jueves, 26 de marzo de 2009

Bugle boy



En mi país al ingresar a la enseñanza secundaria, lo cual ocurre en promedio a los 12 años y termina a los 15, el cuerpo es un hervidero de hormonas y de cambios, los cuales el púber-adolescente enfrenta de diferentes maneras, algunos tienen vellosidad donde antes no la tenían, empieza a cambiar la voz, las chicas empiezan a tener un cuerpo con mas sinuosidades.
Es normal que uno empiece a agruparse en pequeñas banditas y vagabundear como lobitos buscando decir desmadre, algunos, los más audaces y guapillos del grupo empiezan a acercársele a las chicas, no es mi caso ya que yo no era audaz.

Algunos otros empiezan a explorar su identidad sexual, llámese masturbación o algún otro medio, otros descubren que “les gusta la corneta” si como lo oyen e ingresan a una de las mas sobrevaloradas instituciones que tenemos en la escuela secundaria, la famosa “banda de guerra”.
La banda de guerra para los que no lo sepan, es una actividad de recreación de las que ofrece la escuela, normalmente esta dirigida por algún tipo que usa lentes Ray-Ban originales ya que para el son como su emblema y distintivo, el tipo regularmente se siente macho y es en general un Rambo fracasado, no es tan fuerte como Rambo ni tiene el cabello como Rambo , mas bien tienen el cabello cano , tapado por una gorra eterna , que junto con sus lentes les hacen lucir como trailero, el tipo regularmente es mas tarado que una bolsa con martillos.

¿Pues bien quien ingresa a la banda de guerra? Por lo general, los mas taraditos de la clase, o las niñas que algún día serán marimachas, o las feas, feministas nota para Uds., solo relato lo que observo; decía que entran por lo general los de calificaciones mas bajas, los mas revoltosos y por lo general los que no terminaran la enseñanza secundaria.

La banda de guerra suele deleitarnos todos los días con su pinche ruido, cagante, estresante que tintinea en las bolas, para los neandertalitos que ingresan a la banda el ruido parece ser como una melodía celestial, ya que cuando no están en la banda con el pinche tamborcito, están en el salón de clase jugando con 2 lápices y haciendo ruido.

Lo que mas me llena los huevos de pastel no es el hecho de escucharlos en la escuela, es el hecho de que si tienes un pinche vecinito chupa-cornetas o tamborilero de la banda de guerra, acostumbrara deleitar al barrio, desde su casa con la pinche cornetita, trompetita o el tambor, haciendo de tus tardes un infierno auditivo, que pinche infierno de Dante ni que la chingada, me pregunto en que cirulo están los integrantes de banda de guerra.

Los que sobreviven a la secundaria por lo general se olvidan del asunto que para algunos era solo curiosidad adolescente, los mas dañados siguen en ella durante años, se hacen instructores igual de homosexuales que los que los enseñaron o acaban de novios del instructor, (hijo-mamá, mamá ya soy instructor Madre- ay hijo aparte pinche joto me saliste huevón búscate algo de provecho en la vida mi niño, ya tienes 25 años)se empiezan a vestir como ellos, me imagino que deben tener sus reuniones secretas donde , reciben la gorra los lentes y el pinche silbatito y entonces desnudos en medio de la sala los otros instructores los abrazan, algo así como los magios.
Algunos podrían pensar que esto obedece a una inquietud musical, pero no le veo futuro musical a alguien que le gusten los tamborazos a menos que le guste la cumbia, pocos de ellos o ninguno hasta donde se ingresan estudiar música de manera formal (lo mío es soplar cornetas, eso del conservatorio es para maricas) dicen los tipos.

