierda que creen que el saber resolver ecuaciones algebraicas y transormadas de Fourier es la quinta esencia.

ellos por tanto se sienten como "tocados por los dioses" y creen ser demasaido inteleigentes y racionales como para creer en un Dios.

Pero, dicen por ahi que todos necesitamos creer en algo al final somos humanos y perdemos nuestros miedos cuando nos sentimos protegidos por algo, lo que sea, pues bien , en un estudio llevado a cabo por mi, he notado que estos tipos al ser muy inteligentes comod ije antes pues no pueden creer en un dios, como¡ inaudito!, me cago en la torre Eiffel!!!

ellos por tanto deciden ser budistas JA! si como lo oyen , ellos deciden que como el budismo es una doctrina pueden aferrarse a ello sin perder su racionalidad, y cuando les preguntas.

Manteka -crees en algo?

"Budista"- NO

te contestan con aire de superioridad,
"budista"-soy budista.

Es ahi donde me cago de la risa, la mayoría de estos pseudointelectuales, pseudo budistas, no conocen la doctrina, no practican las virtudes y no siguen las enseñanzas, eso es facil de ver por sus prominentes panzas, sus laxas costumbres y su increible y nauseabunda arrogancia.

saben es triste ser tan patético y no lo digo por mi, yo soy un patético feliz, pero me refiero a estas personitas, llenas de soberbia y soledad.

Escribi esto como desahogo.

Creo que si te vas llamar karateka lo tuyo es tirar patadas y mamporros todo el día y no andar pregonando boberías.

por lo pronto quiero pregonarme blogger JA! aqui entre nosotros asi que sigo aqui escribiendo y cierro con Al blogger lo que es del blogger y a Dios lo que es de Dios

“No es más rico quien más tiene,
sino quien menos necesita”
Buda

Este viaje llamado vida

2009-11-18T15:53:00.000-08:00

¿Que le aconsejaria yo , viejo sabio, viejo navegante de mil mares, de mil batallas, lobo de mar, guerrero curtido, caballero Jedi, super saiya nivel 5, lic. en costuritas y tru tru a un joven aprendiz?

Diviertete, has sido bendecido por los dioses y no quiero que esto suene a pinche libro mierda de autosuperacion porque .. sabes...

No hay nada que superar pendejoooooooo, tienes 2 brazos 2 piernas un cerebro y una vida llena de oportunidades, dedicate a vivir , estudia una carrera o dos , aprende un oficio , ten un vicio , ten una pareja, muchoas amigos y dedicate a gastar la juventud en buscar nuevas cosas, en hacer en intentar

mierda!!, pendejo, acaso no te haz dado cuenta que tu vida es la envidia de muchos?

Eres bien parecido (dentro de sus limitaciones edá? 2 ojos, nariz boca, vamos tienes el equipo básico) y no te cuesa trabajo llamar la atencion de una chica y si no lo eres tienes un cerebro para que mueva esa lengua, ese organo sexual que algunos degenerados utilizan para hablar pues bien degenerate y endulzalle el oido, ese mismo cerebro que te va a lllevar a ideas cosas 1000 cosas nuevas ideas para ganar dinero , para ganarte la vida

Varios invalidos quieren tu vida, varios imbeciles les gustaria un cerebro como el tuyo para dedicarlo a idear todo el dia.

rompete la madre trabajando estudiando, leyendo conociendo , llorando reconciliandote, haciendo más amigos , buscando causas nobles y luchando por imposibles , porque si no lo ahces seras un dia uno de esos ancianos llenso de mierda (de esos que les ponchan los balones a los niños porque ellos no se sintieron astro de futbol en su momento)que solo se llenaron de limitaciones
y amarguras, de no puedos o no quieros o ya habra tiempo

tu eres el tiempo, eres la vida

¿te rompieron el corazon?

Agradece que no te rompieron el culo 5 negros pistoludos en una carcel de alta seguridad,al diablo con tus lloriqueos

no hay oportunidades? claro que no imbecil porque los que si tienen huevos se las roban a pendejos como tu pinche aborto de generacion WC.

para cada pretexto estupido que pongas , te puedo enseñar a alguien que tiene mas pelotas que tu y yo juntos, alguien que en silla de rueda sacó su carrera o una empresa, alguien que sin manos pnta cuadros,que lo superó o que ni siquiera lo consideró obstaculo

En lo que tu te masturbas en tu cuarto hay otros afuera viviendo la vida, llenandose el corazon de cicatrices de vivencias, de esas que cuando las ves de anciano te arrancan lagrimas y risas, de esas que te hacen decir "ya he vivido, podria morir mañana y me iría feliz"

Ese sería mi legado para los que vienen detras de mi, que gasten su vida en la vida, en regarla (sin embarrar a los demas ), en empezar de nuevo 1,2,3 1000 veces, en llegar a ser adultos felices sabiendo que han vivido sus etapas a tope , las han llenado de sabor.

Ese es mi consejo tomenlo de verdad les servirá, total solo tenemos una vida

El peligro de los blogs

2009-11-17T23:16:00.001-08:00

Esta semana he caido en varios blogs patéticos (desde mi punto de vista claro), blogs que empiezan con sufro por... y terminan diciendo "por eso sufro".

Se que es el gusto de cada quien lo que queira en su blog porque pues es SU blog, pero me pregunto de verdad quieren dejar eso como "legado"? sus patéticos lloriqueos , sus no puedo , sus quejas de todo?, la verdad que esto me caga los tanates, entoendo una entrada lastimera buscando consuelo, pero dedicar horas a buscar cosas tristes y meláncolicas?

Acaso no hay hombres de verdad? porque tienen que andar por ahi las mujeres todas anorgásmicas y malcogidas sufriendo sin una sonrisa de oreja a oreja?

Acaso no hay mujeres de verdad? porque tienen los "hombres" que andar de putitos escribiendo "poesia" de mierda estilo canción de rondalla quejandose de que las mujeres esto o lo otros, amarrense los wevitos cabrones, vayan a vivir la vida a buscar lo que les falte, dinero, orgasmos, alcohol, arte , amor , amigos , juegos , vicios, lo que sea que le de sal a su vida.

Llenen sus blogs de algo más que pendejadas.

Si, cada quien es libre de escribir lo que se le venga en gana, en algun lugar debe haber algo escrito contra los autores que como yo "solo derraman veneno" JAJAJAJA

En fin un saludo a las malcogidas y a los eyaculadores precoces.

por cierto si tienen problemas de eyaculacion precoz como dice Pelé "Habla con tu médico, yo lo haría"

BITTERSWEET

2009-10-19T16:31:00.000-07:00

Hace años había unos chicles , no recuerdo la marca, la memoria me empieza a fallar y no tengo tiempo de investigar, estos chicles tenian una particularidad, eran agridulces bittersweet, a mucha gente no le gusta lo agridulce, no le gusta la mezcla de sabores a mi por el contrario me fascina.

Conozco gente que cuando come separa perfectamente el arroz de los frijoles, la carne de la sopa, y que decir del agua jamas dan uns sorbo a su bebida hasta no temrinar su comida para “nomezclar sabores”.

A mi por el contrario me encanta revolveer los alimentos soy feliz haciendo invasiones de frijoles al reino de las verduras, mi plato parece un cuadro de un esquizofrenico, todo revuelto y caótico y en moi boca es aun peor , una fiesta de sabores “hay una fiesta en mi boca”.

Esa aceptacion de los sabores revueltos dejó en mi un cierto palcer por lo agridulce , lo cual se extendio a mis relaciones , no es que me gusten las relaciones caoticas , no voy a eso , sino que a lo largo de mi caminar por este planeta he descubierto que la relaciones son agridulces , en maypr o menor medida, y no solo las relaciones con el sexo opuesto de manera romantica soino tambien con los padres, hermanos, amigos , colegas, conocidos ocaioneales.

Todas la personas tienen sus lados dulces y amargos y en una relación es inevitable conocerlas, si no todas , una gran parte.

La amiga de toda la vida que te saca del hoyo todo el tiempo pero que por el contrario es un paersona dificil de tratar.
El amigo que es tu cuate para todas tus aventruras y con el que platicas de todo, pero el amigo es un miserable que nunca tiene dinero y te toca “alivianarlo”.

La novia que es lo maximo pero que tiene sus lados oscuros como ser una drama queen o una dominatrix

Y como no la iconica Madre a la que quieres con todo el corazon y te cuida y protege, pero que no deja de meterse en tus asuntos opinando de ellos siempre que puede.

Pero, sabrn de esto esta hecha la vida de momentos dulces y amargos, a muchos les gusta coo en su plato tener separados los periodos de duelo y los de alegria como en un intento por ser concientes de qu es lo que viven, yo por mi parte he decidido aceptar la cosas como vienen agrias, dulces o agridulces.

Esas pequeñas alegrias que se ven de repente disminuidas o empañadas con algo amargo, pero tambien lo amargo tiene su sabor como darle un sorbo al café despues de morder tu dna de chocolate.

Mi vida es una sucesion continua de cosas agridulces, y asi soy feliz, (eso creo) ese caos de cosas en mi cabeza (típica esquizofrenia) sentimientos encontdos son parte de la vida y se toman asi , al vuelo como vienen.

Que puedo decir a alguno de ustedes les habra pasado y este es mi consejo, aprendan a saborear lo agridulce, al final aprenderan a tomarse al cosas con calma, no hay vida perfecta somos practicantes de la vida.

Las voces en mi cabeza dicen que todo esta bien que no me preocupe ya que el mundo se va a acabar en el 2010, asi que para que darle vueltas,

Generación W.C.

2009-10-15T00:14:00.000-07:00

Generación X, según wikipedia

Nacidos en el rango de 1965 a 1980
Tienen sexo antes de casarse
romper las pautas y costumbres anteriores.
no creer en Dios
no respetar a sus padres
poner a la amistad antes que a la familia.

Generacion Y

nacidos entre 1981 y 2000.
actitud desafiante y retadora
Lo cuestionan todo, no quieren leer y sus destrezas de escritura son pésimas

ya han leído sobre la generación X antes en el blog,pues les tengo una nueva que no es la Z de esa hablaré luego, esta es la generación W...C

La generación W.C se caracteriza por nacer en diferentes generaciones el factor cronológico no tiene a veces tanta relevancia, esta generación se caracteriza por tener la cabeza llena de estiércol, mierda, guano, como ustedes gusten llamarla.

La generación W.C. ha tenido grande presencia de los 90´s para acá son gente apendejada para la vida y quejumbrosa hasta el extremo, esta generación parece tener todo pero eso parece no importarle.

Dado el hecho de que un porcentaje alto de ellos son imbéciles a causa de la ingesta de comida chatarra desde edades tempranas se les suma el hecho de que son huevones todo les "da hueva", son unas inútiles maquinas de fabricar caca, solo comen y vegetan, pero decía si sumas huevón + pendejo pues el resultado es una pinche plasta, un saco de órganos que solo deambula por la vida, por tanto les va mal en la escuela o en los trabajos y los ves aplatanados moviendo sus dedos mandando mensajes por celular o viendo videos idiotas que alguien más les pasó, intercambiando tonos o jugando los jueguitos para retardados mentales que traen los celulares.

Desde éste punto de vista pareciera que los odio o los envidio y no, solo me llenan las pelotas de pastel, su total apatía es cagante pero debo resaltar algo que me preocupa el tener gentuza como esta es un arma de doble filo, por ejemplo veamos el lado bueno.

Lado bueno: son tan pendejos que no tengo que preocuparme por que llegue alguien a la empresa a quitarme mi trabajo, eso es simple porque la mayoría de ellos son imbéciles y no representarán problemas para los puestos laborales, acabarán trabajando en Mc donalds , atendiendo un ciber café, trabajando en gobierno(esto si es peligroso, deberé pasarlo a la otra sección), etcétera.

El lado malo: con tanta gente pendeja por la calle es un peligro deambular, porque pueden atropellarte con su carro destartalado o echarle jabón a tu hamburguesa confundiendolo con algún otro ingrediente, pueden caerte encima cuando intenten suicidarse aventandose desde algún lugar alto, no se , se me ocurren tantas cosas malas al tener una generación tan idiota entre nosotros.

como reconocerlos:

su frase favorita es "que hueva".
Se visten como Kurt Cobain (de la chingada) o se pasan todo el dia en el espejo (extremistas).
Van repitiendo primer grado de educacion básica superiro (prepa) por tercera vez, o han cambiado de carrera (si es que llegaron tan lejos) por 4tta vez.
Traen un celular más caro que el tuyo, pero no traen dinero para llamar.
Se la pasan pegados al celular como si supieran usarlo, ya que solo saben anotar números y mandar mensajes en lenguaje idiota como "t zpero n l kza tqm".
Son fanáticos de algun Reality show.
su habitación esta como su cerebro , lleno de mierda y cosas inutiles y en completo desorden.
Tienen un@ novi@ igualito a ellos.
No tienen músculos, donde se supone que deberían tenerlos tienen una panza chelera o unas cosas flacidas gelatinosas imitación de musculo, es ago asi como un esqueleto relleno de pus.
Jamás cargan un libro, a menos que sea algo idiota como Crepusculo (twilight) ó el Código DaVinci o cosas de moda.

Y ahora mi consejo de siempre ¡EVITALOS!

Trainspotting

2009-10-09T22:45:00.000-07:00

Sumándome a los miles de adictos, escritorcillos, dañados, pendejos, críticos cineastas fracasados, ahora tomo mi turno para escribir sobre trainspotting de Danny Boyle, al momento no se si la historia ha salido de algún libro famoso, la he visto después de varios días de estar escuchando a mi hermano y sus amigos hablar y hablar de ella.

Después de preguntarme que es lo que tanto fascina a esta gentuza con la película me he largado a un blockbuster donde la he visto en 50 morlacos y me la he regalado.

Que puedo decir… nada mal, después de haber rozado el Olimpo con “sex & the city” me encuentro feliz revolcándome en la inmundicia de los barrios bajos de Londres, viendo a la pelusa de la sociedad, me encanta esta pelicula porque todas mis amigas pendejas que creen que Europa es el "La tierra de nunca jamás" el mostrarle esto es como restregarles caca de perro en la cara y no es que no las quiera , pero me enferma y me harta su santa platica chingativa “en europa esto, en europa lo otro, en España las prostis hablan 3 idiomas , en Amsterdam la cerveza llueve del cielo (si pendeja se llama “lluvia dorada”), En francia las calles son lo mas limpio del mundo hasta los perros hacen caca en bolsitas que ellos mismos cargan” y asi muchas pendejadas por el estilo.
Pero decía el protagonista principal es Mark Renton, un junkie, es decir drogadicto, motorolo, coco, cocodrilo como quieran llamarlo que tiene bien clara la vida el tipo no se preocupa por el dia de mañana o por si va a tener dinero o no, por si no tiene una mujer (u hombre, ya saben es europa)para estar follando.
El drogadicto vive al día, su única preocupación es conseguir la siguiente dosis y clavársela directo, textualemente el dice que la experiencia es como "imagina el mejor orgasmo que hayas tenido en tu vida multiplicado por mil y ni siquiera así te acercas "
Esto me hace preguntar cuando fue la ultima vez que anduve sin ninguna preocupación y la respuesta es “que no recuerdo cuando la fue la ultima pinche vez que me sentí asi de liberado, sin rumbo, solo sabiendo que caminas hacia adelante hacia quien sabe donde, que importa la hora que importa , que importa donde dormirás.
Lo mas cerca que he estado de ello fue cuando trabajé con una compañía de camiones de pasajeros, el salario no era muy bueno, pero se compensaba con las largas horas de descanso donde yo leía mis libros , platicaba con la recepcionista tratando de convencerla que me ayudara con su hermana gemela antes de que terminara con un tipo peor que yo; no había mas que hacer simple y llanamente me dormía en la oficina.
Si creen que esto era divertido o relax, lo mejor era cuando me enviaban a alguna otra ciudad, cada cierto tiempo los encargados de las terminales descomponían algo, ya sea una impresora, una PC o el equipo de transmisión, después de infructuosamente trabajar intentando arreglarlo, llamaban a la matriz que , acto seguido me mandaba a mi.
Lo único que yo hacia era tomar un bus de la compañía y dormir, leer, comer, jugar videojuegos o ver la película en turno en lo que llegaba a mi destino , me deleité con verdaderas joyas de la cinematografía como “mi perro es un fantasma”, no se rian es cierto aquí esta el link , lo que en el mejor de los casos tomaba 45 minutos, o lo mas largo 6 hrs, horas que me eran pagadas íntegramente como si las trabajara, como dice la frase que los marineros tenían una novia en cada pierto , probé ponerlo en practica y me hice de 2 novias sobra decir que la vida estaba completa , trabajo que no era trabajo, viajar, amor y aventuras , lo mejor era salir a los puntos de venta y pasear del uno al otro sin regresar a la matriz en toda la semana , trabajando un promedio de 8 horas toda la semana pero cobrando las 40, esos tiempos de bonanza me dejaron una panzita de esas como de chofer, un saludable color blanco , por pasarmela encerrado y varios gratos recuerdos , ninguna ETS entre ellos.
Si creo que en ese entonces no me preocupaba mas que por que iba a comer , donde y como le iba a hacer para besuquear a mi novia del puerto puesto que las relaciones entre empleados no eran bien vistas , si no eran bien vistos los besos en la oficina, no quiero ni imaginar como se hubieran puesto de enterarse la como manejaba yo al personal.

El pasado fue
No quiero tenerte cerca
no retorices ♪

Pero todo se termina, después de varios pleitos en las plazas y un miniescandalo con una de mis novias, decidieron prescindir de mis servicios en la empresa, asi que vole a otro lugar , un poco más activo que antes, pero , nada se compara al paraíso, ese paraíso, donde no había preocupaciones porque yo era la preocupación, donde no había desilusiones poque yo era la desilusion.
Cuando descubres que el nivel mas bajo de algún lugar eres tu, dejas de preocuparte por subir. Yo era por mucho el empleado mas indisciplinado, impuntual y conteston del lugar, el que llegaba con la resaca del dia anterior a la oficina y que no usaba uniforme, “por mis huevos”.
¿Arrepentimientos? Si, varios no haber tenido de novia a la morena de la terminal uno o no haber devorado besado a la ojiverde de la terminal U, no haber llegado tomado y no poner una bomba en la oficina del director.

Escoge una vida,escoge un trabajo , escoge una familia...

Yo escogi como Mark Renton dejar eso para después, para cuando? No lo sabia, pero era joven, muy joven, no tan joven como para creer que iba a ser eterno , pero no tan viejo para preocuparme por ello creo que esa experiencia llego a mi vida en el momento justo.

Stray, no regrets cause i got nothing to lose
Sin arrepentimientos , porque no tengo nada que perder
Stray (Yoko Kano)

Yo y mi hocico

2009-09-23T11:44:00.000-07:00

Recuerdan a Rocky? Si Balboa, bueno, resumiendo he intentado ser como él, mas allá de la motivación para bajar mi panza chelera, me motivaba el poder tener los guevos para levanterme una y otra vez de las derrotas, algo titanic pero dentro de lo possible

Lo que n puedo es hacer como el , tener un comentario agradable para todos, el siempre dice algo agradable a las personas, las conforta en su dolor o en us problema y le da la vuelta a las siuaciuones con una frase.

Pues bien , auno no pueo hacerlo este hocico mio me mete en ams problemas de los que me saca , seamos realistas, no soy del tipo diplomatic, es bueno que yo no ande negociando rehenes con asesinos o secuestradores ya que pasaria algo como lo sanguine.

Manteka: Que es lo que quieres?
Secuestrador: Ya sabes no tener que precouparme por dinero el resto de mi vida, no colver a trabajar, poder tener impunidad
Manteka: estas bién pendejo, las elecciones para diputado ya pasaron.
S: no juegues conmigo Manteka, tengo aca secuestrado a tu patrón y lo voy golpear
M: Golpealo al pendejo hijo de perra , pinche negrero explotador , racista de mierda se lo merece por culero
Se oyen golpes violentos
Patron: Manteka por favor dale lo que pide
M: callate pendejo no me digas como hacer las cosas !, pinche viejo cara de lagartija
P: pinche obrerito
M: pinche burocrata bisexual igual que el pendejo que te secuestró, para mi que son putos y van a huir juntos.
P: Este pendejo ni siquiera es profesional
S: Dejen de hablar como si yo no estuviera!!
SE oyen balazos, la negociacion fue un fracaso.

Como ejemplo esta bien, pero regresando a la materia, me cuesta trabajo quedarme callado, no tengo problemas para ser agradable con la gente agadable , me sale lo buen samaritano, los ayudo en lo que puedo y trato de hacer comentarios como Rocky el problema es cuando me encuentro a eseo tipos cagantes como la novia pendeja de alguien que siente que la licenciatura en administration de empresas en sla quinta esencia o el novio naquito de mi amiga que piensa que el mundo le rinde tributo por su puto auto que paga a mensualidades y seguira pagan do hasta el 2025.

El jefe cagante y estupido o la parejita “tu-y-yo-contra-le-mundo” , no puedo evitable simpemente me sacan de mis casillas y no puedo evitar mis comentarios acidos y burlones, causticos y chingativos.

Es cuando uso la sonrisa estilo Kevin Spacey, esa como no queriendo mostrar los dientes y mirando al interlocutor, la sonrisa de chingar, esa que dice “me vale madre tu vida, mevale madre tu plática para mi eres solo un@ pendej@, si te escucho es por azares del destino, y si, si me estoy riendo de ti, ¿que vas a hacer?”

“Uy , pero tu auto es el modelo del año pasado no?, esta como que mas ñerón asi como taxi no se”

“Tu carrera es de 4 años o 4 semestres?”

“no sabia que en tu facultad el promedio mas alto fuera de 9 , pense que los evaluaban hasta el 7”

“Si Jefe pero yo soy el que lo va a hacer porque soy el que sabe como hacerlo”

“si eres mas alto que yo, em algo debias sobresalir”

En fin , cuando me doy cuenta el comentario ya salió, y vamos no es que me preocupe mucho, pero si me llega a perjudicar, me preocupa ser asi con quien no lo merece.

¿que como se que alguien lo merece ? simplemente no lo se, es como el sen tido aracnido empiezan a zumbarme las Pelotas cuando veo una actitud prepotente y altanera y entonces ZAZ! Lo hice ni siquiera tengo que esforzarme en buscar las palabras solamente salen asi como en automatico es como si me transformara y pum zaz cuaz chin! Ataco sin piedad salgo del trance cuan do mi novia me pellizca o veo que la persona “agredida” se va del circulo de platica

Manteka:Paso otra vez verdad? pregunto a alguno de mis allegados

Amigo: “Si” me contesta con una mezcla entre risa y complicidad

M: Que hice ahora?

A: lo de Kevin Spacey y cito textualmente “mi carro no necesita ser convertible , ya que como yo si tengo cabello me preocupa despeinarme”

Ahhhh, piche pelon puto se lo merece por presumido por cierto creo que todavia debe el auto, pinche gente que presume lo que todavia ni apaga de pagar

música

2009-08-31T16:23:00.000-07:00

A un lado he puesto un gadget para escuchar musica, se que uds tienen su propia musica en su computadora, pero para cuando se aburran y quieran oir algo que no es su lista habitual pues denle una visita, la aplicación es buenisima, ahi viene la dirección.

Espero sugerencias de canciones.

Amelie

2009-08-20T14:46:00.000-07:00

este post lo van a hacer ustedes.

me refiero a que la parte jugosita vendrá de ustedes y la pregunta mis queridos lector@s es:

Que chingados les gusta TANTO de Amelie?

A mi tambien me gusta, la actriz es hermosa, simpática, etcétera

La película me gustó, es una historia fresca y optimista, ni parece francesa la pelicula, pero...
no como para comprar el DVD, escuchar el soundtrack TODO el día, ponerla de wallpaper y decir que es la mejor pelicula del mundo.

me callo, opinen por favor y explayense , escriban hasta que les queden morados los dedos.

tu y yo contra el mundo version 1.1

2009-08-16T23:53:00.000-07:00

Parejas sentimentales ls hay de muchos tipos, desde el arquetípico romeo y julieta al estereotípico de pelicula hollywood-Bollywood, y el que hoy me tintinea en las pelotas es uno en especial llamado como el titulo de este post.

"Tu y yo contra el mundo", es la frase que parece resonar en las cabecitas de esa parejas semi-simbióticas que muchos hemos visto algunas vez, son inseparables, van juntos a todos lados, les gustan las mismas cosas, se visten casi igual, el mismo partido político y tienen las mismas opiniones de todo y de todos y si se te ocurre atacar a uno de ellos automáticamente la media naranja te brinca a la yugular , no importa si la parte a la que estás atacando es tu mejor amig@ y están discutiendo asuntos de ustedes.

Este tipo de pareja se caracteriza muchas veces porque los dos elementos que la componen son despreciables, pesados,sosos y pedantes y cuando se juntan esto no crece aritmeticamente sino exponencialmente.

Sucede que conoces a una tipa, pesada ,mamona, payasa e insoportable, que se siente la mujer mas apetecible del mundo y tu piensas "pinche vieja payasa, no esta asi exquisita como para aguantarle sus pendejadas, a ver quien chingados la aguanta", un buen dia te enteras que tiene novio y resulta ser un tipo pedante que tampoco te caía bien , nunca falta un roto para un descosido dice la "sabiduría popular".

"Que bién piensas para ti, que se agunten entre ellos", pero NOOOOOOOOOOOOOOOO, justamente pasa al contrario, estas dos personitas que ya eran intragables , que eran como tratar de pasarte una bola de aserrin con chapopote ahora son algo peor es como si a la bola le agregaras piedras y pipí, si 100 veces peor , la combinacion de los dos con sus hermosas personalidades es un asco, una patada en los huevos o en las trompas de falopio según el caso o en las dos si algun lector es hermafrodita no se sienta despreciado.

Resulta que ahora cualquier crítica los hace refugiarse en su pareja y sentir que estan solo y que todo mundo los ataca o los envidia, asi se hace una reacción llamada por mi "tu y yo contra el mundo", donde ellos se sienten como víctimas que nadie comprende, que tienen una relacion maravillosa que todos queremos destruir.

El en su pendejez cree que trae a una mujer con el trasero de Venus Williams, los senos de Fiona (la de schreck cuando esta verde), la cara de Courtney cox, los labios de Angelina Jolie y la boca de Jennifer Anniston.

Ella por su parte cree que trae a alguien con un rostro tierno y rudo a la vez y sonrisa británica como la de Manteka, con el cabello de Edward Norton, el cuerpo de Jean Claude, la inteligencia de Bill Gates.

Ninguno de los dos pendejos se da cuenta que NADIE los traga o a lo mejor si, de manera incosciente lo saben y por eso se refugian con tanta fuerza uno en el otro, porque saben que si se dejaran estarian ahora si "solos contra el mundo".

Se sienten asediados por los demas que solo queremos bajarles a su pareja...¬¬ JA PENDEJAZOS

Cuando te los topes , evitalos , no dejes que te hablen de sus proyectos estupidos, de sus ideas delirantes, saluda (solo si es necesario) y largate, hay cosas mejores que hacer que soportar los delirios de 2 pendejos.

Y no se te ocurra decirle a uno de ellos que su pareja te cae bien porque pasarás automaticamente al estatus de "est@ me quiere dar baje".

Esa sonrisita idiota en tu cara me dice que ya te acordaste de una parejita asi...

Si , también a ti te caen de la chingada ¿verdad?

ejemplos el matrimonio Fox igual de pendejos, rancheros provincianos e ignorantes

Acerca de estupidos

2009-08-09T20:02:00.000-07:00

Muchas veces he hablado de la sabiduria popular, en la cual personalmente no creo mucho ya que son cuentos de Viejas o de ignorantes repetidos a traves de generaciones de mas ignorantes, pero bueno mas ignorante sería yo si no tomara de ellos lo poco que tienen de verdad y es que la sabiduría popular si encierra a veces pequeñas verdades.

“De tal palo tal astilla“, “hijo de tigre pintito“, son frases que hacen alusión a las caracteristicas, buenas o malas heredadas de los progenitores, no solo heredamos el color de ojos o la forma de los labios, nuestra herencia es a veces como una caja de Pandora en la cual al abrirla se liberan calamidades.

Mas de una vez he conocido gente renegando de la vida , cometiendo errores garrafales o metiendo la pata en cosas demasiado obvias, a veces uno se pregunta si “este guey estará pendejo” , tratamos de buscar por todos lados de donde viene esa pendejez, esa predisposicion a lo estupido e irreflexivo, lo violento, lo grosero y entonces miramos hacia el arbol de l cual salió la rama.

Y descubrimos que el padre es pendejo, al igual que el abuelo es decir por la herencia ya están chingados, esto me lleva a mi sanguine refelexión.

Entre las cosas de la sabiduría popular que no son 100% ciertas está también la de que “los ancianos son sabios”.

Esta verdad es aceptada por un gran porcentaje de la poblacion , y es algo estupido, ¿porque asumir que alguien Viejo es sabio?, no hay razón para creer que así sea o deba ser asi, pongamos un ejemplo.

1.-Juanito es un niño estupido (con perdón de los Juanitos)
2.-Juanito es un puber estupido
3.-Juanito es un adolescente estupido y reggaetonero
4.-Juanito es un adulto estupido, con deudas inacabables y militante del partido politico llama do PAN

Para lo que quiero ejemplificar no necesito mas, la pregunta es , viendo el historial ¿creen ustedes que juanito algun dia dejará de ser estupido?, vale que todos merecemos segundas oportunidades o terceras , pero una cosa es merecerlas y otra tomarlas.

¿Que nos hace suponer que alguien que ha sido estupido toda su vida de repente por obra de las canas y arrugas se volverá sabio, acaso las arrugas vienen a reforzar a las neuronas?

No lo creo; lo peor del asunto es que ahora no solo tenemos un estupido, ahora tenemos un estupido Viejo es decir si de joven el hubiera tenido remedio y se le pudiera apoyar de manera que no cometiera estupideces y fuera … como decirlo, menos estupido gracias a los Consejos de amigos y parientes, ahora eso no pasará porque si algo tienen los viejos es esa terca necedad que tienen para aceptar que están equivocados en algo.

Pues bien , en conclusión el mundesta lleno de viejos de todos tipos , altos, bajos , flacos, simpáicos raboverdes, amoroso , hijos de puta, bastardos, geniales y si porque no, bastante de ellos ESTUPIDOS.

La proxima vez ue vean a un Viejo, no lo reverencien , escaneenlo, para saber que clase de Viejo es, probablemente sea un sabio y hbra que aprender de el o probablemente sea tan estupido como el que se sienta a tu lado en la escuela o trabajo, ese que algun dia sera un Viejo estupido.

Parte de esta percepción responde al hecho de que en “los caminos de la vida” varios de estos estupidos se han quedado atras o han muerto

Amigo de Manteka- sabías que ha muerto el hijo de Doña Nativitas?
Manteka,- mmhhhhh
A.M.- que significa ese “mhmhmh”, ya lo sabías?
Manteka,-no, solo me preguntaba cuando sucedería, despues de 3 accidentes en auto 2 caidas de la azotea y 2 visitas al penal me preguntaba cuando le tocaría
A.M.- cierto , recuerdas que cuando bugaboos al futbol en la calle se tomó una botella con thinner?
Manteka,-Como olvidarlo el thinner era de su hermano el carpintro el que se cortó los dedos con una maquina del taller

Lo mas peligrosos de esto es que los estupidos son una carga para la sociedad, causan perdidas, economicas, tienen accidentes estupidos lo cual provoca que a los demas que contribuiomos a los impuestos tengamos que esperar horas en lops hospitales para ser atendidos.

Más aun estos estupidos se encuentra otra pareja estupida y engendran hijos estupidos (la palabra empieza a sonar estupida de tanto repetirla , estupido, estupido, estupido, estupido, estupido, estupido)

Por mi parte estoy tratando de no ser tan estupido, quiero considerer como alguien que a veces hace estupideces y no un estupido que hace cosas, pero, eso solo el tiempo lo dirá, nos vemos cuando tenga 64 y seamos unos viejos estupidos engendered hijos y nietos estupidos

Bueno dejaré de escribir estupideces y mejor me ire a hacerlas o tratar de evitarlas.

another day in paradise

2009-07-19T23:36:00.000-07:00

Haz click aqui!!! me cae que te va a gustar

Se le llama nena a una chica hermosa o a alguien que llora por cualquier cosa, hoy después de llamarme nena a mi mismo (por la 2da razón obviamente ya que no he cambiado de sexo) , ahora me permito decir nena a la mayoría del circulo donde me muevo, ese circulo es el de profesionistas, hijos de familia, con un trabajo asalariado o semiasalariado.