Pues hasta hace un rato los odiaba, pero , un día leyendo, (leo mucho, ya que quiero mejorar y algún día dejar de ser blogger para ser algo mejor), les decía leía acerca de la etapa oral de los bebes e inmediatamente pensé en mis conocidos de las bandas de guerra , algunos adultos se dicen que toman el cigarro por el placer de sentir algo en la boca, que les recuerde el pezón materno, la trompeta no se parece en nada a un pezón mas bien parece un pene, fálico pensamiento dirán ustedes, pues he concluido con las debidas reservas , que los que entran a la banda de guerra son homosexuales reprimidos (en el caso de los “varones”), les gusta tener algo en la boca, los del tambor , pues deben ser algo así como sádicos reprimidos , golpeando y obteniendo placer de ello.

Decía que los odiaba ahora ya no, solo me dan lástima, que incomprensión la mía no entender que a través de soplarle a la corneta y hacer ruido ellos son felices.
¡Salud Maricas!

sábado, 21 de marzo de 2009

Música para mis oidos



En lo que se refiere a música mi persona se caracteriza por algo, puedo escuchar lo de moda o pasar de ello sin mayor preocupación, puedo escuchar la canción que a algunos les maravilla y no engancharme, no soy admirador obsesivo de ningún grupo o ritmo o escuela en particular.

En mi caso , personalísimo y subjetivo por supuesto, funciona mas el estar “in the mood”, es decir con ganas de escuchar algo o mas receptivo, caso concreto Wonderwall de Oasis, cuando esta canción vio la luz para muchos fue el nacimiento de un himno, para algunas parejas fue “su canción”, no dudo que alguna pareja la haya tocado en su primer baile de casados, para alguien fue el listón a superar, o lo que marcaba la nueva tendencia, en fin era lo mas in el non plus ultra.

Donde estaba Manteka? Escuchando otras cosas, no es que no me gustase en el momento, ni que no me agradara Oasis, simplemente no estaba de humor para la canción, muchos años después 5 mas o menos, después de haberla escuchado en bares interpretada por la banda local o por casualidad en algún lugar llámese Ipod de algún amigo o fiesta donde esta el shuffle activado salía, yo medio la tarareaba, pero no me fijaba en la letra.

Un día estuve in the mood para la canción, y me cayó en el momento, como anillo al dedo, empecé a escucharla, leí  los lyrics, me baje el álbum completo y a partir de ahí me volví Oasionita, es decir seguidor de Oasis, queme la canción como en 20 discos diferentes, que es lo que uno hace cuando trae una moda, la subí a mi nomad Zen (reproductor de mp3, hay un mundo fuera de Apple y es en muchos casos mejor) lo repliqué en cuanta PC me encontraba, lo subí a youtube, entre a la pagina de wikipedia, busque los myspace dedicados a ello, por poco me vuelvo grouppie… ufff una fiebre

Así ha sido con muchas de las canciones o grupos que me apasionan, en su momento de auge pueden o no llamarme la atención, pero cuando estas listo paras escuchar algo como lo que el grupo ofrece, te enchufas de inmediato, ahorita traigo la moda ACDC y ya veremos que pasa.

Adiós María Daniela te extrañaré, pero tu “música” ya suena a pan con lo mismo, eso no te quita lo chula pero ya chole.

Ejemplos hay muchos Placebo por ejemplo o Iggy pop, y no solo aplica a la música, también a la comida o alguna actividad bizarra como coleccionar miniaturas de la guerra de las islas Malvinas hechas con papel maché, alguna vez les pasó ver a una persona durante años y no notarla o verla con indiferencia? Supongo que si, de repente un día te encuentras a la persona por casualidad y al hablar y convivir un rato te quedas con ese pequeño bzzzzz en el alma y piensas “porque no?”

miércoles, 18 de marzo de 2009

El trabajo de oficina ideal


·         Puedo llegar a la hora que se me de la gana.

·         Tengo conexión a Internet.

·         No me ven feo por bajar películas o música

·         El jefe nunca está y cuando está puedo ignorarlo.

·         Puedo salir a la hora que se me de la gana.

·         Puedo poner lo que se te de la gana en el escritorio

·         Nadie se escandaliza por las parejas besándose en los pasillos.