La mayoría de nosotros nunca hemoc concido el hambre o el no tener casa y el estar desempleado y con enfermedades, se que algunos habran tendo algo de esto pero no todo, asi que mi pregunta es , si nuestra vida es tan maravilosa… ¿Por qué pasamos el 50% del tiempo quejándonos?

Todos los días a lo largo del día escucho quejas estupidas , de la mas varied indole algunas tan repetitive que mi vida parece un constante DejaVu, otras tan asombrosas y estrámboticas que a veces me dejan pensando.

Entre las quejas mas usuales esta el “no me alcanza el dinero” y eso es verdad cuantos de nosotros no quisiéramos mas dinero , pero pongamoslo en la balanza cuantos de nosotros queremos dinero para cosas utiles y cuantos para estupideces, no es lo mismo decir “me gustaría tener un seguro de vida y uno de gastos mayores” a decir “no me alcanza el dinero por lo que me gaste en ropa y en ir a cenar a un restaurante donde la pinche comida sabe como de fonda , y te la cobran como si fuera alta cocina aparte del boleto para ir a ver a ese pinche grupo X que tanto me fascina y le gusta a los pretenciosos de la facultad.”

No voy a poner un catalogo de quejas, ya que la mayoría son estúpidas; Somos estúpidos , pendejos y materialistas, no es que lo material sea malo pero cuando va mas allá de lo que te llena es algo enfermo.

Muchos tenemos vidas de lujo , con buena salud y una casa a donde llegar en las noches , una pareja (o dos), familiares que te cuidan de cerca o de lejos cuando huelen que vas a hacer una idiotes , amigos incondicionales , un trabajo en algún lugar como oficina que tiene un garrafón de agua , suficiente luz y oxigeno para estar a gusta una o dos plantitas para alegrar la vida , un cubículo o escritorio y no tienes que estar a la luz del sol quemándote , comiendo polvo, aguantando a clientes que te griten chingaderas, solamente llegas y haces tu trabajo algunas veces el cual es aquello que estudiaste y …

Mientenme la madre si digo una mentira “vivimos en el paraiso”, tenemos vidas perfectas , que son la envidia de muchas personas, cuantos no quisieran mi vida, aquello de lo cual yo solo me quejo una y otra vez, como si tener una pequeña jornada de 8 horas diarias en lugar de las 14 que llevan algunos, tomar esa vida de sabados y domingos libres para descansar a tus anchas y dormir todo el dia sio quieres hasta que se te inchen los ojos y luego pararte a ver la TV sin preocuparte por lo que vas a comer ese dia porque … Oh! tu cheque llega puntual cada quincena sin importar que en esas supuestas 8 horas de trabajo tu te la pasa navegando en Internet 1 hora y media, otra media hora en el café, mas los veintitantos minutos que llegas tarde y aquello en los que te va mas temprano porque no hay mas que hacer.

Este no es un post moralizador sobre “amen su trabajo y su vida”, es mas bien un desahogo para que sepan lo mierda que somos y nos oímos al quejarnos de maneras tan estúpidas por cosas sin importancia, por idioteces sin sentido que solamente tienen relevancia para nuestas mentes perezosas y sin quehacer.

Por cosas como esta corrieron del paraíso a los pendejos de Adan y Eva, es decir , ¿que más querían ? tenían todo, comida , bebida , no tenían que lavar ropa pues andaban en cueros, en ninguna parte se menciona siqueira que Eva tuviera periodo y le pegara el malhumor; un buen dia por estar de huevones se les ocurre empezar a quejarse, quejarse lo que tenían e hicieron lo que hicieron.

Es la naturaleza humana diran ustedes el buscar problemas a lo pendejo para darle sal a la vida, y en cierta manera es cierto, nos gustan los problemas pero esa no es la esencia de este post , no se pierdan
Por eso la próxima vez que alguien les venga con un queja de este tipo solo diganle “sabes que? No estes llenándome las pelotas de pastel con tus pendejadas” o de manera ma diplomática “Creo que no ests poniendo el problema en su justa dimension”
Los dejo por hoy, estoy viendo una pelicula buenísima con Willian Petersen (Grissom de CSI), escribiendo , tomandome un jugo en mi pedazo de paraíso llamado hogar gozando de mi sábado libre.
Another day in Paradise.

cuando sea grande

2009-07-18T12:50:00.000-07:00

mientras mas me conozco , menos me interesa conocer a las mujeres.

No, no me he declarado gay y fan del autoerotismo (todavía), simplemente a medida que pasan los años y mas descubro mas de mi naturaleza masculina me doy cuenta que los hombres somos tan caprichosos, vanales, incomprensibles, herráticos; no las culpo mujeres, por no entendernos(pendejas).

A lo largo de años de autoanalizrme he descubierto un par de verdades que deseo compartirles acer ca de porque los hombrs somos tan infantiles , caprichosos inmaduros y desubicados.

Antes que nada un poco de marco teórico, para ir entrando en calor.

Las mujeres como la parte de la especie encargada de traer a los nuevos integrantes a la aldea global, ellas tienen una vida delimitada por sucesos que son muy significativos e inéquivocos y que van marcando una serie de etapas.

La primera menstruaciòn de una chica le dice "ya no eres una niña" a partir de ese momento la posibilidad de engendrar un ser esta ahi, mientras las chicas estan ahi los hombres estamos pendejeando con "el nintendo" como le dicen los casuales, o con algun nuevo programa de TV o de computadora, ahi está la primera diferencia.

Un poco despues o a veces antes aparece el vello púbico en ambos a las chicas solo les confirma que ya son adolescentes y a los chicos nos sirve apara alardear y reirnos del que no tiene pelos, una vez mas una etapa pasa para los hombres desapercibida y seguimos con el juego o la bicicleta.

Cuando una mujer es Madre es para ella, tenga la edad que tenga, el aviso inéquivoco de que "nunca mas serà una niña", no hay vuelta atras ella ahora esta en un nuevo nivel de responsabilidad, habara quien lo tome en serio , o no, pero de manera clara y fuerte , la ~~machista~~ sociedad se encarga de decirselo y recordarselo todo el tiempo.

Si adivinaron, mientras ellas estan pensando en como crecer , madurar , ser mas fuertes y a la vez mas cariñosas, mas dulces pero a la vez enérgicas para poder llevar a ese pedacito de su carne y su sangre a buen puerto, nosotros estamos pensando si ya nos cortamos el cabello o lo traemos largo otro rato, si cambiamos la moto por el auto o nos vamos de vagabundos mochileros.

¿Entienden para donde va esta clase de socio-biologia?

probablemente las mujeres ya lo entendieron y los hombres no, pero no importa que soy un maestro imparcial y paciente.

Las mujeres tienen varias "ceremonias" que les indican de manera inequivoca la transicion de una etapa a otra, los hombres no las tenemos , en tiempos de los abuelos se acostumbraba llevar a los varones al prostíbulo con "la Sandy" o "la pelos de elote" para que "se hicieran hombres".

Se decia "lo voy a llevar con unas putas pa que lo hagan hombre", a veces el resultado era que algunos se iban con unos hombres pa que lo hicieran puto, pero bueno cada quien su vida.

Los hombres llevamos una existencia plana en el sentido de evento que te marquen, hay tribus que a propósito tienen sus ceremonias de inciación o se toman algunas como tales , como el primer trabajo por ejemplo, pero nada que nos marque; en nuestra mentecita seguimos siendo niños o adolescentes que no necesitan cambiar porque "todo esta bien" , asi que para que compones lo que no està roto.

No pretendo que esta hipotesis resuelva todas las dudas , vamos ni siquiera pretendo que sea coherente, pero la platico desde mi punto de vista.

La polución nocturna puede ser un evento masculino que marque algo pero en mi caso no lo fue , no paso del evento curioso y morboso que le cuentas a tus compañeros de la secundaria y que no tiene mayor trascendencia.

la proxima vez que vean a un hombre "adulto" escudriñenlo, vean sus reacciones, vean como se maneja, y descubrirán muchas de estas cosas, un hombre en esencia es un niño, con mas poder económico, pero solo ha cambiado la patineta por el automovil, el caramelo por el cigarro, muchas veces vamos por la vida sin darnos cuenta de que ya somos adultos y que ahora las cosas son diferentes, que los compromisos ahora existen y estan presentes y que las cosas ya no se arreglan a golpes.

Ahì les dejo ese debraye para que lo mastiquen. Por eso decía que menos me interesa conocer los misterios de las mujeres , entendiendo los mios me daré por bién servido

~~machista~~

URGE

2009-07-15T22:16:00.000-07:00

Los que como yo, hayan pisado el mundo laboral de oficina conocerán bien la frase de “es que esto urge”, cuando la palabra urge llega a mis oídos , mi primera reacción es de miedo, en seguida sorpresa, después coraje, llanto y resignación.

Est ba un dia Manteka en su cubículo del area de sistemas, ya saben como es esto hartas computadoras, figuritas de star wars, wallpaperes de chichonas, celulares , game boys y PSP, iphones y todas esas pendejadas que les gustan a los de informática; súbitamente se aparece la Lic, Katy , licenciada no se en que chingados, porque para TODO esta como apendejada por la vida, su área es un desmadre , siempre están atrasados con los pagos, la boca le huele a caja de arena de gato, el pelo parece como de esos perros aplastados en la carretera, y la ropa le queda en su deforme cuerpo como cuando el alien de la película men in black se pone la piel de un humano.

Si, no me cae bien, acertaron, pero el meollo del asunto no es su asquerosa humanidad (esa pancilla que se carga fruto de años de meterle a los fritos, churros con crema, tostadas de cueritos, coca cola), perdón me evadí de nuevo.

Cada cierto tiempo (no sabemos cuanto con exactitud en el depto de sistemas hicimos un algoritmo para calcularlo pero parece ser aleatorio y caprichoso) se aparece en el departamento y dice

Lic Alien: Manteka precioso adivina.

Manteka: pensando-(que querrá ahora este saco de órganos, pinche alienígena egresada del tec de monterrey), no lo se licenciada mis habilidades académicas no incluyen la adivinación, lectura de café , Tarot o cosas similar , así que mientras mas pronto me diga mejor.

L.A.- fíjate que URGE que bla bla bla bla

Después del “urge”, ya lo demás se me borra, es como una palabra mágica del hipnotista “cuando yo diga urge tu no recordaras nada”, a partir de ahí se que viene una tarea estúpida y engorrosa que por lo general va destinada a corregir algo en la que la cagaron y que para hacerlo peor , se les había advertido desde antes, cosas como “no metan facturas duplicadas” o “no le metan foami a la impresora”, no dejen su barniz de uñas color rojo putezco sobre el scanner.

Personas como la licenciada alien creen que la palabra “urge” es mágica que con solo invocarla el tamaño del planeta aumentará y tendremos 3 horas mas de luz solar para sacar avante sus pendejadas. Creen que con decir “urge” todas las prioridades de la vida de uno, novia, vicios, dormir, follar, comer langostinos, visitar abuelos, defecar, etcétera automáticamente se nos borran de la mente y no pensamos en ello y se reagendan automáticamente

La palabra “urge ” piensan ellos, sirve para borrar agendas y que uno tenga que poner vocesita de imbécil y llamar a los demás y decirles que “saldré un poquito mas tarde, si ya se que es mi cumpleaños y que lo íbamos a pasar todos juntos y que las reservaciones ya están hechas”.

No es raro que un Viernes por la tarde , al momento de apagar tu PC y cerrar la laptop, guardar el celular en tu saco ,en el instante de estar cerrando el portafolios, oigo una voz chillante , “mantekaaaaaaaa”, se oye como chillido de velocirraptor y rápidamente con mi astucia de mangosta me aviento al suelo, pecho tierra y asi como en las series de anime en que el tiempo pasa lento como cuando Oliver Aton (captain Tsubasa para los ñoños) en lo que vas cayendo haces y piensas mil cosas a la vez, saco mi celular de la bolsa, lo apago para que la perra esta no intente localizarme, me arrastro como boina verde por debajo de escritorios y me dirijo hacia la salida, oigo los pasos de la licenciada alien acercándose a donde estaba y preguntando “donde esta manteka”, me siento como cuando a los niños de jurasic park los persiguen los raptores, trato de controlar mi respiración , pidiendo al señor que no me venga un ataque de tos o asma, me camuflajo entre las sombras y me quito los zapatos que hacen mucho ruido.

“creo que fue al baño ” dice algún idiota, Dios no, me arrastro por el suelo con mi equipaje de 20 kilos que incluye laptop, discos, PSP, revistas pornográficas, botella de agua, bronceador de oficina y el velocirraptor pasa junto a mi, ni siquiera sus agudos sentidos pueden notar a un maestro del disfraz escondido.

El raptor huele el aire, siente mi esencia “perfume barato Diavolo de Antonio banderas” regalo de mi ex, la vendedora de esencias por litro, el raptor gira sobre su eje y ve otra victima Soberaneeeeeeesssss, me URGE que me ayudes, JA , siento las mentadas de madre telepáticas de Soberanes pero el sabe que así es el juego, si el raptor te atrapa , no delatas a ala mangosta escondida.

Lo siento por Soberanes creo que tenia unos quince años de barrio como es chilango y le encanta eso de la torta de tamal, el zapato de charol, cumbia y el bacardi blanco pensaba largarse a bailar y ligar, pero fue atrapado no habrá arrimones a la quinceañera para Soberanes, pero es joven y se repondrá.

Al fin logro salir respiro el aire de la noche, veo la luna llena, “luna de cazador” y me preparo para el Viernes por la noche espero llegar a un bar donde no vendan dos equis, solo pacifico o León y botana tradicional, cacahuates japoneses, limónes, salsa San Luis y sal Piteada.

Me URGE llegar al bar.

nostalgia

2009-04-30T21:40:00.000-07:00

Para ochenteros. waka,waka,waka.

se puede jugar , no es broma.

Pac-Man made by Neave Games

Darwin

2009-04-20T20:25:00.000-07:00

A partir de que decides con una mujer, pasar al “next level”, es decir besitos, automáticamente pasa algo así dentro de su cabeza
-Create folder ENTER
-Create file ENTER
Insert name : Manteka
Initialize file ENTER
First kiss 15-04-2009

El sujeto lleva una playera azul informal para nuestra tercera cita, lo cual quiere decir que obviamente no le importaba al asunto, pantalón de mezclilla y tenis azules mugrosos, el día esta
nublado y nos encontramos en el café parís…

A partir de allí, TODOS y digo TODOS, las mujeres no me dejarán mentir, los actos pequeños y grandes son registrados con mayor o menor cantidad de detalle, y no crean que es un diskette de 3 ½ de esos que de repente se borran y pierden datos o una hojita suelta de libreta, este es un pinche disco duro que guarda video, imágenes, olores, nombres de amigas nuestras, fechas, y JAMAS JAMÁS óiganlo bien pendejos JAMAS se borra.

Puedes consultar la información en 30 años cuando ya la mayoría de los DVD se echaron a perder y ya hay como 4 sustitutos del actual Blue ray y esos recuerdos seguirán intactos, probablemente algunos desechados (rara vez pasa) si es que las cosas llegaron a buen o mal puerto.

Esta realidad para algunos desconocida es la diferencia entre el “porque siempre fracaso?” Y el ” ya chingué, Frank is going to dinner tonight”, es lo que hace al oportunista aprovechar esos pequeños detalles.

Si las mujeres se dedicaran a la medicina forense jamás habría asesinos seriales todos los casos se resolverían.

Imaginen la siguiente escena del crimen

Mujer forense: La victima viste una playera Chemisse Lacoste de imitación, deslavada por no lavarla a mano y meterle detergente foca, y le falta un botón del cuello, el cual esta lleno de rímel que el muy cabrón ah de traer de una de esa putas con las que seguramente se revolcaba como el puerco hombre que es.

Los pantalones presentan una bastilla malhecha , obviamente por el, en la cual se escondía la cocaína, el pantalón es de color café de muy mal gusto que no combina con la playera color salmón y con el cinturón corriente imitación Pierre Cardín.
Me cago en el parlamento! Imaginan eso? Cero crímenes.

Un mundo feliz sin Stefan Zweig
Recuérdenlo, a partir de ese beso, ese rico beso, inigualable, el primero, se abre tu expediente, a partir de ahí tus acciones serán seguidas, anotadas, evaluadas para dar lugar a la gran calificación parcial, la que decide si pasas a la otra etapa y de ahí, comienza la evaluación nuevamente , es como ser un estudiante eterno.

Claro no a todos nos gusta estudiar, así que hay montones de alternativas para sortear estos exámenes, los cuales están fuera del alcance del presente post.

Insomnio

2009-04-13T08:12:00.001-07:00

Hoy no he embarazado a nadie, no debo dinero, no tengo trabajo pendiente…

Vaso de Leche tibia, baño caliente, una relajada paja…

1,2,3 de la mañana, 2 capítulos de Dexter y 2 historias para el blog.

Orinar, regresar a la cama, sentarme en el borde, acostarme, levantarme , apagar la luz, prenderla, a estas alturas de mi vida se que contar los borreguitos no servirá de nada.

Solo me queda estar haciendo algo en la laptop hasta que el cansancio o el sueño me alcanzen y parace que no ocurrirá pronto, creo que la mayoría de ustedes esta familiarizado con la situación , puede ser desesperante, pero no se puede hacer mucho.

Quisiera escribir algo gracioso o acido, una historia que les arranque la risa este lunes en la mañana mientras se conectan en la escuela o en la oficina, que digan, “ese Manteka, siempre tan ocurrente”, parece que no será el caso, solo les puedo hablar de mi insomnio, ni squiera tengo ganas de maldecir o decir procacidades.

La noche es ideal par dormir, tibia, con un airecito fresco que invita al relax, pero no, no estoy relajado, tampoco tenso mañana hablaré a la oficina e inventaré algo para justificar mi falta, algo femenino de preferencia si, cólicos, las mujeres los conocen por su SPM y automáticamente entran en empatía contigo, pero es importante decir COLICOS, no dolor de panza o me dolían las tripas, eso automáticamente las pone en sintonía con tu dolor y olvidan cuestionar mas.

Como aderezo puedes decir que vomitaste en la mañana y la farsa será completa.

Ya les contaré después que pasó, buenas noches, voy al baño nuevamente…

cosecha 85 señor, un buen año

2009-04-07T17:31:00.000-07:00

Hablando de edades cada quien tiene sus preferencias, yo por ejemplo prefiero decir que tengo 26 años, algunas mujeres decir que tienen hasta 10 años menos o si son muy jóvenes se ponen años de mas.

Otra de las preferencias es si te gusta salir con gente mayor, menor o igual que tu edad, dada la apariencia juvenil que siempre tuve desde adolescente , algo así como Alfie el joven padre ingles de 13 años que parece de 8,Decia que nunca fui de andar con mujeres mayores que yo, mas bien de mi edad o menores.

Toda esta perorata viene a raíz de una platica harto frecuente con mis conocidos ”porque no sales con mujeres de tu edad?”, alguna vez lo intenté pensando y creyendo en los consejos de amigos y amigas de que ella sería mas centrada y realista, el tiro me salió por la culata , lo único que me encontré fue a una chica con los mismos problemas de una adolescente pero ahora con las congojas de una madurita.

Se sentía poco atractiva a pesar de ser bonita y su cuerpo no le gustaba cosa rara porque ella era como un buen corte de carne, harta carne y la grasita necesaria, ella vivía descontenta con su carrera, (diseño), en la cual le habían prometido glamour y noches de cocktail, pero lejos de motivarse y buscarlo o buscar otra carrera o lugar, ella se acongojaba porque decía que todas sus amigas ya eran felices, casadas o con hijos o con carreras exitosas, ella raramente solía compararse con las que estaban casadas con drogadictos y esperando su tercer hijo.

Pues bién al querer yo como todo Marciano arreglar a mi venusina, veía que nada parecía dar resultado, cuando le pedí formalizar l a relación me amndó al carajo, no se si porque no cubría yo sus expectativas en lo que un hombre debe ser o un amante o un novio .

Después conocí a … llamémosle Sara, me gusta ese nombre, es sensual, sencillo, sonoro y fácil de recordar, Sara iba iniciando estudios de universidad, nuestra diferencia de edades era obvia no a simple vista , dada mi fisiología élfico-hobbit, que me hacia pasar desapercibido entre sus amigos y no parecer el abuelo del grupo.

A Sara todo le maravillaba, todo era nuevo, no me pedía cenar en el restaurante cuyos platos me costaban la quincena entera, se contentaba con un trago barato o una heladísima caguama en el bar que nos cayera bien de momento.

Al ser menor que yo, me convertí en una especie de semi-dios que todo lo sabía y lo que no pues tenía algún conocido que podía aportar luz al asunto, lo que no se podía resolver pues ni modo, todos mis regalos eran bien recibidos, desde la mascara de coco de Acapulco (ay que bella , que original, te quierooooo, te mereces una recompensa),ahhhhh días de vino y rosas.

No crean por esto que Sara no tenía problemas o no hacia jamás dramas, pero eran cosas que uno ya sabe resolver de tanto enfrentarlas, “no tengo dinero para la mensualidad”, “me peleé con mi mejor amiga”,”mi mejor amigo se me declaro”, “el profesor de tal materia me va a reprobar”, a lo cual Manteka respondía con un abrazo y una frase consoladora “no te preocupes yo me encargo ”,”déjame hablar con ella”,”es que eres hermosa , no lo culpo pero no eches a perder esa bonita amistad”, “yo hablo con el , creo que estuvo conmigo en alguna materias de la universidad”.

El Chantaje y la manipulación no necesitan gran ciencia, así que uno no debe esforzarse hasta el limite de lo humano, como cuando estas comprando un anillo de diamantes o una jeep liberty.

Cerveza , licor barato, flores, abrazos, salidas a bailar y ver películas juntos, no es muy complicado creo que es 56.31% mas fácil que el otro caso.

Este post lo escribo desde mi laptop en el momento que ella me usa para hacer su tarea, pero, que importa, la recompensa lo vale 10000 veces.

Sara y Manteka… de papel tapiz en su computadora.

Calientachiles

2009-04-03T14:40:00.000-07:00

La cultura mexicana es sinónimo del chile, el chile permea (sin albur) muchas de las facetas de la vida, obviamente la mas importante es la comida, chiles en nogada, chiles toreados, chiles rellenos, te relleno de chiles, chiles capeados , etcétera hasta llegar al culmen de los chiles , el mole.

Otro de los aspectos es el lenguaje, “ando enchilado” dices para expresar que estas muy enojado o descontento con una situación, ando a medios chiles, para indicar que el alcohol ya empieza a hacer estragos en tu equilibrio.

El uso del chile que da titulo al post se refiere a ese termino con el que te refieres a una chica, de manera despreciativa y ardida, muy ardida porque no , cuando alguien te pide referencias de ella. La situación es algo así

Manteka: Y como te fue con tu cita de ayer?

Ardido: Se puede decir que bien, salimos a cenar y luego fuimos a caminar.

M: uy que romántico, te hizo bien leer Twilight.

A: JA! No mames no leo literatura chatarra.

M: Bueno no me cambies el tema, como te fue , tercera salida, alcohol debe según el código de las citas, haber besitos, cómo mínimo.

A: No (con tono serio, como tratando de hacer tiempo para buscar alguna justificación) .

M: ¿No, Que pasó?, se veía química, cuando nos juntamos en el bar la semana pasada se veían aca unas aproximaciones cachondotas, como que estaban a punto de generar calor, de ese bonito, del que calienta parejito parejito.

A: Es lo que yo pensaba, pero ayer cuando intentaba acercarme para besarla, se alejaba, por momentos pensé que me olía la boca o algo así desagradable o que ella andaría en sus días y no quería acercamientos o que estropeé algo durante la cita.

M: Uy, creo que te topaste con una calientachiles.

A: no, no creo, se ve que esta chica si quiere algo acá intenso, esos acercamientos y las frases lo dicen.

M: Ay novato, otro mas con las alas quebradas, otro pajarito que no aprendió a volar, otra mariposa que no salió del capullo.

A: ¬¬…

M: no me eches esos pinches ojos de toro loco, seguro estoy de que te dijo frases como “me gustan tus brazos” o “me caes superbien”, “porque un chavo como tu no tiene novia?”, “me gusta salir contigo”, ¿o no?.

A: todas aunque no en ese orden.

M: awevo, es una calienta chiles, una de esas chicas que les gusta tenerte como pendejo en el borde, pensando que en el siguiente minuto o cita , va a pasra algo, que parece tener interés en ti, pero solo le interesa salir para pasar el tiempo o sentirse admirada y deseada y nunca óyelo bien pendejete, imberbe, babosito, neófito,gaznápiro, tontarrón, infeliz, granuja, bastardo hijo de siete chompetas,barbaján, panista, reggaetonero, perro, descastado, paria, pinche escuincle miado… sorry me exalté prosigamos NUNCA va a pasar nada, es una medida asintótica, mientras mas sientes que te acercas y mas empeño le pones en realidad estas mas lejos que al principio, ese beso no va a llegar solo te van a traer prendido como burro en primavera y gozar con tu dolor.

A: L…

M: Cuando Dios creó a la mujer , algo le falló y al no limpiar su mesa de trabajo ese tipo de mujer se contaminó de maldad, se dio cuenta de que con su belleza podía lograr lo que quisiera, pero ese no era el problema porque esta mujer no quería oro ni plata, quería CONTROL, es un ser lleno de oscuridad, no podemos luchar contra estos seres, lo mejor que podemos hacer es alejarnos no caer en su trampa y evitar que contaminen a las otras y las saquen de la ~~sumisión y el recato.~~ Situación conveniente para todos

A: ¬¬ no mames, estas tomando tu medicación?

M: He dicho, pero al parecer ya estas contaminado, la negación es el primer síntoma, que harás al respecto?

A: Le voy a hablar, hoy quedamos de ir a un restaurante que le gusta mucho, es caro , pero siento que con esto la conquisto.

No pude resistir mas, le di la bendición y me di la media vuelta, con un poco de preocupación pero una sonrisa , sabiendo que al día siguiente este alumno volvería a mi dojo diciéndome “Sensei, tenias razón, fui insensato, ruego tu perdón”, así que no me clavé en el asunto y pensé “solo a putazos aprendemos y a este pendejo le hace falta una buena chinga”.

miércoles chiquito

2009-04-02T17:33:00.000-07:00

El Jueves es llamado por muchos "Viernes chiquito", es el día donde ya puedes ir a emborracharte sin ser visto como alcohólico, puedes relajarte un poco sabiendo que ya mañana termina la semana y sea como sea con resaca y desvelo pero puedes aguantar el Viernes.

Todo estaa bién, mi problema es que ayer hice "Jueves chiquito", me encontré una de esas a migas que les gusta besarte y acariciarte y tomar contigo y pues, nos dieron las 10 y las 11 y las 12 y la 1, y hoy tengo sed, estoy cansado pero no quiere desperdiciar mi Viernes chiquito.

Sacaré fuerzas de flaqueza, dormiré una media hora y me tomaré un red bull, ya habrá tiempo de descansar después.

Iré un rato para ver que tal está todo y si me gusta me quedo si no puedo regresar a casa a ver mis capitulos de Dexter, es un asesino serial que es la onda, agradable y simpático, pero asesino serial al fin.

Me pregunto como hubiera sido mi vida de ser un asesino serial, probablemente seria mas ordenado no me imagino ser asesino y no saber donde dejo mis cuchillos o la navaja, tendría que llegar a tiempo en este negocio no hay manera de decirle a la victima por telefono que te espere o mandarle algo como.

c-u in 10 mins looking 4 my knife

Con la familia no se diga, ya lo estoy viendo "Mamá , recogiste unos cuchillos que tenía en mi cuarto?".

O las novias "que hiciste anoche? cuentame, necesitamos comunicación".

Creo que no es una profesión facil, aunque las gratificaciones deben ser muy intensas.

en las reuniones de generación algo como: "y a que te dedicas Manteka?"

"trabajo por mi cuenta, pequeños trabajos".

Demasiadas explicaciones.

aun estoy atorado en la oficina ya quiero ir a gozar mi "Viernes chiquito".

Bugle boy

2009-03-26T12:04:00.001-07:00

En mi país al ingresar a la enseñanza secundaria, lo cual ocurre en promedio a los 12 años y termina a los 15, el cuerpo es un hervidero de hormonas y de cambios, los cuales el púber-adolescente enfrenta de diferentes maneras, algunos tienen vellosidad donde antes no la tenían, empieza a cambiar la voz, las chicas empiezan a tener un cuerpo con mas sinuosidades.
Es normal que uno empiece a agruparse en pequeñas banditas y vagabundear como lobitos buscando decir desmadre, algunos, los más audaces y guapillos del grupo empiezan a acercársele a las chicas, no es mi caso ya que yo no era audaz.

Algunos otros empiezan a explorar su identidad sexual, llámese masturbación o algún otro medio, otros descubren que “les gusta la corneta” si como lo oyen e ingresan a una de las mas sobrevaloradas instituciones que tenemos en la escuela secundaria, la famosa “banda de guerra”.
La banda de guerra para los que no lo sepan, es una actividad de recreación de las que ofrece la escuela, normalmente esta dirigida por algún tipo que usa lentes Ray-Ban originales ya que para el son como su emblema y distintivo, el tipo regularmente se siente macho y es en general un Rambo fracasado, no es tan fuerte como Rambo ni tiene el cabello como Rambo , mas bien tienen el cabello cano , tapado por una gorra eterna , que junto con sus lentes les hacen lucir como trailero, el tipo regularmente es mas tarado que una bolsa con martillos.

¿Pues bien quien ingresa a la banda de guerra? Por lo general, los mas taraditos de la clase, o las niñas que algún día serán marimachas, o las feas, feministas nota para Uds., solo relato lo que observo; decía que entran por lo general los de calificaciones mas bajas, los mas revoltosos y por lo general los que no terminaran la enseñanza secundaria.

La banda de guerra suele deleitarnos todos los días con su pinche ruido, cagante, estresante que tintinea en las bolas, para los neandertalitos que ingresan a la banda el ruido parece ser como una melodía celestial, ya que cuando no están en la banda con el pinche tamborcito, están en el salón de clase jugando con 2 lápices y haciendo ruido.

Lo que mas me llena los huevos de pastel no es el hecho de escucharlos en la escuela, es el hecho de que si tienes un pinche vecinito chupa-cornetas o tamborilero de la banda de guerra, acostumbrara deleitar al barrio, desde su casa con la pinche cornetita, trompetita o el tambor, haciendo de tus tardes un infierno auditivo, que pinche infierno de Dante ni que la chingada, me pregunto en que cirulo están los integrantes de banda de guerra.

Los que sobreviven a la secundaria por lo general se olvidan del asunto que para algunos era solo curiosidad adolescente, los mas dañados siguen en ella durante años, se hacen instructores igual de homosexuales que los que los enseñaron o acaban de novios del instructor, (hijo-mamá, mamá ya soy instructor Madre- ay hijo aparte pinche joto me saliste huevón búscate algo de provecho en la vida mi niño, ya tienes 25 años)se empiezan a vestir como ellos, me imagino que deben tener sus reuniones secretas donde , reciben la gorra los lentes y el pinche silbatito y entonces desnudos en medio de la sala los otros instructores los abrazan, algo así como los magios.
Algunos podrían pensar que esto obedece a una inquietud musical, pero no le veo futuro musical a alguien que le gusten los tamborazos a menos que le guste la cumbia, pocos de ellos o ninguno hasta donde se ingresan estudiar música de manera formal (lo mío es soplar cornetas, eso del conservatorio es para maricas) dicen los tipos.

Pues hasta hace un rato los odiaba, pero , un día leyendo, (leo mucho, ya que quiero mejorar y algún día dejar de ser blogger para ser algo mejor), les decía leía acerca de la etapa oral de los bebes e inmediatamente pensé en mis conocidos de las bandas de guerra , algunos adultos se dicen que toman el cigarro por el placer de sentir algo en la boca, que les recuerde el pezón materno, la trompeta no se parece en nada a un pezón mas bien parece un pene, fálico pensamiento dirán ustedes, pues he concluido con las debidas reservas , que los que entran a la banda de guerra son homosexuales reprimidos (en el caso de los “varones”), les gusta tener algo en la boca, los del tambor , pues deben ser algo así como sádicos reprimidos , golpeando y obteniendo placer de ello.