·         No hay problema por jugar PSP o gameboy con los compañeros.

·         No hay secretarias estilo secre de gobierno

·         Hay unos puesto de tacos justo afuera.

 

 

martes, 17 de marzo de 2009

Te quiero como una amiga



“Todo lo que sube tiene que bajar”,” a toda acción corresponde una reacción”, “una de cal por las que van de arena” ;  Todas estas expresiones expresan lo que me acaba de suceder.

En el grupo de amigos con el que me dedico a conocer los bares de la ciudad para mantener el control de calidad y que entre otras cosas verifica que la botana sea sabrosa y la cerveza este bien fría se dio una situación conocida por todos, a alguien del grupo le gusta alguien más, pero a ese alguien no le gusta el otro.

Pués la cosa fue así, siendo el dia X del mes X del año 2008 y estando presentes varios conocidos por mi y algunos desconocidos entre ellos compartiendo mesa en un bar, empezaron a fluir las botellas y las botanas, tomé como es mi costumbre con bastante moderación dado que al haber sido un monje shaolín esto de la disipación no es lo mío y porque siempre debe haber alguien que se encargue de que reine la cordura, tomar fotos y reírse de las tonterías que hacen los otros.

Estando en mi puesto de vigia, todo transcurría perfecto, “las once y serenoooooooooooo”(antigua frase usada por guardias y veladores para indicar que todo estaba bien) , gritaba yo a cada hora que pasaba, “las doce y serenooooooooooooo”, la una, las dos,”las tres y……

Torre de control, torre de control, perdimos comunicación ….

Como conductor sobrio te toca la mas de las veces repartir borrachos la ultima borracha era la amiga de una amiga, con la que ya habíamos convivido en otras ocasiones, estuvimos platicando un buen rato afuera de  su casa, que si la muerte de Mouriño, la elección de Barack Obama, que las manzanas habían subido de precio, que si quien se había puesto borracho y quien no.

La vida del vigía por lo general es un poco aburrida.

Al tocar el tema de que ella estaba en verdad ebria, me dijo “ando hasta la madre, no se ni lo que hago”, esto fue para ella como que su señal de salida y me besó… así sin mas ni mas , sin pedirme permiso o decirme agua va, lo más que hice fue quedarme ahí sentado recibiendo ese beso de cerveza, mas sin contestarlo, ¿porque? Porque la amiga de mi amiga no me gusta, cosa que ella notó al no ver correspondido su beso.

“perdón” dijo ella, “do not worry” contesté con mi perfecto inglés británico, nos sentamos en un incomodo silencio mientras yo pensaba que decir o si abría la portezuela y la aventaba fuera del auto o si nos íbamos a otro bar a seguir tomando hasta que los dos estuviéramos igual sin “saber lo que hacemos”, pero repasando mi archivo de casos vividos, decidí usar un as bajo la manga, uno tan sucio y tramposo que me daba miedo usar, uno de los mas bajos.

Armado con ello y bañado en cinismo le dije “Es que… te quiero como amiga”, CORTE! Perfecto Manteka te luciste, prepárense para la siguiente escena, para la siguiente escena el director hace un close up en blanco y negro hacia la cara de la protagonista, la expresión de su cara fue como la del boxeador que no sabe que le ha golpeado, que estaba seguro de tener ganada la pelea y antes de dar el golpe final recibe un derechazo de un luchador zurdo que lo manda a la lona.

La boxeadora trata de levantarse, sabe que tiene que hacerlo, no puede perder así, se oye la cuenta del juez.

No contento con el golpe, decidí patearla en el suelo, total ya le había pegado, en el box no vale pegar en el suelo así que hice de cuenta que era pelea callejera y le dije “eres como una hermana para mi”.

El siguiente sonido escapo de su boca, entre sus dientes caidos y la sangre que manaba de los huecos dejados “no mames , una sopa de mi propio chocolate”.