Decía que los odiaba ahora ya no, solo me dan lástima, que incomprensión la mía no entender que a través de soplarle a la corneta y hacer ruido ellos son felices.
¡Salud Maricas!

Música para mis oidos

2009-03-21T11:26:00.000-07:00

En lo que se refiere a música mi persona se caracteriza por algo, puedo escuchar lo de moda o pasar de ello sin mayor preocupación, puedo escuchar la canción que a algunos les maravilla y no engancharme, no soy admirador obsesivo de ningún grupo o ritmo o escuela en particular.

En mi caso , personalísimo y subjetivo por supuesto, funciona mas el estar “in the mood”, es decir con ganas de escuchar algo o mas receptivo, caso concreto Wonderwall de Oasis, cuando esta canción vio la luz para muchos fue el nacimiento de un himno, para algunas parejas fue “su canción”, no dudo que alguna pareja la haya tocado en su primer baile de casados, para alguien fue el listón a superar, o lo que marcaba la nueva tendencia, en fin era lo mas in el non plus ultra.

Donde estaba Manteka? Escuchando otras cosas, no es que no me gustase en el momento, ni que no me agradara Oasis, simplemente no estaba de humor para la canción, muchos años después 5 mas o menos, después de haberla escuchado en bares interpretada por la banda local o por casualidad en algún lugar llámese Ipod de algún amigo o fiesta donde esta el shuffle activado salía, yo medio la tarareaba, pero no me fijaba en la letra.

Un día estuve in the mood para la canción, y me cayó en el momento, como anillo al dedo, empecé a escucharla, leí los lyrics, me baje el álbum completo y a partir de ahí me volví Oasionita, es decir seguidor de Oasis, queme la canción como en 20 discos diferentes, que es lo que uno hace cuando trae una moda, la subí a mi nomad Zen (reproductor de mp3, hay un mundo fuera de Apple y es en muchos casos mejor) lo repliqué en cuanta PC me encontraba, lo subí a youtube, entre a la pagina de wikipedia, busque los myspace dedicados a ello, por poco me vuelvo grouppie… ufff una fiebre

Así ha sido con muchas de las canciones o grupos que me apasionan, en su momento de auge pueden o no llamarme la atención, pero cuando estas listo paras escuchar algo como lo que el grupo ofrece, te enchufas de inmediato, ahorita traigo la moda ACDC y ya veremos que pasa.

Adiós María Daniela te extrañaré, pero tu “música” ya suena a pan con lo mismo, eso no te quita lo chula pero ya chole.

Ejemplos hay muchos Placebo por ejemplo o Iggy pop, y no solo aplica a la música, también a la comida o alguna actividad bizarra como coleccionar miniaturas de la guerra de las islas Malvinas hechas con papel maché, alguna vez les pasó ver a una persona durante años y no notarla o verla con indiferencia? Supongo que si, de repente un día te encuentras a la persona por casualidad y al hablar y convivir un rato te quedas con ese pequeño bzzzzz en el alma y piensas “porque no?”

El trabajo de oficina ideal

2009-03-18T23:50:00.001-07:00

· Puedo llegar a la hora que se me de la gana.

· Tengo conexión a Internet.

· No me ven feo por bajar películas o música

· El jefe nunca está y cuando está puedo ignorarlo.

· Puedo salir a la hora que se me de la gana.

· Puedo poner lo que se te de la gana en el escritorio

· Nadie se escandaliza por las parejas besándose en los pasillos.

· No hay problema por jugar PSP o gameboy con los compañeros.

· No hay secretarias estilo secre de gobierno

· Hay unos puesto de tacos justo afuera.

Te quiero como una amiga

2009-03-17T15:51:00.001-07:00

“Todo lo que sube tiene que bajar”,” a toda acción corresponde una reacción”, “una de cal por las que van de arena” ; Todas estas expresiones expresan lo que me acaba de suceder.

En el grupo de amigos con el que me dedico a conocer los bares de la ciudad para mantener el control de calidad y que entre otras cosas verifica que la botana sea sabrosa y la cerveza este bien fría se dio una situación conocida por todos, a alguien del grupo le gusta alguien más, pero a ese alguien no le gusta el otro.

Pués la cosa fue así, siendo el dia X del mes X del año 2008 y estando presentes varios conocidos por mi y algunos desconocidos entre ellos compartiendo mesa en un bar, empezaron a fluir las botellas y las botanas, tomé como es mi costumbre con bastante moderación dado que al haber sido un monje shaolín esto de la disipación no es lo mío y porque siempre debe haber alguien que se encargue de que reine la cordura, tomar fotos y reírse de las tonterías que hacen los otros.

Estando en mi puesto de vigia, todo transcurría perfecto, “las once y serenoooooooooooo”(antigua frase usada por guardias y veladores para indicar que todo estaba bien) , gritaba yo a cada hora que pasaba, “las doce y serenooooooooooooo”, la una, las dos,”las tres y……

Torre de control, torre de control, perdimos comunicación ….

Como conductor sobrio te toca la mas de las veces repartir borrachos la ultima borracha era la amiga de una amiga, con la que ya habíamos convivido en otras ocasiones, estuvimos platicando un buen rato afuera de su casa, que si la muerte de Mouriño, la elección de Barack Obama, que las manzanas habían subido de precio, que si quien se había puesto borracho y quien no.

La vida del vigía por lo general es un poco aburrida.

Al tocar el tema de que ella estaba en verdad ebria, me dijo “ando hasta la madre, no se ni lo que hago”, esto fue para ella como que su señal de salida y me besó… así sin mas ni mas , sin pedirme permiso o decirme agua va, lo más que hice fue quedarme ahí sentado recibiendo ese beso de cerveza, mas sin contestarlo, ¿porque? Porque la amiga de mi amiga no me gusta, cosa que ella notó al no ver correspondido su beso.

“perdón” dijo ella, “do not worry” contesté con mi perfecto inglés británico, nos sentamos en un incomodo silencio mientras yo pensaba que decir o si abría la portezuela y la aventaba fuera del auto o si nos íbamos a otro bar a seguir tomando hasta que los dos estuviéramos igual sin “saber lo que hacemos”, pero repasando mi archivo de casos vividos, decidí usar un as bajo la manga, uno tan sucio y tramposo que me daba miedo usar, uno de los mas bajos.

Armado con ello y bañado en cinismo le dije “Es que… te quiero como amiga”, CORTE! Perfecto Manteka te luciste, prepárense para la siguiente escena, para la siguiente escena el director hace un close up en blanco y negro hacia la cara de la protagonista, la expresión de su cara fue como la del boxeador que no sabe que le ha golpeado, que estaba seguro de tener ganada la pelea y antes de dar el golpe final recibe un derechazo de un luchador zurdo que lo manda a la lona.

La boxeadora trata de levantarse, sabe que tiene que hacerlo, no puede perder así, se oye la cuenta del juez.

No contento con el golpe, decidí patearla en el suelo, total ya le había pegado, en el box no vale pegar en el suelo así que hice de cuenta que era pelea callejera y le dije “eres como una hermana para mi”.

El siguiente sonido escapo de su boca, entre sus dientes caidos y la sangre que manaba de los huecos dejados “no mames , una sopa de mi propio chocolate”.

En realidad no dijo eso, sino que dentro de su estupor y por no parecer incivilizada contesto, “ahhhh ok, esta bién , no hay problema”, pero dentro de ella , sabia que había recibido de una “victima”, el golpe que ella varías veces había usado, como no verlo venir , maldita sea, años usando la técnica del amigo y venir a caer ante ella misma, frente a un novato.

Acto seguido abrió la puerta bajo del auto y solo dijo “adios”; no se si al otro día recordará lo que hizo, pero yo si, así que corrí a contárselo a todo mundo, a todos los retadores que antes que yo habían caído bajo ese golpe, el campeón perdía su corona y un novato venido desde abajo, le conectaba ese mismo golpe de derecha con el que la excampeona ganaba sus encuentros.

Y por si se le olvidaba también se lo conté a mi amiga, en el plan más femenino y víbora de “queeeeeeeeeeeee creeeeeeeeeeeeeeeeessssss, ayer tu amiga…”

El ganadooooooooooooooor por knock out, en el round 3. Con 60 kilos de pesoooooooooo y su primera victoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡Kid-Pitayas!.

Guia del chico Cosmo para sobrevivir a la crisis

2009-03-07T14:39:00.000-08:00

Crisis significa oportunidad, según los chinos, Oportuncrisis según el honorable Homer J. Simpson, antes las crisis eran solo eso mías, es decir personales, crisis de la edad, crisis de valores, crisis religiosa; Ahora se ha extendido a todo y todos, todo ha subido de precio, si antes necesitaba 100 morlacos para llenar mi auto de combustible ahora necesito 110, si con X cantidad compraba bebida y comida ahora me alcanza para menos.

Estas son situaciones que verdaderamente me tocan las pelotas, por culpa de unos listillos en la bolsa de valores ahora yo debo privarme de algunos de los placeres mundanos a los que estaba acostumbrado (los placeres gratuitos siguen ahí ver un atardecer, platicar con amigos, ver la naturaleza, ~~tocarme~~).

La crisis ha motivado a mi mente a improvisar , así como soy , astuto como mangosta, he decido irme un día a la semana a la oficina caminando o subiéndome al camión y no pagar, así no tengo que gastar mas de los 100 de combustible que pagaba, también si la chica tras la que ande en ese momento no ha dado señales de docilidad, pues nada de llevarla hasta su casa, y pagarle la cuenta a mitades y me despido de ella en algún lugar diciéndole que no traigo auto.

Nada de micro prestamos para cigarros a los amigos, al diablo, esas pequeñas salidas de dinero afectan al irlas sumando a final de mes, nada de moteles hoy lo hacemos en casa, solo tienes que esperar a que tus papas se duerman, ya van 200 pesos más.

Puedes pasar al seguro social a pedir condones, esto te da un total de 30 pesos ahorrados por paquete, con lo que me ahorro 60 pesos diarios.

Adiós a los restaurantes lujosos, porque no puedo yo mismo hacer makis y preparar spaghetti, el vino, del más barato, realmente no notará la diferencia.

Esa corbata que vé tendrá que esperar, en su lugar usare algo mas trendy y vintage una bufanda de hippie de esas de 30 duros.

La cerveza es intocable, la cerveza pacifico es insustituible, por cierto no tiene algún slogan? Es decir acá en el centro de la república no es tan vendida como para el norte , no se algo asi como “cerveza pacifico, la chingona, la que te lleva al mar , la única con espuma del oceano”.

Acerca del aseo personal , esta comprobado que nadie se muere de mugroso,a si que puedes ahorrar un buen en shampo y jabones, nada de enjuague, eso si los dientes diario, aunque sea lavárselos con el dedo y sin pasta.

Adios al gimnasio, si Rocky podía entrenar con troncos y cadenas, yo haré lo mismo.

El celular, regresar a lo básico, los mensajes , o llamadas concisas no quiero que todo mi dinero acabe en manos de Carlos Slim, por cierto creo que no ha contestado la carta abierta de Denisse Dresser en la que lo puso por el suelo, el tipo es listo y lo que dice Denisse es indudablemente cierto en gran parte, pero falta que responderá el tío este, yo me pregunto que habría pasado si Telmex estuviera en manos de algún hijo de político? Ja seguramente nos la estarían regresando nacionalizándolo de nuevo para sanearlo y cargarle el gasto al pueblo, no, no defiendo a Slim pero siendo realistas, pudo haber pasado, CORTE!! ésta no es columna de política.

Nada de regalos superfluos , nada de pinches CD originales, monos de peluche y flores, una tarjeta impresa en la computadora un CD pirata rotulado con lightScribe y una cajita de cartón o hecha a mano con mucho cariño, para el amigo o amiga.

El plan para la playa será austero, una camioneta , atascada, asi como marranos o pollos , como carro de chilangos clase baja rumbo a partido del america contra el “Aclas”, llegar a un hotel barato o motel en su defecto para solo dormir, para la comida pura cerveza barrilito para los demás yo mi caguama de pacifico, y de comer pues en el mercado, ahí siempre es barato.

Creo que dejaré de ser tan excelso en mis propinas y dejaré de ir a las subastas de pinturas del barroco tardío y en caso de necesitar dinero siempre puedo vender alguno de los viñedos de la región de Toscana que me heredó el abuelo Vitorio Manteka.

No se como la estén pasando ustedes , pero eso de ver bajar la moneda y subir el pinche dólar esta como para película de terror.

He estado navegando a ver en donde se puede donar un riñón y que lo paguen bien, en teoría podría vender cada uno de los que tengo 2, claro que solo en teoría las piernas no cuentan , y no se como funcionaré con una sola pelota, así que solamente se pone a venta el riñón.

Me han dicho que los brazos vuelven a crecer, pero para que arriesgarle.

Complejo de Mamá o ¿porqué me gustan los idiotas?

2009-03-02T14:01:00.000-08:00

Pequeño saltamontes

maestro

Manteka

Siiiiiiiiiiiiiiii?

Pequeño saltamontes

¿cómo estamos?

Manteka

I´m fine Little grass Hopper (que quiere decir bien mi pequeño saltamontes o chapulín pa los chilangos o chocho pa los pendejos SUREÑOS)

Pequeño saltamontes

¿qué haciendo?

Manteka

Bajando porno

Pequeño saltamontes

¿En redtube?

Manteka

Algo asi

Pequeño saltamontes

orale

Pequeño saltamontes

Maestro tengo una pregunta

Manteka

Te escucho,venga

Pequeño saltamontes

Maestro ,toda la vida me haz enseñado que todos, valemos y tenemos las mismas capacidades.

me gusta la idea de una igualdad de géneros. IGUALDAD, no tonterías de ~~lesbianas reprimidas~~ feministas y ~~eyaculadores precoces~~ machistas. y por supuesto también he creido que como capacidad, tanto ellas como nosotros también tienen la misma inteligencia potencial . a fin de cuentas, somos humanos todos.

Eso ha sido hasta hace poco, pero la verdad es que ellas mismas me estan haciendo dudar. ¿como pueden ser tan malditamente tontas para escoger andar con tipos que no tienen 1 centímetro de inteligencia, borrachos, mujeriegos, machistas, wevones,y valemadres? todos ustedes habrán oido alguna vez una historia similar, una chava inteligente (bueno, eso parece) y anda con el wey mas pendejo de todos los que quieren andar con ella?... y el tipo ni siquiera es bien parecido.

Lo se, por supuesto que esas cosas nos pasan tambien a los hombres, pero yo no he visto en ninguno de nosotros tanta necedad por estar en la porquería como la de algunas mujeres. y lo alarmante, lo que me ha hecho dudar de su inteligencia es la creciente tasa de incidencia.

Que alguien me explique! ¿como #@!;°$& pueden seleccionar a un pedazo de porquería sobre dos o mas ejemplares masculinos que la quieren bien, le ofrecen mucho mas, y aparte de todo son 100 veces mejor parecidos que el pedazo de porquería? alguien dirá que es amor, y que es ciego.... pero no manchen, el amor es ciego pero no idiota. y si es ciego, no hay pex, porque sus buenos amigos se encargan de decirle que el tipo es una porquería y que está rompiendo su vida, así que pretexto de que no se dan cuenta de que sucede no les queda. pero es que no chinguen, andar con un wey que las hace sufrir una y otra y otra y otra vez, y las engaña una y otra y otra y otra vez, y las deja plantadas igual, y se va a tomar en lugar de estar con ellas, y tratarlas mal, y encima de todo eso, regresar con él una y otra y otra y otra vez :S o sea... que pedo???

con algo así, ¿no creen que estarían dudando de su inteligencia?

Manteka

uta , pequeño saltamontes , creo que la moraleja de todo esto es que “el tamaño si importa”, eres de medidas ínfimas? Es decir sin cabeza de gato libre?

Pequeño saltamontes

No entiendo Maestro, me hablas en parábolas?

Manteka

(Para bolas estas) Ay pendejo, vamos que si la tienes cortita

Pequeño saltamontes

Jajaja, no maestro, ese no es el problema, las dimensiones cumplen

Manteka

eso se llama complejo de mamá

Manteka

"soy guapa , inteligente , capaz y bla bla bla, pero necesito un idiota , un pendejo q me haga sufrir y esforzarme por el, un imbécil tal q si yo lo saco de la mierda aunque me haga llorar una y otra vez, no importara"

"hasta entonces me sentiré útil y NECESITADA por alguien cuando encuentre a mi idiota personal, los demás no lo entienden pero este arraigado complejo de madre protectora lo tenemos el 90% de las mujeres"

Pequeño saltamontes

jajajaja muy buena explicación

Manteka

y creeme que si lo preguntas a la chica no sabrá q responderte, la negación será su primera reacción.

a menos que el tipo sea un semental salvaje de la mis maravillas, pero ni siquiera el sexo es tan bueno para soportar chingaderas

es esa necesidad enferma de sentirse útiles, redentoras, rescatadoras

Y se da también en algunos hombres, yo tengo principios de esa enfermedad, a veces quiero una desubicada para dedicarme a cuidarla, pero he sabido aplicarme mis dosis "no-necesito-a-mi-lado-alguien-mas-dañado-que-yo"

Pequeño saltamontes

Exacto, te digo que también nos pasa pero no somos tan pinches necios, bueno, solo tu que sigues ahí tras tipas que no salen del hoyo , habiendo tantas mozas en sus cabales.

Pequeño saltamontes

…

Manteka

ay, la naturaleza a veces te juega malas pasadas

Es algo así como la propensión natural de los ahombres a la taquicardia o de las mujeres al cancer de seno, pero esta mala pasada es el exceso de estrógenos que provocan una pendejez extrema donde el individuo necesita que alguien depende de ella aunque sea de manera insana

y yo creo q los hombres la padecemos en igual medida la diferencia estriba en que por lo general las mujeres no llegan al grado de crueldad que un hombre tiene, para saber q trae a la otra de su pendeja y le vale hacerle la vida de cuadritos, total para eso nos educan, para machos.

A nosotros nos enseñan q "no necesitamos de nadie"…

Aunque no sea verdad

Pequeño saltamontes

Pues.. si, sea lo que sea, las veremos tirarse al acantilado una y otra y otra y otra vez

Pequeño saltamontes

ad infinitum

Pequeño saltamontes

ad nauseam

Manteka

la cura es...

Voltear hacia otro lado, déjala que se rompa su madre a menos q sea tu madre, hermana o amiga.

En nuestra historia de hoy el pequeño saltamontes se enredo con una pseudo mamá es decir no alguien que quiere una relación con un igual sino un pendejo al que tenga que estar cuidando, ni modo que se chingue.

A la chingada lo que no sirve

2009-02-17T19:07:00.000-08:00

El otro día leyendo una artículo en pulso digital pensaba y razonaba algunas cosas.

A menudo pensamos en la amistad como algo indestructible, en roca , para siempre (al igual que una elación de pareja, pero hoy no hablare de amor), pensamos que nuestros amigos serán nuestros amigos hasta que ambos estén llenos de canas y arrugas y muchas veces no es así y actualmente menos.

E n tiempos de maría canica o sea hace un chingo de años, nacías, crecías y morías en el mismo lugar, si nacías en Lisboa, costa de marfil o Tlaquepaque daba igual, las posibilidades de movilidad a menos de que fueras millonario eran pocas así que estabas limitado a tu terruño, por eso tantas canciones de borrachos hablan sobre la tierra y la patria y mi pueblito mugroso.

Llegaron un día los autos y las grandes ciudades y esta gran canica azul se hizo mas pequeña, ir a ver a los abuelos a Tampico ya no tomaba 23 horas ahora solo eran 13 o si tienes lana pal avión , pues menos aun (conocen los aviones en Tampico?) .

Viajar a Europa era uta como el sueño de una vez en la vida, ahora cualquiera que ahorre un billetillo puede largarse y regresar así mas tranquilo y no tiene que gastar montones de dinero , cosa de ligarse a una europea mugrosa en la playa de esas que no se rasuran las axilas(y luego dicen que nosotros somos salvajes),y caerle en su ciudad en Europa hospedarte unos días y bla, bla , bla, las barbie condechi que lean esto ya se saben el resto.

Leyendo el articulo titulado siete-razones-para-ponerle-fin-una amistad me he dado cuenta de algo, hay varias razones para terminar una amistad, eso de tener que ver al mismo cabrón o cabrona y saludarlo a pesar de que no lo quieres saludar no tiene porque hacerte sentir culpable, esas pinches reuniones de la secundaria con toda la gente que te caía mal no tienen porque ser toleradas NO SEÑOR.

Algunas razones para terminar son:

No te ayuda
Si está siempre ocupado cuando lo necesitas o ya ni te molestas en pedirle ayuda, puede que su amistad no vaya del todo bien. El intercambio de favores no es la escala más lícita para medir el valor de una amistad, pero es un indicativo fiable del estado de la cuestión.

Sólo te llama cuando está triste
Este tipo de cosas pasan cuando la amistad se confunde con otra cosa: un amigo no tiene que ser un terapeuta. Mándalo a volar o empieza a cobrarle por hora., esto es clásico en las mujeres tener amigas perdedoras que toda la vida tienen problemas (el problema no es tenerlos sino quedarse atorado en ellos), llámesele novio infiel, novio homosexual, novia lesbiana, suegra insoportable, novio con eyaculación precoz, frigidez, etcetera

Casi nunca lo ves
Si no hay nada de qué hablar más allá de lo profesional, es posible que la relación haya perdido sus fundamentos por el camino. Si no hay otro vínculo un poco menos práctico, sino se les antoja verse porque sí, puede que no haya vuelta atrás. Puede que hayan cambiado. A otra cosa.

Esto es clásico en os ingenieros en sistemas e informáticos, tus cuates se la pasan hablando todo el pinche tiempo de computadoras y programas o de usuarios o de Star Wars y series ñoñas de televisión que no te importan como las telenovelas y culebrones.

Sus bromas ya no te dan gracia
Si se dedican a aburrir soberanamente a sus respectivas en cada cena con las anécdotas del pasado, está claro que se han hecho mayores y que ya no comparten más que recuerdos. Reavivar el fuego de la amistad con alguna empresa en común más allá de la cenita cada seis meses puede ayudar. Pero no nos vamos a engañar, esta solución acostumbra a ser un simple place o para no reconocer que ya no se entienden con sólo mirarse.

Eso de escuchar el mismo pinche chiste de polo-polo 500 veces sin gracias es la muerte

Miente sobre cosas insignificantes
En ese caso, se trata de un auténtico imbécil, no hay duda. Probablemente siempre lo había hecho con los demás, pero si ahora es también contigo es que la confianza se ha erosionado. Lo mejores que corten por lo sano. Tu cuate se ha vuelto un ojete, así que ya no tienen nada que verse

Te dice que tú ganas más que él
Cuando el dinero enturbia una relación, sea del tipo que sea, es que se trataba de un vínculo demasiado débil. Cuando alguien no es capaz de entenderla amistad como algo más allá del estatus social o del poder adquisitivo, entran en juego el orgullo y una serie de complejos que vendrán a complicarlas cosas y a ensuciar el tejido de la amistad. Si un amigo te echa en cara tu sueldo o se hace la víctima, hay que entenderlo como un chantaje emocional, como que quiere hacer sentir culpable a alguien.

El pinche dinero no podía faltar

Tu pareja cree que es un imbécil
Las mujeres miden y juzgan las relaciones desde un punto de vista social y pragmático. Es posible que a ella le resulte mucho más sencillo que a ti comprobar que lo único que sostiene su amistad es el pasado, y quizás te abra los ojos en más de un aspecto, pero no olvides nunca que la mayoría de amistades suelen romperse cuando una de las partes se empareja seriamente. Tú tienes la última palabra, pero ten en cuenta que el amor ciega y que siempre has criticado a los tibios: valora sino va a ser cuestión de mandar a ella al diablo.

Ahhh la eterna cuestión, sexo VS amistad piénsalo bien el sexo se puede comprar, la amistad no, hasta ahora no he visto anuncios en el periódico donde diga “amigo las 24 Hrs, precios modicos”, “2 amigos por el precio de uno”, “amigos a la medida, tenemos fanáticos de futbol, nerds, nacos, gran surtido en taxistas panzones”.

Te quiere ver la cara de pendejo

Tu amigo siempre te cuenta que conoció a unas finlandesas en la playa? Y resulta que eran ardientes y te llevaron a su cama, pero misteriosamente, no hay fotos o pruebas de ello, pero te quiere hacer creer que consigue mas carne que tu, que justamente la fiesta a la que no vas , resulta que ahí conoció una chica y se besaron sus labios y cosas así, pero no comparte información, siempre es para el solo, a la chingada con esa amistad, el calscico tipo que nunca te presenta a sus hermanas o amigas porque las quiere para monjas y al final ellas acaban con un panista o algo peor, no, no, no, al diablo

El amigo gay-naco

El problema no es que sea gay el problema es lo naco , como sea el es tu amigo , pero cuando se junta con los demás no-bugas y nacotes, resulta que ya no estas a gusto en sus fiestas, eso de que te rocen la pistola por descuido al agarrar los cacahuates japoneses no es onda, puedes querer mucho a tu amigo pero sus amistades dejan que desear.

Yo tengo 3 amigos homosexuales (Cuando uno de ellos se cambió de ciudad el otro no tadó en seguirlo), con los que llevo buena amistad, ellos se van al cine juntos, ven anime, hablan de compus, pero son respetuosos de los demás, eso si lo que hacen es sus fiestas locas es asunto de ellos

La amiga lesbiana que te quiere bajar a tu novia o hacer un trio

Sin comentarios

Generación X

2009-02-15T22:31:00.000-08:00

-Soy generación X.

-Asi como los x-men?

-No seas pendejo ,Se le llama generación X a los que nacimos en la franja de 1965 a 1986, y dicen que somos la generación que ya no cree en el matrimonio, supongo que por eso sigo soltero, ni en Dios creemos.

- eso es bueno o malo?

-no existe lo bueno o lo malo pequeño saltamontes, pero todo va mas allá de el solo hecho de nacer en una franja de tiempo o de renegar de ciertas cosas, somos la generación que ha visto de todo desde el atari hasta el Xbox 360, el nacimiento de MTV como algo icónico, nos ha tocado vivir la euforia setentera, los 80´s con sus modas ridículas, la sed de poder y la avaricia; El miedo a las armas de destrucción masiva y el divorcio como algo común.

- el divorcio, no había pensado en eso,¿ recuerdas a Ximena? La niña cuyos papás estaban separados ya ella le daba vergüenza decirlo o que se enteraran y que nosotros lo sabíamos pero sentíamos pena y no hablábamos de cosas de familia o papás frente a ella.

-Si la recuerdo de hecho la vi el otro en la boda de su hermano menor , el que estaba contigo en karate.

-¡A el Dieguillo, ya casado !, no mames ya estamos viejos

-¿Estamos pendejo?, bueno asunto aparte se acaba de divorciar y la chava me lo cuenta así como tranquila la cosa como quien te dice que se cambió de trabajo, es curioso, de niños la palabra divorcio era a veces innombrable en las casas y ahora la oyes a cada rato, antes oír de divorcios era como oír de eclipses y ahora son lo mas común.

- Cierto ahora la moda son las madres solteras, hogares uniparentales

-andale guey u-ni-pa-ren-ta-les, nunca crei que te llegaría a escuchar palabras de mas de 4 silabas, quiero que sepas que estoy orgulloso de ti,

-Orgulloso pendejo , quien te si pasó el Toefl pasaba los exámenes de matematicas.

- punto a tu favor, pero bueno, ¿puedo continuar?

-hágame el favor ingeniero

Recuerdas que en la secu oir de mariguana era como ¡uy! , algo grueso entre mítico o leyenda urbana, oías que había mariguanos, pero hasta ahí, no como ahora que se meten de todo cemento , thinner, coca, mariguana.

-si decían que el hijo de la maestra de naturales “la pitufina” era mariguano.

-te acuerdas de nuestro primer nintendo?

-si, nos juntaron tu regalo de reyes y el mío, era algo caro , pero se la rifó mi jefe y ahio estaba el nintendo , flamante, éramos como los niños ricos porque todos los demás de la colonia jodida donde vivíamos no llegaban ni al atari 2600.

- Ela taaaaaaaaaaaaaaaaaaaari , cabrón cierto. Y ahora chingo mil años después, aquí estamos, rascándonos la panza jugando 360,

-jajajja pinche anciano, yo el atari no lo conocí.

-si lo conociste pero estabas muy bebé

-Y ahora porque la nostalgia?, te encontraste tus cartas de nena de secundaria y las empezaste a leer.

-No solo me llegó le flashazo a la mente, ahhh tanto pelear por el nintendo y ahora tenemos todos los juegos en la PC, con emuladores y esas maravillas que algún pendejo ñoño programa para que nosotros las usemos

-uts cuando las PC costaban un ojo de la cara y hoy día hasta un pinche biólogo muerto de hambre como tu trae su laptop.

-Yo creí que esas chingaderas siempre iban a ser caras

Y luego la pinche crisis aquí en México, partiéndonos las bolas antes te salías de casa conseguías trabajo y en unos años tenias tu casita y tu auto, ahora puro GARROTE! , que pinche casa vas a estar comprando, y si la compras es un pedacillo pinche de casa, la cuadra de casas de interés social apenas es como el tamaño de la casa de la abuela.

- y eso si no se cae, con los pinche smateriales que las hacen, papel maché con mocos.

-Si, por cierto regresando al tema el Nintendo era de cassettes?

-awevo estúpido, todo eran cassettes, también el porno que tenías escondido en el closet, atrás de tus posters de Rambo.

- jajajaja una vez mi jefe se la encontró .

-nmms y que te dijo?

-Nada..

-Obvio pendejo , estaba feliz de saber que su hijo no era puto.

-mira quien habla pendejito el wey que tenía CD´s de los putos de Poison, pinches transexuales mojapollas.

-neto, me aceurdo que los VHS se me ´perdieron cuando nos cambiamos de casa

VHS… no chingues , eso es como antropología para m

-y antes de eso los beta que les ajustabas a la video para que se viera bien, tener video era cagarse, tener el cine en casa, recuerdo que grababa videos de MTV, ahí me tenias como pendejo esperando horas para que, aparecieroa el video que quería

-Pinches 80´s todos lilos y bien fumados

-calmate wey que nosotros si teníamos capa se Ozono y por eso no quedamos tan pendejitos como ustedes las nenas noventeras “ay estoy deprimido” ,“me voy a suicidar porque Kurt Cobain se mató”.

-JAJAJAJA cierto, unas chicas de mi escuela se pusieron bien graves, estaban como enamoradas del Kurt, y se pusieron a llorar cuando se enteraron, yo de ojete todavía les dije que al wey lo habían violado sus amantes maricas antes de matarlo.

- ¬¬ … pues si que eras ojete cabrón.

- si, asi es uno de chavo, pero ya empieza la sesión y deja de pendejear

Los metaleros, metañeros moderatillos

2009-02-07T12:53:00.000-08:00

A veces para despertarme en la mañana pongo el VH1 y escucho la música un rato en lo que me animo a levantarme, después durante el trayecto al trabajo o la escuela pongo un poco de algo mas power, ya en la oficina , trato de concentrarme con las estaciones de Vivaldi, mas tarde a la hora de la comida, escucho algo de pop en la cafetería o donde sea que decida comer, después en la tarde para desperezarme algo de ranchero, José José.

A veces solo a veces acompañado, y a veces mal acompañado cuando alguno de mis conocidos empieza a chingar con “como puedes escuchar eso?”, “esa música es para nacos”, “ni siquiera debería considerarse música” y comentarios así del corte.

Es inevitable preguntarles las primeras veces (solo las primeras porque después ya los mandas directo a chingar su madre) que es lo que escuchan ellos, te dan un larga lista de grupos, viejos y algunos desconocidos que quizás alguna vez escuchaste, pero no te adheriste a su religión.

El universo musical de estos engendros amargados de mierda es superpequeño y cabe por lo general en 2 palabras “PINK FLOYD”, si, para ellos el fluido rosa es lo máximo el antes , ahora y después de la música, pueden recitarte de memoria las canciones, los álbumes y todas las cosas que hizo este grupo, este tipo de moderatillos (pseudoconocedores de la musica) son los peores, los mas necios , los mas inamovibles y recalcitrantes, son los testigos de Jehová de la música, creen que solo ellos tienen la razón y tratan de convencerlos a todos.