En realidad no dijo eso, sino que dentro de su estupor y por no parecer incivilizada contesto, “ahhhh ok, esta bién , no hay problema”, pero dentro de ella , sabia que había recibido de una “victima”, el golpe que ella varías veces había usado, como no verlo venir , maldita sea, años usando la técnica del amigo y venir a caer ante ella misma, frente a un novato.

Acto seguido abrió la puerta bajo del auto y solo dijo “adios”; no se si al otro día recordará lo que hizo, pero yo si, así que corrí a contárselo a todo mundo, a todos los retadores que antes que yo habían caído bajo ese golpe, el campeón perdía su corona y un novato venido desde abajo, le conectaba ese mismo golpe de derecha con el que la excampeona ganaba sus encuentros.

Y por si se le olvidaba también se lo conté a mi amiga, en el plan más femenino y víbora de “queeeeeeeeeeeee creeeeeeeeeeeeeeeeessssss, ayer tu amiga…”

El ganadooooooooooooooor por knock out, en el round 3. Con 60 kilos de pesoooooooooo y su primera victoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,  ¡Kid-Pitayas!.

sábado, 7 de marzo de 2009

Guia del chico Cosmo para sobrevivir a la crisis



Crisis significa oportunidad, según los chinos, Oportuncrisis según el honorable Homer J. Simpson, antes las crisis eran solo eso mías, es decir personales, crisis de la edad, crisis de valores, crisis religiosa; Ahora se ha extendido a todo y todos, todo ha subido de precio, si antes necesitaba 100 morlacos para llenar  mi auto de combustible ahora necesito 110, si con X  cantidad compraba bebida y comida ahora me alcanza para menos.

Estas son situaciones que verdaderamente me tocan las pelotas, por culpa de unos listillos en la bolsa de valores ahora yo debo privarme de algunos de los placeres mundanos a los que estaba acostumbrado (los placeres gratuitos siguen ahí ver un atardecer, platicar con amigos, ver la naturaleza, tocarme).

La crisis ha motivado a mi mente a improvisar , así como soy , astuto como mangosta, he decido irme un día a la semana a la oficina caminando o subiéndome al camión y no pagar,  así no tengo que gastar mas de los 100 de combustible que pagaba, también si la chica tras la que ande en ese momento no ha dado señales de docilidad, pues nada de llevarla hasta su casa, y pagarle la cuenta a mitades y me despido de ella en algún lugar diciéndole que no traigo auto.

Nada de micro prestamos para cigarros a los amigos, al diablo, esas pequeñas salidas de dinero afectan al irlas sumando a final de mes, nada de moteles hoy lo hacemos en casa, solo tienes que esperar a que tus papas se duerman, ya van 200 pesos más.

Puedes pasar al seguro social a pedir condones, esto te da un total de 30 pesos ahorrados por paquete, con lo que me ahorro 60 pesos diarios.

Adiós a los restaurantes lujosos, porque no puedo yo mismo hacer makis y preparar spaghetti, el vino, del más barato, realmente no notará la diferencia.

Esa corbata que vé tendrá que esperar, en su lugar usare algo mas trendy y vintage una bufanda de hippie de esas de 30 duros.

La cerveza es intocable, la cerveza pacifico es insustituible, por cierto no tiene algún slogan? Es decir acá en el centro de la república no es tan vendida como para el norte , no se algo asi como “cerveza pacifico, la chingona, la que te lleva al mar , la única con espuma del oceano”.

Acerca del aseo personal , esta comprobado que nadie se muere de mugroso,a si que puedes ahorrar un buen en shampo y jabones, nada de enjuague, eso si los dientes diario, aunque sea lavárselos con el dedo y sin pasta.

Adios al gimnasio,  si Rocky podía entrenar con troncos y cadenas, yo haré lo mismo.