Hay otro grupo casi tan aferrado pero no tan insoportable como ellos, los chicos Beatle, para ellos TODO ya esta inventado, no puedes hablar de ningún grupo porque “suena como los Beatles, los Beatles tocaban algo así, los Beatles bla bla bla”, también es imposible razonar con ellos.

Las niñas fresa son insoportable porque les gusta el pop mas mierda (llamese los egresados de operación triuno o la academia) lo mas gacho lo mas gato, lo mas reggaetonero, pero de verdad que a veces no se que sea peor , una regaettonera o un moderatillo, los moderatillos siempre están de jetas, no se te ocurra invitarlo a los 15 años de tu prima , porque toda la fiesta estarán con su jeta de “pinche música fea, como pueden oir a chico che”, mientras tu andas en la víbora de la mar o conociendo a las hermanas mayores de las amigas de la quinceañera ellos están sentados bebiendo o con los audífonos puestos.

O a veces pasa que estas en grupo de amigos y alguno de ellos conecta con la mesa de al lado llena de mujeres, una de las mujeres propone irse a bailar salsa, y es entonces cuando el personaje este empieza a chingar la madre con que se vayan todos a un bar de motociclistas porque allí “si tocan buena musica”,las chicas no entienden la actitud del amigo y entonces llegan un par de taxistas y se las llevan por tanto el plan no se puede llevar a cabo porque el moderattillo no quiere jalar con el grupo por sus religiosas creencias de que la música de Pink Floyd es lo que salvará a mundo.

Estos seres no pueden entender que esos ruidos emanados de pinches solos de guitarra y psicodelia no nos gustan a todos, que no todos nos hemos metido mariguana por la cola al escuchar a Pink Floyd y que no nos dan orgasmos con “money”.

Si tu eres moderatillo de verdad te digo que chingues a tu puta madre, no te pido que cambies porque no lo harás, conozco a los de tu clase y se sienten soñados, solo te miento la madre y ya, déjanos escuchar nuestra música, lárgate a poner jetas a otro lado, no vegas a los 15 años ni a las bodas, déjanos a los mortales bailar la culebra, cantar las de Chico Ché, corear las canciones de José José cuando estemos hasta la chingada de borrachos.

Mientras vete tu cuarto, donde tienes tus posters, tus pinches camisas negras despintadas sudorosas, tus boletos del ultimo concierto pegados en la puerta (que patético) prende tu ipod y a tu gusto súbele al volumen hasta que te salga pus y sangre de los oídos, si tu serás feliz y nosotros felices.

Por lo general los metañeros les encantan los solos de guitarra, les encanta agarrar la air guitar s sentir que tocan como su ídolo, y en realidad el 95% de las veces , no saben sacar una sola nota de la guitarra verdadera.

Como evitar que te hablen

Háblales de pop, por ejemplo el ultimo disco de Madonna y automáticamente sus metalerillos oídos, semisordos y llenos de cerilla se sentirán ofendidos y te dejarán en paz, aunque esto puede provocar que te quieran sermonear sobre lo que es la “verdadera música”.

Donde se encuentran

En el 50% de los casos metalerillo es sinónimo de pobre, malviviente o desempleado, alcohólico, así que evita los bares baratos, los estadios de futbol, el metro, los tianguis y todos los lugares asi medio “no-nice”, el metalerillo se siente identificado con el sudor y la mugre.

P.D. ya sé que PF no es metal , sino rock sinfónico y rock progresivo, pero pareciera que a todos los rockers pinkfloidsillos wanabi, groupies y similares solo les importara este grupo pa meterlo en sus peroratas.

paradojas del sexo

2009-02-01T22:20:00.000-08:00

chica extrema: Cómo quieres que sea Manteka? pideme lo que quieras.

Manteka: Quiero que seas una dama en la mesa y una puta en la cama.

C.E.: y que va a pasar cuando lo hagamos sobre la mesa?

M: Diablos es cierto serás una dama emputecida.

Why cant we be friends

2009-01-31T00:39:00.000-08:00

La mayoría nos preguntamos ¿pueden un hombre y una mujer ser amigos?

Yo digo ¿deberían un hombre y una mujer ser amigos?

Venga que Diosito cuando creo al hombre y la mujer no dice que sean amigos dice creced y multiplicaos y durante un buen rato las cosas marcharon bien, nada de pendejadas de eres mi macho y mi amigo.

Cuando la Madre naturaleza andaba diseñando los modos de reproducción nos ha dado a los chicos la poronga y a las chicas pues lo suyo, y la finalidad era encontrarse atraerse, copular y reproducirse, en donde carajo se le ocurrió a alguien esa cosa del amor? O la amistad?

No se quien ha sido el hijoputa que se le ha ocurrido cuestionar a la naturaleza y decir no seamos solo amantes, seamos también amigos.

A partir de ese momento vamos navegando con la bandera de estúpidos (hombres y mujeres) buscando una pareja que aparte sea nuestro amig@ y eso de verdad que es tarea titánica, si bastante difícil es atraerse sexualmente mas aun dentro de ello lo es el ser amigos.

Y no lo digo como Vicente Fox (a lo pendejo), sino con un buen de razonamiento, ser amigo es algo que requiere bastante esfuerzo, salir con los amigos, ser su tapadera, confidente, complice, ir a los cumpleaños, eventos importantes , consolar al amigo abandonado, acompañarlo en la enfermedad.

No se en que cabeza entró esto de hacer el mix amistad-pareja, es algo tan torcido y siniestro como las canciones de rondalla (esas pseudo composiciones lastimeras que cantan los feos para poder ligar), solo aun engendro así se le pudo ocurrir, el aparejarse es materia harto complicada y no se diga el mantener una amistad, ahora juntar las dos cosas, es algo así como crear un nuevo deporte, “vamos a crear el boliche acuatico”, nadar tiene su chiste y el boliche igual, juntarlos es una patada en las nueces.

Pues una vez mas el hombre desafiando a la naturaleza, intentando revertir el curso de los ríos, cambiar los ciclos del agua, alguna veces el hombre a ganado a la naturaleza , pero las consecuencias llegan tarde o temprano, la consecuencia de aparear amistad y relación se hace bastante evidente para algunos para otros no tanto, pero los perdono, la primera fase es la negación.

Si yo pensaba como algunos de ustedes el hombre y la mujer pueden ser amigos, de verdad no sean pendejos si somos unos cabrones como nos van a querer de amigos, mujeres no se engañen quien quiere un amigo mugroso, desorganizado, desaliñado , olvidadizo , (como somos un gran porcentaje de los hombres), que nos quieran para el sexo o hacerles la vida mas fácil en alunas cosas se entiende, pero , … para amigos? Creo que deberían aprender a escoger mejor a los amigos.

Antes los abuelos se casaban por conveniencia y tenían la mente tan jodida como ahora, el tipo conseguía quien le lavara ropa, la mujer quien le diera protección (claro antes los hombres eran de verdad , no los maricas de hoy día, ingenieros en sistemas, odontólogos y todas mariconadas) y la familia en algunos países ganaba pues 20 camellos o 200 ovejas o según se estipulase la moneda de cambio, es decir los matrimonios a la antigua fomentaban el comercio, habrá que pasarle la formula a Barack Obama.

Barbie condechi

2009-01-20T23:09:00.000-08:00

Ya estoy en la cita, todo se ve bien, café expresso para ella, tu pides una “cerveza barrilito”, es mas barata y no gastas de más, mientras le hago un gesto corriente al mesero pidiéndole mas limones la observo, bonita, muy bonita, de buen cuerpo para tener 25 y comer chatarra como si fuera secretaria de dependencia de gobierno, maquillaje discreto, un escote que echa a volar la imaginación, dientes blancos, parejitos, nada de esos dientes de tintorera de mi ultima cita.

Diablos, porque si todo esta tan bien no estoy a gusto , ¿sere yo? A ver repasemos mentalmente , baño completo, nada de baño torero ni cosas parecida, dientes lavados, dreadlocks en su lugar, suficiente dinero en la cartera por si las cosas “se ponen feas”, el auto tiene gasolina, entonces porque ZZZZZZZZZZZZz tengo tanto sueño, porque el sueño le gana al deseo? Y porque tengo ganas de sorrajarle la botella de cerveza en la cabeza a esta pinche vieja tan buena?

De repente el porque aparece, nítido, claro, diáfano. Pues porque se me ocurrió invitar a salir a una pinche Barbie Condechi, el termino no es mio sino de un spot de radioactivo, las barbie Condechi son esas mujeres que habiendo truncado sus “estudios” o tener estudios en carreras como historia, psicología,letras deciden aprovechar todo ese tiempo libre para viajar a Europa, pero ese no es el problema porque a nadie le hace daño tener algo de mundo, el problema es que ellas creen que ese es todo el mundo y todas sus platicas giran en torno a eso, o terminan en “SU PINCHE VIAJECITO A EUROPA HACE COMO 4 O MAS AÑOS”.

Por lo general no van a Europa a nada relevante a menos que lo relevante sea acostarse con madrileños o franceses mugrosos, medio recorrer museos y lugares de interés cultural y en las noches ponerse briagas y quitarse las bragas en alguna fiesta que pesquen por ahí , llena de otros viajeros , intercambiar platicas y fluidos; Hasta aquí pues, cada quien su trasero y como lo usa, pero ¿porque rábanos se empeñan en contárnoslo?

Se los juro, no me importa España que es el lugar donde mas frecuentemente aterrizan porque no hablan otro idioma, y si lo hablan son de esas viejas insoportables que hablan durante horaaaaaaaaas de la alianza francesa o de la embajada sueca y llevan estudiando francés desde que estaban en la primaria y cuando por fin a a sus 15 años les dan a escoger entre los 15 años de Espergencia o irse a Europa, ellas escogen irse a Europa.

Y cogen y se van a Europa o al revés se van a Europa y cogen.

De ahí en adelante te las encuentras a los 16 , 17 19 23, 25 años y toda su platica es Europa, el restaurante donde trabajaron de meseras, o que cuidaron bebés en Francia o el noruego con herpes que se ligaron en uno de los campings, o las largas pláticas que tenían con algún artista fracasado de su mismo país que se toparon en París y con quienes daban largos paseos por el Sena, mientras veían a los turistas de dinero tomando café y ellos eran tan felices porque “Europa es otro nivel”.

Entonces te das cuenta que en ese café en los 40 minutos que llevas solo haz oído la frase “cuando fui a Europa…” pegada a varias pendejadas mas, que si la gente es más bonita, que si los perros recogen su propio excremento en los parques o que allá todo es limpio y aquí en el país no, esta gente conoce mas de lo superficial de otros países que de las cosas importantes del suyo, su plática es siempre la misma, con pequeñas variaciones, ya sea el numero de personas en el hostal o un dato extra.

Si algo puede agravar la situación de por si banal y estúpida es que llegue otra Barbie condechi, a complementar pendejadas las condechis dedican horas a hablar del hostal al que llegaron , de la odisea del aeropuerto, la familia con la que se hospedaron, y lo mas importante de todos sus temas es el de cuando van a regresar, porque ese es su eterno alucine el regreso para el cual ya están ahorrando porque quieren irse a vivir allá , dejar el subdesarrollo de nuestro país y estar en ese continente maravilloso, donde se merecen estar , el lugar donde la gente interesante, culta, bonita, cool como ellos merece estar.

Si alguna vez te encuentras con una barbie condechi, dale el avión haz como que escuchas sus estupideces, sonriele de vez en cuando, claro si quieres algo con ella, de no ser así solo dile q vas al baño y te vas a otro lado de la fiesta o la dejas en el café, hay mil maneras de perder el tiempo y estar con una condechi es una de las peores.

Pues bién después de resistir la platica, la llevo a su casa, y desplegamos el guión clásico “no te pasas un rato?”, yo en mi tremenda urgencia por apapachos (si también los cerdos somos vulnerables a veces y necesitamos cariño) le digo que si, ERROR, lo que sigue son 2 horas de fotos mal tomadas de lugares que no me interesan, cuando hago un break para ir al baño, me doy cuenta que la dañada esta tiene en el baño las toallas que se robo de algún lugar en los alpes y mas fotos pegadas en el baño, me empieza a dar miedo, pero me gana la calentura, asi que orino, tiro el miedo y salgo, después de algunos minutillos de juegos de manos nos besamos y ella dice “creí que no te ibas a animar”, y pienso para mis adentros la hubiera besado desde el café para que ya se callara.

La mejor Barbie Condechi es la Barbie callada

Nota para niñas; también hay Ken condechi, el termino no es muy conocido pero son aun mas nefastos y pendejos que sus contrapartes femeninas, los notas porque en el auto siempre pegan una calcomanía con la imagen de la bandera de algún país que visitaron, NO COMETAS EL ERROR DE PREGUNTARLES EL PORQUE DE LA BANDERITA, porque esa es una de las señales de arranque para su perorata de retardado mental.

Jamás creí llegar a decir esto pero, MEJOR CONSIGANSE UN EMO, hasta la basura se separa

¿No oyes ladrar a las perras?

2009-01-19T23:05:00.000-08:00

Más de una vez durante esas animadas platicas entre amigos, yendo a comer a los tacos o en un salón de clases, oficina o la calle ha surgido están pregunta, ¿Por qué los hombres son así?

A lo cual mi parte de filosofo loser de café me hace contestar mentalmente ¿así como? ¿te refieres a los hombres como humanidad o solo a la parte de la humanidad que tiene pito? ¿o estas teorizando porque somos asi primates y no reptilianos?, rápidamente el contexto de la platica me ataja y me doy cuenta por el tono de la pregunta , la mujer interlocutora pregunta porque los hombres somo asi de ojetes, infieles, culeros, traicioneros , doble cara, calientes, irresponsables e insensibles y muchas mas palabras que dependen de que tan fresca este la molestia de la chica.

Pues… un espacio en el que le doy una probada a mi cigarro imaginario y después me lo apago en el antebrazo, lo cual me da tiempo para pensar y entonces aplico la que me enseñó mi psicóloga, regresar la pregunta.

¿Y como esperas que sean?

Balbuceos , pues, que no sean así , o sea , pues , tiernos, este atentos , que no se les olvide tu cumpleaños, que no le anden viendo las nalgas a la mesera del café y que te abran la puerta del auto y que no te pongan el cuerno con la primera tipa que pasa y les mueve las nalgas y … bla, bla , bla.

Algunas de las peticiones entran en el terreno de la fantasía estúpida “que no le guste el futbol” (puta madre en este país lleno de panboleros pendejos que desde que nacen les compran sus camisitas de las Chivas , pues está cabrón), otras peticiones rayan en el amor quinceañero “que me compre flores todos los días, que no se enoje conmigo, que me acompañe a comprar zapatos”, otra bastante sonada es la de “que no sea machista”(en este pinche país suena duro, pero no imposible)

El top six de peticiones es algo asi

Que no sean flojos.
Que no sean mal educados.
Que no sean infieles.
Que no sean machistas.

Que no sean pendejos

que no sean sucios (panistas)

Que no tengan ganas de superarse.(perredistas)

Aquí es donde entra mi pregunta , ¿Cómo esperas que seamos?; si somos unos animales aun (y hablo del genero humano),¿ como es posible que alguien deje asi de fácil, algunos de estos defectos que son tan inherentes al ser humano?; Vamos que lo mismo puede decirse de muchas mujeres, creo que aquí el problema no es tanto de genero, yo he conocido verdaderas PERRAS, que le dan la vuelta a cualquier hombre, infieles, mentirosas, alcoholicas, nalgasuelta, chismosas, despilfarradoras, calienta-chiles.

Tengo un diplomado en conseguir mujeres así, mas que un grado de perfeccionamiento es como un poder mutante, asi como magneto puede atraer metal yo igual, atraigo metaleras, dañadotas, alcoholicas , facilotas, licenciadas zorrotas, escolares drogadictas solo me basta pararme en un lugar y activar mi poder mutante, no me cambian los ojos de color ni me salen garras de adamantium , asi que es imperceptible para la mayoría de los homo sapiens, los que me conocen de cerca saben que estoy usando mi poder cuando de la nada una dañadita me pregunta cual es mi escena favorita de trainspotting, o que libro de Milan Kundera me gusta más o me dice “sssss amigo que perrona esta tu greña, que chido tatuaje, que dice? Ahhh si MANTEKA”.