El celular, regresar a lo básico, los mensajes , o llamadas concisas no quiero que todo mi dinero acabe en manos de Carlos Slim, por cierto creo que no ha contestado la carta abierta de Denisse Dresser en la que lo puso por el suelo, el tipo es listo y lo que dice Denisse es indudablemente cierto en gran parte, pero falta que responderá el tío este, yo me pregunto que habría pasado si Telmex estuviera en manos de algún hijo de político? Ja seguramente nos la estarían regresando nacionalizándolo de nuevo para sanearlo y cargarle el gasto al pueblo, no, no defiendo a Slim pero siendo realistas, pudo haber pasado, CORTE!!  ésta no es columna de política.

Nada de regalos superfluos , nada de pinches CD originales, monos de peluche y flores, una tarjeta impresa en la computadora un CD pirata rotulado con lightScribe y una cajita de cartón o hecha a mano con mucho cariño, para el amigo o amiga.

El plan para la playa será austero, una camioneta , atascada, asi como marranos o pollos , como carro de chilangos  clase baja rumbo a partido del america contra el “Aclas”, llegar a un hotel barato o motel en su defecto para solo dormir, para la comida pura cerveza barrilito para los demás yo mi caguama de pacifico, y de comer pues en el mercado, ahí siempre es barato.

Creo que dejaré de ser tan excelso en mis propinas y dejaré de ir a las subastas de pinturas del barroco tardío y en caso de necesitar dinero siempre puedo vender alguno de los viñedos de la región de Toscana que me heredó el abuelo Vitorio Manteka.

No se como la estén pasando ustedes , pero eso de ver bajar la moneda y subir el pinche dólar esta como para película de terror.

He estado navegando a ver en donde se puede donar un riñón y que lo paguen bien, en teoría podría vender cada uno de los que tengo 2, claro que solo en teoría las piernas no cuentan , y no se como funcionaré con una sola pelota, así que solamente se pone a venta el riñón.

Me han dicho que los brazos vuelven a crecer, pero para que arriesgarle.

lunes, 2 de marzo de 2009

Complejo de Mamá o ¿porqué me gustan los idiotas?



Pequeño saltamontes

maestro

Manteka

Siiiiiiiiiiiiiiii?

Pequeño saltamontes

¿cómo estamos?

Manteka

I´m fine Little grass Hopper (que quiere decir bien mi pequeño saltamontes o chapulín pa los chilangos o chocho pa los pendejos SUREÑOS)

Pequeño saltamontes

¿qué haciendo?

Manteka

Bajando porno

Pequeño saltamontes

¿En redtube?

Manteka

Algo asi

Pequeño saltamontes

orale

Pequeño saltamontes

Maestro tengo una pregunta

Manteka

Te escucho,venga

Pequeño saltamontes

Maestro ,toda la vida me haz enseñado que todos, valemos y tenemos las mismas capacidades.

me gusta la idea de una igualdad de géneros. IGUALDAD, no tonterías de lesbianas reprimidas feministas y eyaculadores precoces machistas. y por supuesto también he creido que como capacidad, tanto ellas como nosotros también tienen la misma inteligencia potencial . a fin de cuentas, somos humanos todos.

 

Eso ha sido hasta hace poco, pero la verdad es que ellas mismas me estan haciendo dudar. ¿como pueden ser tan malditamente tontas para escoger andar con tipos que no tienen 1 centímetro de inteligencia, borrachos, mujeriegos, machistas, wevones,y valemadres? todos ustedes habrán oido alguna vez una historia similar, una chava inteligente (bueno, eso parece) y anda con el wey mas pendejo de todos los que quieren andar con ella?... y el tipo ni siquiera es bien parecido.

 

Lo se, por supuesto que esas cosas nos pasan tambien a los hombres, pero yo no he visto en ninguno de nosotros tanta necedad por estar en la porquería como la de algunas mujeres. y lo alarmante, lo que me ha hecho dudar de su inteligencia es la creciente tasa de incidencia.

 

Que alguien me explique! ¿como #@!;°$& pueden seleccionar a un pedazo de porquería sobre dos o mas ejemplares masculinos que la quieren bien, le ofrecen mucho mas, y aparte de todo son 100 veces mejor parecidos que el pedazo de porquería? alguien dirá que es amor, y que es ciego.... pero no manchen, el amor es ciego pero no idiota. y si es ciego, no hay pex, porque sus buenos amigos se encargan de decirle que el tipo es una porquería y que está rompiendo su vida, así que pretexto de que no se dan cuenta de que sucede no les queda. pero es que no chinguen, andar con un wey que las hace sufrir una y otra y otra y otra vez, y las engaña una y otra y otra y otra vez, y las deja plantadas igual, y se va a tomar en lugar de estar con ellas, y tratarlas mal, y encima de todo eso, regresar con él una y otra y otra y otra vez :S o sea... que pedo???

con algo así, ¿no creen que estarían dudando de su inteligencia?

 

 

Manteka

uta , pequeño saltamontes , creo que la moraleja de todo esto es que “el tamaño si importa”, eres de medidas ínfimas? Es decir sin cabeza de gato libre?

Pequeño saltamontes

No entiendo Maestro, me hablas en parábolas?

 

Manteka

(Para bolas estas) Ay pendejo, vamos que si la tienes cortita

Pequeño saltamontes

Jajaja, no maestro, ese no es el problema, las dimensiones cumplen

 

Manteka

eso se llama complejo de mamá

Manteka

"soy guapa , inteligente , capaz y bla bla bla, pero necesito un idiota , un pendejo q me haga sufrir y esforzarme por el, un imbécil tal q si yo lo saco de la mierda  aunque me haga llorar una y otra vez, no importara"

 

"hasta entonces me sentiré útil y NECESITADA por alguien cuando encuentre a mi idiota  personal, los demás no lo entienden pero este arraigado complejo de madre protectora lo tenemos el 90% de las mujeres"

Pequeño saltamontes

jajajaja muy buena explicación

Manteka

y creeme que si lo preguntas  a la chica no sabrá q responderte, la negación será su primera reacción.

a menos que el tipo sea un semental salvaje de la mis maravillas, pero ni siquiera el sexo es tan bueno para soportar chingaderas

es esa necesidad enferma de sentirse útiles, redentoras, rescatadoras

 

Y se da también en algunos hombres, yo tengo principios de esa enfermedad, a veces quiero una desubicada para dedicarme a cuidarla, pero he sabido aplicarme mis dosis "no-necesito-a-mi-lado-alguien-mas-dañado-que-yo"

Pequeño saltamontes

Exacto, te digo que también nos pasa pero no somos tan pinches necios, bueno, solo tu que sigues ahí tras tipas que no salen del hoyo , habiendo tantas mozas en sus cabales.

Pequeño saltamontes

Manteka

ay, la naturaleza a veces te juega malas pasadas

 

Es algo así como la propensión natural de los ahombres a la taquicardia o de las mujeres al cancer de seno, pero esta mala pasada es el exceso de estrógenos que provocan una pendejez extrema donde el individuo necesita que alguien depende de ella aunque sea de manera insana

y yo creo q los hombres la padecemos en igual medida la diferencia estriba en que por lo general las mujeres no llegan al grado de crueldad que un hombre tiene, para saber q trae a la otra de su pendeja y le vale hacerle la vida de cuadritos, total para eso nos educan, para machos.

A nosotros nos enseñan q "no necesitamos de nadie"…

Aunque no sea verdad

Pequeño saltamontes

Pues.. si, sea lo que sea, las veremos tirarse al acantilado una y otra y otra y otra vez

Pequeño saltamontes

ad infinitum

Pequeño saltamontes

ad nauseam

Manteka

la cura es...

Voltear hacia otro lado, déjala que se rompa su madre a menos q sea tu madre, hermana o amiga.

 

En nuestra historia de hoy el pequeño saltamontes se enredo con una pseudo mamá es decir no alguien que quiere una relación con un igual sino un pendejo al que tenga que estar cuidando, ni modo que se chingue.