Pero , retomando el hilo, yo no reniego de que algunas mujeres sean así y digo algunas porque no todas andan en la onda garbage, muchas son mujeres que andan en asuntos totalmente diferentes con vidas totalmente diferentes , no digo tampoco que el que sean facilotas sea malo, por lo menos para mi no lo es, y supongo que quien es fácilón es porque es (en teoría ) su elección.

Pues bien también como decía hay mujeres culeras , ojetas , traicioneras etcétera, mega-bitches, pero no por ellas cambia mi percepción del genero femenino y despotrico contra todas.

Como dije antes estos comportamientos o tales otros no son exclusivos de un genero, todos como humanos sabemos elegir o simplemente nos gana nuestra parte primitiva y nos dejamos llevar por los instintos, algunos con mayor facilidad que otros, y pues hay que andar esquivando a los dañados hombres y mujeres, para que va uno a ponerse de pechito.

Debo aceptar que los hombres nos llevamos el trofeo en la mayor incidencia de infidelidades y chingaderas, pero, niñas , créanme que ustedes no vienen muy atrás, yo tengo mas de una mala experiencia por causa de algunas de ustedes.

Pero la vida es así y prefiero invertir el tiempo en buscar una mejor oportunidad por toro lado que quedarme, lamentando y preguntándome porque alguien es así.

Mujeres por favor antes de quejarse , fíjense bien que pinche mierda de hombre se ligan, recuerden hasta la basura se separa, hay cosas que son reciclables y otras solo necesitan una manita y una lavada para poder servir, asi que de todo lo que hay no recojan los despojos, aléjense de los futboleros y los emos, NO SEAN PENDEJAS, yo se que para algunas de ustedes es irresistible el pinche greñudito rockeron o el pendejo niño bien de camisita polo, pero piensen con esa cabecita maravillosa que Dios les dio con la que saben combinar colores y mantener 2 conversaciones simultaneas (esto es un mito del que ya hablaremos algún día).

awelita mi chocolate

2009-01-14T16:04:00.000-08:00

Abuela de Manteka: ¿Cuando te casas hijo?

Manteka: cuando cumpla X años abuela.

AM: siempre recorres la fecha, primero que cuando tuvieras 25, luego 26.

M: En ese entonces no sabía que cuando tuviera esta edad era me sentiría tan joven.

AM: todos tus amigos ya se casaron y de los nietos solo faltas tu.

M: De mis amigos ya se han divorciado 2 y de mis primos Eliza y Charlotte ya se divorciaron, Iván nunca se casó y Gibrán vive en unión libre.

AM: Casate con tu amiga que trajiste el año pasado, se ve que es una muchachita muy centrada.

M: Ya no la he visto desde que se fue en Diciembre a Chiapas a unirse a los zapatistas, estaba medio dañadita la niña, es de esas groupies del sub Marcos y una Frida Kalho wannabe.

AM: guanabí? Que es eso.

M: mhmhmh es como cuando Julia se sentía rockera , pero no tocaba nada y solo se metía mariguana y coca.

AM: ahhhh, pero allí conoció a su esposo (mi abuela sin quitar el dedo del renglón), y se han llevado muy bien.

M: Si es lo bueno de tener intereses en como el futbol, la gueva, la “musica” y la mota.

AM: No seas así, es un muchacho muy atento.

M: Atento a las luces de colores que ve cuando “ve la música.”

AM: no me cambies el tema, estás como tu papá(Manteka Sr.) que se hacía tonto cuando le preguntaba cuando se iba a casar con tu mamá.

M: A chingá me dijo que decidieron casarse cuando bla, bla, bla.

AM: no lo que pasa es que tu abuelo y yo lo hicimos que ya se casara porque solo estaba perdiendo el tiempo.

M: Ahhhh, bueno menos mal que nos e casaron por mi culpa

AM: como crees burro, eso pasa ahora que las escuinclas nomas están de cola caliente (Lo juro asi lo dijo), nada mas viendo con quien se largan, como las cabronas de tus primas.

M: seeeeee.

AM: ay hijo, tu no crees en nada, ni siquiera creías en los Santos Reyes, me acuerdo que todos tus primos preparaban su cartita y tu les decías que los reyes no existían que eran sus papas los que compraban los regalos, y por más que te regañábamos , estabas duro y dale haciéndolos llorar

M: Es que eran bien cabrones conmigo abuela , tu no veías pero cada que nos dejabas me tra{ian de su piche puerquito.

AM: Perdpon por lo de puerquito

M: se me salió abuela, perdón, es que a veces me acuerdo y me da coraje, por eso ahora cada vez que puedo me gusta estarles jodiendo la vida, una de cal por todas las de arena.

AM: Pero como que ya es mucha cal no?

M: Ellos aguantan abue , ya están verijones y medio pendejos , perdón por lo de verijones, yo siento que todavía creen en los reyes Magos, sueñan que su seleccióncilla de futbol va a ganar un mundial y que se van a sacar la lotería un dia, ahí tienes a la pendeja de Lilian gastándose el dinero en boletos de los que no ssaca ni reintegro.

AM: pues eso si no te lo voy a negar , que mira que varios de ellos han salido brutos, pero pues Diso le da a cada uno talentos para que los use en su vida, eso nos lo dijo el padre Rafita.

M: la verdad,mhmhmh con perdón tuyo pero con algunos de ellos se pasó Diosito, como que eso de tomarse la chela de un sorbo y conseguirse mujeres casadas no es como que muy buen talento.

AM: Los caminos de Dios son misteriosos Manteka, uno no debe cuestionarlos, tu no reniegues que te ha ido bien, cuando me vas a enseñar a usar la computadora? Que veo que te la pasas pegado ahí todo el dia antes era el mentado “nientiendo” y ahora la dichosa “laptup”;

M: Laptop abuela y pa que quieres meterte con la computadora.

AM: pues te veo tan atarantado allí que me da curiosidad.

M: pues estoy platicando con una chica de la capital

AM: y porque no la vas a ver?

M: No abuela, no entiendes no funciona asi, primero nos conocemos en línea, platicamos y si nos llevamos mas o menos pues ya acordamos vernos en algún lugar alla en la capital o aquí

AM: y luego? A acostarse como tus primas?

M: pues puede ser, o solo a platicar, nunca se sabe.

AM : ay mi hijo en estos tiempos todos le dan la cola a todos, ten cuidado no te vayan a pegar una enfermedad, si no es que ya la tienes.

M: no te preocupes abuela, yo se mi rollo.

AM: yo creo que si ya deberías casarte, te me vas a volver joto como tu primo, ya ves todo pintado de la trompa y el pelo , parece de las pirujas esas del jardín.

M: ese si ya se veía desde chico que le gustaba la vida loca.

AM: pues si tantos sermones de tu abuelo y no se compuso, ya me voy a dormir mi hijo ahí te quedas con tu maquina y tus “novias de lejos”.

M: (pensando) “novias de lejos” mhmhmhm…

El año de la rata

2008-12-27T14:51:00.000-08:00

La mayor de las veces mi lado emo me impulsa a quejarme de la vida, ya sea en el trabajo, el juego, el deporte, el amor, el sexo, los amigos, las amigas, la carestía, las feministas, el futbol y tantas cosas de las que puede quejarse un hipocondríaco nena como yo.

Pues bién este mes no tengo de que quejarme, este mes me ha ido como los diagramas esperaban que fueran , el diagrama decía algo como Diciembre. Poco trabajo, vacaciones, alcohol, muchas horas de sueño, mujeres buscando amor porque se sienten solas, regalos, viejos amigos, mas alcohol, mas sueño, mucha comida deliciosa y engordante.

Varias fiestas y posadas, algún nuevo videojuego para mis horas de ocio y re-ocio y así ha sido, todo se ha cumplido al pie de la letra no puedo quejarme de nada, mi emo interno se esta muriendo ya que no tiene algo que llorar, por mi mejor que se lo lleve la chingada, la sensación es como de “a que horas se termina esta racha?”, pero he aprendido a no despreciar los regalos de los dioses, si tengo esto pues a aprovecharlo, porque quien sabe cuando llegue otra vez esta bonanza.

Me he encontrado una chica mas dañada que yo, tan dañada que le parezco maravilloso, y no es que tenga yo el ego por mel suelo, pero que importa, ella es varios años menor que yo, besa como veneno con miel y es lo único que me importa por el momento, todos los días es como tener una nueva novia, a veces anda depre, a veces eufórica, a veces se siente fashion queen o a veces la reina de los condenados, es una pinche sorpresa ver que pasa cada dia.

Me gustan las sorpresas, por otro lado, mi habitual pandilla por llamarle de alguna manera anda frenética como abejitas fabricando miel, todos los días quieren fiesta y eso es divertido, casado pero divertido hay q recordar que ya no tengo 20 y eso de las fiestas de varios días nunca se me dio.

Mi padre esta mas consentidor que de costumbre y mi madre esta tranquila y sin ganas de buscar pleito, mis hermanos parecen ocupados en sus asuntos y hasta mis enemigos parecen haberse perdido y no tengo noticias de ellos.

Pues contra todos los pronósticos este mes ha pintado de maravilla, espero poder coronarlo con un viaje a la playa y entonces si podre decir que este fue uno de los mejores años, cerrando bien.

Balance de este año, es decir 2008 y a riesgo de que en este mes restante me saque la lotería o me vaya a otro país y me case con una extranjera mientras trabajo en una mina de extracción de kryptonita pues evaluare un poco como ha sido este año

Numero de empleos 2, el normal en archicompumundo hipermegarred y uno que agarré los fines de semana

Bodas: 0

Divorcios: 0

Relaciones tormentosas: 1

Relaciones fugaces: 1

Falsas alarmas de embarazo: creo que 1

Mujeres: 3

Hombres: 0 (no es que me interese agarrar hombres , pero estamos reseñando todo)

Nuevos amigos: como 3

Amigas con derechos: 2

Ocasiones que me enfermé: 7, 5 del estomago y 2 gripas

Planes sin concretar: putimil

Intentos de suicidio: 0.

Suicidios: 0

Muertes: 0

Viajes a la playa : 2

Este año ha sido particualrmente agradable, claro comparándolo con el anterior (el peor año de mi vida), pues el balance por supuesto que arroja positivo. He conocido un mar de gente he escrito mas que el año pasado y por fin he vuelto al ejercicio, he dejado la comida chatarra pero me volví mas briago, me pase un mes remojándome en cerveza y wodka, de milagro no me corrieron del trabajo.

Notas importantes

· El numero de bares no debe JAMAS exceder al de amigos, a lo más deben ser iguales, en caso contrario indica alcoholismo.

· Si el número de mujeres es menor o igual a 0 it means que ya eres puto.

· El número de libros debe ir a la par del de vidojuegos, pero la suma de ambos no debe ser mayor que los vicios.

· Los Vicios no deben ser mayor que el trabajo.

· El número de mujeres puede ser tan grande como se pueda o en dado caso, fusionarlo dentro de vicios.

· Dormir nunca debe ser menor a 20, incluyendo mujeres y vicios.

· Si tu vicio es dormir con mujeres, puedes aceptar rangos mayores de vicio y mujeres.

Propósitos para este año.

Este año no tendré propósitos , dejaré que aparezcan sobre la marcha, me quedaré con las ganancias del año de la rata.

Mommys boy

2008-12-15T07:16:00.000-08:00

Uno como hombre (muy hombre en mi caso) tiende a pensar que uno es guapo e irresistible, tal como mami me lo decía desde infante “mi hijo tan guapo”,”Chiquito bonito precioso” y si encima los demás contribuyen a ello “este es su hijo? Que guapo apártemelo para mi hija” pues , uno crece sintiéndose estrella

Pero llegada cierta edad te das cuenta que no eres el único guapo , que hay otros como tu, que te roban la atención de las niñas pero eso no es lo peor sino que incluso hay otros mas guapos (Valgame Dios , será posible), el hombre que diga que esto no le importa les estará mintiendo a todos nos interés a sentirnos admirados y queridos y a los que no les interesa es porque ya lo son.

Quien no conoce al clásico tipo bien parecido que se trae a las chicas tras el y que dice “a mi el físico no me importa soy sencillo” JA! grandísimo pendejo mentiroso es algo asi como el dinero el que ya lo tiene no se muere por conseguirlo simplemente esta allí y no hay que perseguirlo y anda nos duele como que nos ignoren.

Pero regresemos a mi asunto estaba quejándome del día que descubrí que no era ya el mas guapo y que había no solo un tipo mas guapo que yo sino cientos, es entonces cuando tienes que hacer uso de los demás encantos y para lograrlo pues nada como recurrir a la sabiduría femenina y resaltar lo mejor y disimular lo peor, haces ejercicio, te arreglas el cabello te montas actitud de tipo castigador y te esperas a ver que chica se la cree “no sigo las reglas de los demás nena yo tengo las mias”, calro que esta actitud solo dura hasta la prepa, porque ahí las mujeres dejan de creérsela, y hay que inventar cosas nuevas

Debes entonces pasearte por las calles con tu libro de Milán kundera o algún otro por ej el perfume y no faltará la tipa intelectual y medio puerca que te pregunté si lo estas leyendo (no pendeja nomás lo cargo para que me pregunten) JAJAJAJAJ que ironía pues si en este Caso es asi, te las das de intelectualoide o filosofo de café y como remate desprecias niños bonitos, sobra decir que aunque hay mas niños bonitos también muchos de ellos ya son gays, supongo que la naturaleza en ese equilibrio suyo hace como en parque jurasico que las hembras se convertían en machos para poder seguir adelante, me magino que acá pues si ya hay muchos hombres a algunos se les quitan los huevitos y se les hace “niñas”, no para la procreación sino para que no estorben, la naturaleza a veces es medio pendeja también no crean que se las sabe de todas todas y entonces permite que algunas mujeres hermosas se vuelvan lesbianas y entonces pues la maniobra anterior pierde algo de efectividad.

Pues bien mi caso es el del “guapo ” que llegó a las ligas mayores donde es mas difícil competir, cada día es peor , los tipos son mas altos y muchos muy inteligentes y cada uno de ellos tiene sus estrategias que sobra decir algunas son buenas, el clásico trovador con su guitarrita pendeja tocando canciones del “maestro” Silvio Hinojosa , el rockero maldito en moto, el niño gimnasio, el norteño con su sombreo bragao y machote con todo y la Cheyenne de su apa, hasta los asquerosos emos sin nalgas y con su cara de pendejo entran a hacer competencia.

Este mercado esta competido, el darme cuenta que ya no entro en los estándares de guapo tan fácilmente es difícil ya que no puedo usar mis antiguas estrategias de llegar , impresionar y llevarme a la gacela, ahora es un nuevo campo, es como un tigre cazando en la ciudad, es un nuevo territorio.

Pero dentro de todo esto encontré una luz al final del túnel, el mimetismo, hay un tipo conocido mio al que llamaremos Troy McClure, que es un dandy un ligador nato, donde quiera que lo ven , las chicas preguntan por el, su arma? Simples y llanas sonrisas y humildad, el tipo no para de sonreir, sonríe tanto que te dan ganas de madrearlo asi como en la escena del club de la pelea donde Norton golpea a Jared Letho.

En tres pruebas de campo realizadas con la técnica Troy de sonrisas y buena onda he conseguido éxito en las 3 ocasiones, éxito rotundo en una de ellas y en las otras 2 solamente éxito.

Esta estrategia puede ayudar bastante a los no-guapos (es muy diferente de FEO) como yo a recuperar algo de terreno, “ya no tienes la velocidad pero haremos de tus golpes bombas de poder ”.

Ya nadie le dice a mi mami “que guapo su hijo”, solo cosas como “en que esta trabajando o cuando se casa”, asi que es tiempo de adaptarse o morir y tendré que conformarme con que mis amigas me promocionen con un “te voy a presentar un amigo, es muy simpatico, pero eso si es un tigre en la cama” y esperemos que esta nueva campaña de publicidad tenga resultado y se incrementen los buenos resultados , lei que las ventas de la Cheyenne subieron 19.1% a raíz del anuncio famoso de “y la Cheyenne apá?”, asi que espero resultados similares.

“la suerte del feo a los guapos nos vale reverendisima chingada”